Exclusivo: un mano a mano con la nueva estrella azulgrana

Por Lucho Roccasalvo (roccasalvo@dislateazulgrana.com)

Guardado bajo siete llaves, descansaba el secreto de la primera incorporación del Ciclón para este receso. Con la seriedad con la que estos asuntos se tratan en una institución de envergadura internacional, un payaso menemista terminó anunciándolo en un patético programa de pedorretas con pretensión humorística. Así supimos los sufridos sanlorencistas que Félix Orode Garompa, quien fracasara en sus pruebas en el poderoso Lleida de la Segunda División Española y en el Estrela Amadora del siempre competitivo fútbol lusitano -agarramela con la mano-, pasaría a formar parte del célebre ensamble "Los Cangrejos".

Con todo, y fiel a su culto cuasireligioso (la tarasca), el animador y beneficiario de subastas espurias de medios de comunicación decidió guardar al crack a la espera de una exclusiva que le reportara algunos billetes. La inveterada astucia de este equipo de investigadores y el abrumador desinterés del resto de la prensa más o menos seria, nos permitió acceder en solitario a las primeras palabras balbuceadas por este primate con averías genéticas.

- Félix, bienvenido a nuestro país
- Parranda, Orode como Okocha, Orode quiere coche. Mini Cooper. Ningún boludo, Orode
- Seguramente, Félix. Pero eso vas a tener que arreglarlo con el tartamudo que babea, con el tesorero apócrifo o con el proxeneta de la tele. Nosotros queremos saber algo más de tus virtudes
- Orode hijo de pescador, por eso llamar "Tararira" allá en potrero de Nigeria. Después, en Portugal, llamar "Tronquinho", y gallegos decir "Ostia, Tío, que es burro el morochito". Orode preferir "Tararira": eso gustar chicas
- ... virtudes futbolísticas, Félix
- Ah, pocas. Orode rebotar como pulpito en Europa. Ahora venir a chorear sudacas. Dos años de entrenamiento, Orode. Vendiendo relojes y cadenitas en Once
- Tu representante dice que estuviste en el Sub-20
- Orode gran cebador de mates. Cuando hijo de Orode volver de colegio secundario, los dos pasar por entrenamiento de selección Nigeria. Cuando técnico autorizar tribu comerse algún rival, Orode sparring
- ¿Conocés algo del fútbol argentino?
- ¡Jarana, pachanga, tarasca!
- ¿Eso es nigeriano?
- No, marmota. Eso decir representante a Orode para venir al sur de Bolivia. Decir "ir Argentina, ser negros cabeza convencidos de vivir en París. Altos compradores de espejitos. Aplaudir cualquier pelotudez, votar De Narváez, estar a un cromosoma del electroencefalograma plano"
- ¿De San Lorenzo escuchaste algo, fiera?
- Patriqui. Cangrejos en nigeriano. Yo conocer el otro día. Linda banda de pungas. Llevar Orode a Esperanto. Orode repartir manguerazos toda la noche. Gatos desvalijar Orode, pero Orode ponerla como jamás en la vida
- ¿Qué te dijo el técnico?
- Entrenamiento raro. Llegar tipo con smoking y botas texanas y saltar al costado de cancha como mico del barrio de Orode. Cambiar jugadores de lugar todo el tiempo. Orode terminar al arco. Tipo cambiarse trajes y echar espuma por boca
- ¿Firmaste con Rafa?
- Rafa tarta, bufón casla. Escupir todo, largar la postiza, decir "viejito" todo el tiempo a Orode. Orode pedir resarcimiento. Primera palabra en argentino que aprende Orode
- Para terminar, dado que esto no va a ningún lado, ¿tenés algún mensaje para tu familia? Dislate es muy leído en todo el continente negro (Matanza, Fuerte Apache, Namibia)
- Orode avisar vieja que poner ravioles. Orode tomar 159 y bajar en estación Beraza y en hora y cuarto morfar con familia. Después de siesta, Orode salir de caño con los pibes

Un Orode auténtico. Un auténtico pelotudo. Uno más, para engrosar el circo más grande al sur del Río Bravo.

