Great DT Angelito’s Entreneitor

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

¡LLOREN!!! ¡CHICOS!!! ¡LLOREN!!! Por fin llegó, a las bateas de las casas de juegos de video, el esperado, el ansiado, el soñado… GREAT DT ANGELITO’S ENTRENEITOR.

Si bien la plataforma es un poco obsoleta, con este simulador, el usuario podrá recrearse en las 3 opciones del juego, a saber:

LIGA
El jugador deberá ganar partidos y, finalmente, el campeonato. En esta modalidad se encuentra disponible, únicamente, Buracán. Al ganar la liga se habilitan otros equipos, aunque nuestro grupo de expertos en video-games jamás lo consiguió, a pesar de usar todo tipo de trucos y fatalitys.
Seleccionando la opción “Campeón Moral” se puede habilitar un team fantasma (el Brazenas F.C.) y enfrentar al poderoso gloBito de Don Ángel.
Truquito: Si uno desafía al equipo de Angelito, puede “estirar el presupuesto” eliminando al arquero. El “Campeón Moral” jamás convierte.

DREAM TEAM
Se podrá jugar infinita cantidad de partidos entre el Buracán de Angelito y Holanda del ‘74. Siempre serán empates (4 a 4 ó 5 a 5) y, al finalizar, se escuchará la voz de Johann Cruyff diciendo “¡Mirá el partido que nos empató este vende-humo, tío...!!!”

DECLARACIONES
El participante podrá dar rienda suelta a su imaginación, inventando todo tipo de excusas y declaraciones impresentables sobre aquellos equipos que lo derroten. Podrá insultar a los arqueros contrarios, a los que esconden pelotas, a los que no dan 3 pases seguidos, a las viejitas que entren a la cancha, a los árbitros, a William Boo, al planeta Tierra, a la Vía Láctea, a Dios todopoderoso, a Lucifer, a Don Niembraaa y a todo aquel que crea que se interponga en el objetivo de ganar algo, todo esto a través de un blog cómico, que nada tiene que envidiarle a, por ejemplo, Dislate Azulgrana.

Puntaje: 3 Joysticks (0 Joysticks = Pésimo, 5 Joysticks = Glorioso).

Esperamos con ansias el GREAT DT ANGELITO’S ENTRENEITOR II, con una nueva y alegre experiencia de Angelito en algún que otro cluBcito de similar grandeza de las federaciones de Somalia, Gabón, Burkina Faso o Namibia.

Angelito... ¡Lo hiciste de nuevo!!!

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Batiendo récords de intrascendencia y resultados pedorros, el poliputeador, Don Arcangelito de las Mercedes Carpa, abandonó el submarino incoloro en el fondo del océano.

Mostrando su natural forma de analizar la realidad, se fue echando culpas, vendiendo el remanente del humo que le quedaba y, fundamentalmente, con el ocote ardiendo, ya que lo del sábado pasado hizo que, el noble abuelito, tuviera que esconder donde no pega el sol, en forma urgente, el afamado “tiki-tiki”.

Obviamente, al derrumbarse semejante mentira, ahora nos queda ver que van a declarar los babeantes mentirotistas (Garpani, Gordofeo papá y Gordofeo jr., el Ruso Merdea, el niño BigMac y siguen las firmas), idiotas útiles que armaron un andamio de falsas sentencias, que mostraron su pico más desopilante al comparar a esa banda de cuatreros con la recordada “naranja mecánica”, el Holanda del ’74.

Decís, viejo Angelito, que llegaste como un DT (mediocre, claro) y te vas como un quemero más... ¿Qué significa esto, Angelito?
¿Ahora te vas a dedicar a saltar paredes para robarle los trajes de Armani al Cornalito?
¿Vas a pasarte las 24 horas de todo el resto de tu vida hablando de San Lorenzo?
¿Vas a abandonar cuando estés perdiendo por goleada alguna discusión?
¿Vas a aburrirte de ver campeón a Arsenal, Lanús, Vélez, Argentinos, Estudiantes, Central, Ñuls y tantos otros con los que discutís quién es el 6to. (¿cesto?) grande, mientras vos navegás de la promoción al descenso directo, a la B, su ruta?
¿Vas a llorar cada vez que acaba una fecha? Ahhh... no, cierto que eso ya lo hacías desde antes.

