Resumen de Primicias Exclusivas - 2da. Quincena Abril 2009

Por Diego Laconchagaray

* Simeone: "Este plantel es fenomenal. Me llevaron al VIP de Esperanto"
* Russo: "Rafa me va a pagar todo: junio, aguinaldo, vacaciones, presentismo, y un plus por dedicación"
* Fumigan la Ciudad Deportiva. Varias ratas referentes huyen despavoridas
* Insólito: Varios asambleístas que aprobaron el balance manifestaron no saber leer ni escribir
* Miembros de la barra del Ciclón fueron vistos adquiriendo electrodomésticos en efectivo
* El próximo DT del ciclón podría ser la dupla Lafauci-Carmen Barbieri
* Simeone: "No vengo a hacer limpieza. Solo plancharé la ropa de los referentes"
* Savino: "Subiremos las cuotas de los socios para pagarle a Silvera, ¡hoy vino a entrenar!"
* Simeone: "Le daré minutos al uruguayo… para que arme las valijas"
* Harían un lago artificial entornando a la estatua de Tinelli, cuya construcción recomenzó
* Orión 20.06: "Ahora me dieron ganas de quedarme"
* Orión 20.08: "No veo la hora de irme"
* Fornaroli: "El plantel comienza a aceptarme. Me dan las sobras de la comida"
* Simeone: "No ví el partido. ¿Como salieron?"
* Savino: "Pobres muchachos… el problema es anímico. Quizá con un resarcimiento mejoren... veremos"
* Botinelli: "No vamos ni para adelante ni para atrás... bueno… para atrás, sí"
* Inundan las canchas de hockey para formar el lago artificial. Bañeros rescatan a dos jugadoras
* Por las agresiones, todos los jugadores cuentan con un "doble de riesgo"
* El doble de Aureliano Torres tampoco es humano
* Los dobles de los referentes pidieron aumento de primas
* Silvera: "Acá estoy cómodo. Nadie me dice nada y me pagan una bocha"
* El plantel prepara la despedida de Fornaroli. Igualmente, no lo invitaron
* Rivero: "Está bajando el precio del humo. Estoy vendiendo a pérdida"
* El doble de Fornaroli tampoco es tenido en cuenta por los otros dobles
* Savino: "Estamos reduciendo gastos. No más café en las reuniones de Comisión Directiva"
* Simeone: "No acepto presiones del Grupo Inversor, solo efectivo"
* Simeone: "Tengo dos laterales de lujo... en el GranDT"
* Hace instantes: "Un equipo médico le realiza un estudio de ADN a Aureliano Torres"
* Simeone: "Espero que me comprendan si grito un gol de Racing"
* Rivero: "Le dije a Chávez que salga y venda humo. En San Lorenzo esto no falla"
* Fornaroli: "Hoy la rompo y me voy a la mierda"
* Savino: "Empezaremos todos de cero. El objetivo es menos diez"
* Pezzotta: "¿De qué se quejan? Simeone mismo me pidió que agregara un minuto más"
* Savino: "Hoy cobrarán por partido ganado. El empate llegó fuera del tiempo agregado"
* Alvarado: "A mí me gusta el fútbol de Cappa"
* Confirmado: "Aureliano habría nacido en Alaska y sería hijo de esquimales"
* Simeone: "Me emocionó el empate sobre el final y el aliento de la Guardia Imperial"
* Fornaroli: "Estoy bien, es la primera vez que me baño en los vestuarios con mis compañeros"
* Urgente: "En confuso episodio intentaron violar a Fornaroli en las duchas"
* Simeone: "Casi grito el gol de Racing... pero me contuve. Golazo, ¿no?”
* Savino: "Para el 2011 vamos con Nacha Guevara de Vocal. No nos para nadie"
* Chávez: "Yo no entendí lo que me pidió el técnico, bueno… generalmente… no entiendo nada"
* Simeone: "¿Hoy jugamos? Nadie me avisó, pensé que era una joda"
* Savino: "Pedimos que la gente que no tenga entradas, no se acerque al estadio"
* Alarma: Se descubrió que el Intendente criaba cerdos en la Ciudad Deportiva

Circo Beat

Por Sigmund Timelli

Ahora dicen que la escuadra azulgrana estaría formada por arlequines, bufones, mimos, faranduleros, saltimbanquis y que el ex guarda-metas azulgrana podría ser un polichinela refugiado.

