Un Pancho y una Coca (¿Sarli?)

Por CrOsTI (@CrOsTIBurguer) 

Días de noticias por Mega Toneladas se viven en el Club, tocado por la varita mágica en eso de llamar siempre la atención a propios y extraños.

Hay que reconocer que el tema central lo acapara el, ahora, Vicario de Cristo, ex Arzobispo, ex confesor de Gaby Michotta, ex usuario de subte, ex tomador de mate amargo, ex desayunador de un vasito de totín de la casa (Crespi seco, a lo sumo... Pontífice), ex groupie del San Lorenzo del ’46, ex novio de una vieja ex novia, ex algo, redondeando (?).

La cosa es que, por su cercanía con nuestro amado club de nuestros amores amados, tuvimos acceso a varios datos, amigo lector de este blog (o página, para darle más jerarquía), y su veracidad será del mismo o mayor calibre que la de tantos que dieron testimonio en la tv vernácula (chantapufis, farabutes, numerólogos (?), etc.).

La simpática decisión de poner una imagen del Santo Padre en nuestra casaca, lejos de generar controversia fue, curiosamente, recibida con algarabía por la grey (¿gris?) cuerva. Tal es el caso, que envalentonado ante semejante evento, el Dr. César Franchutte Figuretti, se cebó (tomá mate y avivate) y solicitó, por mesa de entrada, que la dirigencia del club pida autorización para utilizar la camiseta número 266, tal el ordinal correspondiente al Papa Francisco (Aclaramos que en el cónclave de Volver a San Lorenzo se descartaron otros, como el "89.700 gr", que es lo que marca la báscula cuando se sube Pancho con sotana y timbos viejos; ni el "88", agradeciéndole al Señor por esos 70 mangos acertados a la zabeca en la Nacional nocturna).

Otra brillante idea consistió en enviarle a Panchito (Hay confianza, es Bien Cuervo) un trozo, o corte, para ser más educados (?) de tablón del Gasómetro; pero un administrativo, abombado él, entendió que era del Nuevo Gasómetro, con lo que embaló e intentó despachar el bloque de cemento (con para-avalanchas incluido) que se desprendió en abril del año pasado.

Aparentemente se desestimó, no por ridículo, si no por el costo del exceso de equipaje.

A continuación enumeramos otras encantadoras y fascinantes anécdotas y consecuencias de la elección Papal:

* Acostumbrado a absorber porong... perdón, decíamos... el calcetín... (no nos gustan las vulgaridades) vaticano desde hace unos 10 días, Eduardo Feimann se encariñó con el club de los amores del, ahora, ex-George y exigió a las autoridades de C5N (CrisFiveNes) cubrir vestuarios en el Pedro Bidegain, para contemplar los físicos sudorosos de los Gladiadores Celestiales.

* Por la simbiosis San Lorenzo – Vaticano, la Facción Violenta de Arsenal atacó a un grupo de Acción Católica de Crucesita, y le robó un coqueto trapo amarillo y blanco, y lo exhibió, con orgullo, ante las cámaras de la TV Pública en su partido vs. San Martín. Ahora esperan que El Aguante les haga una nota para desafiar a viva voz: “Cuervo, vení a buscar el trapo”.

* Se conocieron nuevas desopilantes anécdotas de su vida futbolera, cuando era tan sólo el mundano Padre Jorge, y uno que se sumó a los testimonios fue el posible (?) árbitro (?) mundialista (?) Diego Abal quien, al borde del desmayo por la explosión de sus carcajadas, recordó aquel partido con los Sabaleros, Reyes de la rima, como Calamaro, (Ohhh... vamos Sabaleroooosss ohhh... ohhh... ohhhhhh..., Ohhh... vamos Sabaleroooosss, pongan huevo, que ganamooooosss...), donde dio ese gol que nos dejó, casi, con un pie en el Nacional B: "Lo encontré a la salida y me mandó a la Matter Conchis Admirabilis, trasca me revoleó una ñapi, que esquivé de puro dope... Un capo (?)!!!”.

* Francisco reveló que al equipo del '46 lo siguió aunque ganara o perdiera, y parte de sus amigos así lo recuerda: “Era un pillo... Nos conseguía disfraces de cura y monja para entrar de ronga a las canchas. Una vez, en el inodoro de la ribera, juntamos orín en una mitra y se lo tiramos a los mugrientos indocumentados de la bandeja de abajo... Jajjajaajaaaa... Qué risa...  Bromas sanas... En esa época era otra cosa, había códigos (?)”.

* El presidente de All Boys nos regaló el libro del centenario de su club (no Mi Club, esa es otra historia...), donde divisamos... “Al ser de Flores, era muy común que se diera una vuelta por acá... y, siempre, pero siempre, desde la puerta bramaba “¿Saben la diferencia entre Flores y Floresta?”, clásico. Es más, dicen que fue el primero que cantó “La concha de tu madre All Boys”, aunque esto último, no está del todo chequeAbdo.

