¡PRIMICIAS AL INSTANTE!


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No toda la información contenida en la presente página está debidamente chequeada.

martes, 2 de octubre de 2012

La Clínica del Dr. Caslareta



Por CrOsTI (@CrOsTIBurguer)

En la tarde de hoy pudimos recorrer el mejorado CliniCASLAreta, donde obtuvimos varios jugosos mano a mano, con diversos pacientes que colmaban sus instalaciones.

Así las cosas, nos pusimos en autos de la bronca que emanaba Papelito Mantequez, otrora figura principal, y hoy ya casi mascotita de Salita Sanitaria, al enterarse de la llegada del nuevo niño mimado, el preferido de la dirigencia, Desgarrito Patti quien, de tan buen trato que tuvo posteriormente  al partido con Colón, decidió volver a internarse, hecho que encolerizó al “sobrinito segundo de la brisa”, ex patrón y sota de dicho nosocomio.

También vimos, con gran algarabía y emoción, que en el sector de recuperación kinesiológica se encontraba Abelito Masmuero a quien un nutrido grupo de quiroprácticos y dos fogosas masajistas de merecida buena fama en los privaditos de la calle Larrea al 1000, le aplicaban “el tratamiento” para alinearle la cadera y, de paso, desenredarle las piernas, después de su glorioso, a pesar de lo fallido, “Escorpión”, que facilitara, como anécdota, el tercer gol de la empresa de Avellaneda.

Gran momento de tensión, incertidumbre y pesar (?) se vivió al presenciar el ingreso de una ambulancia Hummer, modelo 2018, que provocó que todo el personal de la guardia se abocara a la alocada tarea de atender a su ocupante, un altísimo dirigente del club quien, en un accidente doméstico habría caído, por descuido, sentado sobre un matafuegos de 5 Kg, categoría A B C D F G H, apto para todo tipo de grasas, aguas y otros combustibles (?) y, al haber sido derivado por su obra social, no dudó un solo instante en ponerse a merced de los prestigiosos galenos de la CliniCASLAreta.

Una vez expulsado el elemento extraño con la ayuda invalorable del personal de maestranza y de su mascota oficial, el gordo bostero recepcionador de escupitajos en el rostro, animador y matafuego se retiraron raudamente, ambos dos con lentes de sol, sin efectuar declaraciones.

Siguiendo el recorrido, nos encontramos con un diminuto colega, de la cadena FOCS, que esperaba para sacarse una serie de radiografías para ver el grado de lesiones provocadas, en forma totalmente casual, y sin ninguna mala intención, por nuestro DT al salir del ratito de entrenamiento, luego de que sufriera un leve vahído y su vehículo apuntara al periodista, al tiempo que aumentaba sustancialmente la velocidad logrando los 240 km/h en 3 segundos.

Vuelto en sí (en sí mismo), y tras la casi instantánea recuperación (hablamos de un Halley… perdón, un técnico profesional (?), con físico privilegiado y un excelente estado atlético), dio marcha atrás para acercarse al lugar del incidente, y la irresponsabilidad del notero, que no portaba ningún elemento reflectante en sus prendas, hizo que, involuntariamente, volviera a pisarlo, esta vez a unos 83 km/h.

¡Recuperate pronto, campeonato! ¡Te vamos a extrañar!

En otro sector pudimos divisar a otro cagatintas partidario de la información, que esperaba para hacerse un chequeo, ya que había pasado mucho tiempo desde su último control. Nos dijo: “La última vez que me hice uno salía $900,00 libre de impuestos, así que… ¡Imaginate!”.

Y así como el tiempo es tirano en la TV, los caracteres lo son en las notas escritas, y mucho más en Dislate Azulgrana. Nos queda mucho, pero mucho mucho más en el tintero, pero el garca del Director de Redacción no quiere pagar el plus por más de 694 palabras.

Quedarán para otra oportunidad la nota con un dirigente que estaba para hacerse atender por ampollas en sus pies, a causa de ser bajado del micro de la delegación y tener que volverse desde Avellaneda haciendo dedo

O ese jugador que lo paseaban del consultorio 4, al 2, después al 3 y hasta llegaron a querer atenderlo en el 7, si hasta se escuchó que le dijeron: “El DT falta que te ponga de arquero ¿y te vas a venir a quejar por esto??? ¡jajajajjajaajaa…!!!”