Una investigación realizada por la DNM (Dirección Nacional de Migraciones) asegura que el portero hizo inferiores en el FC Luch-Energia Vladivostok y que pidió asilo en el Circo de Moscú luego de unos malabares y una definición por penales.

(DA) - El jefe de los bufones habría dicho “tenemoz plantel para pelear en los doz frentez”, ese monigote fabuloso cuyas escupidas atraen cada tres años a cientos de visitantes de todo el mundo a las tierras de Pompeya.

"Pudo ser una gran idea publicitaria", esa es al menos la teoría que expone Marcel Hugh, dueño del circo, al ver uno de sus caricatos entrenarse, en un parate de la filmación de su famoso programa televisivo.

Marcel Hugh, que dedicó más de diez años a investigar el chiste fácil, ofreció 20 mil francos a quien lograse capturar a ese animal bolsa de papas para su circo en Pompeya.

El dueño del circo, que ganó notoriedad en la década de 1990 al descubrir que la burla grosera al distraído genera risa, afirma que la leyenda en torno a “El Manco” es "en buena parte fruto del protagonismo que le adjudicó Ramón 'el cometero', famoso técnico que lo dirigió".

"La mayoría de las (supuestas) apariciones de 'El Manco' se produjeron en 2008 cuando, en el Monumentalazo, ya había insinuado un par de malabares", explicó Marcel Hugh a Dislate.

No es sorprendente, según Zazaza, que el empresario ofreciese tanto dinero a quien encontrase al bolsa de papas, porque lo tenía ya en su circo.

"Estoy zeguro de que ze va a prezentar zolito cuando reparta los premioz por su partizipazión en la Copa... yo a loz pájaroz loz reconozco por laz cagadaz", afirmó con una risa cómplice.

Tinellino y Gargajuza en la escuelita de los cangrejos

Por CrOsTI

G: Hola Tinellino.
T: Ehhh... ¡que hacés! Gargajuza.

G: Todo bien Tinellino. Eztaba penzando... ¿Qué te pareze zi empezamoz a revizar loz nombrez de loz jugadorez que ze van a quedar y que ze van a ir???
T: Y ¡daaaaaaaaaleeeeeee...!!!

tititu, tititu... (musiquita)

G: Tinellino, ¿con el arco, qué hazemoz?
T: Tenemos que tener un arquero que nos dé seguridad y, cuando la agarre, le dé “¡Pum para arriba!”

G: Aguztín Muñón a mí me guzta. Tiene que zeguir, zea como zea...
T: Mirá, Gargajuza, que yo no me banco otro apriete mas de ese “goma”...

G: Yo eztaba penzando que le podíamoz arreglar una zuba de la prima...
T: Sí, le vamos a subir la prima al “Tiragomas”

G: Eztá bien..., zigamoz.... La defenza... Ziguen todoz, ¿no?
T: Mmmmhhh..., para Adrinho y Aureliano: “Chau, chau, chauuuuuuuuuuuu...”

G: Nooo, Adrianzito ez muy buen pibe... y ez del clú...
T: Lo malo de Adrián es que camarillea de más, pero es buen pibe...

G: Y Aureliano ez un refuerzo de zelezión, Tinellino...
T: Sí, de 2da. selección... Me ofrecieron una paraguayita fogosa del rubro 59, que marca más que el leño este. El otro día la probé y, a pesar de que le dije “solo lengüita”, me llenó de marcas...

G: ¡Zoz un cazo único!, Tinellino... Yonny me dijo que ze quiere volver a Italia…
T: Esperá que le digo a Escoltore que le consiga un pasaje de canje, con escala en Chaco y en México... una de las dos se le podría pegar, ¿no?

G: En el medio, ¿el Lobo?
T: Ya le conseguí laburo como entrenador de las chicas del patinando... Las sube a la “calesita” y las hace dar vueltas y vueltas...

