Documento gráfico: Infografía de la rodilla del Pipi

Referencias

1 TATUAJE DE LA MASCOTA
2 ESCUDITO DEL CLUB SE SUS AMORES
3 INCRUSTACIÓN DE PARTE DEL CONTRATO
4 FRÍO Y HELADEZ
5 EL RELATOR DEL PUEBLO
6 ÍDOLO FUTBOLÍSTICO
7 MONEDA DE SU ÚLTIMA ESTANCIA
8 RATA ARTICULAR
9 SALIVA, GARZOS Y POLLOS

La Noche del Domingo

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Insólitas derivaciones tuvo el clásico del domingo entre San Lorenzo de Almagro y los mugrientos de la ribera. Nadie se hubiera imaginado que el clima cabaretil, que se vivió la semana próxima pasada, quedaría a la altura del miembro viril de Jacobo Güinogras, para dar paso a un desagradable pase de facturas, que involucra a tres gremios relacionados con el fútbol: futbolistas, árbitros y periodistas.

No había terminado de derrumbarse, como un totem de lodo, el arquero azulgrana, mientras la pelota se le hacía inalcanzable en el segundo gol, cuando se pudo ver, con la nitidez digna de Hi-Definition, el abrazo entre el freezer Juan Román Tristelme y el optimista del culo, Martín Palermo Gólico.

Mientras los hermanos del altiplano festejaban no solo el gol sino la “amistad” recuperada, el goleador cambió la sonrisa de su rostro por un rictus de odio, mientras perseguía, con su mirada fronteriza, a quien, luego, nos enteraríamos quien era...

“Me amargó la noche”, dijo el Titán. “Llegar a los 221 goles era muy especial para mí, pero cuando quise compartir el calor del abrazo con él, se hizo el boludo y salió corriendo para el medio de la cancha”, completó.

Los periodistas, asombrados y orinados encima, le indicaron con gritos histéricos “Martín, Román se acercó enseguida a abrazarte”, “No..., ¿qué Román? Yo hablaba de Favale... Es un mala leche sin códigos, me dejó de garpe...”, respondió el amigo de Mauro Martín.

Consultado en el vestuario, un excesivamente sonriente ‘sorete de luto’, decía: "Yo estoy felí (en claro homenaje al lenteja), los garqué con dos penales, les anulé rapidito el gol, me hice el otario con las expulsiones de Monzón y Freezelme… no sé… ¿qué más quería? ¿Qué cabeceara los centros? Jajjjajajaaa…".

El segundo episodio, bochornoso por donde se lo mire, se dio cuando el Pollo Viñolo irrumpió en la cabina de transmisión, donde los momias que transmiten el Fútbol para Todos acababan de ‘realizar su labor’, para, en un ataque de ira e indignación, gritarles en forma destemplada “¡El único que le puede chupar el culo de esa manera a Román SOY YO! ¡USURPADORES! ¡MALOS!”.

El agradable Relator del Pueblo, quien se hallaba con los ojos incrustados en un par de binoculares marca Cañón, trataba de adivinar si el árbitro había dado por terminado el partido o el público había sido abducido en algún fenómeno paranormal, le dijo, con su mesura habitual “Callate, gil, somos la nueva generación de relatores… a ver… esperá… ¡Hola!, si... si, Dieguito... Quedate tranquilo, diez.... Yo lo hablo... chau mi viejo, chau... jeje... era Diego, para ver si podía hablar con la mamá de Román y convencerlo...”.

Por su parte, Julio Viejardo, el Comentarista del Pueblo, dijo “La belleza del movimiento, amparada por la voracidad de la noche, nos deja con el claro concepto de una colosal performance por parte de Román, quien con la bonhomía habitual y su dialéctica clara y concisa, nos deja la agradable sensación de que el fútbol es un arte mayor, cuando los intérpretes se fijan pautas de ineludible capacidad de realización... Por último, podemos apreciar, con objetividad meridiana, como la pelota no le pega en el brazo a Gary Mierdel, a pesar de darnos la impresión de que si. Y si le hubiera pegado, obviamente, al notable volante chileno, podemos afirmar, sin dilaciones, que no tuvo intención de sacarla, a pesar de ser último hombre y que el esférico estaba a punto de traspasar la línea de sentencia...”.

Mientras nos retirábamos de la bostanera, viendo como la yuta se lo cargaba al Nano "303 Sheaffer" Areán, pudimos apreciar el desembarco de Liza Minelli para completar la coreografía de esta obra.

Extraen Excremento de la Cabeza de Guardametas

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

BUENOS AIRES/Boedo - El médico del Plantel Profesional de Fútbol del Club Atlético San Lorenzo de Almagro, extrajo 2,50 Kg. de materia fecal de la cabeza del arquero azulgrana, Pablo Miglioreil en una operación inusual y desgarradora.

