¡Viene!

IRREFUTABLE

¿Qué hacemos con las Joyas?

Por @CrOsTIBurguer

Pasan los años, los gobiernos, los helicópteros, los Nac&Pop, quedan los artistas...

De tanta mishiadura en materia de estrellas del balón, la gente de San Lorenzo había perdido el rumbo, la esperanza y la Fe, limitándose a aplaudir a corredores de 100m llanos, voluntariosos picapedredros con la azulgrana en el pecho, en el mejor de los casos, o de vendehumo chamuyeros que, de boquilla para arafue, se hacen los taitas y SuperHinchas, mientras sus tatuajes e historial dicen todo lo contrario. 

Por ese motivo, la aparición de unos pichoncitos de cracks, sin grupo, nos convierte en sujetos totalmente afeminados, que suspiramos y decimos "¡awwwwhhh!" cuando los sabemos titulares, que los adoptamos como unos hijitos más (¡Angelito...! ¡Titín...!), que quisiéramos compartir con ellos la mesa familiar y ligar un plato de milangas de la viejita...

Claro, no todos somos adoradores de la gambeta y el potrero, y hay quienes ven más allá del presente, y ya se instaló, en los mentideros azulgranas, la polémica candente...

¿Qué hacemos con las joyas? ¿Cómo la cuidamos? ¿Sabemos cuidarlas? ¿Cómo la valorizamos??? ¿Sabemos valuarlas???

Visto y considerando que hasta al más afamado voyeur del país, a pesar de sus miles de cámaras, le entraron a su casa casi sin despeinarse, creemos que la idea de ponerle un camarógrafo personal (Tipo "Sandy Lyle" ¿Tu eres el niño de lágrimas de cocodrilo?), no es la solución...

A pesar de eso, nuestros ojos de halcón (?) detectaron 2 intentos de robarse las joyas, que fueron oportunamente desbaratados... 

Un sector duro del pensamiento cuervo, monetarista a rajatablas, propone maniobras de triangulación, sub-facturación o, simplemente, desglose de su anatomía, con el objetivo de hacer diferentes inversiones, poniéndose a salvo del posible retroceso de algún mercado, por eso de no poner todos los huevos en la misma canasta... 

Este humilde escriba, a riesgo de ser tratado de tiramierda, pone-palos en la rueda, anti-vuelta, chavista y mormón, cree que seccionarlos, onda "Tupac Amarú", puede llegar a hacer caer estrepitosamente sus cotizaciones...

Por último, la facción que responde al nombre de "La Zazazazabino", propone cederlos a préstamo a Bosta, "pada que ze fogueen", sin cargo, con una opción de 500 Australes, libre de impuestos, obviamente, o la posibilidad de hacer un futuro canje Chiqui Pérez x Angelito, La Bomba, Villalba, Contreras, Catalán y Alvarado...(?)

En fin... Sea cual fuere el pensamiento que triunfe, Dislate Azulgrana inicia la Campaña Solidaria "Dale un soplamoco al idiota de tu vecino de localidad", destinada a poner pillo a los pelotudos que se impacientan cuando Angelito recibe el primer pase y no hace el 2do. gol de Diego a los ingleses o cuando Tito tira su décimo caño sin prolijidad. 

Esperemos que la mayoría con 2 dedos de frente, acallen a los "pedito nervioso" y 

¡DEJEN JUGAR TRANQUILOS A LOS PURRETES!!!

Y como dice el afemin... perdón, afamado(?) periodista(?) partidario Rodete... "In Marcelingui we Chuppens".

Hasta la vista, Babys...

El Juego de la Foca

Reglamento


Contenido: 

1 Dado (de Kanikama) 
6 fichas cónicas de diversos colores
1 tablero (Ver imagen).


Objetivo:

Llegar a la meta y aplaudir.


Descripción:

El Juego de la Foca es un clásico, tanto en la Popular local, como en la Platea Sur o Norte (Alta o Baja).

Se distribuye una ficha por cada participante, que lo identificará según su color. El primer conflicto se origina en la elección del mismo, el subnormal que elija el azul marino, recibirá, irracionalmente, una caterva de aplausos.

En la previa, se preguntará a cada implicado su nombre de pila. El que posea 3 sílabas emitirá un sonido gutural, imitando al de un pinnípedo (“¡ohhugg!!!”) y, al unísono, todos lo corean, alargando la vocal de la segunda sílaba. El que se destaque por sobre el resto, comienza el juego (Ejemplo para Solari: So-laaaaaaaa-ri, facilongo).

Los competidores se sentarán alrededor del tablero y seguirán el orden según las agujas del reloj. Se recomienda colocar un recipiente (sugerimos un balde de metal) con pescaditos en las adyacencias, no sólo porque será utilizado durante la partida, si no porque, además, mantendrá la atención de los integrantes.

