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No toda la información contenida en la presente página está debidamente chequeada.

lunes, 26 de octubre de 2009

AM Dislate


Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Transmisión de Radio Dislate. San Lorenzo vs. Colón. Post-Partido

Sigmund Timelli: Nos llaman desde el vestuario visitante, ¡adelante, Juancho Talarga!

Juancho Talarga: ¡Gracias, Sigmund! Estamos con Renato Chivelli, ¿Qué pasó en el entretiempo, fiera?

Chivelli: Nahhh… ¡dejame de joder! este club es una vergüenza, no te brindan las mínimas condiciones de trabajo.

J.T.: ¿Por qué lo decís?

Chivelli: Y… mirá, al yorugua que se va y no vuelve nunca, le apliqué un correctivo y le retorcí el gañote. Tudu bom, tudu legal. Pero en el segundo gol, entre el pepitito Guaraní, que fue a trabar con la fiereza que lo caracteriza, y yo, que me mandé una siestita, había 2 para aleccionar. A él le agarré el cogote pero, cuando empecé a apretar, ¡no tenía latidos! Ahora se confirma que es un zombie. Encima, cuando me quise ahorcar (seré un tronco irredimible, pero le pongo el pecho), no pude: la dirigencia no tiene caja para bancar la soga. Esto en bonfil no pasaba. El cabezón de allá, si había que poner, no escatimaba en gastos.

J.T.: Renato, finalizando ¿Qué nos podés dejar a los muchachos de la Redacción para que sorteemos entre nuestros seguidores?

Chivelli: Uhhh..., a ver..., dejame ver en el bolso... acá tengo un colmillo, un pre-molar y un incisivo, jejejeje… hay que reconocer que el negro tiene una buena derecha... igualmente, se los prometí al odontólogo... jajajaja… ¡Ojaldre! acá tengo un botón, un vigilante (sobró de la merienda), y buches para el aliento.

J.T.: Mejor lo dejamos para otro día. Volvemos a la cabina, ¡adelante Sigmund!

S.T.: Juancho, ¿Tendremos oportunidad de escuchar la versión del Grone?

J.T.: Lo intentamos, Sigmund, pero nos informaron que ante la recomendación de darse una ducha de agua fría, agarró la ruta y no paró hasta llegar a Cataratas. Llegar, llegó rapidísimo, el tema es que para volver, ya lo conocemos, siempre se toma su tiempo.

S.T.: Vamos a una tanda cortita, y nos despedimos desde Santa Fe. Haya paz.

jueves, 22 de octubre de 2009

Nuevos métodos para evitar lo inevitable


Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

La Dirigencia Azulgrana, firmes en sus convicciones de tapar el sol con un muñón, está recurriendo a nuevos ardides para evitar que el Gordo Bolsa de Papas, sea alcanzado por el repudio de los hinchas, esa especie tan cruel que no olvida ni perdona.

Ya es vox-populi que el pasado viernes demoraron la apertura de los accesos al estadio hasta tanto el “fulbipibe” frustrado se encontrara en el arco más alejado a la popular local.

Entonados con el éxito del operativo, estas son las medidas planeadas para los futuros partidos.


Frente a Colón de Santa Fe: Operativo “¡La catarata está lista, Patrón!”

Consiste en un accionar de sabotaje, donde un grupo comando, con la dirección estratégica de Rafita Gavino, se introduce, en las sombras de la noche, en las casas aledañas al estadio Brigadier López para abrir las canillas, con el objetivo de volver a inundar la cancha, logrando que se suspenda, mínimamente, el partido de reserva.


Frente a Arsenal: Operativo “Haciendo San Lorenzo”

Favor con favor se paga. Nos debían una desde el triangular Pedro Viagrillo, y es hora de cobrarla. Con la estelar participación de miembros de la Guardia Urbana, aspirantes a la nueva policía metropolitana, ñoquis de la legislatura porteña, jóvenes brillantes y exitosos con sabor a frutilla partidarios del PRO, se formará una barrera humana, de 5 metros de alto, que hará imposible ver algún sector de la cancha durante el partido de reserva. Una vez finalizado el mismo, todo el personal ocioso (todo, básicamente) se dedicará a multar a todos los autos de los estacionamientos del Bidegain y a repartir estampitas del “Fino” Palacios.


Frente a Gimnasia, Operativo “A brillar, mi amor”

Como ya el presupuesto destinado a boludeces, a esta altura, estaría dilapidado, los mega-operativos serán dejados de lado. Utilizando un poquito de neuronas, se decidió, en el momento en que el golero ocupe el arco más cercano a la tribuna cuerva, tirarle unos mangos al encargado de mantenimiento de la cancha de los triperos para que realice tareas de soldadura por arco en la zona de los alambrados, dejando parcialmente ciegos a aquellos iracundos hinchas que desafíen el dañino resplandor.