El galeno dice que el sorete de 14,5 cm- más de 20 pulgadas de largo - fue retirado del cráneo del goruta del equipo Santo en el Hospital Ramos Mejía, el día de hoy.

Cuando el jugador, de unos 28 años, llegó al nosocomio, los doctores Alberto R. (AR) y Juan Carlos R. (JCR) pensaron que era algo sencillo, manifestó el Tartamudo Gangoso Tragaleche HdP (a.Rafa Zazaza).

Pero cuando analizó la radiografía del portero, se dio cuenta que era un problema mucho más grande, de acuerdo con un comunicado de prensa del CASLA, de esta mañana.

Inmediatamente informó al neurocirujano. La sala de operaciones fue evacuada, los pasillos del hospital asegurados y el anestesiólogo y el cirujano utilizaron chalecos recubiertos con papel higiénico Elite.

AC y JCR se unieron en la sala de operaciones (improvisada en el garage) con Nicolás Queroso, responsable del camión atmosférico, quien ayudó en la limpieza del estiércol cerebral del roñoso.

AC dijo que, si bien se han producido casos similares de operaciones donde se sustrae materia fecal de la sesera de un deportista (Bobbinelli, Chasco Torres, Agustín Muñón, entre otros), este fue el primer caso del mes. En los últimos 5 años, ha habido más o menos cerca de 50 incidentes de este tipo dentro de la institución, observó.

El paciente, que según las autoridades, sigue la recuperación en forma ambulatoria, tiene un drenaje con destino a la cámara séptica más cercana, expuso que se siente cómodo con la emanación de gases intelectuales, aunque eso no disminuiría su nivel de bosta en sangre.

El Mundo Bosta

Los mayores logros del gloBito en su humilde historia

¿Por qué volvéis a la memoria mía, tristes recuerdos del placer perdido...?
José de Esponceda

Decime GloBo, ¿qué tengo que hacer?

¡Me duele la pincha de tanto joder!

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INJUSTA SANCIÓN

Un paparazzi, fan de Dislate Azulgrana, nos envía esta foto (ver fecha) desde Resistencia, Chaco, para compartirla con los fieles lectores.

Nuestros respetos para el Sr. Torres, gran trabajador Sanlorencista en la cosecha de algodón.

Top Forty de Radio Dislate

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

En el puesto número 1... ¡Rafita Porchetto!

Con su éxito... ¡Che Nano, vení, firmá!

Con un Cuerpo Técnico joven
siempre que el baboso lo implore
de Gran DT vos te las podrás dar
en este quilombo institucional
más de lo mismo, es ideal
¡Che Nano, vení, firmá!

Sin el título habilitante espero
que Cocco no agite el avispero
y que el Beto Camps ocupe mi lugar
conformate y miralo desde el palco
poné a Moriggi a tirarte talco
¡Che Nano, vení, firmá!

Si hay que zafar
a Gáspari vamos
a llamar
para toda la gilada
que se apretuja en las gradas...

Es tiempo de tomarse el buque
se acaba nuestra vida como duques
el club en la lona va a quedar
a puro manoteo de ahogado
Dios me cuide, y mis abogados…
¡Che Nano, vení, firmá!

Curioso diálogo imaginario, o no, entre un “dirigente de lujo”, o no; y un “exitoso técnico con o sin título”, o no.

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

DIRIGENTE DE LUJO (DL): ¿Hoda? ¿Zebaztián? ¿Zabéz quién te habda?
EXITOSO TÉCNICO CON O SIN TÍTULO (ETCOST): ¿Qué hacés, lamparita? ¿Cómo andan las cosas por allá? ¿Todo liso?
DL: Y… ¿viztez? Ed Chodo ze tuvo que id…, y con zu padtida noz eztamoz peddiendo jedadquía, azí que penzamoz...
ETCOST: Jajajaja..., ¡Dejate de joder, Rafita! Si Uds. no piensan... jajjjaaajja…
DL: Jijiji... zí, ez veddad, pedo no do comentez... Dezía, que penzamoz en ved zi quedíaz zed ténico de Zan Dodenzo...
ETCOST: Pero yo no soy DT, Rafín... Apenas fui a tres clases, lo único que me enseñaron es la introducción de la primera bolilla “Definición de Director Técnico, orígenes de la profesión”
DL: No te hagaz pdobdema, zadamín, ¿Quién ze va a dad cuenta? ¡EZTO EZ ZAN DODENZO!, como canta la hinchada... jijiijjii…
ETCOST: Bueno, Tarta... ¿Puedo llevar mi grupo de amigot..., digo, puedo llevar mi cuerpo técnico?
DL: Zi, cdado.
ETCOST: Lo llevo al Beto Champs...
DL: Venga
ETCOST: Lo llevo a Forriggi
DL: itzokei
ETCOST: ¿Tito Guampei?
DL: noupdobdem
ETCOST: ¿Garcha Cardozo?
DL: vediguedd
ETCOST: ¿Turru Flores?
DL: yez papi
ETCOST: ¿Pistrola Gámez?
DL: Dejame penzaddo... Y zí..., ¿Pod qué no?
ETCOST: Bueno, entonces asumo... ¿Cuánto hay si zafamos de quedar últimos?
DL: Uy... ahí ze me compdica podque al Chodo Zimeuan de tenemoz que poned la tadazca zi quedamos údtimoz, podque habdía conzeguido zu objetivo, y zi voz noz hazéz zadid anteúdtimoz también quedéz guita... Veo que eza bodishia da apdendizte zolo, zin nezezidad de cudzo... Jijijiji…
ETCOST: Ahhhh…, Gangoso, ¿sabés que me fracturé la mano y no puedo firmar las planillas? ¿No tendrás alguien que tenga buena caligrafía para que firme por mí?
DL: ¿Y ed Beto Champz?
ETCOST: Ehhh... no, el no terminó la primaria... No sabe leer ni escribir...
DL: Bueno, quedate tdanquido... Cuadquied coza de digo ad Nano, que ez gomía... ¿Vizte? ¡EN ZAN DODENZO, TODO EZ POZIBDE!!!

