¿Qué pasó desde que se creó Dislate Azulgrana hasta fin de año? ¡¿Ehh?!

Principales noticias de un semestre oligofrénico:

Plantel

HÉROES IGUAL (Nota de final para un fin de año acorde)

Los conflictos de Cristian
- Ya lo cagué a trompadas a Centeno, quisiera saber quién sigue (Tula no quería entrenar por una deuda que el Club mantenía con él, un referente se habría inflamado los testículos y habría dicho “Yo pongo la plata que se le debe pero que no juegue más en esta Institución en su puta vida”)

Los desequilibrios emocionales de Agustín
- Orión insulta, escupe, orina y le da un cabezazo a un periodista en una rueda de prensa
- Agustín Orión, alocado: afirma que él no es arquero, pero que todos sus compañeros sí
- Oríon se recupera de la golpiza, pero continúa sedado y sin visitas (Protagonizó una gresca en un partido de Midland por lo que fue internado en la Colonia Montes de Oca)
- Médicos realizan con éxito un trasplante de manos a Agustín Orión

La confesión de Mandrake
- D’Alessandro: "Soy un pesetero"

La gran Figura
- Marcelo H.: "Anoté al Indiecito porque la hermana es el único gato que todavía no me volteé"
- Santiago Solari: "De San Lorenzo no me voy más"

La adicción del Emo
- "No es la primera vez que me consultan por un caso de estas características" (Hirsig adicto a los alimentos para mascotas)

Dirigencia

- Savino: “Con un par de negocios que salgan... nos subimos a la lona”
- Savino: "Quedar afuera de la Copa Sudamericana con Argentinos Juniors, perdiendo de local, sin actitud y con baile, no es la muerte de nadie"
- San Lorenzo Recicla (ideotas)
- La Mafia Russa, de Beodo a Boedo
- En helicóptero, y entre el llanto de su Comisión Directiva (Ciencia ficción[¿?])
- Los Quinchos (espacio de publicidad)
- ¡Siga la Fiesta! (nuevos bonos)
- La bandera fue sólo el comienzo...
- El teléfono rojo (relaciones carnales)

Noticias en general

- Martín Liberman en desacuerdo con la sanción al "Gallego" Mendez (esperaba algún tipo de suplicio contra el Caudillo Azulgrana)
- "¡Russo debería darme las gracias!" (Oscar Ruggeri polémico)
- Hugo Tocalli en tiempo de descuento
- Cumbre Flogger
- Hoy se inició la Vuelta a Boedo (31 de Octubre de 2008, el Padre Lorenzo Massa descansa en paz en el Oratorio San Antonio)
- Postales Rosarinas (Reportaje a un comegatos)
- Realizaron control de humo (Programa de educación al hincha)
- ¡JUSTICIA! (El 30 de noviembre Dislate había adelantado que el Campeonato se le había otorgado a los niños de la desembocadura del Riachuelo)


Gracias por tanto, perdón por tan poco
BUEN 2009

HÉROES IGUAL

Por: Lucho Roccasalvo

Todavía se escuchaba el crepitar de los metálicos tapones sobre el tunel de ingreso al vestuario local. Aún no se habían acallado los ecos de la multitud azulgrana que saludaba a sus representantes en la derrota, cuando una carcajada rasgó el silencio:

- Te dije, Santi, son tarados. Te lo anticipé ni bien llegaste: yo los conozco desde hace tiempo. Los tribuneás un ratito y se incendian las palmas aplaudiendo cualquier pelotudez.

El autor de estas crudas reflexiones debió quitarse el brazalete antes de revolear su remera hacia el remolino azulgrana que desbordada la cabecera del Presidente Cangallo. Era uno -acaso el más autorizado, por su condición- de los integrantes de la versión aggiornada, argentinizada y asanlorenzada de "La Liga de la Justicia". En Boedo los conocían como "La Runfla de la Tarasca", porque eran quienes recibían y repartían los cheques entre sus compañeros.

