A boca de urna

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Como el exigente público de Dislate Azulgrana – Noticias Bien Cuervas se quejaba por la poca actualización de nuestra página, decidimos dejar la grande de jamón y morrones a medio masticar, hicimos un fondo blanco con la birra que quedaba en el vasito de Hello Kitty y nos fuimos a entrevistar al presidente del club, a ver si nos largaba algún chismecito de la realidad azulgrana, pero, nuevamente, el inefable logró sorprendernos.

A continuación, lo hablado...

¿Cómo andás, Rafita?
Acá eztamoz, contentoz, feztejando...

¿Qué festejan, Rafi?
¿Cómo qué feztejamoz? La ezelente elezión que hizo Carlitoz Heller. Ezo para los gilez que ze mofaban porque dezidí hazer aportez a zu poztulazión... Ahora, ¿que van a dezir, eh?

Rafa, Heller entró cuarto y juntando gorras. ¿No pensás que le erraste al vizcachazo al jugarte por él?
No. Ez todo inverzión a futuro. Udz. no entienden. No ze dan cuenta que apoyar a Heller noz azegura pozizionez de privilegio en la política nazional. Ez máz, rezién llamó para pedir unoz morlacoz máz, ya que loz muchachoz que eztán pegando cartelez nezezitaban para la birra. Jaja... Ze ve que le dan al chupi a lo loco... Me pidió 30 lucaz verdez...

Pero, Rafín ¿Qué carteles??? ¡Si la elección ya terminó!!!
Bueno, bueno... Ahora hablo con Marze para que noz dé una manito...

¡¡¡¿?!!!
Igualmente, voy a zeguir en ezta zenda, porque una Iztituzión grande como la nueztra debe acompañar todoz loz prozezoz eletoralez a lo largo, a lo ancho, y a lo alto del univerzo, azí que te doy… (¡perá! ¡perá! Que con tantaz ‘ezez’ y ‘zetaz’ me chorrié toda la camiza y loz lompaz, ya me limpio) ¡una primizia!

Decime, Rafilín
Tengo penzado apoyar laz ziguientes campañaz electoralez, tomá nota:
¡Vamoz a finanziar al Partido Comunizta en Eztadoz Unidoz!
¡Vamoz a hazer aportez a la campaña del Partido Neo Nazi de Izrael!
¡Vamoz a apoyar al candidato del Partido ecologizta en la interna del Zindicato de leñadorez y dezmontadorez del Amazonaz!
¡Vamoz a finanziar la campaña de Ibarra Prezidente 2011!

Perdón, Rafitulita, dos pequeños detalles… ¿quién pone la tarasca? y ¿en qué nos beneficiaría esto?
La guita zale de la tezorería del campeón económico, como ziempre... y… uno que ya ze convirtió en eztadizta (ziempre me dice ezo el gordo Anteojito Vizca: “Rafa, vó’ sí que só’ un estadista”)… nunca zabe…

"¿Qué es de la vida de... ?" 2da. entrega

Por Juancho Talarga (talarga@dislateazulgrana.com)

Tarde pero seguro, nos pusimos los guantes y el pasamontañas para aguantar el frío y salimos a golpear puertas para conseguir información sobre el destino incierto de los jugadores que triunfaron en nuestro club.

Lo que conseguimos hoy no es poco, tampoco es mucho. O sea, es lo que hay.


Pedro Pablo Portocarrero (2000-2001): este muchacho morochón llegó al club destinado a ser el Mariscal, el reemplazante del Oscar Ruggeri Campeón de 1995, el dueño del área… pero de lo único que pudo adueñarse fue del vestuario y del temor de sus compañeros en convertirse en una cebolla, un morrón o un pedacito de carne de la brochette humana que proponía el generoso miembro del defensor colombiano.
Al finalizar el primer entrenamiento estuvo todo claro: Portocarrero no era lento o torpe, sino que un importante contrapeso en su anatomía complicaba su normal desplazamiento.
Tras 2 años de hacer las delicias de los atacantes rivales, Pedro Pablo volvió a su Colombia natal donde alternó su actividad como futbolista en grandes clubes como el Atlético Huila y el Cúcuta, con una abundante filmografía del género triple X, donde servía a 5 o 6 señoritas a la vez, 2 enanos travestis, ayudaba con la tarea del colegio a los hijos y se preparaba un sambuche de mortadela y queso.


Luis Fernando (1997-1998): solamente a San Lorenzo se le puede ocurrir contratar a un defensor brasileño. Bueno, en esa época también teníamos un arquero Venezolano, pero esa es otra historia. Lo cierto es que Luis Fernando fue otro de los que vinieron para suplir a Ruggeri… y falló en el intento. El brasileño jugó algunos partidos y luego fue reemplazado por un tal Jorge "Cacho" Borelli, en una pierna y al borde del retiro tras un par de roturas de ligamentos cruzados. O sea, si ponían un maniquí era lo mismo... así de bueno era esta joyita del fútbol vecino…
Después de triunfar en San Lorenzo y en otros clubes de la talla del Jorge Wilsterman boliviano, Luis Fernando regresó a su país, donde, en una playa, maneja un puesto de venta de choclos, que él enmanteca con la misma pasión y calidad con que rechazaba cada balón que caía en el área Azulgrana: como el orto.