O el caso del hijo de otro dirigente (¿Quizás el mismo del temita este del matafuego? No lo pudimos corroborar…) quien esperaba ser tratado por una tendinitis provocada por el envío de tuits destinados a irritar a un enigmático @GordoPatético

Eso es todo, amigos… 

viernes, 22 de junio de 2012

Podemos


martes, 19 de junio de 2012


lunes, 18 de junio de 2012

¡A Comerrrrrrrrla!


jueves, 10 de mayo de 2012

El Club es de los Socios


Para imprimir y repartir entre tus Cuervos conocidos


Imprimilo en tamaño Carta desde http://bit.ly/KqlJcJ 


Imprimilo en tamaño A4 desde http://bit.ly/K2zBKD 


Imprimilo con fondo blanco en tamaño Carta desde http://bit.ly/K6cSec 


Imprimilo con fondo blanco en tamaño A4 desde http://bit.ly/ITBlG3

viernes, 4 de mayo de 2012

National Dislate - Primera entrega


Por Mónica Galindo (galindo@dislateazulgrana.com)



La División National Dislate de Dislate Azulgrana tiene el agrado de presentarles la clasificación de los diferentes tipos de focas simpáticas que habitan las tribunas y/o plateas y/o palcos del estadio Pedro Bidegain. 


Los casos de estudio se encuadran dentro de la familia de los fócidos, por su inclinación hacia el aplauso irracional.


A continuación, la primera parte de esta entrega (¡de colección!) que hará las delicias de nuestros lectores, y de los otros.


Foca "Fácil" (Phocidae Facile): La flamante incorporación aún no fue presentada oficialmente pero, como en algún momento pretérito tuvo un nivel aceptable, garantiza el etiquetado "Próximo Ídolo Azulgrana". Las lesiones recurrentes por fatigas musculares, desgarros varios, contracturas o problemas estomacales serán minimizadas y, si su precio de compra fue por sobre la media de lo que dicta el mercado (choreo), será enaltecido con aplausos magnánimos. Estos mamíferos agrandan y tergiversan jugaditas intrascendentes que hizo el player en su anterior destino.


Foca "Forista" (Phocidae Forumer): Participa las 24 hs. en foros de páginas Sanlorencistas alabando a su jugador o posible candidato de su Agrupación Política preferida. Se siente en la obligación moral (?) de defender ciegamente a su "pollo" ante cualquier crítica, sea esta negativa o, incluso, positiva. Si su protegido comete algún error de vez en cuando, cree que con su aplauso puede taparlo. En el ambiente psicológico se la conoce como Foca “Negadora” (Phocidae Negator).


Foca "Minita" (Phocidae Feminam): Aplaude e idolatra al deportista azulgrana en relación directa a su facha (estirpe), musculatura, estado civil, tamaño del miembro viril, etc. Para los casos en los que la belleza no sea la mayor virtud del atleta, la reemplazará automáticamente por la simpatía que le genera el relleno en la parte frontal de su pantaloncito (léase “amigo” o nutria [lutrinae]).


Foca "2.0" (Phocidae Duo Punctum Nulla): Se encuentra consuetudinariamente hablando de San Lorenzo, con amigos, familiares, conocidos y en las redes sociales, lugar en el que escribe canciones o frases del tipo "Ciclón te amo ", "Quiero verte jugar, no doy más", "Aguante La Gloriosa", etc. Se conecta solo con gente cuerva y se burla de todo el que no lo es. Insulta a periodistas, famosos, deportistas y necesita la aprobación de sus amigos y seguidores Cuervos que se encuentran, casualmente, dentro de esta misma clasificación. Resulta verdaderamente engorroso descifrar su género, estado civil o nivel socio-económico. Solo deja entrever su agotadora “Pasión Azulgrana”, aplaudiendo todo aquello que esté compuesto por los colores azul y rojo.


Foca "Monotemática" (Phocidae Monothematic): Ídem 2.0 pero en la versión anterior 1.0, o vida real lisa y llana.


