Futbolista confundido rutinariamente con famoso personaje de programa cómico

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

Jonathan Bobinelli, aguerrido zaguero del Club Atlético San Lorenzo de Almagro dijo, en tono alegre, que recibe llamadas anónimas y que, en varias oportunidades, vecinos del barrio de Boedo lo confunden con Juan Carlos Pelotudo (Personaje del ciclo televisivo "Peter Capusotto y sus videos"), al grito de "¡Pelotudo! ¡hacete expulsar!", pero aclaró "No soy Pelotudo, sino Bobi".

Jonathan regresó a la Argentina luego de una mini y rápida excursión por Europa pero, sobre la base del esfuerzo, logró convertirse en uno de los líderes de "Los Cangrejos".

Bobinelli dice no ser Pelotudo, pero le gustaría conocerlo porque, con el paso del tiempo, "me siento identificado", manifestó, y que además "continuaré en el Ciclón jugando como Bobi y reaccionando como Juan Carlos".

Nuevos cursos

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

El Club Atlético San Lorenzo de Almagro informa a sus asociados que, con el apoyo indispensable del Grupo Inversor, conducido con sobrada pericia por el intelectual contemporáneo Marcelino Tilingo, se comenzará a redistribuir los recursos humanos existentes en la institución, con el fín de dar nuevos bríos a actividades no tradicionales, para que la gran masa societaria pueda ejercer la práctica de un sinnúmero de labores, complementarias al fútbol profesional.

CURSOS

Especialista Auxiliar para Albergues Transitorios
Duración: 2 años (con prórroga y libertad de acción negociada)
Contenido: El socio aprenderá habilidades para:
a.- esconder la mugre (hasta que se den cuenta)
b.- manipular forros
c.- hacer camas en tiempo récord
Profesor: ADRIÁN BECKHAM

Feng-Shui
Duración: 2 años (con suspensiones intermedias)
Contenido: El socio aprenderá a armonizar su entorno para beneficio personal, de lo contrario, lo pone en su lugar a codazos o patadas. El instructor le enseñará que, a pesar de sus modos antisociales, se lo irá a buscar una y otra vez (Advertencia: Puede que en clubes serios esto no ocurra).
Profesor: YONY BOBINELLI

Pintores sin manos
Duración: 1 año y Midland
Contenido: El socio aprenderá las artes de pintar (y alguna que otra actividad) sin emplear las manos. Si bien hay muchos artistas que emplean sus pies, por ejemplo, nuestro pedagogo es cinturón negro en el arte de boquear.
Profesor: AGUSTÍN MUÑÓN

Flores de Bach
Duración: Lo que vos quieras... ¡papá!!!
Contenido: El socio aprenderá, sobre la base de prueba y error, cuáles son las bebidas que le hacen tener dolor de pancita, y cuáles no. Se estudian los efectos secundarios de la mezcla entre la bebida y los felinos. Comienza con catas (no Díaz) de bebidas espirituosas y, a medida que la cirrosis avanza, se va bajando paulatinamente la graduación alcohólica. El curso se dicta íntegra y exclusivamente en la sede Esperanto. En el acto de colación, el público presente podrá vitorear al educando al grito de “¡se siente! ¡se siente! ¡Cachito con los dientes!”.
Profesor: CUQUI SINVENAS

Llevar el sorete a pulso
Duración: Parece eterno
Contenido: Lleno de saliva, le sobran ezez, tintura caoba... Upsss..., perdón, lo que tenía que detallar era el contenido del curso... Bueno, consiste en aprender a hacer la plancha, ver como los cosas están pasando, hasta que terminaron de pasar. Los socios podrán aprender a festejar, al igual que los quemeros, un campeonato que no lograron (en este caso, el económico).
Profesor: RAFIÑO ZAZAZA
Vacantes: 1944 socios (háganse cargo)

El Gordo y la Garza, nuevos refuerzos del Ciclón de los sueños‏

Por Lucho Roccasalvo (roccasalvo@dislateazulgrana.com)

Ese buscador de gemas llamado Rafael Zazaza encontró la solución para los problemas de disciplina del vestuario: tras la partida del baluarte Adrián, consiguió -en un abrir y cerrar de glúteos- el concurso inmediato de Cristian Leiva y Pablo Migliore. Estos dos exitosos futbolistas parecen ser la medicina más adecuada para un plantel ligeramente revoltoso, respondón, pero en el fondo compuesto por un puñado maravilloso de pibes bárbaros y llenos de onda.