G: ¿El Burrito? Mirá que el médico ya le dio el alta por el problemita de oído que tuvo contra belezito...
T: Lo voy a negociar por un arroz Doble Gallo y una tapita de azafrán nacional. ¡Negoción!

G: A Zolari no le renovéz el préztamo... Ez un tipo muy grande y no moztró ningún deztezho de la claze que tenía antez...
T: Gargajuza, fijate que marca de tintura estás usando que te está pasando para adentro... ¿Cómo le voy a dar el piro a mi cuñataí? ¿Estás demente?

G: Bueno, para terminar, el Cuiqui me dijo que eztá muy deprimido, que zi le podemoz zubir loz premioz porque en Ezperpento le aumentaron el prezio a loz güizcachoz…
T: Que consiga otro canje de vinchita y se la ponga delante de los ojos, Gargajuza...

G: ¿Y Fornicarolli?
T: Por Fornicarolli tengo una oferta que no puedo rechazar... ¡La gente de Dislate lo quiere retener para siempre como amuleto...! Bueno, Gargajuza, ¿nos vamos yendo?

G: Y ¡daaaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...!!!

San Lorenzo investiga ocho posibles casos de gripe porcina

Por Sigmund Timelli

El Manco, Adrinho, El Cuqui, el Burrito, el Chaco, Aureliano (los dos últimos se encuentran, también, en cuarentena por posible contagio de Dengue), Yony Bobinelli y el Cháves del 8 podrían haberse contagiado la enfermedad en su reciente estadía en tierras Aztecas.

El alerta de gripe porcina ha llegado también a San Lorenzo. Ayer se conoció la existencia de ocho casos sospechosos. Los enfermos -que permanecen incomunicados en la concentración de la Ciudad Deportiva- son Mercenarios que llegaron de México hace unos días.

Ninguno está grave, según la Bruja Juana, encargada de cuidar la salud de los players, que compareció hoy ante Dislate TV. A pesar de esto, las autoridades han solicitado a Migraciones los datos de los pasajeros que viajaron en el mismo vuelo que los Mercenarios, por si éstos estuvieran efectivamente contagiados. El resultado de los análisis que determinará si los enfermos padecen la gripe A/H1N1 se conocerá en 48 horas.

Los ocho casos sospechosos tienen algo en común. Son jóvenes de entre 21 y 30 años aproximadamente, que no les gusta entrenar, que alguno que otro está algo excedido de peso, que su único móvil es la tarasca, guitarra, mosca, tela, teca, o como la llamen, que rosquean en los vestuarios, que reciben resarcimientos económicos a lo pavote, que volvieron de México hace pocos días y que acudieron a lo de la Bruja Juana por sí mismos al detectar los síntomas.

"No eztamoz en zituazión de emergenzia, pero trabajamoz para dezviar un poco la atenzión del zozio y del zimpatizante, ¿vizte? Zi Pezzota no adizionaba tanto, hoy no tendría que eztar hablando de eztaz cozitaz, ¿vizte?", declaró Zazaza, que se comprometió para informar sobre la situación en la próxima reunión de Comisión Directiva.

Investigaciones Dislate: "La verdad sobre Perito Moreno"

Por Lucho Roccasalvo

No sin esfuerzos y tras más de una docena de entrevistas, infidencias y aún promesas de sobornos, este medio pudo conocer en exclusiva la trama oculta de la obra que se cierne sobre la Av. Perito Moreno, entre sus intersecciones con Varela y Cruz. Según pudimos establecer, un poderoso empresario de los medios de comunicación estaría detrás de la descomunal obra pública, presentada como una mera "readecuación urbana". El empresario, cuyo nombre no puede revelarse aún, pero que sería también integrante del Grupo Inversor que se encuentra abocado -en colaboración con el Presidente Zazaza- a fundir San Lorenzo de Almagro, aprovecharía que un ex-socio, con el que tuvieron una exitosísima gestión en el fútbol español, actualmente ocupa un elevado cargo en el Gobierno porteño para participar del diseño, la publicidad y las cometas del jugoso emprendimiento.