- La verdad, me cagaste, Adri. Creí que se venían los cascotazos, pero son una máquina de comprar espejitos de colores. Con razón acá el Tarta es Gardel, dijo "Santi", que todavía conservaba su vincha, a pesar de haber participado en la subasta de casacas. - Yo tuve que echarle una botellita de agua a la mía antes de tirarla, para que estos nabos crean que la transpiré, ja!

Sin su buzo, en un rincón, "Agus" completaba la terna:

- Que no decaiga, vieja, el Cuqui zafa del hospital y se nos suma en Esperanto. Hay gatos y "milonga" para todos! Ahora le sobo un poco la peluca al Rafa y sacamos premio por derrota, es la que nos falta, chabón. Por suerte no me tiré en el de Palacio, porque estaría todo magullado. Estoy impecable, me ducho y arranco para el boliche.

- Sos un grosso, Agus, reconoció el capitán. Encima, si nos tiran un hueso, nos toca el 33%. Al final éramos 9, así que a los otros giles les picoteamos el monedero. Que se jodan Quico y Lavanda por zarparse de sobreactuados, estipuló sin la menor dosis de piedad o compañerismo.

- Perá que la llamo a la jabru y le digo que me tengo que ir a una reunión por los premios. Esa pelotuda también entra como un camello: total, va a estar feliz de que mañana la llevo a Poço da Poronga. Me había armado un bondi insoportable porque nos teníamos que quedar a recibir los premios el martes. Yo le dije: fumá, flaca. El sábado hacemos la que mejor sabemos y vacaciones para los pibes.

La escena se iba despoblando. Los más apresurados ensayaron ante los espejos la cara de consternación antes de enfrentar a la prensa. Desde lejos se escuchaba "jugamos una final como hombres, no se nos dio", mientras el autor de las palabras miraba de reojo hacia la puerta entornada del vestuario. Allí, en slip y toalla, tres muchachones arrancaban un tren loco al ritmo de "Ay qué buena está la fiesta, mamá", mientras palmeaban el almácigo reluciente del azorado titular de la Institución.

El teléfono rojo

Por Lucho Roccasalvo

Desde el nacimiento, Dislate Azulgrana tiene sólo dos compromisos: con sus lectores y con la verdad. Si bien se iniciaron diversas gestiones para, además, agregar algún sponsor, aún no han dado los resultados esperados, por lo que sólo aquéllos son los destinatarios de nuestros continuos esfuerzos.

En ese plan, la noche del domingo fue rica para la investigación ya que, burlando las más férreas medidas de seguridad informática y comunicacional, Dislate pudo tener acceso exclusivo y directo a la conversación entre dos de los más altos dirigentes del deporte local.

Empleada: - Sí, señor, ya le comunico con Don Julio.
Sr. Rafa: - Grazia, quedido. (Tapando el auricular) Vizte, Hétor, Julio no atiende a nadiez loz domingoz, zalvo a mí, podque me apdezia muchio.
Sr. Julio: (Tapando el auricular) - Nena, tené cuidado con los dientes, querida, me vas a lastimar. Esperá que atiendo al retardado de tu papi y ahora seguimos. Mientras tanto, atendelos un poquito a los otros muchachos. (Al interlocutor) Rafita, maestro, felicitaciones, querido. Yo sabía que ustedes ganaban. Ya lo tienen en el bolsillo. Recién se lo decía a tu nena, que está haciendo una pasantía acá. Bah, nos la estamos pasando, en realidad (carcajada y carraspera).
Sr. Rafa: - Grazia, Don Julio. Fue muy difízi, no crea. Enzima, ezoz boludoz de Adgentinoz contaron lo de la valija de Marzelo. Ze armó un kilombo bárbaro acá.
Sr. Julio: - No te hagás problemas, querido. Ahora necesito que me hagas un favor, pero no tenés que contarle a nadie de esta charla.
Sr. Rafa: - Zí, Don Julio, pod zupuezto. Qué nezezita?
Sr. Julio: - Ahora va el Ruso para la oficina para ocuparse de la organización de la fiesta de Bo ..., bueno, el triangular ése que hay que hacer. Pero yo necesito que se termine el sábado, así que el tercer partido no se va a jugar. Entonces, como vos sabés que sos mi bol..., mi preferido, te voy a dejar que jueguen ustedes los dos primeros partidos, así ganan y ya está.
Sr. Rafa: - En zedio? Grazia, Jefe. (Tapando el auricular) Vizte, Hétor, yo te dije: eztá todo arreglado. Me lo dijo él mizmo. Zomoz campeone zotra vé! (Ruido de fondo, parece escucharse "Callate, pelotudo, no ves que te empomó de nuevo?")
Sr. Julio: - Bueno, Rafita, te dejo. Lo que sí, te vamos a recortar un poquito las entradas para ustedes y por ahí te toca algún árbitro que parece chivo. Decíle a Héctor que no rompa las pelotas con las radios, que le mando 2000 populares para que él haga lo suyo. Vos no te preocupes: yo me ocupo. Te mando un beso, querido.
Sr. Rafa: - Zí, Don Julio, no ze haga problema. Vizte, Hétor? Hay que andar bien con el Jefe. A la larga, ziempre zalíz ganando...