Se irá avanzando según el número que aparezca en la cara superior del dado de kanikama (crudo) y se avanzará la cantidad de lugares que indique el mismo. Ejemplo: Sale el 6, avanza 6 lugares; sale el 4, avanza 4 lugares; sale el 2, avanza 2 lugares; y así.

Ganará aquel que llegue primero a la meta.

Esta versión posee las siguientes casillas:

1 Salida (comienzo del juego).
3 Lo mandan a comprar pizza. Retrocede 2 lugares.
5 Viene Erviti al Bidegain. Hace un gol. Ud. lo aplaude. Walter decide irse a Boca. Come un pescadito.
9 Se disfraza de Cardenal. Lo catalogan de Mufa, Movediza de Tandil, Jettattore, Drapie, Fúlmine, etc. Se tocan el huevo o teta izquierdo/a, según fuese foco o foca, correspondientemente. Pierde 3 puntos.
10 Compra con orgullo la bandera del Vaticano. Genera risas. Retrocede 3 lugares.
11 Le divierten los comentarios de Marcelo Araujo. Come un pescadito. Queda 2 rondas sin jugar.
12 Se tatúa a Palermo. Es ídolo. Avanza 2 casilleros.
18 Le gustaría tener tentáculos para aplaudir más. Tira de nuevo.
22 Se alegra por la llegada de Rusculleda. Come un pescadito. Pierde un turno.
23 Aplaude enfurecidamente y tapa las críticas del resto. Tira de nuevo.
24 Propone el Paint-Ball para la Ciudad Deportiva. Genera codazos y sonrisas cómplices en el resto. Le colocan un cartelito de papel, pegado con cinta adhesiva en la espalda con la leyenda “Pegue aquí”. Desembolsa USD 500.000 para que lo conozcan. Lo mandan a laburar. Queda descolocado. Contrata un hacker. Pierde un turno.
26 Aguarda el debut de Leonel Rinaldi en primera. Se duerme. Retrocede al casillero 7.
28 Saja enfrenta a San Lorenzo. Pide patear un penal. Hace el gol y lo grita. Ud. lo perdona. Vuelve al comienzo. 
32 Aplaude a Santiago Solari antes de que toque la primer pelota porque es famoso y amigo de Marce. Vuelve a la casilla 2.
34 Se disfraza de Manosanta. Grita “adiaaaaaaaaaaanchi”. Pierde 3 turnos. Se gana una cachetadita correctiva. 
36 Corea con fuerza el apellido “Ri-veeeeeeee-ro”. Se tira al piso innecesariamente. Gana 1 aplauso. Tira de nuevo.
38 Desconoce al Padre Lorenzo Massa. Se retira del lugar, solito y sin chistar. Lo agreden físicamente. Queda descalificAbdo.
39 Vota a Tinelli porque tiene plata y va a salvar a San Lorenzo. Le desaparece la ficha y se apersona en la guardia de la Trinidad. Aparece la ficha introducida en su recto. Rifle Sanitario. Retrocede 9 lugares.
43 Llora. Llora de nuevo y no para. Da una vuelta en bicicleta lagrimeando. Pierde 33 lugares.
44 Dice “siempre me pongo del lado del jugador porque siente los colores”. Siente sobrecarga muscular por lanzar el dado. Queda inhibido 1 turno.
48 Aplaude a Abreu en partido de ida. Le grita un gol en la cara en el de vuelta. Es tarde. Retrocede 4 lugares.
54 Le da lo mismo Volver a Boedo. Rifle. Bala. Caño. Garrote. Accede, pero vuelve al comienzo. Pierde 3 turnos.
59 Pregunta quién era Jacobo Urso. Ídem 38.
63 Llegada. Organiza marcha en Boedo por la libertad de un encubridor de un crimen realizado por un integrante de una Barra Brava Mugrienta. Aplaude. Deglute el resto de los pescaditos. Va al palco con Marce. Se saca foto con el Manosanta y el Cardenal. Corea apellidos de tres sílabas. Se tatúa a Palermo. Juega al Paint-ball. Contrata a un hacker. Revolea la remera incansablemente en un rincón del habitáculo. Se coloca remera “Por mi viejo me hice hincha, por Marcelingui socio”. Gana la partida.

Un Pancho y una Coca (¿Sarli?)

Por CrOsTI (@CrOsTIBurguer) 

Días de noticias por Mega Toneladas se viven en el Club, tocado por la varita mágica en eso de llamar siempre la atención a propios y extraños.

Hay que reconocer que el tema central lo acapara el, ahora, Vicario de Cristo, ex Arzobispo, ex confesor de Gaby Michotta, ex usuario de subte, ex tomador de mate amargo, ex desayunador de un vasito de totín de la casa (Crespi seco, a lo sumo... Pontífice), ex groupie del San Lorenzo del ’46, ex novio de una vieja ex novia, ex algo, redondeando (?).