Como siempre, seguimos recibiendo sugerencias para futuras investigaciones en los mails del sitio o en los comentarios.

El Plan

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Ante el advenimiento de un campeoncito de medio pelo y que se quiere subir al tren de la grandeza con nuestras sobras, la Honorable Comisión Directiva de Dislate Azulgrana convocó a Mc. Gyver y le dijo: “Macho, tenés 3 días para encontrarle una solución a este verdadero galimatías. No queremos que salga campeón ninguno de los dos. Solucionalo. Lo único que te podemos ofrecer es un abrelatas y medio chicle Bazooka. ¡A lo tuyo! ¡Queremos resultados!!!”

Hoy por la mañana, el amigo Mc. nos contactó y, con una sonrisa 3/4 garca, dijo: “La próxima vez llámenme por algo más complejo, no por esta boludez. Chau, ¡chichipíos!”, arrojándonos, sobre la mesa de directorio, una hoja de papel reciclado de cáscaras de maní tostado y hebras de coco (ni hablar de la escritura, letra de imprenta, tinta amarronada, medio corrida y con un olor similar al que poseen los niñitos de la ribera), con el detalle del proyecto a llevar a cabo:

1.- Hablar con Marcelingui y que nos preste al doble de De Narváez. Adaptar la máscara un toque (da inglés Bobington). Conseguir un maletín con billetes del estanciero (o similar). Concretar una cita con algún árbitro cholulo y/o cometero (Lunatti, ponele). Preparar cámara oculta donde el “Inglés II” aparezca comprando los partidos que los dirigiera el desquiciado (Soborname..., sobornate..., Jajaja...). Presentar la cámara oculta en la AFA (eliminar saludos al “Cuervo botón”, por parte del Loquito). Esperar a que le quiten todos los puntos al humilde glo”B”oludito, y… primera etapa cumplida.

2.- Hacer el reclamo contra la sociedad de fomento por la inclusión indebida del “flagelo del área”, “azote de las defensas”, “mártir del gol”, bahhh… “el rengo” Nanni, quien nos abandonó (¡menos mal!) en aquella turbulenta pretemporada, dejándonos de garpe. Belecín es sancionado (despojándolo de todos los puntos obtenidos con el “camello de Camel” en el equipo), quedando 16to. en la tabla de posiciones.

Y así, el campeonato lo definirían el timorato Lanush y el equipo del boludo del habano.

¿No somos muy grossos?

La Bruja Juana ofrece su ayuda a San Lorenzo para que clasifique a la Copa Sudamericana

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

La Bruja Juana aseguró que sólo a través de su magia el primer equipo de San Lorenzo puede lograr la clasificación a la Copa Sudamericana.

La nigromántica advirtió que, ante el nivel mostrado, “la obtención del pase lo veo complicado” y dijo que para que su magia funcione, “me tengo que dedicar a full con estos vagonetas”, por lo que pidió un "resarcimiento justo, en tiempo y forma y de los verdolagas".

La Bruja Juana dijo "quiero estar en contacto con los jugadores, crean o no", y “debo estar presente en todos los partidos que juegue el Ciclón, con pasajes, tasas, hospedajes y viáticos pagos, y si pinta un chongo… ¡dale que va!” aseguró entre risas y guiños.

"Si ganan y van a la Copa que paguen mis pasajes por Sudamérica para ir a pasear con Zazaza y Anteojito y evaluar cuáles son los mejores lugares para los muchachos", exigió. “Al tarta le parece una petición justa, ya que me dedicaré ‘profesionalmente’ a dar ‘buena vibra’ al equipo, y si algún pibe quiere… quién te dice que hasta a un petiso me estiro”, redondeó la hechicera.

"Hay que levantarles el ánimo y el pelado con polera, yo sería una bruja motivadora que con artes mágicas trataría de anular un poquito al contrario, amarrarle las patas, y soltar toda la enjundia que puede tener el jugador azulgrana, que no es mucha, claro", explicó.

Para empezar su trabajo, Juana realizará un ritual para enviar energía positiva al plantel, cosa que repetirá cada lunes porque es "es el día de la resaca del fin de semana y los pibes vienen doblados como una media".

Afirmó que San Lorenzo tiene "jugadores excelentes que cobran buena guita, pero que son medio tarambanas y en la cancha se ven como una murga o un corso a contramano".

Por ello, Zazaza consideró que lo que debe hacer como encantadora es “pediddes un poquito de unión y conzienzia de gdupo, ¿viztez? pada hazed que tdabajen dealmente como un equipo. Coza que no dogdó ninguno de doz údtimoz zeiz ténicoz, a pezad de que nozotdos lez dogábamoz y dogábamoz que eztén juntitoz…", se lamentó.

El Show del Clio

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Nos enteramos, gracias a las palabras del Presidente Para-lelo(s), que es indispensable que nos tengamos que fumar otra temporada con los Gladiadores de la Reversa, los campeones interplanetarios del arrugue, los luchadores sociales que rifaron una copa por 700 pesitos, en fin, los Mercenarios, los Cangrejos. Ud. los conoce tanto como yo, acá en vivo y en directo, o mi amigo el Pelado Gran Jefe Águila Calva, desde su PC, en la lejana Barcelona.