Un sobrino del artista que desempeña el rol de Oso Arturo, reconoció haber escuchado a su tío confiar a un conocido: "Marce está a full con lo de Perito. Al parecer, está cagado en las patas porque volvió a circular el rumor de que es mufa. El chabón se había pasado el último lustro tratando de que la gente se olvidara que estuvo pegado con Carlo, que le quiso hacer prensa a De la Rúa y que tuvo que revolear parte de sus empresas, y ahora se le arma el batifondo con esos muertos de los Cuervos". Esta información se suma a los dichos que -con su habitual candidez- se le escaparon a la vedette Karina J. "El otro día escuché que Marce decía lo del aeropuerto nuevo. Quiere que el Presidente de un Club tenga la posibilidad de irse rápido, pero no entendí por qué podía estar tan apurado. Lo escuché perfecto, porque yo estaba abajo de su escritorio ... buscando algo que se me había caído", finalizó algo nerviosa la bailarina, cantante, actriz y proveedora de servicios múltiples.

El pretendido cómico que responde al mote de Larry dejó deslizar más datos: "Marcelo está planificando todo con la última tecnología, el soft más avanzado, como viene haciendo con la infraestructura, el marketing, los casinos y los prostíbulos. El otro día nos repartió estos bocetos (ver imagen), que parecen hechos por la NASA. El tipo no ahorra en inversión, flaco", sentenció mordiendo una boquilla, en una grotesca emulación del gag ejecutado hace más de tres décadas por Juan Verdaguer.

Todos los testimonios se unen en la conclusión evidente: preocupado por el trastabillar azulgrana, que ya redondea mes y medio sin ganar ni al PlayStation, el neo-ex-kirchnerista de referencia habría decidido brindarle al Presidente de la entidad de Boedo un medio moderno y ágil para cualquier inconveniente que pudiera acarrearle el tumultuoso acontecer político de la institución. El emprendimiento, que se opera bajo el código secreto "AirDrapie", estaría listo para mediados del mes de junio, antes de las elecciones, y luego de que San Lorenzo concluya su participación en el Clausura y agote su chequera número 1000 en el festival indiscriminado de resarcimientos, comisiones y gastos de movilidad.

La noticia es impactante, por lo que no ha tomado aún estado público. Pero Dislate mantiene su irreductible compromiso con la verdad, con sus lectores y con todo aquel que tenga la generosidad de aportar unos mangos.

The Groundhog Day (El Día de la Marmota)

Por CrOsTI

Cada 2 de Febrero, en un pueblo canadiense llamado Punxsutawney, se lleva a cabo una ceremonia, donde se saca a una marmota de su guarida para ver si el invierno ha llegado a su fin (medios giles los punxsutawnios, con sintonizar el Weather Channel yo me entero sin tanto barullo).

El tema es que, al igual que otros eventos de origen foráneo, como festejar la fiesta de San Patricio, Halloween, y otras imbecilidades por el estilo (Thanksgiving Day, está al caer, vaya reservando su pavo), el día del simpático animalucho se va a comenzar a reproducir por nuestros pagos.

Así las cosas, en San Lorenzo, como somos tan especiales, en vez de celebrar el día de la marmota, preferimos hacer el año de la marmota. O más, para batir récords, vamos a celebrar EL MANDATO DEL MARMOTA.

Sí, queridos cuervos, celebrar un solo día era irrisorio, un año, un simple trámite,
en cambio, todo un mandato es esencial.

Cada día, asoma el marmota y San Lorenzo pierde prestigio, respeto y grandeza ante el interlocutor que se le ponga a tiro.

San Lorenzo, con EL MANDATO DEL MARMOTA:

En la Afa, pierde...
Con los técnicos caprichosos, pierde...
Con el periodismo mentiroso, pierde...
Con los referentes camarilleros, pierde...
Con los planteles come-técnicos, pierde...
Con los árbitros delincuentes, pierde...
Con el Grupo Inversor, pierde...
Con los sorteos “claros y cristalinos”, pierde...
Con los “premios” por quedar eliminados en primera ronda, pierde...
Con los resarcimientos, pierde...