La cosa es que, por su cercanía con nuestro amado club de nuestros amores amados, tuvimos acceso a varios datos, amigo lector de este blog (o página, para darle más jerarquía), y su veracidad será del mismo o mayor calibre que la de tantos que dieron testimonio en la tv vernácula (chantapufis, farabutes, numerólogos (?), etc.).

La simpática decisión de poner una imagen del Santo Padre en nuestra casaca, lejos de generar controversia fue, curiosamente, recibida con algarabía por la grey (¿gris?) cuerva. Tal es el caso, que envalentonado ante semejante evento, el Dr. César Franchutte Figuretti, se cebó (tomá mate y avivate) y solicitó, por mesa de entrada, que la dirigencia del club pida autorización para utilizar la camiseta número 266, tal el ordinal correspondiente al Papa Francisco (Aclaramos que en el cónclave de Volver a San Lorenzo se descartaron otros, como el "89.700 gr", que es lo que marca la báscula cuando se sube Pancho con sotana y timbos viejos; ni el "88", agradeciéndole al Señor por esos 70 mangos acertados a la zabeca en la Nacional nocturna).

Otra brillante idea consistió en enviarle a Panchito (Hay confianza, es Bien Cuervo) un trozo, o corte, para ser más educados (?) de tablón del Gasómetro; pero un administrativo, abombado él, entendió que era del Nuevo Gasómetro, con lo que embaló e intentó despachar el bloque de cemento (con para-avalanchas incluido) que se desprendió en abril del año pasado.

Aparentemente se desestimó, no por ridículo, si no por el costo del exceso de equipaje.

A continuación enumeramos otras encantadoras y fascinantes anécdotas y consecuencias de la elección Papal:

* Acostumbrado a absorber porong... perdón, decíamos... el calcetín... (no nos gustan las vulgaridades) vaticano desde hace unos 10 días, Eduardo Feimann se encariñó con el club de los amores del, ahora, ex-George y exigió a las autoridades de C5N (CrisFiveNes) cubrir vestuarios en el Pedro Bidegain, para contemplar los físicos sudorosos de los Gladiadores Celestiales.

* Por la simbiosis San Lorenzo – Vaticano, la Facción Violenta de Arsenal atacó a un grupo de Acción Católica de Crucesita, y le robó un coqueto trapo amarillo y blanco, y lo exhibió, con orgullo, ante las cámaras de la TV Pública en su partido vs. San Martín. Ahora esperan que El Aguante les haga una nota para desafiar a viva voz: “Cuervo, vení a buscar el trapo”.

* Se conocieron nuevas desopilantes anécdotas de su vida futbolera, cuando era tan sólo el mundano Padre Jorge, y uno que se sumó a los testimonios fue el posible (?) árbitro (?) mundialista (?) Diego Abal quien, al borde del desmayo por la explosión de sus carcajadas, recordó aquel partido con los Sabaleros, Reyes de la rima, como Calamaro, (Ohhh... vamos Sabaleroooosss ohhh... ohhh... ohhhhhh..., Ohhh... vamos Sabaleroooosss, pongan huevo, que ganamooooosss...), donde dio ese gol que nos dejó, casi, con un pie en el Nacional B: "Lo encontré a la salida y me mandó a la Matter Conchis Admirabilis, trasca me revoleó una ñapi, que esquivé de puro dope... Un capo (?)!!!”.

* Francisco reveló que al equipo del '46 lo siguió aunque ganara o perdiera, y parte de sus amigos así lo recuerda: “Era un pillo... Nos conseguía disfraces de cura y monja para entrar de ronga a las canchas. Una vez, en el inodoro de la ribera, juntamos orín en una mitra y se lo tiramos a los mugrientos indocumentados de la bandeja de abajo... Jajjajaajaaaa... Qué risa...  Bromas sanas... En esa época era otra cosa, había códigos (?)”.

* El presidente de All Boys nos regaló el libro del centenario de su club (no Mi Club, esa es otra historia...), donde divisamos... “Al ser de Flores, era muy común que se diera una vuelta por acá... y, siempre, pero siempre, desde la puerta bramaba “¿Saben la diferencia entre Flores y Floresta?”, clásico. Es más, dicen que fue el primero que cantó “La concha de tu madre All Boys”, aunque esto último, no está del todo chequeAbdo.

Para terminar, una reflexión (u oración Pascual (?)): Se supo que la dirigencia Sanlorencista, aprovechando el viento de cola golosa, de tanto gárketing celestial, tiene en mente comprar otro CuervoMóvil, estacionarlo en Piazza San Pietro y para asociar a los incautos feligreses... De dar resultado positivo, este escriba se va a meter de lleno en el negocio mundial de los acuarios, revisar cada mañana la cotización de la anchoíta “blue”, y fomentar la reproducción de focas en cautiverio... 

Oremos al Señor.