Los memoriosos recordarán que Leiva sufrió un pequeñísimo incidente en el año 2003 cuando, manejando su vehículo, colisionó con un taxi, luego de lo cual resultó imputado de "lesiones leves" (obvio, tras un choque) y ... -tatán-tatán, diría Walter Nelson- "tenencia de drogas". Por si alguno de los lectores que le suele atribuir intencionalidad a Dislate desea refrescar el episodio, podrá leerlo, entre otros lugares en http://old.ole.com.ar/diario/2003/06/20/c-577296.htm. Pero el bueno de Leiva no finalizó sus problemillas con el mercachoque, sino que registró también un doping positivo en su celebrado paso por el fútbol guaraní, cuando se le halló dexametasona (mezclada con azufre en barra, naranjú y chorizo colorado, aparentemente) en el análisis registrado tras el partido Blooming - Olimpia, por la pasada edición de la Copa Sudamericana. Testimonio de ello: http://abctv.com.py/2008-10-23/articulos/462487/leiva-se-expone-a-una-sancin-.

Migliore, por su parte, además de brillar en Parque Poquitos, tiene un prestigioso pasado asociado a la barra bostera (http://www.pagina12.com.ar/diario/deportes/8-108704-2008-07-30.html), se salvó de milagro en un choque ocasionado por su pasión fierrera (http://www.clarin.com/diario/2008/03/18/um/m-01631321.htm) y sus actitudes acaban de ser calificadas como "extorsivas" por su anterior empleador Blanquiceleste (http://tycsports.com/global/not_detail.php?id=51058). Otro angelito que descollará entre los bonachones que quedan por el Bajo.

Revisados estos antecedentes, Rafa le acaba de proponer al Entrenador Corneta la incorporación de dos nuevos pilares para el CASLA 2009/2010: el Gordo Valor y la Garza Sosa llegarían a préstamo por una temporada. Las condiciones de contratación que proponen ambos "muchachos" no serían sustancialmente distintas de las que suele imponer el Grupo Inversor, aunque la modalidad de cobro ofrecería algún resguardo superior para los players (Chirolita Incera y Emo Sopi serían tomados de rehenes hasta el efectivo pago de la última moneda). De este modo, el swinger del bañero quedaría satisfecho con la conformación del nuevo plantel azulgrana, y se abocaría a su tarea principal para el semestre: negociar un premio de medio palo verde por la obtención de 15 puntos en los 19 encuentros a disputar.

San Lorenzo, hermoso como la Isla de la Fantasía, pero sazonado con un puntinazo en los huevos.

Trabajo Registrado

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Tartamudo Gangoso Tragaleche HdP: "Hétod... ¿Cuántoz zon?".

Gordito Pillo Revendedor de Entradas: "Shon... a ver... sperá un cachito... Y... mirá, los de ahora... son... ¡trentyshinco!".

TGTHDP: "Bueno, muchachoz, doz deuní pada comentaddez que, dezde haze zinco minutoz... ¡zon todoz jugadodez dibdez!".

Coro de Ángeles: “¡Biennnn, Rafitaaa!”.

TGTHdP: "Zi no do hize antez, ez podque todo eda una fadza y podque, con Madze, quedíamoz tapad ed ziedo con da mano. Pedo... ahoda Madchi dió duz vedde y ze pueden id todoz, que... ¡nozotdoz dez vamoz a documentad la deuda!".

CdÁ: “¡Chupala, Tartaaaa!”.

TGTHdP: "Azí que ahoda... tudu bem... tudu degad... jijijij.... ¡Zoy un gdozo!".

CdÁ: “Che, baboso, no se te ocurra pagarnos con esos cheques que tienen alitas, ¡eh! ¡efeté y en billetines verdes! ¿está?".

TGTHdP: "Noooo..., quedenzé tdanquidos que ahoda me deúno con Don Judio y éd me va a habiditad doz moddacoz que hagan fadta. Judito ez un amigo, ¿viztez?. Ahoda do shiamo. Cuatdo-cuatdo-cuatdo-cuatdo, mmmhhh-mmmmhhh-mmmmhhh-mmmmhhh... ¡slurf! Zi no dize “Hoda Dafita”, denuncio como zecdetadio de da AFA... jjijiji...".