Foca "Despistada" (Phocidae Disoriented): No tiene idea en que puesto de la tabla estamos, ni de los promedios, ni de la situación político-económica del club. El último ídolo del que tiene memoria es el Beto Acosta. Se entera de algún campeonato ganado viendo los festejos “en el programa de Marce”, al que aplaude fervorosamente. No se priva de cargar a todo vecino, amigo o compañero de laburo que posee simpatía por otro equipo, con chicanas, en la mayoría de los casos, de dudoso gusto. Se la conoce también como Foca “Pegajosa” (Phocidae Molestus) o Foca “Ploma” (Phocidae Grave) o Foca “Cholula” (Phocidae Curiosus).


Foca "Egocéntrica" (Phocidae Egocentric): Se hace cargo de los aplausos y ovaciones que bajan de la tribuna. Cuando corean un nombre o apodo y coincide con el suyo, aplaude con orgullo. También se la conoce como Foca “Altiva” (Phocidae Reptilia).


Foca “Tres Sílabas” (Phocidae Tres Syllabis): Se excita y corea todo apellido o apodo correspondiente al gladiador-ídolo/famoso-ídolo de turno, compuesto por tres sílabas y con acentuación en la segunda, la que será dilatada en su última vocal, dándole un tinte épico a la alabanza; ejemplo: “So-laaaaaaaa-ri, Sil-veeeeee-ra, Bu-rriiiiiiiii-to, Car-moooooooooo-na, Ti-neeee-lli, Sa-viiiiiiiiiii-no, A-driiiiiiiiii-nho, Pa-reeeeeeee-des, Gi-gliooooooooo-ti, Dis-laaaaaaaaa-te, etc.”



jueves, 5 de abril de 2012

El Triángulo de los 3 Mufas

Los Tres Mufados: Charly, Euse y Sebas


Con la gestión de MufAbdo:

  • JUGAMOS SIN HINCHAS 3 VECES 
  • UN PIBE APUÑALADO EN LA CIUDAD DEPORTIVA 
  • ATLÉTICO RAFAELA NOS TIENE DE HIJOS 
  • ESTAMOS EN PROMO POR PRIMERA VEZ EN 30 AÑOS 
  • UN TORNADO NOS DESTRUYE CIUDAD DEPORTIVA 
  • UN MUERTO EN LINIERS (RAMÓN) 


"Carlos Saúl Piñera" 



miércoles, 4 de abril de 2012

¿Qué están pensando?



Las respuestas en "Comentarios"

EL PLAN B (Una voz en el teléfono)





Por CrOsTI (@CrOsTINoblErreR)


Hoy no me llamó, el paraguayo aña membuy, no me llamó,
estoy pendiente del teléfono y no.
Esto me empieza a preocupar...


¿Qué le sucedió? tal vez viajó y estará en Asunción.
Si todos saben, yo siempre fui del Ciclón.
¡Que catzo espera para hablar!


Suena el teléfono y voy como loco a su encuentro,
tengo la  boca reseca y estoy sin aliento...
¡No!
¡No!
Acá no vive ningún Caruso, ¡Señor!!!


Hay una lágrima sobre el teléfono.
Sufre mi Koleston,
hoy no me llamó y es como ese gol,
tan fácil que Gigliotti erró.


Sobre el teléfono gira mi corazón,
Fava me mintió, solo fue un rumor,
hasta el Bamba se borró.


Con los ojos muy llorosos me reuno en La Raya
y la barra me deprime, ya no puedo enfrentar
al Racing de Coco Basile.


¡Ay Ciclón!
¡Ay Ciclón!


Sobre el teléfono estoy esperándote,
no se puede negar por mas que traté,
¡Yo siempre fui el plan B!


Sobre el teléfono y este no va a sonar.
Ya van a volver, a llamarme después.
No digan que no avisé.

martes, 3 de abril de 2012

¡BIENVENIDO CARUSO A SAN LORENZO!!! (Un éxito más de la gestión Charly BArdo)

Por CrOsTI (@CrOsTINoblErreR)

El mandamás azulgrana, Charly BArdo, cansado de que lo tomen por un goma de la estatura de Rafita Zazaza, decidió tomar el toro por las astas y salir a buscar a quien gran parte de los SanLorencistas votaron en las redes sociales (?) para hacerse cargo del plantel profesional (?) de fútbol (?).


