Resumen de Primicias Exclusivas - Junio-Julio de 2010

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Savino: "Si Ruggeri entra quince veces más al entrenamiento de la selección, ¡Renuncio!"

* Savino: "La Buteller vino a Sudáfrica porque son mis guardaespaldas"

* Maradona: "No convoqué jugadores de San Lorenzo para que no pidan premios impagables"

* Guillermo Franco: "Recuerdo con cariño al club de barrio donde comencé... ese que no ganó aún la Libertadores"

* Ramón: "Si no me traen refuerzos traigo a mis hijos"

* Tinelli: "Votaría a Savino nuevamente, es un dulce"

* Ramón: "Si no llegan los refuerzos, me voy"

* Savino: "Si no llegan los refuerzos, me voy"

* Viesca: "Si no llegan los refuerzos, me voy"

* San Lorenzo importaría un container de refuerzos lesionados para retener a Ramón.

* Jugadores de todas las épocas hacen cola para presentar inhibiciones contra San Lorenzo.

* Savino: "El que firmó en dólares, recibirá dólares, más algún resarcimiento."

* Romagnoli: "Estaré a punto para Brasil 2014"

* Millones de radiografías colapsan el gabinete médico de San Lorenzo.

* Savino: "Haremos un intento por los hijos de Ramón. El mercado está difícil"

* Viesca: "Iniesta y Xavi fueron ofrecidos por un representante. Están cerca"

* Tinelli: " Lo de Cvitanich es un hecho"

* Insólito: San Lorenzo hizo una oferta por… ¡El pulpo Paul!!!

Boedo... debo estar en Boedo... ¡Garantizado!!!

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Con lágrimas en los ojos, por la llegada de la finalización del mundial, el inefable Rafita aprovechó las horas del vuelo de Saudzafrican Aerguays, desde Shojanesborg a Buenos Aires, para analizar la realidad que le espera en nuestro querido San Lorenzo de Almagro.

Luego de 3 minutos de análisis, llegó a la conclusión de que no sabía de qué se iba a disfrazar. En ese momento, una nota en una revista de cortesía del vuelo (Discrimination Magazine), le trajo la luz. La entrevista al Capitán Menganno, Súper héroe terrenal, de carne y hueso, que patrulla las calles de Aldo Bonzi con un disfraz del Capitán América, tuneado con los colores celeste y blanco, le sirvió como inspiración…

“¡Ahoda zedé ed Capitán Zazanno!!! ¡Ed pdimed Zúped hédoe Zandodenzizta!!!”

Un periodista de la comitiva, acostumbrado a hacer reportajes “tirando centros”, no perdió tiempo, sacó la Olivetti Lettera portátil, y comenzó la nota:

Periodista Acostumbrado A Hacer Reportaje Tirando Centros (P.A.A.H.R.T.C.): Cuénteme de su nueva actividad, Capitán Zazanno…
Capitán Zazanno (C.Z.): Bueno… zi… ezte… do mío ez duchad pod ed bien de nueztda inztituzión... jijiji…
P.A.A.H.R.T.C.: ¿Podrías ser más específico, Rafit…, digo Capitán Zazanno?
C.Z.: Hago ed bien, zin midad a quien…
P.A.A.H.R.T.C.: ¿Cómo se compone su equipamiento, Capi?
C.Z.: Mi adma zecdeta ez da Zaza-Zadiva. Emito unoz gadzoz impdezionantez cuando habdo, bañando a miz oponentez…
P.A.A.H.R.T.C.: ¿Qué más, Bati-nabo?
C.Z.: Tengo un Zigaddito Edectdónico, con ed que matizo da ezpeda, cuando no tengo actividad, ¿viztez?…
P.A.A.H.R.T.C.: ¿Qué másss…? ¡Dale gassssssssssss…!!!
C.Z.: También tengo un adma con da que dezconziedto a todoz… ¡Da Dapizeda Dezadziadoda!!!
P.A.A.H.R.T.C.: ¿Ya usaste alguna de estas armas?
C.Z.: ¡Ziiiiiii!!! Da dapizeda da acabo de uzad con ed Negdo Deiva… Buen Pibe…, ze do medeze… ¡Gdaziaz pod tanto, y peddón pod tan poco, Negdo…!!! ¿Te adcanza con trezzientaz zezenta Ducaz?
P.A.A.H.R.T.C.: Pero, Capitán… ¿Usted es Súper Héroe o Súper Villano?
C.Z.: Jijiji… Do dejo a tu cditedio… Adgunoz dizen que zoy un bodudo, todos que zoy un gadca, otdoz que zoy Ed Campión Económico... lo único que agradezco ez tened ezta cadipeda, que tantoz benefizioz me bdinda... jijijiji... ¡CAPITÁN ZAZANNO A DEZARZIIIIIIIIIIIIIIIIDDDDDDDD!!!!! ¡A comedlaaaaaaaaaa…!!!