Padrino Don Julione: "Rafitta..., veni cuí, bambino... facciame la lambetta senza dente mientras penso qui le dico a la prensa... io stano molto preocupatti..., il Turco Marchi mi ha amennazzatto con no arrancare il campeonatti... y e la tua colpa, ¡BABOSSO!!!".

TGTHdP: "No, Don Judione... do que paza ez que Addianzito y Aguz me deben eztad haziendo una jodita pada fideomatch ¿cómo me van a pedjudicad a mí?, zi ziempde me dezían “¡Vení Dafita, que te cuento ed chiste ded cameshio!”.

PDJ: "Tu sei mai bolutti de lo que io pensaba. Questo chistonno no termina niente".

TGTHdP: "Zi, zi que tedmina. Ed finad ez muy cómico, do único ez que taddadon muchio en tedminad de contaddo podque a mí ze me acadambdó da mandíbuda... Paddino, ¿no me pdezta unoz mangdushioz pada pagaddez da deuda a doz muchachioz que ze quedan dibdez?".

PDJ: "Nones. Ni un Lecop serie B. Arreglatti con lo que te adelanté de la TV".

TGTHdP: "Judito, do que me adedantó pada la TV ya eztá. ¡Un negozión! Compdamoz una badata de Tadent demanentez de da época ded mundiad zetentiochio, ¡que eztán buenizimoz! ¡Agadan hazta 8 canadez!!! Da macana ez que no noz adcanzó pada compdad doz convedzodez de NTSC a Pad N, pedo buehhh... Padie ez Nedfecto, ¿no? Jijijiji...".

PDJ: "¡Cherquis!!!! Sacame a queste pelotutto, seca il charquitenno que ha dejato bajo mi sillone, e mandale a dormire con una testa di caballo sobre la almohada. ¡CUESTO CABECITA CAOBA CUMPLICANO TUTTI!!!".

Feliz día del Amigo

Agdadezco a Dioz ed habedme dado ezta cada pada poded dezenvodvedme dibdemente (¿impunemente?) bajo ed dema de "Ez un buen tipo".

Pod favod, dejame tu menzaje en Comentadioz pada ayudadme a zeguid conztduyiendo un Zan Dodenzo gdande como ed de miz zueñioz. Gdaziaz.

Rafa Zazaza, un didigente honezto.

Regalo de Aniversario‏

Por Lucho Roccasalvo (roccasalvo@dislateazulgrana.com)

Borrachos de alegría, exultantes de placer, babeantes de savinismo. Así estamos hoy quienes componemos el Staff de Dislate, en una Redacción que vive inmersa en el paroxismo y el chacoteo: Dislate ha recibido su primer regalo, invalorable y preciado, tras una fiesta que rápidamente se convirtió en la comidilla de la farándula vernácula. El hombre que brillara en El Porvenir, Unión y Banfield, el glorioso titán de gestas inolvidables (Calama, Liga de Quito, Apertura 08, Copa 09), ha sido contratado por el Sao Paulo de Brasil! Más aún, los incautos morochos paulistas lo bautizan "el Beckham argentino", en lo que bien podría ser la inauguración del blog "Dislate Paulista".

Con la gratitud que amerita este momento, con el reconocimiento propio de la gente de bien, con el cariño que supiste ganarte, querido Mercenario, el equipo íntegro de Dislate te desea que rápidamente te vayas a la recalcada concha de tu madre, pesetero hijo de un contenedor de sifilíticas; que se te pulvericen los ligamentos y termines viviendo en el Aeropuerto con tu inmunda prole, cerca de los bonchas esos que iban para Panamá; que nunca más en tu sucia existencia se te ocurra transitar cerca de las veredas del Club; que los cheques del Tartamudo sean sin fondos y que tu final sea triste, patético y extenso. De onda, ojo.

Y a Ustedes, amados Cangrejos remanentes, a emular pronto a vuestro heróico Capitán, y a salir de a uno en fondo, preferentemente con destino a la B Metropolitana o a clínicas de rehabilitación de dudosa fama.

Será Justicia.