El Cabecita de Ajo, pensó: "Esta es una tarea para un Iluminado, un Estadista, en fin, ¡esta tarea lleva marcada a fuego mi nombre y apellido!".

Acto seguido, subió a su vehículo de origen alemán, puso primera y partió raudo. De inmediato, se sintió un estruendo y una puteada en guaraní. Acostumbrado a pilotear yates, la conducción de un automóvil (al igual que la del club) le genera múltiples inconvenientes.

Con el objetivo entre cejas no dudó, dejó el vehículo y se dirigió a la Estación Constitución para tomar el rápido (con Aire Acondicionado y Wi-Fi) de las 15:28 hs a Quilmes. Para recordar lo que debía hacer, se ató un hilo al dedo meñique de su mano izquierda, y escribió con bolígrafo azul el apellido del “Salvador del CASLA” en la otra mano.

Como llegó muy sobre la hora de salida de la formación, tuvo que viajar parado, teniendo la fortuna de encontrar una agarradera colgante libre, a la que se aferró y no soltó, hasta la llegada a su destino.

Una vez en el andén vio el hilo atado a su dedo y recordó el motivo de su viaje. Abrió la palma de su mano derecha y comprendió, horrorizado, que el plástico del pasamanos, mezclado con su sudor de chipá, dejaron ilegible el apellido del DT que nos redimiría de todos los males.

Angustiado, acercaba y alejaba su mano para ver si ese borroneado indescifrable daba paso a una combinación de letras que le recordara aquel apellido que le soplaran, oportunamente (?), sus asesores, un par de horas antes.

Ese manchón azul lavable trazo grueso, sus ojos cansados, y su corta imaginación le devolvían enigmáticos patronímicos que iban desde Chirkjñxullo hasta Capwoplaq, pasando por los más comunes, como Pérez, Gómez o Spicciafuocco; pero comprendió que para tener éxito debía actuar con naturalidad, ser él mismo: lloró, lloró y lloró y así logró captar la atención de un agente del orden (?), un guarda y un ciruja, a los que relató sus peripecias, mostrando la palma peluda de la mano, como si se la estuviera por leer una gitana hermosa.

Prontamente, los tres se enfrascaron en todo tipo de elucubración sobre el difuso mensaje, hasta que llegaron a la conclusión que decía "Puto el que lee". Al despertar, luego de la golpiza, pudo divisar que los tres comedidos se alejaban.

Pero sucedió el milagro, de una disquería cercana a la estación surgió, nítida, la voz del tenor Andrea Bocelli gorjeando el tema "Caruso". Presuroso, corrió eufórico (?) hacia la calle, asustando a un cusquito que dormía plácidamente, quien reaccionó mordiéndole los tobillos, aunque alcanzó a parar un taxi.

"¿Sabe donde vive Caruso? Tengo que contratarlo", le dijo al conductor quien, vertiginosamente, lo condujo por las calles quilmeñas hasta dar con la dirección exacta (?).

La negociación fue súbita. Caruso le dijo que estaba hace tiempo sin trabajo (?), que la gente era injusta y que después del éxito nadie lo convocaba. Esas palabras fueron miel a los oídos (maltratados en este último tiempo) de Charly. "¡Vamos!", se alentó a si mismo, "este está desesperado por laburar, lo arreglo por dos mangos y me subo el mutuo de 33 a… ¡35 palitos!!!".

Pidió un teléfono y comunicó la buena-nueva a sus pares de Comisión Directiva. "Junten a todo el periodismo, ¡Ya tenemos a Caruso! ¡En una hora llegamos!!!".

"Señoras y Señores, con Uds.... ¡Caruso!!!"