Un consejito: Retirate. Dedicate a los nietos. Juntate con otros jubiletas, dale de comer a las palomas. En el 2019 te hacemos un homenaje, te juntamos con Brazenas (otro jubiladito), así nos hacen cagar de risa con anécdotas de cuando, casi casi, salís de perdedor.

Te saluda con aprecio este “sin neuronas”, al que le hiciste más llevadero este año con tus comentarios hilarantes.

Palpitando el Clásico Barrial

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Dentro del programa de actividades previsto para la fecha, un grupo selecto de miembros del foro partidario “Nesquik Azulgrana” recorrerán la cancha, previo al partido, con pancartas suplicando los retornos de “El Señorito” hincha número uno, del Cuqui Sin Venas, de Adriancinho Pernambucano y de Roger Jirsí, presentando un telón de desagravio con la leyenda “Papu, putiame y yamame Marta k yo higual t vanko”.

Por el lado del primer equipo, el cuerpo técnico de San Lorenzo, haciendo gala de su aceitado sentido de la oportunidad, decidió re-incorporar al plantel que dispuso para enfrentar a los incoloros de Parque de los Puticios al crustáceo sin forma, sin cerebro y sin manos de Agustín Muñón.

La estrategia consistiría en que el golero vende-humo titular vomite su pequeña masa encefálica en el área chica y pida el cambio y, al retirarse, pueda recibir los tibios aplausos de los, aproximadamente, 20 quemeritos que intentarán llenar parte del codo de la popular local del palacio de la ris..., perdón, el Palacio (¿?) Ducó.

Obligados a ser creativos, ya que el apoderado legal de la empresa Blanquiceleste, Dr. Pepe Argento, comunicó oportunamente que el truquito del regurgito se encuentra ya registrado (con patente pendiente) por la S.A. residual, el goruta tendría que recurrir a una sustanciosa cacolona para abandonar el rectángulo de juego.

Preocupados por las cosas realmente importantes, el inefable Rafita Zazaza y su secuaz Anteojito Reventa Vizca, se plantarán en la puerta de acceso del público azulgrana para impedir, mediante el desecho de admisión, que el socio que le solicitara al maleducadito volante azulgrana Popó Gómez que respetara a la gente de San Lorenzo, pueda ingresar a alentar al Ciclón.

Conocedores de los kilates de estos tipejos, seguramente, mientras cumplen tan loable tarea, el inglés Bobington arreglará todo tipo de beneficios para este partido, para los próximos y para todos los enfrentamientos entre ambos clubes en las actividades que sea, mientras que el Negociador Nato y el Revendedor Oficial siguen obteniendo dividendos quién sabe para qué cuestiones.

Y que siga el baile.

PapuGoma Reloaded: "Los que me putean, que la chupen"

Por Lucho Roccasalvo (roccasalvo@dislateazulgrana.com)

Tras una fugaz rehabilitación en el JTBorda Spa, este cronista se reintegró en la tarde de ayer al incansable buceo por la floreciente realidad azulgrana. Resueltos -además- los inconvenientes administrativos entre la estrella de este envío y la tibia conducción, que debió efectuar el pertinente resarcimiento económico, era tiempo de ir "a las cosas", como señalara el genial Ramón Bautista Ortega. La ocasión no podía resultar más propicia: el habilidoso enganche-delantero PapuGoma aparecía dispuesto a un mano a mano crudo, intenso, desbocado, luego de su expulsión frente al conjunto diabético de Avellaneda conducido por el alcohólico-obeso. El "cometa cómico" surgido de la ferretería de Sarandí había visto el acrílico solferino luego de desplomarse en el área en un ensayo de "Medea", no sin antes insultar al Juez principal del evento. En el sendero a los vestuarios, fiel a la mística ciclónica, el imbécil efectuó todo tipo de gestos a quienes contribuyen a pagar sus excursiones a los puteríos, para solaz de la afición. Uno de esos inadaptados que nunca faltan, con los huevos al plato, intentó hacer justicia por mano propia, lo que derivó en uno de los frecuentes aquelarres que se suceden bajo la Protocolera Norte.