Para terminar, una reflexión (u oración Pascual (?)): Se supo que la dirigencia Sanlorencista, aprovechando el viento de cola golosa, de tanto gárketing celestial, tiene en mente comprar otro CuervoMóvil, estacionarlo en Piazza San Pietro y para asociar a los incautos feligreses... De dar resultado positivo, este escriba se va a meter de lleno en el negocio mundial de los acuarios, revisar cada mañana la cotización de la anchoíta “blue”, y fomentar la reproducción de focas en cautiverio... 

Oremos al Señor.

La Clínica del Dr. Caslareta

Por CrOsTI (@CrOsTIBurguer)

En la tarde de hoy pudimos recorrer el mejorado CliniCASLAreta, donde obtuvimos varios jugosos mano a mano, con diversos pacientes que colmaban sus instalaciones.

Así las cosas, nos pusimos en autos de la bronca que emanaba Papelito Mantequez, otrora figura principal, y hoy ya casi mascotita de Salita Sanitaria, al enterarse de la llegada del nuevo niño mimado, el preferido de la dirigencia, Desgarrito Patti quien, de tan buen trato que tuvo posteriormente  al partido con Colón, decidió volver a internarse, hecho que encolerizó al “sobrinito segundo de la brisa”, ex patrón y sota de dicho nosocomio.

También vimos, con gran algarabía y emoción, que en el sector de recuperación kinesiológica se encontraba Abelito Masmuero a quien un nutrido grupo de quiroprácticos y dos fogosas masajistas de merecida buena fama en los privaditos de la calle Larrea al 1000, le aplicaban “el tratamiento” para alinearle la cadera y, de paso, desenredarle las piernas, después de su glorioso, a pesar de lo fallido, “Escorpión”, que facilitara, como anécdota, el tercer gol de la empresa de Avellaneda.

Gran momento de tensión, incertidumbre y pesar (?) se vivió al presenciar el ingreso de una ambulancia Hummer, modelo 2018, que provocó que todo el personal de la guardia se abocara a la alocada tarea de atender a su ocupante, un altísimo dirigente del club quien, en un accidente doméstico habría caído, por descuido, sentado sobre un matafuegos de 5 Kg, categoría A B C D F G H, apto para todo tipo de grasas, aguas y otros combustibles (?) y, al haber sido derivado por su obra social, no dudó un solo instante en ponerse a merced de los prestigiosos galenos de la CliniCASLAreta.

Una vez expulsado el elemento extraño con la ayuda invalorable del personal de maestranza y de su mascota oficial, el gordo bostero recepcionador de escupitajos en el rostro, animador y matafuego se retiraron raudamente, ambos dos con lentes de sol, sin efectuar declaraciones.

Siguiendo el recorrido, nos encontramos con un diminuto colega, de la cadena FOCS, que esperaba para sacarse una serie de radiografías para ver el grado de lesiones provocadas, en forma totalmente casual, y sin ninguna mala intención, por nuestro DT al salir del ratito de entrenamiento, luego de que sufriera un leve vahído y su vehículo apuntara al periodista, al tiempo que aumentaba sustancialmente la velocidad logrando los 240 km/h en 3 segundos.

Vuelto en sí (en sí mismo), y tras la casi instantánea recuperación (hablamos de un Halley… perdón, un técnico profesional (?), con físico privilegiado y un excelente estado atlético), dio marcha atrás para acercarse al lugar del incidente, y la irresponsabilidad del notero, que no portaba ningún elemento reflectante en sus prendas, hizo que, involuntariamente, volviera a pisarlo, esta vez a unos 83 km/h.

¡Recuperate pronto, campeonato! ¡Te vamos a extrañar!

En otro sector pudimos divisar a otro cagatintas partidario de la información, que esperaba para hacerse un chequeo, ya que había pasado mucho tiempo desde su último control. Nos dijo: “La última vez que me hice uno salía $900,00 libre de impuestos, así que… ¡Imaginate!”.

Y así como el tiempo es tirano en la TV, los caracteres lo son en las notas escritas, y mucho más en Dislate Azulgrana. Nos queda mucho, pero mucho mucho más en el tintero, pero el garca del Director de Redacción no quiere pagar el plus por más de 694 palabras.

Quedarán para otra oportunidad la nota con un dirigente que estaba para hacerse atender por ampollas en sus pies, a causa de ser bajado del micro de la delegación y tener que volverse desde Avellaneda haciendo dedo…

O ese jugador que lo paseaban del consultorio 4, al 2, después al 3 y hasta llegaron a querer atenderlo en el 7, si hasta se escuchó que le dijeron: “El DT falta que te ponga de arquero ¿y te vas a venir a quejar por esto??? ¡jajajajjajaajaa…!!!”

O el caso del hijo de otro dirigente (¿Quizás el mismo del temita este del matafuego? No lo pudimos corroborar…) quien esperaba ser tratado por una tendinitis provocada por el envío de tuits destinados a irritar a un enigmático @GordoPatético. 