Es más, el creador de esperpentos de la talla del Teto Medina, Bobby Goma, el Oso Arturo, el Tortero Balín, la Enana Feudale, los Trozzos y los Grossos, mostrando el buen ojo que tiene para catar el talento, nos informó que, por ejemplo, Adriancito es un jugador de “Elite”.

Considerando que los pañuelitos Elite son de uso corriente entre las damas a la hora de enjugar las lágrimas, no podemos menos que darle la derecha, ya que verlo jugar con la camiseta azulgrana en el pecho nos provoca mucha tristeza.

Pero quisimos saber de qué otros players nos podía hablar Marcelingui y, como a la hora de ser punzantes solamente nos supera Alfredito Grattis (con preguntas del tipo “¿Y qué piensa Francisquito?”), lo encaramos en barra y obtuvimos estas “marketineras” definiciones:

* Agustín: Un auténtico “Camaleón”.
* El Lobo: “Higienol”, pero del suavecito, doble hoja, no raspa nada.
* El Indiecito: Un avión, un avión de “Panam” en algún momento fue lo más grande, hoy ya no existe.
* Bobo-Reel: Verlo jugar es como tomar “Agarol”, te da diarrea.
* Aureliano: Tiene menos marca que “La Salada”.
* El Cuqui: Parece una lamparita “Osram”, se prende siempre de noche.
* El Burrito: un “Chaskibum”, un poco de barullo y nada más.
* Rafita: la propaganda de “Arlistán”, nadie entiende que carajo quiere decir.

Llegado este momento, Marce pidió disculpas y terminó la nota porque tenía que ir a convencer a Botti para que acepte el doble de sueldo y un 50% más en premios y se quede en el club, ya que es muy muy muy imprescindible, como una toallita femenina (con alas) para este sangrante San Lorenzo.

Nos vemos en la tanda.

El Viejo Marmota

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Un intermezzo musical, del creador de "El Viejo Matías"

La lluvia y el viento, en el Bajo Flores
le desarmaban el caoba peluquín
y en un palco, solo, oyendo improperios
él pensaba “¿Viztez?, ¡hay que resarcir!”

El Viejo Marmota duerme en cualquier parte,
también se durmió en el sorteo del triangular,
pero ante pavadas, como con Ruggeri,
él amenazaba con ir a la AFA para renunciar...

Es casi increíble, como le hacen prensa,
“Rafita es honesto” repite el pasquín,
Recondo y el resto, mientras cuentan guita
igual que Corega, Adrián y Agustín...

Siempre gangosea, cosas medio raras
mete muchos “¿viztez?”, en cada oración
y te gargajea, cuando habla pavadas
y le dice a Marce “¡tengo un negozión!”

Rafita es un garca, con cara de nada,
con este plomazo es imposible crecer
Campeón Económico (de la de tu hermana...),
al 10 de la 8va. va a querer vender...

Rifa con Hilario 50 luquitas,
total a Boedo no piensa volver,
y si el Cuqui falta, por "dolor de pancita"
él le garpa todos los gastos del cabaret...

El Viejo Marmota siempre hace la plancha,
no conozco a nadie que lo vaya a votar,
pero como siempre, en las elecciones,
con 2000 votitos, nos vuelve a acostar.

No es Gracioso

Por Osvaldo Álvarez - Madrid – España

Cada día que pasa, cada hora, cada instante que esta gente esté en el mando del club, el abismo está más cercano y los daños serán más irreparables. Ojo que así se comenzó en otros tiempos y las recuperaciones tardan lustros, tardan décadas en producirse y cuestan y son caldo de cultivo de aventureros, déspotas e iluminados.

Creo que lo sucedido este domingo último ha alcanzado el límite de indecencia y humillación del socio. Hay que pedir reparaciones y esas no pasan por simples parches o disculpas almibaradas ¿Viztez?

Anoche parece que había oyentes que proponían juntarse la tarde contra A.J. para organizar una protesta. Yo pedí en las ondas una manifestación silenciosa y pacífica, al menos para mostrar el desapego y desagrado hacia esta cúpula camandulera.

Un breve listado de afrentas: la entrega del campeonato del 2003 cuando los 5 juveniles se fueron al mundial y Tévez cantaba. La lista de ex jugadores y troncos por los que se han pagado fortunas, el vaciamiento por escasos dineros de lo poco que se había producido en inferiores, el 1 a 7, el sorteo nocturnal entregador, las colas humillantes y como traca final la entrega de la localía y, peor aún, la entrega de gente que paga su entrada y abonos a las fuerzas represoras. Pueden agregar lo que prefieran.

Hemos tenido cangrejos y mercenarios pero esos han pastoreado a sus anchas en nuestro club mientras nuestro presidente llegó a hacer de chofer de un malandrino que había insultado a San Lorenzo y a su gente.

Agreguen el desprecio por Boedo y la falta de voluntad al producirse la recuperación de la plaza en uno de los actos más innobles y vergonzosos que sanlorencista pueda tener.

Savino es culpable, Viesca es culpable, Matas es culpable, Incera es culpable y deben irse cuanto antes.