Orión rompió el silencio: “No se puede dirigir con el bombo”

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

Agustín “El Manco” Orión salió en defensa del Presidente de San Lorenzo para justificar alguna que otra decisión errónea en el manejo del club.

El portero, que se encuentra en la última etapa de recuperación por la rotura de ligamentos cruzados que sufriera, en marzo de este año, contra Libertad de Paraguay, en el encuentro disputado por la primera fase de la Copa Libertadores de América, hizo un paréntesis en su entrenamiento y dejó unas palabras a nuestro reportero, en las que afirmó, entre otras cosas: “para fines de diciembre Rafita quedó preñado, así que debe andar en la vigésimo séptima semana de gestación”, y agregó “sabemos que en ese estado pierde un poco los reflejos, aunque, a decir verdad, mucho no nos damos cuenta”, ante la sonrisa cómplice de nuestro periodista.

“Parece ser que, cuando Cherquis dio el resultado del sorteo del Triangular Pedro Pompilio… bueno… Don Julio le estaba tirando el pelado al pozo… y… bueno… ahí anda… con la semillita plantada en el interior del abdomen”, sentenció.

“Escuchar decir que es un dormido me da muchísima bronca, a Rafi lo quiero mucho y, ahora, con quincho y gestante va a ser la mascota oficial del equipo”, concluyó, entre risas, el guardameta.

Amanecer de un sueño mojado

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Al grito de “¡VIEJO PUTO! ¡NO ME ESCONDAS LAS PELOTAS!” una enorme multitud de hinchas de Buracán (según BosterOlé: 12 personas + 1 Coco Silly; según Anemia Kemera, medio partidario: 23 personas + 1 Coco Silly + 1 camiseta autografiada por Barlatay; según Doña María, vecina de Tribunales: 11 personas + 1 preservativo gigante con una H dibujada con fibrón + 1 Coco Silly – 1 Carmen Barbieri) se dio cita en Viamonte al 1300 para solicitarle a Don Julione la suspensión, lisa y llana, del fútbol a nivel mundial, declarar el 05-J como jornada de duelo interplanetario y considerar al gloBoludito como Campeón Moral de Juego Lindo y, si no es
abusar, dijeron, que les canjeen 3 tapitas de Cappa Cola por una gorrita con la leyenda LOOSER, bordada en hilo sisal.

Don Julione, el eterno patriarca, luego de asomarse a su balcón con el inefable Rafita a su diestra y el nuevo cadete de AFA, el inglesito Bobington, a su siniestra, solo atinó a cagarse de risa, toser sin ponerse el antebrazo delante de la boca y, luego de acariciar el anillo “Todo Pasa” (no el de cuero de Rafita) dijo “Ajáhhh...”, bostezó y se puso a contar Euros, aprovechando la saliva que Zazaza despedía a borbotones para humedecerse los dedos.

Viendo que la marcha estaba a punto de convertirse en un fiasco, los histéricos hinchas se congregaron frente a la casa de Don Arcangelito Cappa, deidad del fútbol lírico, amo y señor del insulto prosaico (con el “¡Viejo Puto...!!!” está a punto de destronar al mítico “Arteche... ¡y la puta que te parió...!” de Plata Dulce), salió al balcón y emitió las siguientes palabras dignas del Mesías “El Sr. árbitro Brazenas le birló, con artes de dudosa moral, el título de campeón a este conglomerado de juveniles que se dio el todo por el todo en el campo de honor, que harto merecía alzarse con la presea del vencedor y, ¿por qué no? alguna promotora de esas que nos hicieron detener la normal circulación del fluido sanguíneo”.

Acto seguido, anunció que Buracán había triunfado en una mesa masculina de Necochea, logrando desconcertar a los ya hastiados, acongojados, tristes, rastreros hinchas quemeros, mas no a los enfermeros que lo aguardaban con un coqueto chalequito blanco.