Zazaza ama Vuvuzela

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

Los problemas con las Vuvuzelas en Sudáfrica no se terminan. Esta vez el inconveniente se dio en la esquina del hotel de los turistas de la AFA, el Southern Sun del centro de Pretoria, donde el presidente de San Lorenzo, Rafa Zazaza, pasó un momento muy difícil con varios nativos Zulúes, pertenecientes a la “wafuasi” Sudafricana.

El hecho ocurrió esta mañana, en presencia de varios dirigentes argentinos, que se desternillaban en el lobby del hotel, sin poder hacer declaraciones. Zazaza se encontraba fumando a escondidas su cigarrillo electrónico (sabido es que el médico se lo prohibió), cuando aparecieron cuatro sujetos de tez morena para increparlo por su desagrado para con el cotillón oficial de la Copa del Mundo.

Uume Muuaji (apodo suajili del líder del grupo) le exigió al presidente del Ciclón que cese con sus reclamos y, en una pequeña ceremonia, lo intimaron a que elija “Vuvuzela o Dunga-Dunga”. Conocedor del famoso cuento, Rafa optó por “Vuvuzela”.

Según pudo averiguar Dislate Azulgrana, Uume Muuaji comenzó a ofrecerle comida sobre la base de coliflor, porotos, lentejas, garbanzos y todo tipo de legumbres, acompañado con un moscato típico de la zona. Al rato, ante la inminente efervescencia estomacal, Uume le introdujo la corneta plástica en el recto y, al primer sonido, pintó la danza.

Los testimonios pícaros de unos pocos dirigentes argentinos, remarcaban que los “acordes” no eran tan desafinados como los del manager de la Selección, Carlos Bilardo.

Allegados al máximo referente azulgrana, aseguran que Rafa estaría analizando su renuncia a la presidencia de los Santos para quedarse en Sudáfrica y disfrutar del “uume muuaji” del “chocolatito de mi corazón”, según sus dichos.

¡A la vanguardia!!!

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Como no podía ser de otra manera, Dislate Azulgrana ya se encuentra presente en Saudzáfrica (Sherquis Bialo dixit), para mostrar el mundial por dentro.

Con dos enviados especiales de lujo: Rafita Zazaza y Julio Viejardo, quienes nos van a poner pillos en todo lo atinente a la fiesta máxima del fútbol.

A continuación, sus primeros informes:

Rafita Zazaza: Zeguidodez de Dizdate, puebdo azudgdana, ez pada mí un odgusho poded bdindaddez eztaz cdónicaz dezde ezta zabana zudafdicana, junto a mi amigo y hedmano, Judio Viejaddo.

Julio Viejardo: ¿Cómo te va, Rafita?, y muy buenos días para todos en la Argentina, esa tierra tan generosa que se abrió como pétalos en primavera, para permitirnos salir desde una Buenos Aires diáfana y expectante, en un Viaje no exento de algún contratiempo que podría llegar a considerarse como digno de una novela de los grandes literatos que abundan en nuestro suelo patrio, y que, seguramente, cuando el periplo haya concluido, ojala Dios quiera, con la gran Satisfacción, y el corazón pletórico de orgullo celeste y blanco por la obtención del trofeo Jules Rimet, quedará como una anécdota divertida para que nuestros Tataranietos la puedan contar en el futuro. Aprovecho la ocasión, ya que lo nombré, le mando un beso enorme a mi tataranietito Justiniano Viejardo, quien no pudo viajar por un tema de antecedentes penales.

R.Z.: Bueno, ahoda vamoz a dezadmad daz vadijaz, noz dezincduztademoz daz codnetitaz que noz cdavadon en ed odto doz hinchaz cadactedizadoz con doz que compadtimoz ed vuedo, y vamoz a conozed un poquito ed baddio donde estamos adojadoz. Mañana comenzademoz con ed tdabajo de manteneddoz infodmadoz. ¡Un abdazo gdande!!! Dezde Pdetodia, Dafita Zazaza y Judio Viejaddo, en ezcduziva, pada Dizdate Azudgdana.