1 año de Dislate - La Fiesta Inolvidable‏

Por Lucho Roccasalvo (roccasalvo@dislateazulgrana.com)

Una multitud de cronistas llegados de cada rincón de la vía láctea se agolpaba en las puertas de un elegante hotel de La Recova -también conocido como el mayor lavadero de guita de América Latina- para recoger una imagen, un testimonio o al menos un resarcimiento en lo que se anunciaba como el evento del milenio. No era para menos: Dislate Azulgrana, el aguijón en los glúteos del poder, celebraba su primer aniversario con una nómina de invitados que hubiera constituido la envidia del propio Lorenzo Massa. Sexo, drogas, rocanrol, saladitos surtidos y cassatta constituían un menú exquisito para la prestigiosa concurrencia. En entregas sucesivas, nuestros fieles lectores conocerán algunos pormenores de la reunión, pero -aún embebidos en el cóctel de éteres, químicos y porciones de fainá, pudimos rescatar un ejemplar manuscrito por el mismísimo Sigmund Timelli, con el detalle de los invitados al banquete y una breve reseña de sus respectivos CVs.

- Julio Humberto G.: mafioso, presidente vitalicio de la entidad rectora de un popular deporte, diseñador del bolillero con el que se definió el triangular Jésica Cirio, que consagró al vencedor del Apertura 08. Mesa 1, a la derecha de Tony Soprano.

- Marcelo Hugo T.: explotador de niños, gerenciador de clubes de fútbol, bufón de goleadas azulgranas, comercializador mayorista de espejitos. Mesa 1, entre Larry de Clay y Daniel Hadad.

- Rafael Armando S.: imbécil tartamudo, descontador de cheques a futbolistas, premiado por la Real Academia Española por la revitalización del término "resarcimiento". Mesa 1, entre las piernas de MHT.

- Luis I.: maniquí, socio de Martínez de Hoz, sustituto natural de RAS cuando éste se ausenta de su cargo para asistir a reuniones de Comité Ejecutivo o para consumir travestis en Palermo. Mesa 2, al lado del potus.

- Guillermo Z.: emo, chofer de RAS, sellador de escrituras del CASLA al 2,5%, heredero de una fecunda tradición familiar que incluye al hincha de Boca que vendió el Gasómetro. Mesa 3, rodeado de propietarios de futbolistas juveniles.

- Héctor Manuel V.: revendedor de entradas, golpeador de ancianos incapacitados, admirador de López Rega, cliente de la Bruja Juana. Mesa 4, peinando "milonga" para los punteros.

- Claudio D.M.: tesorero apócrifo, ex-propulsor de la fiesta 2008, actual propulsor de la austeridad 2009, que algunos malpensados relacionan con su necesidad de recuperar la que puso más el 12% anual. Mesa 4, pegadito a HMV.

- Diego Pablo S.: cornudo, modelo de malgusto costoso que no oculta su condición de orangután picado de viruela, artífice del último puesto del Videla Fútbol Club en el Apertura 08. Mesa 5, debajo del salvavidas.

- Miguel Ángel R.: cagón, artista exclusivo de Corega, salteador de Clubes, novio de un afamado travesti de Cañitas. Mesa 5, cerca de la calculadora.

- Alberto F.: socio de empresarios malandras de fútbol juvenil, serruchador de pisos compulsivo que ostenta el record de Direcciones Técnicas Provisorias en el fútbol profesional. Mesa 5, asiento reservado a nombre de "Sport World S.A.".

- Agustín O.: bolsa de papas, mercenario, hincha de Midland, incapaz de atajar un penal en su mediocre carrera. Mesa 6, asiento adaptado para el uso de muñones.

- Hernán Adrián G.: cangrejo homosexual, canoso, cobrador de peaje en la repartija de los premios a los menores del plantel, hincha de Blanquiceleste. Mesa 6 (no olvidar almohadilla para contar billetes).

- Santiago S.: ex-futbolista con 12 meses de recuperación en CliniCASLA, cuñado de MHT, eterno suplente vendehumo. Mesa 6, no come postre porque sale el vuelo a México.

- Félix O.: trípode nigeriano, con menos fútbol que Mirtha Legrand, que llegó en un intercambio turístico a Buenos Aires. Mesa 7, cocina, donde van los negros.