La bandera fue sólo el comienzo...

Por Lucho Roccasalvo

En la tarde del martes, distintas y afiebradas reuniones se mantuvieron en el mundillo del fútbol vernáculo. En exclusiva, Dislate Azulgrana participó de incógnito en una charla entre dos prominentes hombres del gobierno sanlorencista, la que se intenta reproducir con absoluta fidelidad.

- Hétor, me pareze que te fuizte un poco al carajo con lo de la bandera, deslizó un altísimo referente de la entidad de Boedo, mientras renovaba el barniz que recubre el quincho recientemente adquirido.

- Mirá, tarta, ¡no me rompas los huevos! Vos les diste pelota a esos vagos comunistas, y ahora no los arrancamos más del local de la esquina, donde yo quería poner sauna y bingo, replicó el aludido, pispeando por encima de los gruesos cristales que cubren sus ojos. Para luego continuar: - Ahora que goleamos, ¡tengo más fuerza que nunca! ¡Lo próximo que pienso hacer es tirar a la mierda toda referencia al pedófilo ése del cura!, bramó refregándose las manos como si hubiera finalizado una fructífera reventa de tickets.

- No, Hétor, con el Padre no ze jode, viejo. Dezpué loz kilombo me loz banco yo, viejito.

- ¡Vos no te bancás una poronga!, ¡y arrugás con cualquier gil! Dejame a mí que los pongo bien en vereda a esos zurditos del orto. El busto se va a la mierda, y si llegamos al desempate, cuelgo un cartel en Av. La Plata anunciando el inicio de la demolición. ¿O no nos fuimos al descenso cuando estábamos ahí? ¡Es mufa, viejo! Y a la mierda con la vuelta y con esos pelotudos. Acá lo que deja la tarasca es el fútbol: si quieren jugar al badmington o al rango y mida que se vayan a una sociedad de fomento. ¿O vos te creés que en el Barcelona hay torneos de ajedrez? ¡Una verga!

- Hétor, aflojá, en Avenida La Plata ez donde máz zozioz ze anotan, suplicó el devaluado mandamás, ¡me van a inzendiar el quincho!

- Alto favor te harían, te queda como el ukelele, babeta -gruñó entre carcajadas-. Quedate tranca, muñequito, en este Club de cagones no pasa nunca nada. Les demuelo la sede, pongo un Ticketvieck y tenemos liquidez para pagarle resarcimiento a cualquiera de los muchachos que se haga el arisco, y nos queda una buena tajada para llevarnos algún gatito de Marcelo para las reuniones de bloque, ¡je!

El diálogo continuó por similares carriles, ante la visible preocupación del encumbrado dirigente y el creciente entusiasmo del López Rega azulgrana.

Dislate, incansable en la búsqueda de la verdad, mantendrá informados a sus lectores de las más jugosas novedades.