El desAngelado fortín de Rafita

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Angelito ensayaba sus respuestas a la prensa, delante del espejo. Angelito daba por descontado que su amor por San Lorenzo y la necesidad del club de cubrir la vacante de técnico interino, habían recibido el certero flechazo del querubín.

Lo que no tuvo en cuenta Angelito, nuestro Angelito, es que hace ya unos cuantos años que nos gobierna un monigote ineficaz que, espasmódicamente, toma las decisiones sin detenerse a analizar un carajo, “¿viztez?”.

Hete aquí que un correveidile, de los que nunca faltan, le sopló en su desagradable oreja que el “Gallego” está estudiando para DT y le encantaría “dar una mano” a la Institución que tan bien lo trató no hace muchos años.

De inmediato, tomando como mantra religioso aquello de “el mal paso, dalo pronto”, el tarta lo contrató. Que el amigo Sebastián no tenga título habilitante, es lo de menos. Para el manejo bolichero que sufre nuestra Centenaria Institución, esto es una manchita más, en un tigre de proporciones gigantescas.

“Le ponemos al Nano para que firme la planilla”, se le ocurrió a otro. Sea, dijo el Nano, “por San lorenzo, todo...”.

“En vez de Bernuncio, traigamos a alguien bien cuervo”, dijo otro. Y apareció el bueno de Patricio Camps. ¿Quién no recuerda aquellos goles del Pato/Beto con la azulgrana en el pecho?, ¿eh? ¿Quien no...? Bueno…, pensándolo bien, yo no recuerdo ninguna relación entre este tipo y nuestro club, a no ser, claro, alguna que otra gastada después de algún gol de la sociedad de fomento de Villa Luro.

Pero… ¡pongámosle buena onda!!!

Seguramente a todos los actores de este horrible paso de vodevil los mueve el amor por la azulgrana y ningún tipo de interés monetario o de hacer daño por no sentir los colores.

Mientras tanto, seguimos esperando que ese tal Murphy y sus leyes, se dejen de romper los coquitos y, a partir de Diciembre ASUMAN AUTORIDADES A LA ALTURA DE UN CLUB CON LA GLORIA DE SAN LORENZO DE ALMAGRO para sentir que no nos están tomando de boludos cada día y a cada hora y a cada minuto y a cada segundo.