Ya salió: Buscala en los kioskos de Parque de los Patricios

No creemos que se agote... (Gracias PB)

Resumen de Primicias Exclusivas - 2da. Quincena Junio 2009

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Simeone: "Estoy contento. Santana terminó sin lesiones y el uruguayo tuvo más minutos en cancha".
* Silvera: "Dejé todo en la cancha. El celular, el mp4 y las llaves de la camioneta".
* Hilario: "Estoy a las órdenes de Gallego. ¿Puedo jugar el clásico para el rojo?"
* Botinelli: "Los hinchas son infradotados. Los cangrejos van para el costado, no para atrás".
* A. González: "No me molesta que me digan mercenario. Emboco un tiro libre y soy Gardel de nuevo".
* Aureliano Torres: "¿Les gustó Voboril? ¡Jajajjaja!!!!!!!”
* Fornaroli: "Fue mi primer clásico pero se me pasó volando".
* Savino: "Los jugadores son como mis hijos, me sacan todo lo que me piden… jajaja…"
* Romagnoli: "Vi el partido desde los palcos. Me moría por jugar con Pastore y De Federico".
* Simeone: "Se viene una limpieza a fondo. La concentración es una mugre".
* Savino: "Cené con Babington el martes. Vamos a ayudarles a pagar el premio por salir campeones".
* Hilario: "¿50.000 dólares para que pueda jugar? Jajjajaja… son unos pelotudos importantes… jajja…"
* Simeone: "¡Estoy histérico! Capaz que me pierdo el premio por entrar a la Sudamericana".
* Tinelli: "Queremos que se queden todos".
* Viesca: "Queremos que se vayan todos".
* Savino: "No sé lo que queremos".
* Simeone: "Me llevo el premio, me llevo el premio, me llevo el premio, ¡Síiiiiiii!!!"
* Silvera: "El gol no lo grité. No por respeto al rojo sino porque me daba lo mismo".
* Hilario: "Ahora, viendo a Independiente me dieron ganas de quedarme en San Lorenzo".
* Savino: "¡Marcelo Tinelli no me da órdenes!! Me ignora".
* Fornaroli: "Éramos pocos… y se curó Romeo".
* Simeone: "¿Vieron el trabajo de la semana? No hubo goles en contra, jejeje…"
* ¡Huracán primero en el ranking de la FIFA!! Ampliaremos.
* Viggo Mortensen: "Llevo por el mundo mi pasión quemera".
* Con el dinero de la venta de alguna de sus figuras Huracán volvería a Boedo.
* Savino: "¿Néstor le regaló plasmas al plantel de Racing? Esperen a ver los autos que daremos nosotros".
* Babington: "Tendremos la Libertadores antes que los cuervos, jeje…"
* Savino: "Me río mucho con Dislate Azulgrana. ¿Quién es Zazaza?”
* Vaticano 23/06/09: Anunciaron la beatificación en vida de Ángel Cappa".
* Increible: "Housemann se curó de todas sus adicciones y es seminarista".
* Fornaroli: "Creo que fueron los últimos 5 minutos míos en San Lorenzo".
* Santana: "El mejor recuerdo de San Lorenzo lo tengo con el cuerpo médico".
* Savino: "Me gusta jugar a la play-station con los jugadores en la concentración".
* Simeone: "Necesito un diez… un diez por ciento del premio para señar un par de trajes negros".

Boca reclama la obtención del Clausura ante la AFA

LA HISTORIA SOBRE CÓMO PODRÍA GANAR EN LOS ESCRITORIOS EL TORNEO CABLEVISIÓN CLAUSURA 2009

Es por la pandemia de Gripe A. Mañana saldría la resolución.

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

Ni con público ni sin público. Vélez y Huracán resignarían las pretensiones de alzarse con el Torneo Clausura 2009 por el reclamo presentado hace instantes por el presidente de la entidad de la ribera, el señor Jorge Amor Ameal.

Ante el estado de pánico que sufre la población argentina, el Club Atlético Boca Juniors propone que no se juegue la definición entre los pequeños clubes de Parque de los Patricios y Villa Luro/Liniers, que la copa quede en las arcas de los Xeneizes (por ser el último que la alzó hace seis meses en el recordado triangular Pedro Pompillo) y así sumar otra estrella más al estilo Domingo Faustino Sarmiento (con la espada, con la pluma y la palabra).