Eso es todo, amigos… 

Podemos

¡A Comerrrrrrrrla!

El Club es de los Socios

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National Dislate - Primera entrega

Por Mónica Galindo (galindo@dislateazulgrana.com)



La División National Dislate de Dislate Azulgrana tiene el agrado de presentarles la clasificación de los diferentes tipos de focas simpáticas que habitan las tribunas y/o plateas y/o palcos del estadio Pedro Bidegain. 


Los casos de estudio se encuadran dentro de la familia de los fócidos, por su inclinación hacia el aplauso irracional.


A continuación, la primera parte de esta entrega (¡de colección!) que hará las delicias de nuestros lectores, y de los otros.


Foca "Fácil" (Phocidae Facile): La flamante incorporación aún no fue presentada oficialmente pero, como en algún momento pretérito tuvo un nivel aceptable, garantiza el etiquetado "Próximo Ídolo Azulgrana". Las lesiones recurrentes por fatigas musculares, desgarros varios, contracturas o problemas estomacales serán minimizadas y, si su precio de compra fue por sobre la media de lo que dicta el mercado (choreo), será enaltecido con aplausos magnánimos. Estos mamíferos agrandan y tergiversan jugaditas intrascendentes que hizo el player en su anterior destino.


Foca "Forista" (Phocidae Forumer): Participa las 24 hs. en foros de páginas Sanlorencistas alabando a su jugador o posible candidato de su Agrupación Política preferida. Se siente en la obligación moral (?) de defender ciegamente a su "pollo" ante cualquier crítica, sea esta negativa o, incluso, positiva. Si su protegido comete algún error de vez en cuando, cree que con su aplauso puede taparlo. En el ambiente psicológico se la conoce como Foca “Negadora” (Phocidae Negator).


Foca "Minita" (Phocidae Feminam): Aplaude e idolatra al deportista azulgrana en relación directa a su facha (estirpe), musculatura, estado civil, tamaño del miembro viril, etc. Para los casos en los que la belleza no sea la mayor virtud del atleta, la reemplazará automáticamente por la simpatía que le genera el relleno en la parte frontal de su pantaloncito (léase “amigo” o nutria [lutrinae]).


Foca "2.0" (Phocidae Duo Punctum Nulla): Se encuentra consuetudinariamente hablando de San Lorenzo, con amigos, familiares, conocidos y en las redes sociales, lugar en el que escribe canciones o frases del tipo "Ciclón te amo ", "Quiero verte jugar, no doy más", "Aguante La Gloriosa", etc. Se conecta solo con gente cuerva y se burla de todo el que no lo es. Insulta a periodistas, famosos, deportistas y necesita la aprobación de sus amigos y seguidores Cuervos que se encuentran, casualmente, dentro de esta misma clasificación. Resulta verdaderamente engorroso descifrar su género, estado civil o nivel socio-económico. Solo deja entrever su agotadora “Pasión Azulgrana”, aplaudiendo todo aquello que esté compuesto por los colores azul y rojo.


Foca "Monotemática" (Phocidae Monothematic): Ídem 2.0 pero en la versión anterior 1.0, o vida real lisa y llana.


Foca "Despistada" (Phocidae Disoriented): No tiene idea en que puesto de la tabla estamos, ni de los promedios, ni de la situación político-económica del club. El último ídolo del que tiene memoria es el Beto Acosta. Se entera de algún campeonato ganado viendo los festejos “en el programa de Marce”, al que aplaude fervorosamente. No se priva de cargar a todo vecino, amigo o compañero de laburo que posee simpatía por otro equipo, con chicanas, en la mayoría de los casos, de dudoso gusto. Se la conoce también como Foca “Pegajosa” (Phocidae Molestus) o Foca “Ploma” (Phocidae Grave) o Foca “Cholula” (Phocidae Curiosus).


Foca "Egocéntrica" (Phocidae Egocentric): Se hace cargo de los aplausos y ovaciones que bajan de la tribuna. Cuando corean un nombre o apodo y coincide con el suyo, aplaude con orgullo. También se la conoce como Foca “Altiva” (Phocidae Reptilia).


Foca “Tres Sílabas” (Phocidae Tres Syllabis): Se excita y corea todo apellido o apodo correspondiente al gladiador-ídolo/famoso-ídolo de turno, compuesto por tres sílabas y con acentuación en la segunda, la que será dilatada en su última vocal, dándole un tinte épico a la alabanza; ejemplo: “So-laaaaaaaa-ri, Sil-veeeeee-ra, Bu-rriiiiiiiii-to, Car-moooooooooo-na, Ti-neeee-lli, Sa-viiiiiiiiiii-no, A-driiiiiiiiii-nho, Pa-reeeeeeee-des, Gi-gliooooooooo-ti, Dis-laaaaaaaaa-te, etc.”