Resumen de Primicias Exclusivas - Mayo de 2010

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Migliore: "Me hizo dos goles… ¿No les parece que lo tengo que cagar a trompadas???"
* Problemas: ¡Se retrasa en container de rodillas de repuesto para el plantel!!!
* Romagnoli: "Me resentí en la rodilla que me donó Orode"
* Migliore: "Espero jugar con River para gritarle asesino a Buonanotte"
* Migliore: "En la manga me bajé a unos cuantos"
* Méndez: "Camps no me entendió los cambios, el handy andaba para el carajo"
* Bordagaray: "Me encantan los firuletes, las contorsiones y los goles... en ese orden"
* Bordagaray: "¿Vieron los goles que hace Palermo? Se parece a mí"
* Méndez: "Me faltan dos materias y me recibo. Materia gris era una… la otra no me acuerdo…"
* Camps: "Los cambios me los manda el gallego por mail. Hoy se cayó internet y tuve que improvisar"
* Nahuel Benítez: "Casi hago un gol... espero que me hayan seguido del exterior"
* Simeone: "¿Vieron que no era yo el culpable??? Con esos muertos no se puede hacer milagros"
* Migliore: "Yo solo voy a las fiestas de la 12, ¡no me jodan!!!”
* Savino: "Si Ramón no baja sus pretensiones no lo contratamos. Pidió que su mujer juegue en el equipo de fútbol femenino"
* Ramón: "Quiero tres refuerzos de jerarquía... por línea"
* Méndez: "Una lástima que se termine el ciclo... recién me estaba entendiendo con Camps"
* Camps: "En ningún otro club del mundo podríamos haber hecho esta comedia… jajajaaajjajja…"
* Savino: "Juvenil que juega 10 minutos en primera... ¡30.000 de premio!!!"
* Savino: "Alcanza-pelotas que interviene más de 5 veces en un partido… ¡500 de premio!!!"
* Savino: "Persona que acerca jugador… ¡30.000 dólares de comisión!!! Si el jugador tiene problemas de rodilla… ¡29.999!!!"
* Savino: "Me voy a Sudáfrica… ¡GILES!!!"
* Ramón: "Esta vez no voy a pedir que jueguen mis hijos... Pero me gustaría que un primo se dé el gustito…"

Damón, Damóooon... ¿Cuánto valés???

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Buscando el bien de la institución, y no el beneficio propio, el oficialismo del club presentó al nuevo entrenador del primer equipo fútbol, Ron Damón, en el marco de una sobria conferencia de prensa.

A continuación, un breve extracto de lo que no reflejaron los medios masivos de (in)comunicación:

Periodista 1: Damón, te damos la re-bienvenida y te agradecemos que vuelvas al Ciclón. Ahora, vamos por las copas, pero sobre todo, por… ¡Rafita 2011!!!
Ron Damón: Je...

Periodista 2: Damón, no te damos la re-bienvenida, porque vos nunca te fuisteS... Suerte para este campeonato y… ¡Vamos con Rafita Reina del zapallito anco 2011!!!
R.D.: Je...

Periodista 3: Damón, ¿me firmás una estampita? Ah..., me olvidaba… ¡Vamos con Rafita Miss Cola Reef 2011!!!
R.D.: Je...

Periodista 4: Damón, ¡dame bola, Damón!!! ¡Vamos con Rafita Campeón Económico 2011!!!
R.D.: Je...

Coordinador de Prensa: Una pregunta más, señores...

Periodista 5: Damón, ¿van a tocar "Hey, Ho, Let's Go..."? Suerte para Diciembre 2011... Me dijeron que vas como vice de Rafita...
R.D.: Je...

C.de P.: Esto es todo, muchachos. Tengan en cuenta que, por el apuro en presentar a Damón, las preguntas que les preparamos tenían un error. Donde decía "2011", debió decir "2010". ¡Ojaldre!, a ver si todavía arrasamos en las nacionales... ¡MUAJAJAJAAJAJJA...!!!

R.D.: Ta luego, muchachos...

Telón lento, piadoso y penoso...

¡Qué Bolú!!! le cantaban en el Clú...

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Luego de varios intentos por alzarse con la corona mundial, el aclamado Campeón Argentino de la División Cangrejo (CADC), decidió dar por finalizada su carrera pugilística.

“Lo intenté en Boedo, lo intenté en Midland y lo intenté en La Plata (ciudad cara a mis afectos), pero no lo logré”, sentenció el gordo frustrado.

Su entrenador, Amilcar “Cara de esponja” Barrocuttini, dictaminó: “El pibe no sirve, ni siquiera, para el box. Sale a jetonear y lo cagan a chirlos en todos lados... Yo sé que es duro decirlo… pero… ¡se lo advertí!: ¡SIN MANOS NO PODÉS!!!”

La fría estadística nos muestra que: perdió por KO los 3 combates contra el invicto colombiano afeminado Radamel “Tacos Altos” Falsao; perdió por puntos y gaste aquella pelea disputada en las plateas del Estadio de Lanús, buscando el título vacante de Boludo Intergaláctico del Ascenso (BIA) y, finalmente, el jueves, cuando ya estaba contando mentalmente el importe del premio por clasificar, a 2 minutos del final, y mientras la comparsa “Los Travas de La Plata” festejaba a cuenta, con fuegos de artificio incluido, una victoria que jamás llegaría, el oriundo de Libertad, Provincia de Buenos Aires, que acusó en la balanza 108,600 Kg., Agustín “Kid 700 pesos” Muñón, quiso hacer, a destiempo, como siempre, justicia por mano propia y, como no podía ser de otra forma, cobró.

Desde la redacción de Dislate, solo podemos decir una cosa... Vayan con Desábato (si hay uno más boludo, que se joda), Verón y Cellay, búsquense un burro tamaño XXXL, pídanle descuento por grupo, y háganse ortear suavecito y lentamente.

*** El Director de Redacción pide disculpas al Redactor Estrella CrOsTI por la tardanza en subir la nota, la cual estaba lista desde el mismo jueves ***