¡Cuervo a la Bosta!

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

La continuación del exitoso programa “Hombre al agua” hizo su prueba piloto el domingo por la mañana. Con los mismos conductores e igual temática, les mostramos un fragmento de “Cuervo a la Bosta”, tal el nombre de la nueva emisión.

- Culini, ¿Quién es el próximo participante?
- Sergio de González Catán, Euge.

“De González Catán vengo,
en las manos tengo mi entrada,
Cuando salgan los equipos,
¡espero estar en las gradas!”

TUUUUUUUUUUUUUUUUU

Ahí lo vemos a Sergio de Catán bajándose del 86 en la Boca. Encara su primer obstáculo que es esquivar los teresos y garzos que le llueven de los pintorescos balcones de los conventillos. Lo supera, no sin llevarse un adorno en su ropa.

- Vamos, Sergio, que ¡vas bien de tiempo!

Continúa con la segunda etapa, el “Hard Rock Café”, un inmundo barsucho lleno de bosteros que, parapetados detrás de las mesas que usan como escudos, lo cagan a piedrazos por llevar indumentaria Cuerva. Sergio de Catán pierde valiosos segundos en buscar un robusto árbol donde guarecerse, pero continúa en su objetivo.

La siguiente etapa, “El laberinto del rati mimoso”, lo hace perder tiempo y paciencia, bancándose no menos de 6 vallas policiales y sus correspondientes cacheos. Ahí lo vemos a Sergio de Catán molesto, al descubrir que perdió, no solo tiempo y paciencia, sino también su paraguas, su encendedor, el cinto, y una zapatilla.

La cuarta etapa, “Las puertitas del Oficial López”, es prácticamente eliminatoria. Con la autoestima rozando el pavimento, con un cansancio propio de un maratonista y con ilusión de primer novio, vemos que llega hasta la misma puerta de acceso al chiquero... pero... Sergio... ¿Vos creías que ya estabas adentro? No, Papirri. El jefe del operativo decide que la tribuna que te correspondía ya estaba hasta la vincha y no había más lugar. “Bancate un toque, fiera, ya habilitamos la tercer bandeja”.

- ¿Qué le decimos, Culini?: “Sergio de Catán, mientras esperás, ¡comete un choripán!”

BONUS TRACK. Esta es una etapa adicionada para que no te la lleves de arriba, Sergio de Catán.”Los consejos del Viejo Vizcacha”. Mientras esperás como un salame, y el partido ya lleva más de 40 minutos de juego, la Federal, en otro servicio a la comunidad, te hace más amena la espera gozándote y aconsejándote que la próxima vez llegues más temprano. De paso, cañazo, te pregunta, con cara de monjita constipada “¿Paolo Goltz es de Ustedes? Porque… ¡acaba de hacer un gol!”.

- A ver, Euge, fijate ¿terminó el recorrido?
- ¡SÍ!!!!
- Otro valiente que participó de este gran programa: ¡CUERVO A LA BOSTA!!!
- ¿Y Que se lleva de premio, Culini?
- Una cena con Malena Candelmo, a la luz de las velas, en el “Vómito” de Caseros y La Rioja.
- ¡Vos sí que sos un Bon Vivant, Sergio de Catán!!!

Resistiré

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

Cada vez más gente es la que se suma a hablar del nuevo fenómeno mediático de Zulma “Zazaza” Lobato. Entre amores y odios, Zazaza hoy en día ya se encuentra en boca de todos y, tal como dice en el último reportaje que le hizo Anabella en Crónica TV, no todos la pueden querer.

Claro está, y visible también, que no se le puede exigir ni esperar cosas que no nos puede dar, pero sí está claro que Zazaza ha despertado un sentimiento de aborrecimiento en muchos de todos nosotros.

¿Por qué Flor de la Ve SÍ y Zazaza NO?

¡Queremos ver a Zazaza en las tablas con plumas y bajando de la escalera de cualquier teatro!

Si todos nos sumamos en una red solidaria en apoyo a Zazaza, tal vez algún productor con corazón la sume a su elenco para la próxima temporada teatral y podamos verla en las tablas con conchero.

¡Que Zazaza tenga su oportunidad que no la va a desaprovechar!

Unámonos todos a favor de Zazaza, que triunfe en el mundo del espectáculo junto con Anteojito Visca (gordo como gato capón) y… ¡que siga el baile!!

Fútbol, Mentiras y Videos

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Parece ser que los metrosexualizados players que surcan las canchas del fútbol moderno, además de no saber lo que significa el concepto de "AMOR POR LA CAMISETA", de necesitar premios dobles para ganar esos partidos que antes se consideraba una afrenta perderlos, amén de exigir resarcimientos por quedarse en sus clubes, y no ser transferidos a algún equipo de la 2da.división de Qatar (o algún lugar similar), ahora resulta que necesitan "VIDEOS MOTIVADORES" antes de pisar la verde gramilla.

Esta imbécil moda, aparentemente, la inició el DT del Barcelona Pep Guardiola que, ocurrentemente, apeló al corazón de sus millonarios dirigidos con un video de imágenes del film "Gladiador", mechadas con jugadas de algunos partidos.