Brian "Gamuza" Caruso

lunes, 2 de abril de 2012

¿Te queda grande?

domingo, 1 de abril de 2012

Sobredosis de TV



Por CrOsTI (En Twitter à @CrOsTINoblErreR)

Ante la nefasta costumbre del gobierno del cachafaz Carlitos Bardo (A.K.A.) "Umbrella" (A.K.A.) "Cabeza de Ajo” (A.K.A.) "Cacique Lloriqueo" (A.K.A.), que ya nos sometió a la humillación de no poder ver a nuestro querido Ciclón por tercera vez en 2 años, y con el simple objetivo de colaborar con el club, he decidido poner a consideración de la H.C.D. una serie de acciones tendientes a recaudar Money (tarasca) y, por otra parte, disimular en el socio e hincha del club el no poder concurrir a SU cancha, justo el día del Cumpleaños del Club (Querido Padre Lorenzo: cuando estos turros vayan a visitarte, cagalos bien, PERO BIEN cagados a patadas en el orto... Nadie mejor que vos. Muchas gracias.).


MEDIDAS PARA RAPIÑAR ALGUN PESITO


Instaurar el "SOCIO DE CASA"

Visto la cantidad de encuentros vedados al público, ahí hay un verdadero filón...
Abonarían un 30 % más que el socio de cancha por ahorro de viáticos y compensando el no pago de estacionamiento y del Combo Butte (Choripan + vaso mediano de bebida cola bendita).

"BONO FOCA CONTRIBUCIÓN"

Estos socios, amantes de los jugadores, pagarán entre 1 y 2 U.A.G.(*) por vivar hasta la afonía a los gladiadores SanLorencistas. Una parte de lo recaudado, será destinado a pagar los chapistas saca-bollos y rayones, provocados por los "Que no tiran para el mismo lado".

(*) U.A.G. (Unidad Alto Guiso): unidad fija que se toma para el cálculo del bono. En la actualidad se fija en $15,00.

Los Simuladores (Bricolaje para reemplazar las delicias del estadio, en su hogar) 

Los comentarios fuera de lugar que acostumbramos a padecer en la platea por parte del marmota de la fila de abajo será reemplazado con las chacoteras observaciones del anacrónico Roberto Profumo, o de la inclasificable Viviana Gila que, seguramente, secundarán al desaforado Xavier Vicente, quien nos regocijará con sus lambisconas menciones al Nestornauta, a los profetas del odio, y toda esa sanata infumable... Eso, en el mejor de los casos.

Con la suerte que nos acompaña, lo más probable es que la dupla de relatos y comentarios esté compuesta por los insufribles Marcelo Caraujo (más ciego que gato de yeso) y Julio Gagardo, siempre sumido en un viaje onírico, no por causa de drogas duras, sino de la más simple y llana senilidad.

A la hora de pasar por el biorzi, para no tener que extrañar entrar en puntitas de pie, a causa de los fluidos en el piso, se necesitará, solamente, dejar encerradas a las mascotas del hogar durante un día o dos (a gusto del consumidor), y así el toilette hogareño quedará en las mismas condiciones de higiene y limpieza que los sanitarios del Nuevo Gasómetro y, de yapa, con el mismo aroma.

Para no sentir "saudades" (NdD: pelen diccionario que CrOsTI se vino picante) de la cautivante presencia del Cannabis, que brota de la entraña misma del tablón, bastará con visitar la habitación de nuestros hijos adolescentes (todos tenemos uno a mano), con cualquier excusa infantil: "¿Sabés por qué Sibarita es tan rica?" (A modo de ejemplo).

Los que extrañen el "ao vivo" de putear al juez de línea y que este busque con ojos inyectados de sangre al agraviador, podrán implementar la presencia del novio de la nena, al que no hace falta nada para insultarlo un poco que, a los fines prácticos, viene como pintadito. De no existir nena en la casa, invitar al presidente del consorcio, quien se apersonará con la finalidad de romper las pelotas con el cambio de la puerta de los ascensores y los gastos de artículos de limpieza del portero. Funciona de manera similar.

Una vez finalizado el partido, y para remitirnos a ese glorioso momento en cual queremos irnos a la mismísima mierda y nos encontramos con un coqueto vallado de mamíferos bípedos con cascos (pero con cerebro extirpado), bastones y uniformes azules, que nos impiden la libre circulación; podrá reemplazarse por una esposa ávida de realizar preguntas de índole existencial, que nos sumirá en un transe embólico por al menos 45 minutos, tras lo cual, podremos salir a respirar aire puro.

