Mutaciones

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

¿El maíz transgénico?
¿La capa de Ozono?
¿La ceniza volcánica?
¿El año del conejo en el horóscopo chino?

Cualquiera de estas cosas, la conjunción de algunas o todas ellas, pero lo cierto es que el otrora “millonario” del fútbol argentino mutó hasta transformarse en una caricatura del Club más berreta, del barrio más necesitado.

No muchos años atrás, estos insoportables y altaneros personajes, te billeteaban en la trompa todos sus logros (obtenidos, muchos de ellos, con artes definitivamente dudosas), mientras gozaban de cuanto beneficio hubiera (arbitral, periodístico, fixtures a medida, puestos asegurados en todas las selecciones para usar de vidriera y vender a sus jugadores, mejoras y ampliaciones de estadio, terrenos cedidos en zonas residenciales, etc., etc.).

Hoy, las cosas son bien distintas. El baño de realidad, más que con agua clara, parece que les llega con el más corrosivo de los ácidos…

• Ayer tenían como emblema de sus hinchas a una Gorda Torta y Fea que causaba gracia, hoy tienen a un trío de procesados por asesinato.
• Ayer gozaban de la chilena de Francéscoli, hoy del incomprensible penal de Román.
• Ayer disfrutaban de periodistas amigos con prosa intelectual, hoy del cometero Retonto y el marmota de Forrinella.
• Ayer, en los cotillones agotaban las caretas de “Schrek”, hoy agotan los pasamontañas piqueteros de “El Hincha Encapuchado” de los “bolishoppings”.
• Ayer tenían a un rimante de tarantelas que les hacía temas ensalzando su grandeza, hoy no tienen ni perro que les ladre.

Claro que no todo está perdido… Ya podemos ver y escuchar a caraduras abriendo todo tipo de paraguas para evitar que les llegue lo inexorable:

“Si desciende RiBer, va a haber caos”
“Hay que anular la Promoción”
“El fútbol argentino muere sin RiBer”
Y pelotudeces por el estilo…

NO TIENEN DIGNIDAD. Jamás la tuvieron. En sus momentos de gloria fueron soberbios. En estas horas de dudas… son… ¡PATÉTICOS!!!

El poder de turno, al que siempre fueron funcionales, les va a tirar el salvavidas que están pidiendo como locas. Va a ser la frutilla del postre que los termine de retratar.

Pero… del caldo que tienen en el pañal desde hace una semana, no se van a olvidar jamás.

¡BRINDO POR ESO!!!

Recuerdo del Futuro: River Plate jugará el Nacional B

En el Monumental, River Plate cerró su participación en Primera con otra derrota. Fue un 1-2 ante Belgrano que, sumado a la derrota en La Docta por 2-0, decreta su descenso al Torneo Nacional B.

Otra vez, todo le salió al revés. Tenía que ganar, pero perdió. Desde el 8 de mayo de 2008 que los Millonarios no detienen su caída. En ningún momento, a lo largo del partido, River tuvo permiso para ilusionarse. Es que, ni bien se movió la pelota en Núñez, Belgrano ya gritaba el 1-0. Para colmo, Pavone -a los dos minutos de juego- se hizo expulsar infantilmente, lo que significó un balde de agua fría para todo Núñez.

Durante todo el primer tiempo, River intentó ir por el empate, pero no era profundo. Belgrano, por su parte, daba la sensación de estar más cerca del segundo pese a no tener chances claras de gol.

Lamela y Cardozo intentaron derrotar a Olave, pero esto no ocurrió y la impaciencia y el SILENCIO ATROZ se acrecentaba en las tribunas del estadio Antonio Vespucio Liberti. Para colmo, Maldonado estaba con todas las luces, y volvió a preocupar a Carrizo con un remate fuerte que se estrelló en el travesaño. Iban 40 minutos y nada pasaba.

Con el ingreso de Buonanotte, J.J.López buscó más agresividad en ataque. El enano, hoy ex River tuvo dos claras situaciones, pero primero le entregó la pelota en las manos a Olave; y, en la segunda, la mandó muy por arriba del travesaño estando a no más de 5 metros de distancia de la línea de gol.