Exclusivo: un mano a mano con la nueva estrella azulgrana

Por Lucho Roccasalvo (roccasalvo@dislateazulgrana.com)

Guardado bajo siete llaves, descansaba el secreto de la primera incorporación del Ciclón para este receso. Con la seriedad con la que estos asuntos se tratan en una institución de envergadura internacional, un payaso menemista terminó anunciándolo en un patético programa de pedorretas con pretensión humorística. Así supimos los sufridos sanlorencistas que Félix Orode Garompa, quien fracasara en sus pruebas en el poderoso Lleida de la Segunda División Española y en el Estrela Amadora del siempre competitivo fútbol lusitano -agarramela con la mano-, pasaría a formar parte del célebre ensamble "Los Cangrejos".

Con todo, y fiel a su culto cuasireligioso (la tarasca), el animador y beneficiario de subastas espurias de medios de comunicación decidió guardar al crack a la espera de una exclusiva que le reportara algunos billetes. La inveterada astucia de este equipo de investigadores y el abrumador desinterés del resto de la prensa más o menos seria, nos permitió acceder en solitario a las primeras palabras balbuceadas por este primate con averías genéticas.

- Félix, bienvenido a nuestro país
- Parranda, Orode como Okocha, Orode quiere coche. Mini Cooper. Ningún boludo, Orode
- Seguramente, Félix. Pero eso vas a tener que arreglarlo con el tartamudo que babea, con el tesorero apócrifo o con el proxeneta de la tele. Nosotros queremos saber algo más de tus virtudes
- Orode hijo de pescador, por eso llamar "Tararira" allá en potrero de Nigeria. Después, en Portugal, llamar "Tronquinho", y gallegos decir "Ostia, Tío, que es burro el morochito". Orode preferir "Tararira": eso gustar chicas
- ... virtudes futbolísticas, Félix
- Ah, pocas. Orode rebotar como pulpito en Europa. Ahora venir a chorear sudacas. Dos años de entrenamiento, Orode. Vendiendo relojes y cadenitas en Once
- Tu representante dice que estuviste en el Sub-20
- Orode gran cebador de mates. Cuando hijo de Orode volver de colegio secundario, los dos pasar por entrenamiento de selección Nigeria. Cuando técnico autorizar tribu comerse algún rival, Orode sparring
- ¿Conocés algo del fútbol argentino?
- ¡Jarana, pachanga, tarasca!
- ¿Eso es nigeriano?
- No, marmota. Eso decir representante a Orode para venir al sur de Bolivia. Decir "ir Argentina, ser negros cabeza convencidos de vivir en París. Altos compradores de espejitos. Aplaudir cualquier pelotudez, votar De Narváez, estar a un cromosoma del electroencefalograma plano"
- ¿De San Lorenzo escuchaste algo, fiera?
- Patriqui. Cangrejos en nigeriano. Yo conocer el otro día. Linda banda de pungas. Llevar Orode a Esperanto. Orode repartir manguerazos toda la noche. Gatos desvalijar Orode, pero Orode ponerla como jamás en la vida
- ¿Qué te dijo el técnico?
- Entrenamiento raro. Llegar tipo con smoking y botas texanas y saltar al costado de cancha como mico del barrio de Orode. Cambiar jugadores de lugar todo el tiempo. Orode terminar al arco. Tipo cambiarse trajes y echar espuma por boca
- ¿Firmaste con Rafa?
- Rafa tarta, bufón casla. Escupir todo, largar la postiza, decir "viejito" todo el tiempo a Orode. Orode pedir resarcimiento. Primera palabra en argentino que aprende Orode
- Para terminar, dado que esto no va a ningún lado, ¿tenés algún mensaje para tu familia? Dislate es muy leído en todo el continente negro (Matanza, Fuerte Apache, Namibia)
- Orode avisar vieja que poner ravioles. Orode tomar 159 y bajar en estación Beraza y en hora y cuarto morfar con familia. Después de siesta, Orode salir de caño con los pibes

Un Orode auténtico. Un auténtico pelotudo. Uno más, para engrosar el circo más grande al sur del Río Bravo.

Orión rompió el silencio: “No se puede dirigir con el bombo”

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

Agustín “El Manco” Orión salió en defensa del Presidente de San Lorenzo para justificar alguna que otra decisión errónea en el manejo del club.