Si me preguntan a mí, les respondo rápidamente que me parece una pelotudez. No obstante, como algo ingenioso, hay que reconocer que lo fue. Novedoso, también.

En el medio local, el amigo Diegote recogió el guante y mandó otra súper producción similar para motivar al grupo de adinerados que visten (o mal-visten) la celestiblanca. Claro, que estos, a pesar de eso, demostraron ser un tanto más insensibles que los que pisan suelo catalán, con un resultado fue un tanto chirle: una victoria inmerecida y una derrota sin atenuantes.

Ahora nos enteramos de una pavada como las anteriores bajo la producción del afamado vendehumocriollo, Caruso Lombardi. Sin palabras.

Como la repetición de una imbecilidad deviene en moda, nosotros, para no ser menos, vamos a contribuir con el cambalache actual cruzando al más popular de los deportes con el séptimo arte, preparando unas imágenes con alguna que otra peculiaridad.

En una página de cine "Gore" conseguimos un video casero de los últimos momentos del dictador rumano Nicolae Ceaucescu mientras era colgado en una plaza pública. También hicimos un montaje con escenas de "El juego del miedo" y "Hostel".

Creemos que si se la pasamos nuestros amados dirigentes, al corneta del técnico y al plantel de cangrejos-mercenarios, se van a motivar como para dejar de cagarse en los socios e hinchas de San Lorenzo de Almagro.

The End

Resumen de Primicias Exclusivas - 1ra. Quincena Junio 2009

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Pitu: "¿Catania? ¡Al fin jugaré en un club grande!"
* Hilario: "Juegan entre ellos a ver quien mete uno en contra. ¡No aguanto más!"
* Savino: "Claro penal. Nada que protestar."
* Solari: "Hay que aguantar noventa minutos bajo la lluvia sin desgarrarse, ¡eh!"
* Simeone: "Estoy hecho una pila de nervios. No veo la hora de cobrar el premio."
* Botinelli: "No fuimos para atrás. Era el viento en contra."
* Romagnoli: "Es el momento de volver al club que amo. Hablé con Cappa."
* Savino: "Habrá un resarcimiento por daño moral para Botinelli por las declaraciones de Bassi."
* Papu: "Compraron el 10%, por eso juego al 10%."
* Silvera: "Soy el primer caso de gripe gatuna."
* Simeone: "Un par de puntitos más y… ¡al Banelco!!"
* A. González: "No hablamos sobre los premios por ganar el clásico, todavía."
* Savino: "¿Qué Pavone? ¿Rita?"
* Simeone: "Juro que los trajes negros los compro en La Salada."
* Otra del presidente: Firma los cheques como ¡"Rafita"!!
* Babington: ¿Con quién hablamos? ¿Con Botinelli?
* Fornaroli: "Si se van todos, me quedo."
* Pellegrini: "Lo que en el Madrid es caja chica, en San Lorenzo era el presupuesto."
* Savino: "Cristiano Ronaldo no aceptó la oferta de San Lorenzo."
* Simeone: "Quiero dos refuerzos por línea y tengo como 5 líneas."
* Silvera: "Estoy agotado... esta seguidilla de partidos me mata."
* Aureliano: "No siento nada especial por el clásico. Buehh... igual que con cada partido."

Bonus track por Lucho Roccasalvo

* Bassi: "Con los Merce no nos entendimos bien. Como no me confirmaron que iban patriqui, tuve que inventar sobre la marcha."
* Bottinelli: "Lo de Bassi es una vergüenza. Nosotros habíamos arreglado una guita por nuestra cuenta."
* Savino: "Fue penal, ¿no?"

Lo que viene... lo que viene

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Esta fecha, lejos de ser lo que uno esperaba, pasó sin pena ni gloria. El “equipo del pueblo”, la reencarnación de Holanda del ‘74, jugando como el peor y más aburrido Ferro de Timoteo, nos propinó (A LOS HINCHAS, OBVIO) otro mal trago, que se suma a los que ya nos acostumbramos a recibir (gracias a figuras de la talla de Bobo-Reel, Adriancinho, Bobinelli, el Chaco, el Lobo-ludo, y siguen las firmas…) en estos últimos tiempos.

Sin embargo, la vida siempre da revancha.

Premio doble mediante, el próximo sábado, en la sorprendentemente ahora segura cancha de Buracán, el plantel de cangrejos-mercenarios tendrá ocasión de cruzar lanzas con otro plantel de similar característica, el del otrora “PALADÍN DEL PALADAR NEGRO”, los amargos de Avellaneda. Mucha tela se podrá cortar en ese match.

Los dirigidos por el borracho, que se cagan en las amenazas que profiere el amarronado bocón quien, a pesar de borrar de un plumazo 10 jugadores, ve como le hacen, cual cuarto de albergue transitorio, la cama a cada rato, tratarán de levantar la bandera de ser los más Mercenarios.

Los dirigidos por el Cornudo, quienes aún hoy son amos y señores de lo que ocurre en el club, llegan con más experiencia en esto de cangrejear y salir indemnes. ¿Rifar la Libertadores? ¡Jajá! ¿Rifar un campeonato que ya estaba ganado? ¡Jajá! ¿A punto de quedar afuera de las próximas copas? ¡Jajá! ¿Con serias intenciones de salir últimos? ¡Jajá! ¿Perder el clásico? ¡Jajá! “Soy un Mercenario común... ¡Jajá! Resarcime, Resarcite”.