Por suerte, no todo está tan mal. Mañana a las 10 de la mañana me voy a Av. La Plata para que me lleven (puente vehicular mediante) al Bidegain, allí apuraré unos drinks con los muchachos en la confitería panorámica del codo local, mientras esperamos que comience la misa que se celebrará en la capilla de Paulo Silas y, una vez concluida la misma, nos pondremos zapatillas cómodas para ir en procesión hasta San Juan y Boedo a celebrar el campeonato económico.

Nos vemos allá.

Los jugadores de San Lorenzo rechazan las críticas de los hinchas: "No somos asesinos, sino unos meros ladrones"

Revista Barcelona - Año 6 Nº159

Luego de que la seguidilla de derrotas oprobiosas, expulsiones infantiles y despidos a entrenadores motivaran a que algunos hinchas de San Lorenzo insultaran y se mofaran de los jugadores del club, los principales referentes del plantel negaron ser merecedores de tantas manifestaciones de repudio.

"Tampoco matamos a nadie, che", intentó llamar a la calma el defensor Jonathan Bottinelli, mientras que el delantero Gonzalo Bergessio añadió: "A lo sumo, seremos unos millonarios aburguesados que en lugar de ganar algún partido, preferimos quedarnos negociando los premios hasta las 4 de la mañana en vísperas de un partido clave, y después echarle la culpa de las derrotas a los entrenadores".

En tal sentido, el goleador Andrés Silvera expresó: "Vagos, ladrones, vendehumos, camarilleros o mercenarios, podrá ser, pero jamás aceptaremos que nos comparen con Jack el Destripador".

El Inolvidable Ciclón de Alberto Fanesi

Por Hugo Romeo Guerra

Revista Barcelona - Año 6 Nº159

No hay nada que hacer: cuando un equipo empieza a jugar bien, si los resultados no acompañan, la gente pierde la paciencia, el periodismo presiona, y finalmente los dirigentes echan al técnico.

Este sorprendente San Lorenzo de Alberto Fanesi -interino contra su voluntad, qué duda cabe- jugó dos partidos, apenas. Antes de jugar el segundo, ya sabíamos que el destino de Fanesi estaba sellado y que sería reemplazado por Diego Simeone. No voy a extenderme sobre el Cholito en esta ocasión: su último River me encandiló, los lectores de esta columna lo saben bien. Voy a concentrarme ahora en Fanesi, ninguneado por la prensa, tratado como un simple calientabanco por los dirigentes, humillado por sus propios jugadores.

San Lorenzo jugó bien en el 0-1 contra Vélez, pero deslumbró ante San Martín de Tucumán. Los medios, claro, hablan del 0-3 y de nada más que eso. Yo prefiero poner foco en otra cosa: en la elegancia de Santiago El Indiecito Solari (aquel suplente de lujo del Real Madrid y del Inter que ahora da cátedra en nuestro fútbol doméstico); en la condición de patrón indiscutido de Cristian Ledesma (ya lo había demostrado en la última selección de Basile, ahora vuelve a levantar la cabeza en el Ciclón de las Estrellas); en Gonzalo Lavandina Bergessio (eficaz y hábil como pocos); y en Fanesi, el sabio, experimentado estratega, provisional encargado de guiar el cohete a la Luna.

Marcelo Tinelli armó un plantel vistoso y virtuoso, casi como su ya histórico Bailando por un Sueño. Este San Lorenzo hecho a su imagen y semejanza tiene sus Ximena Capristo, su Jéssica Cirio, su Valeria Archimó, su Pampita, su Karina Jelinek, su Carla Conte. Tiene, además, al hermano de Liz Solari y tendrá, desde el domingo (NdE: Nota copiada textualmente de la Revista), sentado en el banco, al esposo de Carolina Baldini.

Es cierto que cuando hay tanta estrella junta se generan, a veces, discusiones entre bastidores. Los que brillan discuten entre sí: los mediocres, no.

Alberto Fanesi tuvo el privilegio de pasar por allí durante dos fechas. Los resultadistas dirán que su San Lorenzo perdió los dos partidos que jugó y que el último 3 a 0 con San Martín de Tucumán tuvo visos de oprobio. Los que amamos este juego sabemos que el fútbol admite tres resultados posibles: San Lorenzo podrá perder 3 a 0, pero su fútbol glamoroso y televisivo sigue intacto.