Pero en el segundo tiempo, Bordagaray tuvo la suya, y logró el empate. Un centro de Lamela le cayó en el corazón del área chica y conectó de tal manera que Olave no pudiera hacer nada. Era 1-1 y la esperanza de ganar el partido volvía a nacer.

Sin embargo, esta vez aparecería Vázquez que, tras un córner a los 44 minutos, puso de cabeza el 2-1 para el Pirata. Belgrano es de primera y VELORIO EN EL GALLINERO.

A partir de allí, a River sólo le restaba jugar por su historia de grandeza (?). Y así fue. Buscó y buscó hasta que finalizó el encuentro.

Ahora, el “Millonario” jugará en el Nacional B, categoría en la que la va a mamar, por lo menos, un año.

El tercero en discordia

El delantero paraguayo de San Lorenzo se calentó y ninguneó al tronco de higuera de Palermo, dice que lo va a superar en cantidad de goles, aunque no muchos le creen. “Él jugó muchos más partidos. Que se meta el arco en el orto”, dijo.

Quiere figurar. “Por su retiro, a Martín Palermo le hicieron bocha de notas, ¿y a mi? Yo hice algunos goles, también”, recalcó con cierto enojo el centrodelantero (?) azulgrana.

“Con tiempo, voy a tratar de hacer algunos otros. Él tuvo que jugar cien más que el Nene para alcanzarlo. Ponele que, si me ponen, juegue 300 partidos más que el Titán… y… no sé si igualarlo… pero uno que otro gol por temporada te aseguro”, dijo el lungo guaraní.

“Lo del arco fue una payasada interesante. Prefiero que me den pasto, o alfalfa, que se yo”, acotó.

Los amigos de Barcelona van por un nuevo título

Camino al Oscar

Por Cámelo Benito (C.B.), o al revés...

Luego de la muerte de su partido político y del escandaloso abandono de sus principios para aliarse a un amigo de su supuesto enemigo y referente de los Grupos Inversores que años atrás dijo combatir, George Ladrey, quien hasta el momento no padecía de ningún trastorno de dicción, comienza a zezear y a tartamudear al verse súbitamente coronado como Vice II del CASLA. “Pe-pero… ¡qué cagadón!, me eztoy pa-pa-parez-z-ziendo a Zazaza…”, señala al tomar consciencia de su nuevo mal.

En el marco de un club que comienza a ser acosado por el fantasma del descenso, a punto de caer en bancarrota y desesperadamente necesitado de un líder, George acude a un excéntrico terapeuta del lenguaje que utiliza técnicas muy poco convencionales para solucionar problemas como el suyo. “Da-dale gaz, mazter, q-q-que azí no le pu-pu-puedo zerruchar el zoppi al pa-paragua y te-te-tengo máz d-d-de un inzendio pa-para apagar en la Afip…”, revela el paciente al especialista. Tras un comienzo complicado, ambos acuerdan profundizar la implementación de un tratamiento poco ortodoxo y llegan a desarrollar un vínculo indestructible.

Gracias a eso, más el apoyo de su fracción arribista dentro del Oficialismo, George supera sus dificultades oratorias y pronuncia un discurso memorable que inspira al pueblo SanLorencista a mantenerse unido ante la debacle, aunque -con el paso del tiempo- comienza a desarrollar nuevas similitudes con respecto al aludido ex Presi del CASLA, vinculadas con la idiotez, la flojera, la negligencia y la corrupción, entre otras cuestiones que no vienen al caso (si lo que uno quiere, en definitiva, es que la peli tenga un final feliz).

Basada en una historia VERAZ.

La Propuesta

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

Carrefour... sí, el mismísimo Carrefour, luego de la reunión mantenida con nuestros representantes, sintió la presión de la comunidad azulgrana y comenzó a recular.

En pocos días presentó el borrador de una propuesta para la vuelta definitiva de nuestro querido San Lorenzo al barrio que le pertenece.

Este corresponsal, con mucha audacia y sigilo, logró una copia de dicho borrador y lo pone en conocimiento de todos los privilegiados lectores de Dislate Azulgrana.