Yo soy El Gastón (de la gente)

Por Sigmund Timelli

El soberano le dio la derecha. La gente lo venía aclamando. Ganó dos veces en las encuestas de Dislate, primero con “¿Qué le parece que es lo más sorprendente de la campaña actual de San Lorenzo?: Aguirre la pisa y no se cae”, y luego con un halo de esperanza “¿Qué espera con más ansiedad de acá al final del torneo?: Aguirre repite el segundo gol de Maradona a los ingleses”.

Está en el mejor momento de su carrera.

Ayer, Gastón fue protagonista de un gol Maradoniano, por eso la Redacción de Dislate fue a su encuentro y pudo arrancarle un par de declaraciones:

- ¿Cómo te sentías después del gol?
- No lo podía creer, estaba transpirado como chorizo en plato de loza.

- En el festejo, ¿en quién pensabas?
- En la paradojas de la vida, ayer coreaban mi nombre y hace tres meses hacían fila para putearme.

- ¿A quién se lo dedicás?
- Al Manco, que siempre trataba de ridiculizarme en público... ¡como si yo necesitara ayuda! ¡Je!

- ¿Algún proyecto?
- Empecé con una autobiografía en la que cuento mi experiencia en los distintos clubes en los que jugué y comento mi relación con las diferentes hinchadas, por ejemplo, la Gloriosa me parece la “más pimpante”.

Y se fue, cachetes al viento, aquel que está cambiando insultos (“¡Burro hijo de puta, vas a volver a Rosario en un caja, Comegatos!”) por aplausos (“Aguiiiiiiiiiiiiirre... Aguiiiiiiiiiiiiirre”).

Pequeño adelanto de la grilla televisiva de 2009

No tiene el glamour del resto. En su cuerpo, los músculos tienen más protagonismo que su cerebro. Es raro verle las manos. Sus movimientos en el verde césped no suelen ser demasiado coordinados. Pero a todos les gana en popularidad. El arquero titular del Club Atlético San Lorenzo de Almagro será un invitado de lujo para la próxima edición de "Bailando por un sueño", concurso de talento que propone Marcelo Hugo en las noches de Canal 13.

No es una idea original. Para quien aún no lo sepa, y haya pasado los últimos años viviendo en un tarrito de Glostora, "Bailando por un sueño" es un reality exitoso en otras partes del mundo (Italia y Estados Unidos, entre otros países) del que, como tantos otros, se copió el formato y se lo adaptó al paladar nacional. La propuesta es simple y convocante: un grupo de famosos se une a “gente común” para bailar diferentes ritmos ante un jurado que irá seleccionando, semana a semana, a las dos parejas que lo hicieron peor. Luego el público, con su voto, define quién se queda y quién se va. El famoso ganador logra cumplir el sueño de la persona “común” que lo acompaña en la pista.

La Tigresa (admiradora del guardametas) lo convenció anoche luego de unificar las coronas de la CMB y la AMB en el Luna Park.

Muchos aseguran que Marcelo Hugo mueve sus hilos para que el portero se presente en el programa como una estrategia de marketing.

¿Cuál es el secreto del 1 del Santo? El público se identifica con él como el colmo de la imperfección y por eso, Marcelo cree que se hará más querible ante la gente que, tradicionalmente, se pone del lado de los más débiles.

¡Que sigan los éxitos!

¡Siga la Fiesta!

Debido a la buena repercusión que tuvo el bono contribución que se deberá pagar el próximo partido frente a los rojos de Avellaneda, el oficialismo tiene en carpeta un cronograma de aranceles que donará el socio de San Lorenzo cuando haga las veces de local durante el primer semestre de 2009.

A continuación, la propuesta:

Bono día de la "Tela", todos ayudan con un pedazo para hacerle un pantalón XL a Solari
Bono del día de "Esperanto", bono de $20,00 para pagarle el abono VIP al Cuqui
Bono día de la "Pintura Artística": cada socio le dará un cuadro de un pintor sin manos a Orión
Bono día del "Dentista", el público le entrega una caja de Corega a Russo
Bono día del "Peluquero", todos obsequian vinchas, peines, cepillos y secadores de pelo para Acevedo
Bono del día de las "S", todos tienen que ayudar con una para Savino