Carlos Babington, number one del Globito rastrero aseguró “qué se yo… esta campaña salió de la nada y me sirvió para que me reelijan como presidente y seguir enroscado en la interna, ahora, ¿quién va a ser el campeón…? No es mi problema…”.

Por su parte, un alto dirigente (¿?) del FourTeen declaró “esto fue causado por los cuervos, armaron todo este circo para empañarnos la fiesta, nos tienen envidia”, dijo, y añadió “en el próximo súper-clásico en el que nos enfrentemos vamos a pasar imágenes de la pileta techada, vacía, claro”.

La polémica está instalada, tres instituciones buscan la gloria. Por un lado, dos equipos que poseen muy pocos simpatizantes colaboran con la profilaxis aunque se juegue con público; y por el otro, los luchadores incansables de los escritorios, de los sorteos, de los colegiados, de los tele-beam manipulados, de las oficinas de Viamonte.

Suerte

A boca de urna

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Como el exigente público de Dislate Azulgrana – Noticias Bien Cuervas se quejaba por la poca actualización de nuestra página, decidimos dejar la grande de jamón y morrones a medio masticar, hicimos un fondo blanco con la birra que quedaba en el vasito de Hello Kitty y nos fuimos a entrevistar al presidente del club, a ver si nos largaba algún chismecito de la realidad azulgrana, pero, nuevamente, el inefable logró sorprendernos.

A continuación, lo hablado...

¿Cómo andás, Rafita?
Acá eztamoz, contentoz, feztejando...

¿Qué festejan, Rafi?
¿Cómo qué feztejamoz? La ezelente elezión que hizo Carlitoz Heller. Ezo para los gilez que ze mofaban porque dezidí hazer aportez a zu poztulazión... Ahora, ¿que van a dezir, eh?

Rafa, Heller entró cuarto y juntando gorras. ¿No pensás que le erraste al vizcachazo al jugarte por él?
No. Ez todo inverzión a futuro. Udz. no entienden. No ze dan cuenta que apoyar a Heller noz azegura pozizionez de privilegio en la política nazional. Ez máz, rezién llamó para pedir unoz morlacoz máz, ya que loz muchachoz que eztán pegando cartelez nezezitaban para la birra. Jaja... Ze ve que le dan al chupi a lo loco... Me pidió 30 lucaz verdez...

Pero, Rafín ¿Qué carteles??? ¡Si la elección ya terminó!!!
Bueno, bueno... Ahora hablo con Marze para que noz dé una manito...

¡¡¡¿?!!!
Igualmente, voy a zeguir en ezta zenda, porque una Iztituzión grande como la nueztra debe acompañar todoz loz prozezoz eletoralez a lo largo, a lo ancho, y a lo alto del univerzo, azí que te doy… (¡perá! ¡perá! Que con tantaz ‘ezez’ y ‘zetaz’ me chorrié toda la camiza y loz lompaz, ya me limpio) ¡una primizia!

Decime, Rafilín
Tengo penzado apoyar laz ziguientes campañaz electoralez, tomá nota:
¡Vamoz a finanziar al Partido Comunizta en Eztadoz Unidoz!
¡Vamoz a hazer aportez a la campaña del Partido Neo Nazi de Izrael!
¡Vamoz a apoyar al candidato del Partido ecologizta en la interna del Zindicato de leñadorez y dezmontadorez del Amazonaz!
¡Vamoz a finanziar la campaña de Ibarra Prezidente 2011!

Perdón, Rafitulita, dos pequeños detalles… ¿quién pone la tarasca? y ¿en qué nos beneficiaría esto?
La guita zale de la tezorería del campeón económico, como ziempre... y… uno que ya ze convirtió en eztadizta (ziempre me dice ezo el gordo Anteojito Vizca: “Rafa, vó’ sí que só’ un estadista”)… nunca zabe…