He aquí un extracto de las partes esenciales:

"…y reconociendo el derecho indiscutible del CASLA a retornar al barrio de Boedo, Carrefour propone una serie de medidas tendientes a lograr restablecer dicho derecho:

1) Descuento del 5% adicional a los socios de San Lorenzo en la compra de artículos de perfumería los días martes.

2) 2 x 1 en compras de papel higiénico y toallitas femeninas los días martes (solo a socias con cuota social al día, no más de cuatro unidades y no acumulable con otras promociones).

3) Recreación en vivo del gol de Sanfilippo, todos los primeros sábados de mes en el estacionamiento del supermercado. El personal de Carrefour, debidamente ataviado, representará a los personajes.

4) Los días de partido, las cajeras del supermercado lucirán el equipo completo con la indumentaria que debe facilitar el club.

5) Vale de $200,00 para compra de comestibles a los jugadores del plantel por cada gol de tiro libre que consigan (No incluye vinos).

6) Vale de $200,00 para compra de comestibles a los arqueros del plantel por cada penal atajado (No incluye vinos).

7) Descuento del 15% a ex-jugadores del club en compra de artículos de ferretería (Solo a aquellos que cobren el haber mínimo jubilatorio y no hayan vestido otra camiseta. No acumulable con otras promociones).

8) Instalación de una maqueta del Viejo Gasómetro en espacio en el salón del supermercado entre lácteos y panadería. Se llamará a concurso para su construcción.

9) Designación del Padre Lorenzo Massa como patrono de la sucursal Carrefour Boedo.

10) Una compra gratis para miembros del oficialismo de la Comisión Directiva (No incluye vinos espumantes). Límite $ 300,00.

11) Posibilidad de trabajo como repositores, con el mínimo de Convenio, para juveniles de las divisiones inferiores.”

Hay muchas... pero MUCHAS más medidas, y todas favorables a la Institución... por lo queda clarísimo que Carrefour ya RECULÓ.

Blue & Red Aquatic Stadium

Por Mónica Galindo (Nueva Redactora Estrella, ¡Bienvenida!)

Ahora que estamos volviendo a Boedo es necesario buscar nuevas actividades para desarrollar en la Ciudad Deportiva y, en sintonía con la flamante Sub-Comisión de Paintball, se acaba de inaugurar un nuevo complejo acuático, el "Blue & Red Aquatic Stadium", donde la atracción mayor son las Focas Aplaudidoras.

Dislate Azulgrana (División Sea) se acercó al predio y, entre la multitud de cámaras y micrófonos que lo seguían, pudo interceptar al Entrenador y Alma Mater del proyecto: El genial Charles Bardo, quien nos brindó, con su impecable saco blanco, en un cuasi-monólogo (sabemos de su T.O.C. por la figuración en cámara) algunos de los siguientes conceptos:

* "Estamos muy felices de inaugurar esta nueva obra, una de las realizaciones más grandes de este gobierno, después de los baños, claro".

* "Las focas son los animalitos más nobles y leales, a pesar de que en numerosas ocasiones comen pescado podrido ¡siempre aplauden!".

* "A Coqquita y Bambinita, como están grandes y ya dieron todo de sí, no les pedimos nada. No bailan, no entrenan y no participan. Reciben su ración de alimento mensual y descansan todo lo que gusten".

* "Una de las que al principio era medio retozona, pero está muy mansita es Muffetti, se conforma con lo que le das, mientras le tire unas escamitas es feliz y te hace el show de punta a punta sin chistar".

* "Un tema terrible es el de Savinita y DiMierdita, todos me dicen que las mande al rincón por tránsfugas y adeptas a los quilombos, parece que les compraban las raciones de pescado a las otras foquitas con cheques sin fondos, pero si las mirás bien tienen una cara de buenazas… y no me da ponerme en vigilante. Lo que pasó, pasó, como dice Daddy Yankee".

* "De todas formas el plantel de focas se va actualizando constantemente, en este momento estamos haciendo un casting enorme en la agencia Scarlet-Blue World Forum y hay un muchísimas que rankean alto para incorporarse, con asistencia perfecta al estadio".

* "En definitiva lo que hay que destacar es la grandeza de este grupo, porque como buenas focas que son, aunque les llegue el agua al cuello… ¡Aplauden y aplauden!!!”.