Dicen los que saben que se va a poner en juego la copa “Un pasito adelante, María, dos pasitos p’atrás”.

El falso “Rey de copas” (Todos saben que en este nuevo siglo, “Rey de copas” hay uno solo: Le dicen Cuqui) quiere llevarla para sus vitrinas y, de paso, sacarle las telarañas y el moho que acumulan sus oxidados trofeos.

El auténtico “Campeón de los Resarcimientos” salvaría, AHORA SÍ, el semestre, con un logro a la altura de sus Gladiadores.

Logros dignos de lo que son

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

El pasquín, en su campaña “Huracán, el equipo del pueblo”, ya no sabe con qué sorprender a quienes nos interesa esta cosa del fútbol. Es así que, sin sonrojarse, largan títulos francamente desopilantes, a saber:

“Los hinchas de Huracán, son los que más saben de fútbol, porque lograron más puntos en el Gran DT”

(http://www.clarin.com/suplementos/deportivo/2009/06/08/d-01934818.htm)

o el glorioso

“Huracán es el dueño del 10% del pase de Pastore”

(http://www.ole.clarin.com/notas/2009/06/09/futbollocal/01935534.html)

Lo que nos lleva a pensar que, o en este cluBcito tienen los valores distorsionados, o el que tenía que pagar “los chivitos” a la gente del BosterOlé se quedó con un vuelto. Sea como fuere, ya nos imaginamos lo que debería ser un libro donde se revisen los logros de los últimos 30 años de estos piBes:

Bobington sacó el muñequito de Cosme Fulanito en la colección de chocolatines Jack.

Mohamed logró hacer el truquito del cigarrillo que hacía Bobington, pero con un habano
Cohiba de 15 cm.

Huesoman ganó una bolsa de papitas Lays luego de destapar la cuadragésimo quinta
birrita en una kermesse de Excursionistas.

Angelito Carpa salió segundo en el rodeo gramatical en Canadá que, obviamente, lo ganó Martín Prince.

Ringo Buenavena logró, con el paso del tiempo, ser mejor boxeador muerto, que lo
que era cuando vivía.

El Gordo Domínguez logró, con el paso del tiempo, hacerle creer a los más pibitos que fue un importante campeón de boxeo.

El Turco García consiguió laburo de modelo para el que dibuja las “Caripelas x 500”.

Célico se consagró como “Boludo Supino” después de perder el clásico por goleada (4-0), al declarar que sus jugadores tenían futuro y, en cambio, en San Lorenzo se tenían que preocupar.

El tribunerobosterofracasadovendehumo de Migliore logró, gracias a su paso por Bosta y Ra-sin-club, causar asco, no solo a hinchas de San Lorenzo, sino a los de todo el ámbito del fútbol argentino.

Por último, Huracán logró, gracias al mamarracho de Comparetti, seguir teniendo posibilidad de jugar de local en su vetusta cancha-potrero que, al igual que una vieja bataclana, lo único que la ayuda es la pintura nueva, ya que por abajo se cae a pedazos.

"Gatos Caros"

Lucho Roccasalvo (roccasalvo@dislateazulgrana.com)

- Hétod, dame bola, se va a admad un kilombo infednal
- Rafita, e' como dize Julio, nene: todo paza
- Laz bolaz que paza! Dezpuéz a mí me ezccachan loz de Dizlate
- Ezo' zon unoz boluditoz que ze hazen lo' vivo'. Ya loz voy a agarrar y van a quedar como el viejito mielizta. Lo agarramo' entre tre' y lo hizimo' mierda
- En zedio, Hétod: zi lo tdaigo a eze muchacho me chilla la loca que ze tdinca al bañedo
- Qué tiene que ver el culo con las maripoza', Rafa? Ella zólo quiere la guita del cornudo; en lo demá' no ze puede meter
- Ezo creéz voz. La chiflada me dijo: "zi viene el goddo gdaza con la chiduza éza, Cholo y yo noz vamoz a Maddid". Y yo no puedo pagad una pdetempodada en Ezpaña, Hétod; noz vamoz a la quiebda. Voy a tedminad engayolado como el teñido, no zé pada qué cadajo lo denunciamos
- Rafa, vo' ezcabiazte'? Entre las boludeze' que dezí' y cómo hablá' no ze te entiende un porongo
- Ezte pibe, Pavoni, el que jugaba en Eztudiantez, eztá cazado con otda modelo. Cadolina no zé cuánto. La mina zalió en pelotaz pod toda Ezpaña. Y la colifa ézta de la Balducci dize que acá la única eztdella ez ella. Dize que pod ezo lo hizo denunziad al Cholo al Pincha
- No te podé' dejar apretar, papá! Ezto ez Zan Lorenzo. Televizión, reviztaz, glamour, rezarzimiento', pachanga. De acá no ze quiere ir nadie, viejito
- Ezo eda antez, Hétod. Ahoda ze me padadon de manoz loz de la tezodedía y dizen que no hay máz chequez
- Vo' dame un ratito con ezo' muchacho' y va' a ver que zigue la joda. Dezpué' de ezte pibe traemo' al arquerito Romero con Eliana, a Demicheli' con Evangelina y a Mazi con Wanda. Ademá' de un drin-tín, vamo' a tener un cabarulo propio, Rafa. El zueño del pibe
(Sonrisa pícara) - Y bueh, un guztito no noz podemoz negad. A loz gilez ya lez tdajimoz ezpejitoz pada la Copa. Ahoda noz toca a nozotdoz, je