El portero, que se encuentra en la última etapa de recuperación por la rotura de ligamentos cruzados que sufriera, en marzo de este año, contra Libertad de Paraguay, en el encuentro disputado por la primera fase de la Copa Libertadores de América, hizo un paréntesis en su entrenamiento y dejó unas palabras a nuestro reportero, en las que afirmó, entre otras cosas: “para fines de diciembre Rafita quedó preñado, así que debe andar en la vigésimo séptima semana de gestación”, y agregó “sabemos que en ese estado pierde un poco los reflejos, aunque, a decir verdad, mucho no nos damos cuenta”, ante la sonrisa cómplice de nuestro periodista.

“Parece ser que, cuando Cherquis dio el resultado del sorteo del Triangular Pedro Pompilio… bueno… Don Julio le estaba tirando el pelado al pozo… y… bueno… ahí anda… con la semillita plantada en el interior del abdomen”, sentenció.

“Escuchar decir que es un dormido me da muchísima bronca, a Rafi lo quiero mucho y, ahora, con quincho y gestante va a ser la mascota oficial del equipo”, concluyó, entre risas, el guardameta.

Amanecer de un sueño mojado

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Al grito de “¡VIEJO PUTO! ¡NO ME ESCONDAS LAS PELOTAS!” una enorme multitud de hinchas de Buracán (según BosterOlé: 12 personas + 1 Coco Silly; según Anemia Kemera, medio partidario: 23 personas + 1 Coco Silly + 1 camiseta autografiada por Barlatay; según Doña María, vecina de Tribunales: 11 personas + 1 preservativo gigante con una H dibujada con fibrón + 1 Coco Silly – 1 Carmen Barbieri) se dio cita en Viamonte al 1300 para solicitarle a Don Julione la suspensión, lisa y llana, del fútbol a nivel mundial, declarar el 05-J como jornada de duelo interplanetario y considerar al gloBoludito como Campeón Moral de Juego Lindo y, si no es
abusar, dijeron, que les canjeen 3 tapitas de Cappa Cola por una gorrita con la leyenda LOOSER, bordada en hilo sisal.

Don Julione, el eterno patriarca, luego de asomarse a su balcón con el inefable Rafita a su diestra y el nuevo cadete de AFA, el inglesito Bobington, a su siniestra, solo atinó a cagarse de risa, toser sin ponerse el antebrazo delante de la boca y, luego de acariciar el anillo “Todo Pasa” (no el de cuero de Rafita) dijo “Ajáhhh...”, bostezó y se puso a contar Euros, aprovechando la saliva que Zazaza despedía a borbotones para humedecerse los dedos.

Viendo que la marcha estaba a punto de convertirse en un fiasco, los histéricos hinchas se congregaron frente a la casa de Don Arcangelito Cappa, deidad del fútbol lírico, amo y señor del insulto prosaico (con el “¡Viejo Puto...!!!” está a punto de destronar al mítico “Arteche... ¡y la puta que te parió...!” de Plata Dulce), salió al balcón y emitió las siguientes palabras dignas del Mesías “El Sr. árbitro Brazenas le birló, con artes de dudosa moral, el título de campeón a este conglomerado de juveniles que se dio el todo por el todo en el campo de honor, que harto merecía alzarse con la presea del vencedor y, ¿por qué no? alguna promotora de esas que nos hicieron detener la normal circulación del fluido sanguíneo”.

Acto seguido, anunció que Buracán había triunfado en una mesa masculina de Necochea, logrando desconcertar a los ya hastiados, acongojados, tristes, rastreros hinchas quemeros, mas no a los enfermeros que lo aguardaban con un coqueto chalequito blanco.

Ya salió: Buscala en los kioskos de Parque de los Patricios

No creemos que se agote... (Gracias PB)