- Con las críticas mesuradas, objetivas y de buena leche, nunca tuve problemas, porque me las paso por el quinto forro de las pelotas, disparó Papu para romper el hielo. Lo que no estoy dispuesto a tolerar es a un carretilla de plateístas culoroto, que no tocaron una pelota ni en la PlayStation, y que me gritan barbaridades y me comparan con mediocres como Montillito, Chatruc y hasta el mismísimo Pachi Ozán. Hay un negro dientudo que hasta me grita "Alleguez". Yo seré de madera, pero también tengo sentimientos, vieja.

La confesión parecía no detenerse.

- Entendeme, querido. Yo, de movida, llegué a este Club y vi que el Gordo Bolsa de Papas le tocaba el quincho al presidente, que el Cuqui venía a entrenar cuando se le acababa la guita para el boliche, que el Chaco llegaba en pedo dos por tres, y dije: "No me van a tomar por pelotudo estos descerebrados manejados por un tartamudo que chupa un faso electrónico, un traficante de efedrina que cambia cheques y un zezeozo revendedor de protocolos. Que, para colmo, le lamen el escroto sudado al dueño de mi pase, que es el regente del prostíbulo -como dice Luisito D'Elía-.". Y ahí me largué: primero le canté las cuarenta al nabo ése que luquea con los pendejos (N. de la R.: se referiría al Sr. Coordinador de las Divisiones Inferiores), me salí con la mía, y seguí de caravana. Cómo no me iba a hacer echar frente al Club de mis amores, con el que sueño triunfar? Encima, era fácil: el árbitro era un mestizo panzón con entretejido, sabía que lo enloquecía al toque.

Ante el abrumador testimonio, este emisario intentó frenar el soliloquio, previendo las funestas consecuencias para el futbolista y para la entidad.

- Dejame que diga lo que me cante el ukelele, hermanito. Acá no pasa una. ¿Vos no viste que se cagaron a bifes el negro tribunero y el obelisco que juega de dos y no voló una mosca? Boedo es Carnaval, lo dice la gente. Nos estaban pintando la jeta once desahuciados y los idiotas seguían cantando contra un equipo de la B, titán. En un Club de verdad, te voltean el alambrado y empernan a los vendidos con una torre de iluminación. Acá, en dos partidos, te vuelven a vivar. Mirá al Burro: se salvó de poner un parripollo en San Martín, y ahora lo aplauden como si fuera Iniesta.

El final fue a toda orquesta, tal como había comenzado.

- Ahora, como vengo del equipo de Papimafi, los pelotudos del Tribunal me van a dar una sola fecha. Y en el Clásico me consagro: se la mando a guardar de emboquillada al bostero vomitador, me saco la camiseta enfrente de la Butte y me agarro bien los huevos. Así van a aprender a silbar estos comemocos. En enero me vende Marce, vuelvo a agarrar una torta de guita, y me olvido de este desierto de mediocres.

Cae la noche sobre el Bidegain y, mientras se vacía, las sombras se apoderan de un San Lorenzo que siempre regala temas para esta fecunda publicación. El escriba, aún atónito por lo escuchado, decide regresar a su nuevo hogar de la calle Ramón Carrillo. Hasta la próxima aventura.

Resumen de Primicias Exclusivas - Octubre 2009

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Rovira: "No veo la hora de que me transfieran a Europa"
* Savino: "¿Rovira es nuestro? Ni sabía"
* Simeone: "En la semana Migliore practica mocos"
* Orode: "Con Fornaroli me hubiera entendido bien"
* Kily: "¿Vieron el pico de Papu? Estoy recaliente”
* Papu: "El Kily está veterano pero me calienta"
* Orode: "No juego porque no tengo CUIL. Estoy en negro"
* Rivero: "¿Así que vendo humo? Golazo y resarcimiento"
* Campagnuolo: "Estoy en un año sabático que me paga San Lorenzo"
* Tinelli: "Lo de Cvitanich está demorado"
* Savino: "Sortearemos un Audi entre el plantel... tudo bem, tudo legal"
* Simeone: "Orode en un traje negro mío es invisible"
* Campagnuolo: "La semana pasada manejé el vestuario, ahora manejo el micro"
* Simeone: "Apelaremos a la rotación. Es tiempo que Orode descanse un par de partidos"
* Savino: "Viene la torta de la TV… vienen los resarcimientos… ¡qué lindo es dar buenas noticias!"
* Tragedia: Orode se amputó un dedo comiendo chocolate.
* Encontraron un póster de Houseman y un banderín de Huracán en la rodilla del Pipi.
* Adrián Gonzalez: "Quisiera terminar mi carrera cobrando premios en San Lorenzo"
* Savino: "A no hacer escándalo. Con un resarcimiento, todos amigos"
* Civelli: "Le pegué porque es un vago Tupamaro"
* Pintos: "Civelli está recaliente por lo de Botnia"