Para las fechas subsiguientes, el hincha promedio, ya se habrá olvidado de los motivos por los cuales era puteado, y pasará a ser aplaudido, cumpliendo el famoso círculo de reciclaje que… ya lo conocemos de memoria.

viernes, 16 de octubre de 2009

El Sex Shop de Dieguito


Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

En el cabarulo de la AFA se abrió un nuevo kioskito. El Sex Shop de Dieguito. Un establecimiento 5 estrellas, donde los usuarios podrán surtirse de los elementos necesarios (o superfluos) para gozar como perros callejeros, dándole y dándole a la matraca, con el asesoramiento glorioso de Dieguito y la Lic. Alessandra Rampolla.

Las novedades ofrecidas, se detallan a continuación:

ELONGADOR PENEANO “TONTI” PACMAN (4 de copas)

Este curioso adminículo se podría describir como un muñequito de yeso, parecido a los muñecos de torta, que no funciona ni a pilas, ni eléctricamente. La nueva tecnología que impulsa a este aparatito es la vibración del sonido de la voz del usuario, quien repitiendo unas 6 o 7 veces la frase “¡que la chupen!”, hace que comience la succión, logrando un enorme placer.

GEL ÍNTIMO “MARCERDO PALACIOS”

No es nesaaario (diría un innombrable) abundar en detalles sobre la utilidad de este elemento. Pura grasa animal enriquecida químicamente para darte el máximo placer. Muy recomendado para aquellos que “la tienen adentro”, o la versión plus “la tienen bien adentro”.

RETARDADOR INMEDIATO DE LA EYACULACIÓN PRECOZ

El Laboratorio “Horacio Garpani” presenta una verdadera ayuda para quienes tienen este serio problema que tanto atenta contra la pareja. El tratamiento consta de un aplicador, también llamado “aparato Gendler”, que ante el advenimiento del derrame inminente, nos muestra una foto de Román Tristelme haciendo el Topo Giggio, logrando que el “amigo” se derrumbe inmediatamente como una torre gemela.

PRESERVATIVOS “EL SALVADOR”

Nuevos cambuchos, con forma de capuchita, saltan, gritan, entran y salen del túnel… y… ¡vienen con una “Guetorei, señorita” de regalo!

Todas estas novedades y otras más… ¿dónde? Sí, ahí, en el ¡Sex Shop de Dieguito! Donde, el que no la chupa, la tiene adentro.


Y si no, se te escapó la tortuga, ¡fiera!

viernes, 9 de octubre de 2009

Nueva Oferta por Agustín


Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

El Guardametas titular de la reserva del Club Atlético San Lorenzo de Almagro sería puesto en oferta, este fin de semana, en el Mercado Central de Buenos Aires.

En diálogo con Radio Dislate, el coordinador de frutas y hortalizas de dicha entidad afirmó “nos llamaron algunos miembros de Comisión Directiva diciéndonos que tenían unos DVD con las dotes del deportista, que trataron de ubicarlo en Europa, Asia, Oceanía, África y resto de América y no pasó naranja, entonces, luego de esa reflexión, se les ocurrió traerlo a Tapiales, a ver si en la zona de tubérculos lo podían colocar”, aseguró.

Cabe recordar que el portero ex-titular (famoso por ser el responsable de dejar fuera de competencia a su equipo, frente a la Liga Universitaria de Quito en la edición 2008 –más precisamente el 15/08/08- de la Copa Libertadores -El Uno hizo un jueguito, dos y nunca vio llegar a toda velocidad a Bieler, que ni lerdo ni perezoso, se la tocó por arriba y la pelota entró en cámara lenta al arco-) del club de Boedo tuvo, en marzo pasado, rotura de ligamentos cruzados de su rodilla derecha.

En un principio los puestitas lo ofrecerían junto a las cebollas pero, el encargado de las naves de vegetales afirmó “conociendo el currículum del Bolsa de Papas nos parece que, lo más acertado es hacer un combo con los nabos, ahí sí que sale como piña”, afirmó entre risotadas con accesos de tos.