Resumen de Primicias Exclusivas - 2da. Quincena Junio 2009

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Simeone: "Estoy contento. Santana terminó sin lesiones y el uruguayo tuvo más minutos en cancha".
* Silvera: "Dejé todo en la cancha. El celular, el mp4 y las llaves de la camioneta".
* Hilario: "Estoy a las órdenes de Gallego. ¿Puedo jugar el clásico para el rojo?"
* Botinelli: "Los hinchas son infradotados. Los cangrejos van para el costado, no para atrás".
* A. González: "No me molesta que me digan mercenario. Emboco un tiro libre y soy Gardel de nuevo".
* Aureliano Torres: "¿Les gustó Voboril? ¡Jajajjaja!!!!!!!”
* Fornaroli: "Fue mi primer clásico pero se me pasó volando".
* Savino: "Los jugadores son como mis hijos, me sacan todo lo que me piden… jajaja…"
* Romagnoli: "Vi el partido desde los palcos. Me moría por jugar con Pastore y De Federico".
* Simeone: "Se viene una limpieza a fondo. La concentración es una mugre".
* Savino: "Cené con Babington el martes. Vamos a ayudarles a pagar el premio por salir campeones".
* Hilario: "¿50.000 dólares para que pueda jugar? Jajjajaja… son unos pelotudos importantes… jajja…"
* Simeone: "¡Estoy histérico! Capaz que me pierdo el premio por entrar a la Sudamericana".
* Tinelli: "Queremos que se queden todos".
* Viesca: "Queremos que se vayan todos".
* Savino: "No sé lo que queremos".
* Simeone: "Me llevo el premio, me llevo el premio, me llevo el premio, ¡Síiiiiiii!!!"
* Silvera: "El gol no lo grité. No por respeto al rojo sino porque me daba lo mismo".
* Hilario: "Ahora, viendo a Independiente me dieron ganas de quedarme en San Lorenzo".
* Savino: "¡Marcelo Tinelli no me da órdenes!! Me ignora".
* Fornaroli: "Éramos pocos… y se curó Romeo".
* Simeone: "¿Vieron el trabajo de la semana? No hubo goles en contra, jejeje…"
* ¡Huracán primero en el ranking de la FIFA!! Ampliaremos.
* Viggo Mortensen: "Llevo por el mundo mi pasión quemera".
* Con el dinero de la venta de alguna de sus figuras Huracán volvería a Boedo.
* Savino: "¿Néstor le regaló plasmas al plantel de Racing? Esperen a ver los autos que daremos nosotros".
* Babington: "Tendremos la Libertadores antes que los cuervos, jeje…"
* Savino: "Me río mucho con Dislate Azulgrana. ¿Quién es Zazaza?”
* Vaticano 23/06/09: Anunciaron la beatificación en vida de Ángel Cappa".
* Increible: "Housemann se curó de todas sus adicciones y es seminarista".
* Fornaroli: "Creo que fueron los últimos 5 minutos míos en San Lorenzo".
* Santana: "El mejor recuerdo de San Lorenzo lo tengo con el cuerpo médico".
* Savino: "Me gusta jugar a la play-station con los jugadores en la concentración".
* Simeone: "Necesito un diez… un diez por ciento del premio para señar un par de trajes negros".

Boca reclama la obtención del Clausura ante la AFA

LA HISTORIA SOBRE CÓMO PODRÍA GANAR EN LOS ESCRITORIOS EL TORNEO CABLEVISIÓN CLAUSURA 2009

Es por la pandemia de Gripe A. Mañana saldría la resolución.

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

Ni con público ni sin público. Vélez y Huracán resignarían las pretensiones de alzarse con el Torneo Clausura 2009 por el reclamo presentado hace instantes por el presidente de la entidad de la ribera, el señor Jorge Amor Ameal.

Ante el estado de pánico que sufre la población argentina, el Club Atlético Boca Juniors propone que no se juegue la definición entre los pequeños clubes de Parque de los Patricios y Villa Luro/Liniers, que la copa quede en las arcas de los Xeneizes (por ser el último que la alzó hace seis meses en el recordado triangular Pedro Pompillo) y así sumar otra estrella más al estilo Domingo Faustino Sarmiento (con la espada, con la pluma y la palabra).

Carlos Babington, number one del Globito rastrero aseguró “qué se yo… esta campaña salió de la nada y me sirvió para que me reelijan como presidente y seguir enroscado en la interna, ahora, ¿quién va a ser el campeón…? No es mi problema…”.

Por su parte, un alto dirigente (¿?) del FourTeen declaró “esto fue causado por los cuervos, armaron todo este circo para empañarnos la fiesta, nos tienen envidia”, dijo, y añadió “en el próximo súper-clásico en el que nos enfrentemos vamos a pasar imágenes de la pileta techada, vacía, claro”.

La polémica está instalada, tres instituciones buscan la gloria. Por un lado, dos equipos que poseen muy pocos simpatizantes colaboran con la profilaxis aunque se juegue con público; y por el otro, los luchadores incansables de los escritorios, de los sorteos, de los colegiados, de los tele-beam manipulados, de las oficinas de Viamonte.

Suerte