"Nuevas retractaciones" o "Los panqueques de Carlitos"

Por Lucho Roccasalvo (roccasalvo@dislateazulgrana.com)

Animados por el espíritu conciliador del árbitropetisocoloradocabezóntragalechedebrazoscortos, quien se disculpó con uno de los zagueros azulgranas por haber sugerido una escasa prestación en el encuentro ante el Romo Fútbol Club, los redactores de Dislate Azulgrana hemos decidido recoger el guante y obrar en consecuencia. Es posible que, acaso sin mala intención, hayamos identificado a algunos de los protagonistas de la ajetreada realidad sanlorencista de modos equívocos, que no reflejan el real espíritu de esta publicación.

A modo de ejemplo, conviene decir que cuando alguno de nuestros textos ha mencionado a un ex-Presidente y ex-Socio de la entidad como "hijo de puta represor privatizador, ladrón de recaudaciones", debió identificarse al aludido como "gigante Estadista y modernizador, artífice del coloso de Pompeya". Asimismo, las referencias al "zezeozo tartamudo, sobanabos de futbolistas y baboseador de empresarios", deben trocarse por "gran dirigente, que evitó la quiebra e instaló al Ciclón en el podio del fútbol local". Tal vez se haya identificado a algún directivo como "López Rega azulgrana, organizador de la reventa de entradas y golpeador de viejos", en un intento por estigmatizar indebidamente al "extraordinario autor de obras en la Ciudad Deportiva". En idéntico sentido, pudo haberse equivocado el modo comunicacional al sindicar a otro de los protagonistas como "proxeneta televisivo que va a terminar de fundir el Club con sus berretines mediáticos", cuando debió consignarse que se habla de un "prestigioso productor cultural, benefactor del deporte todo".

En línea con este mea culpa, no puede evitarse señalar que quien pudo haber aparecido como "bolsa de papas sin manos, incapaz de atajar un penal" no es otro que el "arquero de selección, figura del campeón del Clausura '07". El "canoso extorsionador, con menos marca que La Salada" pudo ser una forma imprudente de catalogar al "gran capitán, certero shoteador de tiros libres". Tampoco ha sido feliz utilizar como sinónimo de "temible goleador de profesionalismo internacional" el rótulo de "vago borrachín, consumidor cholulo de gatos".

A la hora de trascender las fronteras del azulgranismo, es posible que -en algún febril cierre de redacción- la premura haya hecho llamar "pecho frío llorón bostero" al "cerebral enganche que brillara en la península ibérica", o acaso "arrastrado vendehumo engañaotarios" al "orientador táctico de uno de los animadores del certamen". Algunos lectores indican que un "prestigioso dirigente de una pujante entidad porteña" fue aludido como "fracasado homosexual de ascendencia británica, arreglador de partidos durante su miserable carrera deportiva, que incluye la vergüenza de Alemania '74". Lo propio puede consignarse cuando, un encumbrado dirigente del deporte local habría sido llamado "eterno mafioso de Sarandí, herencia de la Dictadura", en lugar de... "eterno mafioso de Sarandí, herencia de la Dictadura".

Con la grandeza y la humildad de los mejores, Dislate presenta sus excusas a sus fieles seguidores, únicos destinatarios de su esclarecedora misión. A los aludidos de formas equívocas, que hubieren podido sentirse afectados por los calificativos utilizados, por la ligereza en la adjetivación, o por alguna referencia confusa, se les desea "una pronta asistencia al aparato reproductor de sus meretrices progenitoras".

Esperando el clásico con Dislate Azulgrana

El plantel de Dislate agradece la visita del Cuqui a la Redacción. "Es un honor estar acá compartiendo una birrita con los pibes", dijo.

