Por Lucho Roccasalvo (roccasalvo@dislateazulgrana.com)
Una multitud de cronistas llegados de cada rincón de la vía láctea se agolpaba en las puertas de un elegante hotel de La Recova -también conocido como el mayor lavadero de guita de América Latina- para recoger una imagen, un testimonio o al menos un resarcimiento en lo que se anunciaba como el evento del milenio. No era para menos: Dislate Azulgrana, el aguijón en los glúteos del poder, celebraba su primer aniversario con una nómina de invitados que hubiera constituido la envidia del propio Lorenzo Massa. Sexo, drogas, rocanrol, saladitos surtidos y cassatta constituían un menú exquisito para la prestigiosa concurrencia. En entregas sucesivas, nuestros fieles lectores conocerán algunos pormenores de la reunión, pero -aún embebidos en el cóctel de éteres, químicos y porciones de fainá, pudimos rescatar un ejemplar manuscrito por el mismísimo Sigmund Timelli, con el detalle de los invitados al banquete y una breve reseña de sus respectivos CVs.
- Julio Humberto G.: mafioso, presidente vitalicio de la entidad rectora de un popular deporte, diseñador del bolillero con el que se definió el triangular Jésica Cirio, que consagró al vencedor del Apertura 08. Mesa 1, a la derecha de Tony Soprano.
- Marcelo Hugo T.: explotador de niños, gerenciador de clubes de fútbol, bufón de goleadas azulgranas, comercializador mayorista de espejitos. Mesa 1, entre Larry de Clay y Daniel Hadad.
- Rafael Armando S.: imbécil tartamudo, descontador de cheques a futbolistas, premiado por la Real Academia Española por la revitalización del término "resarcimiento". Mesa 1, entre las piernas de MHT.
- Luis I.: maniquí, socio de Martínez de Hoz, sustituto natural de RAS cuando éste se ausenta de su cargo para asistir a reuniones de Comité Ejecutivo o para consumir travestis en Palermo. Mesa 2, al lado del potus.
- Guillermo Z.: emo, chofer de RAS, sellador de escrituras del CASLA al 2,5%, heredero de una fecunda tradición familiar que incluye al hincha de Boca que vendió el Gasómetro. Mesa 3, rodeado de propietarios de futbolistas juveniles.
- Héctor Manuel V.: revendedor de entradas, golpeador de ancianos incapacitados, admirador de López Rega, cliente de la Bruja Juana. Mesa 4, peinando "milonga" para los punteros.
- Claudio D.M.: tesorero apócrifo, ex-propulsor de la fiesta 2008, actual propulsor de la austeridad 2009, que algunos malpensados relacionan con su necesidad de recuperar la que puso más el 12% anual. Mesa 4, pegadito a HMV.
- Diego Pablo S.: cornudo, modelo de malgusto costoso que no oculta su condición de orangután picado de viruela, artífice del último puesto del Videla Fútbol Club en el Apertura 08. Mesa 5, debajo del salvavidas.
- Miguel Ángel R.: cagón, artista exclusivo de Corega, salteador de Clubes, novio de un afamado travesti de Cañitas. Mesa 5, cerca de la calculadora.
- Alberto F.: socio de empresarios malandras de fútbol juvenil, serruchador de pisos compulsivo que ostenta el record de Direcciones Técnicas Provisorias en el fútbol profesional. Mesa 5, asiento reservado a nombre de "Sport World S.A.".
- Agustín O.: bolsa de papas, mercenario, hincha de Midland, incapaz de atajar un penal en su mediocre carrera. Mesa 6, asiento adaptado para el uso de muñones.
- Hernán Adrián G.: cangrejo homosexual, canoso, cobrador de peaje en la repartija de los premios a los menores del plantel, hincha de Blanquiceleste. Mesa 6 (no olvidar almohadilla para contar billetes).
- Santiago S.: ex-futbolista con 12 meses de recuperación en CliniCASLA, cuñado de MHT, eterno suplente vendehumo. Mesa 6, no come postre porque sale el vuelo a México.
- Félix O.: trípode nigeriano, con menos fútbol que Mirtha Legrand, que llegó en un intercambio turístico a Buenos Aires. Mesa 7, cocina, donde van los negros.