jueves, 8 de octubre de 2009

Resumen de Primicias Exclusivas - Setiembre de 2009


Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Simeone: "Puedo repetir el equipo de corrido: Migliore... uhh ... quien va de 4… ¿Villar?”.
* Savino: "Estamos con problemas financieros. Llegó la cuenta del veterinario del león de Orode".
* Tinelli: "Lo de Cvitanich es un hecho”.
* Savino: "Vélez es un equipo grande y una institución amiga".
* No cambia: ¡Bergessio arrestado en Francia por golpear a una no vidente!!
* Simeone: “¡No soy un histérico!! Los trajes negros me pican”.
* Simeone: "San Lorenzo es Aureliano y diez más".
* Bordagaray: "No quise burlarme de Arruabarrena. Era parte de un spot de Quilmes".
* Menseguez: "Yo puedo jugar en cualquier posición. Prefiero acostado".
* Romeo: "Ni pareciéndome a Hannibal Lecter hago un gol".
* Orión: "Pasamos de ronda. Hablemos de premios".
* Orode: "Estoy siguiendo los pasos de Fornaroli”.
* Simeone: "Estamos bien. ¡Empatamos con el campeón del mundo 66!!".
* Menseguez: "A veces, en medio del partido me agarra fiaca. Ya estamos casi en Octubre".
* Savino: "Sí, pagamos premios por partido perdido. Pero no es mucho".
* Orode saca a pasear al león por Perito Moreno y ¡lleva la palita!!!
* Campagnuolo: "Estoy a las órdenes del técnico. Ayer compré la carne para el asado".
* Romagnoli: "Rindo bárbaro entre 15 y 16 grados de temperatura. Eso sí, sin viento".
* Orode: "Me dijeron que Migliore no quiere que juegue por negro".
* Simeone: "Nadie es suplente en San Lorenzo excepto el ne... Orode".
* Savino: "El león de Orode está con anginas, me lo dejó en casa".
* Tinelli: "Cvitanich es jugador de San Lorenzo".
* Aureliano: "Si me siguen silbando me clavo un gol en contra".
* Migliore: "Orión me dijo que salga jugando sin rifarla".

martes, 6 de octubre de 2009

El fútbol pasa... nos vamos poniendo viejos...


Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Soy un viejo choto. Ya no caben dudas. Lo que me rompía los nísperos en mi añorada infancia y en mi aún fresca adolescencia, eso de los veteranos dictaminando, “estos jugadores, a los de mi época no les podían ni atar los cordones” o “la pollera por debajo de la rodilla” o “Internet está llena de degenerados”, estoy empezando a decirlo, y repetirlo, casi como una letanía.

Me doy cuenta que no es solo por mi Sanlorencismo fanático, también lo siento a nivel general.

Hace años, uno podía odiar a esa putita francesa que se calzaba la 10 de las gallinas pero, íntimamente, sabía que el tipo era un crack. Hoy, aparte de cagarnos de risa con el gordo come fititos por su inexistente estado físico y su calamitosa verborragia, ni siquiera nos genera un atisbo de reconocimiento, es más, no comprendemos cómo una cosa así puede jugar al fútbol de manera rentada.

Mirando hacia nuestra alacena (“Arcangelito Carpa” dixit), abrimos y se nos cae encima un espécimen, creemos que puede llegar a ser un ser humano, que nuestros queridos hermanos guaraníes nos encajaron, y que es una verdadera afrenta. Mucho peor que el calificativo de “curepas” que tan simpáticamente nos impusieron a nivel nacional. Un sin talento inigualable. El público ya le bajó el pulgar hace rato. La prensa, que vive de la carroña, cuando se dio cuenta que era indefendible, se sumo a la causa.

Parece que, finalmente, el DT también se avivó.

Rogamos para que el Grupo Invasor, o quien sea que trajo a esta cosa, lo devuelva a su hábitat natural, que crezca, se reproduzca y viva muy feliz rodeado de sus semejantes... eso sí, lejos, muy lejos de la selva de Boedo.

domingo, 4 de octubre de 2009

¡Promedio acecha!


Corococococococo coooooooroccocooocoroococoo coooooroooroococococococoo

viernes, 2 de octubre de 2009

Gato por Liebre


Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

La Arsenal Ferretering Trading Group, gerenciadora del equipo Arsenal de Sarandí, estaría siendo investigada por la justicia debido al irregular comportamiento de los jugadores transferidos, oportunamente, al Club Atlético San Lorenzo de Almagro.

Los últimos players cedidos podrían ser considerados la gran estafa del siglo ya que, aprovechándose de las dotes de NEGOCIADOR NATO de nuestro presidente, Rafita Zazaza, nos habrían embocado, con el falso título de “profesionales de fútbol”, a un tenista, un karateca y… ¡una porrista!!!

Santiaguito “sub-zero” Jirsí (¡salud!), deplorable mediocampista ofensivo (realmente OFENSIVO), formaba, en realidad, parte del equipo “B” del club del viaducto, pero en torneos amateurs de tenis criollo.

Christian Miyagui San, recio zaguero, dejó más lesiones en la trucha del arquerito dietético de nuestro club que en las pantorrillas de los rivales. Por su formación, basada en las artes marciales, participó en películas de Jackie Chan, como extra. Perteneció al plantel de 100% lucha, donde se destacó como “ViaductoMan”, el antihéroe resarcido.

Por último, la “Pupi” Gómez, recaló en Boedo como un (o una) volante con llegada y gol, pero, según investigaciones, no sería sino una ex-porrista personal de Don Julione. Primera pista: Ingresa al verde césped con el balde que dejara olvidado, en su excursión a las tierras del buen vino, el juvenil Chávez. Pensamos que era un gesto de timidez, pero no, la prueba del chuponazo al Kili, el pasado miércoles, en el festejo del gol, quedó marcada a fuego en nuestras retinas.

La sensación de haber sido estafados, embarga a todos los estamentos de nuestro club. Estupor es lo que domina todo ámbito sanlorencista.

Que sea justicia, y si no, que TODO PASE.