Si con estos Tips no te sentís como en el Bidegain está más que claro que vos no sos un Cuervo de Ley. Sos un Tiramierda, un Anti-Vuelta, un Quemero del orto, y un OpositorPonePalosEnLaRueda.


miércoles, 28 de marzo de 2012

Dislate Films Presenta:


Próximamente (o continuamente) en 
San Lorenzo...

martes, 27 de marzo de 2012

Por los apuñalamientos, los gases lacrimógenos y el clima general de violencia, los habitantes de la Villa del Bajo Flores tienen "miedo" y reclaman "que San Lorenzo vuelva a Boedo cuanto antes"

Revista Barcelona - Nro.250 - Pág.28

"Así no se puede vivir", se quejan en el asentamiento ilegal lindante con el Nuevo Gasómetro


"Que se lleven cuanto antes para Boedo a estos negros indocumentados que viven entregados al vandalismo, al tráfico de drogas, a la promiscuidad familiar, al intercambio de gérmenes, al robo de cables y al crimen organizado", es el airado -y, acaso, lindante con la xenofobia- reclamo que los habitantes de los barrios de emergencia del Bajo Flores reiteran a partir de los hechos de violencia ocurridos en los últimos meses en las instalaciones del club San Lorenzo. "Que se vuelvan, con sus horrendas costumbres foráneas de caos e higiene urogástrica, a su país de origen, Almagro", piden los residentes del asentamiento conocido como Villa 1-11-14.

La sucesión de deportistas juveniles acuchillados en las instalaciones del club, intentos de agresión a árbitros y enfrentamientos con fuerzas policiales, y el clima generalizado que se vive en San Lorenzo, han llevado que los habitantes de las villas del Bajo Flores se sumaran al reclamo de "reparación histórica" que el club lleva adelante para que el Estado les restituya los terrenos de Avenida La Plata sobre los que se ubicaba el Viejo Gasómetro.

"Exigimos que estos violentos se vayan de acá y nos dejen el Bajo Flores a los vecinos que llegamos para trabajar y delinquir en paz, sin que nuestros negocios dependan de la locura que desata un gol en offside, una expulsión discutible o un descenso a la B Nacional", piden los habitantes del peligroso asentamiento porteño.

martes, 13 de marzo de 2012

Camisetas

DislateAzulgrana.com tiene la primicia y pone a disposición de los Sanlorencistas del mundo los nuevos modelos de remeras diseñadas por Lotto y aprobados por la dirigencia, siempre respetando la historia, claro está:





viernes, 17 de febrero de 2012

Postales de una Semana Agitada

Nuestro presidente, minutos antes de presentar el mutuo por los 33 millones de pesos que, supuestamente, le prestó al Club.

Dirigente opositor dispuesto a investigar la ruta del dinero que, supuestamente, 
le prestó nuestro presidente al Club.

Carlitos Gattín le avisa, a nuestro presidente, que el mutuo por los 33 millones que, supuestamente, le prestó al club, deberá ser tratado por los levantaman... perdón, por la Asamblea de Socios.

Dos personajes carismáticos ingresan en una competencia leal (?).

Llega el tercer refuerzo, junto a su familia, para presentarse a su 
primer entrenamiento en la Ciudad Deportiva. 


martes, 31 de enero de 2012

Catarata de Ideas



Envalentonado con la brillante idea de la suspensión de los descensos para el presente año, Carlitos “lagrimal” bArdo ya tiene en carpeta otras medidas que tenderán a jerarquizar al Club y a generar respeto por Boedo, el país y, ¿por qué no?, el mundo todo.

A continuación unas pocos que pudimos rescatar:

·         Suspender el historial de partidos oficiales con Boca, Racing y Huracán ya que generan resquemores y mala onda en el público contrario.
·         Suspender el fútbol infantil y las inferiores por falta de balones. Hay que arrancar de cero, con las pelotas que traigan los pibes, y así volver a las fuentes de la picardía del potrero.
·         Suspender el contrato con el Pipi que ya vence y hacer uno nuevo por otros seis años arrancando de cero.
·         Suspender el palo para que no se lo pongan en la rueda.
·         Suspender el pago del revoleo de cheques y arrancar de cero, junto con las deudas en cero, también.