Una multitud de cronistas llegados de cada rincón de la vía láctea se agolpaba en las puertas de un elegante hotel de La Recova -también conocido como el mayor lavadero de guita de América Latina- para recoger una imagen, un testimonio o al menos un resarcimiento en lo que se anunciaba como el evento del milenio. No era para menos: Dislate Azulgrana, el aguijón en los glúteos del poder, celebraba su primer aniversario con una nómina de invitados que hubiera constituido la envidia del propio Lorenzo Massa. Sexo, drogas, rocanrol, saladitos surtidos y cassatta constituían un menú exquisito para la prestigiosa concurrencia. En entregas sucesivas, nuestros fieles lectores conocerán algunos pormenores de la reunión, pero -aún embebidos en el cóctel de éteres, químicos y porciones de fainá, pudimos rescatar un ejemplar manuscrito por el mismísimo Sigmund Timelli, con el detalle de los invitados al banquete y una breve reseña de sus respectivos CVs.
- Julio Humberto G.: mafioso, presidente vitalicio de la entidad rectora de un popular deporte, diseñador del bolillero con el que se definió el triangular Jésica Cirio, que consagró al vencedor del Apertura 08. Mesa 1, a la derecha de Tony Soprano.
- Marcelo Hugo T.: explotador de niños, gerenciador de clubes de fútbol, bufón de goleadas azulgranas, comercializador mayorista de espejitos. Mesa 1, entre Larry de Clay y Daniel Hadad.
- Rafael Armando S.: imbécil tartamudo, descontador de cheques a futbolistas, premiado por la Real Academia Española por la revitalización del término "resarcimiento". Mesa 1, entre las piernas de MHT.
- Luis I.: maniquí, socio de Martínez de Hoz, sustituto natural de RAS cuando éste se ausenta de su cargo para asistir a reuniones de Comité Ejecutivo o para consumir travestis en Palermo. Mesa 2, al lado del potus.
- Guillermo Z.: emo, chofer de RAS, sellador de escrituras del CASLA al 2,5%, heredero de una fecunda tradición familiar que incluye al hincha de Boca que vendió el Gasómetro. Mesa 3, rodeado de propietarios de futbolistas juveniles.
- Héctor Manuel V.: revendedor de entradas, golpeador de ancianos incapacitados, admirador de López Rega, cliente de la Bruja Juana. Mesa 4, peinando "milonga" para los punteros.
- Claudio D.M.: tesorero apócrifo, ex-propulsor de la fiesta 2008, actual propulsor de la austeridad 2009, que algunos malpensados relacionan con su necesidad de recuperar la que puso más el 12% anual. Mesa 4, pegadito a HMV.
- Diego Pablo S.: cornudo, modelo de malgusto costoso que no oculta su condición de orangután picado de viruela, artífice del último puesto del Videla Fútbol Club en el Apertura 08. Mesa 5, debajo del salvavidas.
- Miguel Ángel R.: cagón, artista exclusivo de Corega, salteador de Clubes, novio de un afamado travesti de Cañitas. Mesa 5, cerca de la calculadora.
- Alberto F.: socio de empresarios malandras de fútbol juvenil, serruchador de pisos compulsivo que ostenta el record de Direcciones Técnicas Provisorias en el fútbol profesional. Mesa 5, asiento reservado a nombre de "Sport World S.A.".
- Agustín O.: bolsa de papas, mercenario, hincha de Midland, incapaz de atajar un penal en su mediocre carrera. Mesa 6, asiento adaptado para el uso de muñones.
- Hernán Adrián G.: cangrejo homosexual, canoso, cobrador de peaje en la repartija de los premios a los menores del plantel, hincha de Blanquiceleste. Mesa 6 (no olvidar almohadilla para contar billetes).
- Santiago S.: ex-futbolista con 12 meses de recuperación en CliniCASLA, cuñado de MHT, eterno suplente vendehumo. Mesa 6, no come postre porque sale el vuelo a México.
- Félix O.: trípode nigeriano, con menos fútbol que Mirtha Legrand, que llegó en un intercambio turístico a Buenos Aires. Mesa 7, cocina, donde van los negros.