Gastón Aguirre habría sido modificado genéticamente

Por Juancho Talarga

Dislate Investiga no se detiene. Esta vez, el motivo para que un periodista estrella (el que subscribe) levante la colita de la silla, fue el rumor que llegó esta madrugada a la redacción: el defensor Gastón "Cachetes" Aguirre sería un ‘milagro de la ciencia’, lo modificaron genéticamente para ser ‘el mejor’.

Todo habría comenzado a fines de 1981 cuando, en un obscuro sótano de Adrogué, montaron un laboratorio secreto, con el único objetivo de lograr al Jugador Perfecto.

Una mezcla del ADN de Maradona (pelos recuperados de la almohada tirada en un basural de Villa Fiorito de su época de Cebollita), una uña del Mariscal Perfumo y fluidos varios de un preservativo usado por Pelé en su recordado debut con un pibe, garantizaban el éxito.

Pero… ¡ocurrió lo inesperado!

Un descuido, un error fatal: la Bruja Juana (en aquellos años realizaba tareas de limpieza) dejó una ventana abierta una noche, entró una paloma con retortijones (por comer granos de maíz viejos), y descargó con furia su problema estomacal, ¡con una puntería asombrosa en el tubo de ensayo vital para la investigación!

El nuevo ADN fue implantado sin que nadie imagine las derivaciones que traerían en el futuro lejano.

Las consecuencias son tremendas para hinchas del equipo Azulgrana. Por la transformación de su código genético, confunde pisadas maradonianas con grandes cagadas que recuerdan aquel fallido experimento. La extrema concentración, que a veces tiene, se pierde cuando banda de pájaros migratorios sobrevuela los estadios y el sueña con ir a la par de ellos, con las consecuencias hartamente comprobadas.

La Dirigencia se alertó en Diciembre, cuando “El Tonga” acabó con la vida de un posible pariente, frente a Tigre, en el estadio de Luismi, en el primer partido del Triangular Pedro Pompillo.

Estudios psicológicos a los que lo sometieron, fueron contundentes:

"Aunque posee cierta apariencia humana, su IQ se asemeja al de un ave. Es lo que hay, no le pidan más que esto; dentro de todo, zafa, si no les gusta 'Pigeon-Man' pongan a Bianchi Arce (medio Dog-Man) sin modificación genética de por medio".

El Director de Marketing analiza modificar la concentración del primer equipo, construyendo un palomar con comedero para que “Pigeon-Man” tenga una estadía mucho más agradable.

NUEVA FÁBULA DE "HISOPO"

Por CrOsTI

Había una vez... una aldea azulgrana, habitada casi en su totalidad por una bandada de cuervos, gobernada por la tortuga Rafita. Los cuervos, viendo que la aldea corría todo tipo de peligros, trataban de advertir a puro graznido a Rafita, quien parecía vivir en continuo estado de sopor en una hibernación perpetua.

En la aldea también había un grupo de crustáceos decápodos (cangrejos) que se aprovechaban de los reflejos aletargados de Rafita, y vivían obteniendo, en forma continua y constante, beneficios adicionales a los ya acordados, generando, en la bandada de cuervos, altas cuotas de indignación.

Una tarde, en que se les había encomendado la sencilla misión de conseguir unos gusanos para alimentar la aldea, los cangrejos, se pusieron a discutir qué cantidad les correspondía a cada uno. Este intercambio verbal les demandó tanto tiempo que los gusanos aprovecharon y se mandaron a mudar, quedando toda la aldea en pelotas y a los gritos.

A esa tanda de gusanos le siguió otra, en un terreno triangular, que también se les escapó y, finalmente, la última tanda, que ni siquiera intentaron cazarla. Esta última desidia hizo montar en cólera a los pacientes cuervos que, en un hecho sin precedentes en la paciente aldea, reaccionaron, llamaron a la llama que llama, y les hicieron un “pelo y barba” de escupitajos, que llevó a los cangrejos a mutar su habitual color rosado a un pálido grisáceo.