Rojo de envidia

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Debido a la enorme exposición mediática que favorece al pavote de Ricardito Jack, el heredero de la fortuna del rey del chocolate, que anda billeteando a diestra y siniestra, diciendo “sho tengo dosh rolroish, voy por el deshimoquinto pashaporte y me gashto diesh mil dólaresh por noche”, todo para lavar su imagen de la década del '80 donde, los que compartieron su adolescencia, aseguran que su debut sexual fue por popa, mientras le medían el aceite, se lo vio a nuestro amigo, el inefable gangoso Rafiños Gavino, rojo de envidia.

A continuación, las pruebas:

Yo no entiendo, le dijo el ganga a Anteojito Reventa Vizca, mientras éste excavaba con su índice derecho en el orificio nasal izquierdo, ezte tipo va ad pdogdama de miz amigoz Adejanddo Fontina, ed Cdoto Ziddy, y da otda tuddaja de Pameda Daviz, que eztá que ze padte, ¡y todoz ze vuedven docoz!

Tarta, ¿cómo te va a invitá a vó? ¿o te olvidastes que en el último reportaje te rajaste un dope con una esputza que mataba a un hipopótamo?!

Fontina do mida como zi Baztía jamáz hubieda eziztido… ¿Y yo? ¿A mí cuándo me van a hazed una nota? Yo también zoy un ezpedto en ezo de patinadme toda da guita. Dezadzimientoz, deconozimientoz, compenzazionez, cdaúzulaz ezpezialez y zecdetaz y eczéteda, eczéteda.

Mogo, correte un cacho, o cambiá un poco lo que decí… ¡o cortala! ¡Me bañá todo!

Cuadquied 4 de copaz que no jugó ni diez minutoz en Zan Dodenzo, conmigo ze zadva y queda foddado de guita, totad, ad iguad que eze gdaza, da guita que me patino no ez mía, ez ded cdú... jejejeje... pedo yo zoy un buen tipo y dos socios me quieden y me votan, ¿viztez?

Mano a mano con Zazaza

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

Fuera de la vorágine del Club, a solas en el living de su casa, Dislate Azulgrana accedió a un Rafa auténtico, desalmidonado, descontracturado. Nos habló de temas diversos, inconexos, un ping-pong de preguntas aleatorio, con respuestas representativas de su clase.

D.A: ¿Por qué no le gusta subirse a la planta alta del micro que lleva a los jugadores?
R.Z.: Podque ed pizo de adiba no tiene chofed, ¿viztez?
D.A.: Dicen que, en el colegio, los maestros, ya lo identificaban el primer día de clases, ¿por qué?
R.Z.: Podque eda ed único que, cuando el maeztdo bodaba el pizadón, bodaba mi cuaderno, ¿viztez?
D.A.: Las ventanas de su casa veo que son redondas, ¿por algo en especial?
R.Z.: Pada que pueda entdar ed sod, ¿viztez?
D.A.: Cuando pide pizza, ¿en cuántas porciones quiere que se la corten?, ¿en 6 o en 12?
R.Z.: ¡Peeedo…! En 6 nada máz, yo no como tantaz, ¿viztez?
D.A.: Luego del pequeñito problema de salud que tuvo, pudimos verlo varias veces abanicándose con un serrucho, ¿por qué?
R.Z.: Podque me dijedon que ed aide de da zieda ez máz zano, ¿viztez?
D.A.: Disculpe nuestra ignorancia, ¿qué hace esa barra de hielo sobre su televisor?
R.Z.: Haze díaz que quiedo congedad da imagen, ¿viztez?
D.A.: Por último, de curioso nomás, ¿qué tiene en la bolsa que está sobre la mesa?
R.Z.: Pollos, ¿viztez?
D.A.: Si acertamos cuántos hay, ¿nos podemos quedar con uno?
R.Z.: Zi aziertan, ¡ze pueden quedad con dos dos!

Rafa Zaza, el mejor Presidente para el actual San Lorenzo, ¿o no?