Resumen de Primicias Exclusivas - Marzo 2010

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Simeone: "Si quieren renovarme el contrato van a tener que ponerse. Armé un equipazo."
* Simeone: "Grité para sacarme la calentura del partido de Racing. Nada más."
* Alfaro: "El viernes me prometieron premio por gol. Ahora si."
* Savino: "Me gustó el primer tiempo. Había sol y un vientito suave."
* Romeo: "Es verdad no toqué una pero la cadera respondió bien."
* Migliore: "Un embole de partido para mí. Me la pasé escuchando un programa de Boquita."
* Simeone: "La pegamos con lo de Benítez. Tengo ganas de probar a Aureliano."
* Simeone: "Salimos con un 4-4-2 luego un 4-3-1-2, más tarde 4-2-2-2 y después no sé... me mareé."
* Simeone: "Para Aguirre tenemos reemplazo, pero si se lesionaba Aureliano... me iba."
* Simeone: "Me gustó mucho la actitud del equipo... en el entretiempo."
* Simeone: "Me quiero ir con el récord de salir último con dos grandes."
* Simeone: "Contra Chacarita vamos a ser precavidos. Nada de atacar de entrada."
* Simeone: "No voy a renunciar, ¿dónde voy a ganar tanto haciendo tan poco?"
* Simeone: "Desmientan mi supuesta bisexualidad... no es supuesta."
* Romeo: "Funcionó. Me adapté a la cadera de Orode."
* Simeone: "¿Y? ¿qué me van a decir? ¿eh! Somos candidatos... ¿o no?"
* Migliore: "Estoy triste por el presente de Boca. No me hablen del partido."
* Alfaro: "Dos asistencias. Que los dirigentes se vayan poniendo..."
* Romagnoli: "Pedí que me injertaran las rodillas de Rusculleda, pero están peor que las mías."
* Vega: "¡Ufa! Tenía unas ganas que lo de Migliore sea jodido... pero no."
* Simeone: "Perdimos, pero por un pelo no fue hazaña."
* Savino: "Quiero felicitar al plantel. Lo de hoy fue casi una hazaña."
* Rusculleda: "Hoy me sacaron a pasear... al banco."
* Killy: "Si hacía un gol no lo gritaba. Pero el de Central me llenó de alegría."
* Migliore: "¿Otra vez perdimos? ¿Con Tigre? ¡uhhhhhhhhh...!"
* Rivero: "No veía la hora de llegar a la quinta amarilla. Necesito parar un poco."
* Simeone: "El Rayo y el Pipi estarán bien para el receso."
* Simeone: "¿Autocrítica? Ni perdiendo 40 a 0."
* Papu: "Hice el gol 5000, a mamarlaaaa..."
* Rusculleda: "Me pagan por pasear... convengamos que no está mal."
* Migliore: "¿Qué me van a apretar a mí? Soy de la doce."
* Simeone: "Quiero irme por la puerta grande. Mi 4 x 4 no pasa por las otras, es enorme."
* Savino: "Estoy algo alejado... ¿Empatamos? Genial."
* Savino: "El caso del chico de las inferiores lo estamos analizando... pero no sé que es Facebook."
* Simeone: Hoy puse un 4-2-2-2, no ligamos. Voy a seguir probando combinaciones."
* Rusculleda: "Hoy me llevaron a pasear y conocí el viaducto."
* Simeone: "Con Botinelli, Aguirre, Papu y el Killy hoy ganábamos. Agregados a los once, obvio."
* Bordagaray: "No sé de que juego. El técnico me dice andá y corré."
* Menseguez: "No sé de que juego. El técnico me dice andá y caminá."

La Catedral del Bajo Flores

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

En horas de la tarde se inauguró, finalmente, la capilla donada por el artista Guido Mortensen, dando fin a una obra que llevó un tiempo considerablemente largo, pero de cuyos frutos la dirigencia se encuentra orgullosa.

Retomando su papel de marionet..., perdón, retomando su papel de mandamás de la Institución, el hombre que volvió de la muerte gracias a un tachero comedido, cortó, no sin demasiado esfuerzo, la cinta inaugural y dio su primer paso hacia el templo, cayendo aparatosamente de bruces al enganchársele la tira y patinar en el caldo de su propio esputo, que había formado un, poco cristalino, charquito. Lejos de generar las risotadas habituales, los presentes lo tomaron como una acción no alejada del común de los actos de un marmota de su calaña.

Tras el altar, el Reverendo Bufarretti, aprovechando una salida temporal autorizada por el juez que entiende en la causa, se encontraba dispuesto a celebrar misa, oficiando de monaguillos los socios Marcelo Moneddi y Guillermito Zombbi, cuyas caras vienen de perillas para la actividad asignada.

Uno de los invitados más destacados fue el gran Antonio Do Prado Pereyra (Silas) quien, en un simpático portuñol, mientras observaba incrédulo, repetía la letanía “¡cómo me cagaron...!”.

Por internet, en video conferencia, también participó de la inauguración el Artista de variedades Guido Mortensen, quien, curiosamente, y sin que estuviera preparado, repetía al igual que Silas “¡cómo me cagaron...!”.

Aparentemente, y a pesar de estar hablando sobre la misma construcción, los motivos de uno y otro eran diferentes, pero igual ¡había coincidencia!

La capillita, de estilo “minimalista”, a decir verdad, nos dejó gusto a poco, pero un dirigente pillo (gordito y con lentes de sol, verborrágico él) nos puso en tema de inmediato “Eshto e’ como cuando va a lastrar a Puerto Madero a un restorán franchute... Garpá una barbaridá y te shirven un platito que te cagá de hambre... Shon las nuevas tendenshias, ¡papá...!”; y se alejó a las carcajadas mientras gritaba “¡Gracias por este ‘aguinaldo’, Guido! ¡jajajajajjajaja...!”