El líder de los cangrejos (que a pesar de no tener pinzas, es muy dañino) pidió de inmediato ser transferido a otra aldea.

El inefable Rafita, que justo se había despertado, mientras se limpiaba la baba que le caía por la comisura, alcanzó a balbucear que había 4 cangrejitos muy mimados que deberían hacer descansar, justo cuando tenían que desfilar delante de los enojados cuervos, que solamente pudieron descargar su enojo sobre el cangrejo más fiestero y el más burro y vende-humo.

Hoy, los cangrejos están más agresivos que antes y no paran de ir para atrás. En cualquier momento se cargan a la tortuga Rafita, para luego tomar el control total de la aldea.

LA TAREA DE LOS CUERVOS ES IMPEDÍRSELOS. Los cuervos son mucha mayor cantidad, en la aldea, que los cangrejos... Y que los quelonios, también...

La moraleja de esta fábula, como ya sabemos, es...

EL QUE NO COJE, SE DEJA

Resumen de Primicias Exclusivas - 1ra. Qincena Abril 2009

Por Diego Laconchagaray

* Derriban el gimnasio para comenzar los trabajos de siembra de soja

* La estatua a Tinelli ya alcanza 8 metros y sigue subiendo

* Fornaroli: "No pego una... ¡estoy meado por los cuervos!

* Savino contento: "Con el dinero de la cozecha iremoz por Tevez y Mazcherano"

* Viggo Mortensen: "Compré el termo del globito para tomar mate, ¡Huracán es mi vida!

* Sigue la ola de lesiones: hoy le tocó el turno a dos secretarias del club con rotura de ligamentos cruzados (sic)

* Russo apelará a la rotación de expulsados contra Arsenal

* Ruggeri demandará al club por abuso sexual

* La estatua a Tinelli ya supera la altura de la tribuna. Se trabaja las 24 horas

* Polémico: La nueva camiseta tendría la publicidad de Esperanto

* El plantel dividido: Algunos ahorran en dólares pero otros prefieren el euro

* No habría asiento en el avión a México para Fornaroli. Se estudia despacharlo como equipaje

* Russo hará varios cambios: Al de su coche le seguirá un nuevo departamento y un velero más grande

* Savino: "Si contra Arsenal terminan los once, habrá un importante premio para el plantel"

* Russo: "Lo importante es que el uruguayo vaya sumando minutos... dos... tres... por partido"

* Savino: "Los fui a felicitar al vestuario. Terminaron los once, tenemos un gran plantel"

* Damian Martínez: "No sé quién es Villar, mi ídolo es Cumbio"

* Desocupados intrusan las obras de la estatua de Tinelli, tensión en el Bajo Flores. Ampliaremos

* Más problemas para Russo: Noruega pide la extradición de Aureliano Torres

* Silvera: "¡En México la vamos a romper!, me refiero a 'la noche', claro... jaja..."

* San Lorenzo entrevista enfermeras por la gran cantidad de lesionados. Revuelo en la concentración

* Russo: "A México iremos con 6 delanteros, pero jugará uno solo. No vamos a arriesgar"

* Fornaroli: "El plantel está unido... contra mí"

* Zozobra en el vuelo a México. Se acabaron las bebidas alcohólicas

* La estatua de Tinelli ya supera el costo de la represa de Yacyretá

* Jugadores ebrios piden aumento de premios y amenazan con desviar el vuelo a Jamaica

* Savino: "Si empatamos, el plantel descansará una semana en Cancún"

* Hilario: "Estoy tranquilo. Pronto finaliza el préstamo"

* ¡Pobre uruguayo! Fue despachado como equipaje, pero... a ¡Nicaragua!

* Savino: "Lucharon hasta el final. Se merecen un gran recibimiento y un gran resarcimiento"

* Russo: "No hago declaraciones. Voy al cajero a ver si me depositaron Marzo"

* Fornaroli sigue dando vueltas en una valija en el aeropuerto de Managua

* Ni Noruega ni Paraguay reconocen a Aureliano Torres. No sería humano

* Champagne: "Al final con el correntino perdimos siempre, debe ser mufa"

* Orión: "Mientras yo atajé en la Copa estábamos invictos"

* Savino: "¿Incorporaciones? ¿Les gusta Kaká?"