Resumen de Primicias Exclusivas - 2da. Quincena Mayo 2009

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Aureliano: "Es verdad, no abracé a Fornaroli. Con esto de la gripe porcina...."
* Silvera: "¿Dos goles del uruguayo? No los vi, estaba ocupado."
* Savino: "Pensé que Fornaroli no estaba más en el plantel."
* Russo: "Yo hice debutar a Fornaroli, son unos desagradecidos."
* Simeone: "¿Hay mas pibes?? Buenísimo... quiero verlos a todos."
* Seba González: "Soy hermano del Pulpo. Él dejó todo por San Lorenzo."
* Savino: "Tenemos un identikit de los ladrones. Juraría que se parecen a Ruggeri."
* Ruggeri: "Voy a tirar abajo la estatua de Tinelli con la 4 x 4."
* Simeone: “¡Vuelven Mendez y Romeo!!! Más... más... ¡más!”
* Hallan restos de comida en el veneno de Fornaroli.
* Hallan restos de sangre en el torrente alcohólico de Silvera.
* Felicitan a Santana por haber llegado a la radiografía número 1000.
* Aguirre: "Le dije a Hilario que no me cargue. Hoy le emboqué otro."
* Adrinho: "¿Silbidos? Ni idea. Jugué con el mp4 de Rivero puesto."
* Aureliano: "Siento el cariño de la gente que viene a ver a nuestros rivales."
* Simeone: "Hoy probé un 4-2-3-1. La semana que viene… ¡quien sabe!!"
* Fanesi: "Debutan grandes porque algunos juveniles son tan burros que repiten alguna división."
* Poco Futuro: Los infantiles concurren a Esperanto Kids.
* Axel Juárez: "El técnico me pidió que me mueva por toda la cancha y la Ciudad Deportiva."
* Simeone: "No sabia que Huracán era el clásico. Yo estoy pensando en el Inter."
* Savino: "No puedo tolerar que silben a nuestros héroes. Les prometí un buen resarcimiento."
* Chávez: "En el receso voy al quirófano para que me extirpen el balde."
* Simeone: "Tengo más equipos en mente que los que hay en el Gran DT."
* Savino: "Marcelo me invitó a la casa del Gran Cuñado, dice que se van a reír mucho."
* Imponente: La estatua de Tinelli en su etapa final.
* Silvera: "Aparte del sueldo, San Lorenzo nos da Ticket-Esperanto."
* Aureliano: "Me molesta que me digan ‘paragua’. Voy al INADI.”

Bonus track por Lucho Roccasalvo

- Russo, tras el debut en Central: "por fin llegué a un equipo ganador."
- Confirman que, luego de las 10 de este lunes, quedaron agotadas las entradas para el choque ante Universitario.
- Desde las 10.30, se venderán "algunos remanentes" a través del nuevo sistema informático.
- Bordagaray: "San Lorenzo es un Club absolutamente democrático: acá juega cualquiera."
- Madelón: "Además de mercenarios, son garcas. Al único de los que pelea el descenso que le ganaron fue a Gimnasia."
- Estudian la posibilidad de que Voboril se haya contagiado de Aureliano.
- Silvera: "Me pone muy contento lo de Bordagaray, así yo puedo seguir yendo a Esperanto"
- Savino: "El mejod homenaje pod el anivedzadio del 8-M es dadlez pdemio doble"
- Voboril: "¿Marcar? Aureliano no me comentó nada"

Moscato, pizza y penal

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Un fiel colaborador de Dislate, vecino de la zona Sur del Gran Buenos Aires, pudo escuchar, mientras degustaba una grande de aceite y morrones en la Pizzeria “El Rubí”, de Lanús, el curioso diálogo que se daba en la mesa de atrás, sin llegar a identificar a los participantes:

Personaje 1 (petiso colorado cabezón tragaleche de brazos cortos): "Che, ¡dejensén de joder! Yo hice lo mío, ahora ¡pongansén, viejo!"

Personaje 2 (zeziozo): "¿Zabez lo que paza Guztavo? Cada vez que loz rezarzimoz a loz muchachoz, noz dan con un palo. Eztán ezoz zuzpicazez de Dizlate que me cargan y cargan, como zi yo no zupiera conduzir el clú y fueze un infradotado, ¿viztez? Zi te tenemoz que arreglar a voz, va a zer un dezpiplume... ¿No hablaztez con el Ingléz?"

Personaje1: "No sé, Rafita, Bobington me dijo que hablara con vos, que no se bien el acuerdo que tienen entre ustedes. Yo mi parte la hice. ¡Quiero lo mío!, ¡y lo quiero ya! Yo me voy a Chivilcoy, ya tenés mi número, cuando esté la tarasca, llamame."

Personaje 2: (Habla por celular) "¿Hola Marze, como andáz? ¿Zabéz quién habla? Te molezto porque tenemoz un temita con Guztavito... ahh… de pazo dize que te felizita por loz 20 añoz de televizión... Bueno, paza que le pedimoz, de onda, que noz diera una manito, azí loz muchachoz no quedaban tan expuestos en la ezcurzión a Lanúz, y ze le fué la mano... dió eze penal que no vió ni Feliziano, y ahora me dijo “poniendo eztaba la ganza” y, con el zueldito que le tengo que pagar al Chiolo, ya no me queda ni un billete del Eztanziero ¿viztez? ¿Voz podríaz adelantarme algo...? hola... hola... Marze... ¿me ezcucház? Marze... Marze... uhhh... Hétor, fijate zi te podéz comunicar con Marze que ze me cortó y ze me acabó el crédito… del zelular ¿viztez?"

Personaje 3 (gordo, pelado de anteojos): "Dejá Rafita, sho me encargo del 'petiso colorado cabezón tragaleche de brazos cortos'. Ahora salgo a decir que el fulbo se muere o una gilada por el estilo, y lo dejamo’ en banda. A ver... (Habla por celular) ¡BOBINELLIIII!!! ¡Papá!, salí y decile al primer periodista que te crucé, que el 'petiso colorado cabezón tragaleche de brazos cortos' te decía ante del gol, que iba a cobrarte un penal en contra... Jejejejeee… ¡A PAPA...!!!"