* Russo: "¿Por qué voy a renunciar? Aún queda un partido por la Copa y cobro abril enterito"

* Habría un caso de dengue en el plantel. Total hermetismo

* Russo:"Me llevo un buen recuerdo de San Lorenzo, casi un palo verde"

* Fornaroli se sumó a los escupitajos al plantel en Ezeiza. ¿Venganza o mate envenenado?

* Inédito : ante San Martín de Tucumán jugarían "Las Santitas"

* Ex-esposa de Tinelli embarga la recaudación del partido ante Vélez

* Siguen a todo ritmo las obras de la estatua de Tinelli

* El plantel hace un "mea culpa": orinaron todas las sábanas de la concentración

* Alvarado, Reynoso y Damián Martínez serían los nuevos referentes. Hacen un planteo por premios

* Por la falta de interesados, se pondrá un aviso en el diario para el cargo de DT

* Una nube de cheques voladores fue vista esta madrugada en el Bajo Flores

* Rivero: "No escuché los gritos de la platea. Jugué con el mp3 puesto"

* Alfredo Gatti sería el motivo de la separación de Marcelo Tinelli

* Savino daría un paso al costado... dos al frente... y varios para atrás

* Fornaroli tendrá su chance en la excursión a Tucumán. Viajaría sentado

* El Intendente de San Lorenzo será el nuevo vocero de Aníbal Fernández

* Los nuevos referentes amenazan a Savino con armas blancas

* Hinchas furiosos derriban la estatua de Tinelli. Los quinchos inutilizados

* Los "pequeños referentes" del fútbol de inferiores apretaron a Fanesi en los vestuarios

* Papu: "Simeone es un cornudo. No lo queremos en San Lorenzo"

* Savino: "Vamos a pesificar los contratos, previo pago de un resarcimiento a los jugadores"

* Adrinho: "Si los Dirigentes quieren hacer una limpieza, pueden comenzar por los baños"

* El mosquito que transmite el dengue se reproduce activamente en la Ciudad Deportiva

* Desconocidos arrojan frasco repleto de mosquitos en la habitación de Fornaroli

* Las Santitas invadieron Esperanto y casusaron desbordes

* 72 hinchas escupen hace horas frente a la casa de Orión. Hablan de un nuevo récord para Guiness

Cambios en el Recreativo

Por Lucho Roccasalvo

Como parte de la "revolución futbolística" que conducirá el "Corno" Sinmelone, el Presidente Rafael Zazaza anunció anoche la incorporación de un nuevo Coordinador de Fútbol Recreativo. El profesional solicitó aparecer sólo por sus iniciales JCG, porque en la actualidad se encuentra avocado a la resolución de un pequeñísimo inconveniente judicial, que arrastra de su paso por una conocida institución religiosa. JCG fue presentado por el responsable del área de Fútbol Amateur, Infantil, Pueril, Recreativo y Chacotón, el VicePresidente Emo Sopi, recién llegado de conseguir sus localidades para el Clásico que el domingo disputarán el equipo de sus amores y los Tiramaíz de Belgrano.

Emo destacó la importancia de armonizar la infraestructura del Recreativo con los conceptos que se afianzan en las categorías infantiles, juveniles y en el Plantel Profesional: "La idea es que los pibes no sólo se diviertan, sino que adquieran los hábitos que el día de mañana los puedan llevar a convertirse en un futbolista profesional, capaz de vestir la azulgrana". JCG, por su parte, avanzó en el diseño curricular, indicando que "se les van a dar algunos contenidos teóricos, como por ejemplo 'Iniciación a la Camarilla' 'Putañerismo', 'Resarcimiento, Comisiones y Enjuagues Varios I, II y III', además de clínicas dictadas por los profesionales". A modo de anticipo, se dio a conocer que las primeras estarían a cargo del guardavallas Agustín Lechón ('Jueguito' y 'Cómo no atajar un penal'), y el temible centroforward Cuqui Sinverga ('Esto es Esperanto', tal el nombre tentativo).

Como parte de la presentación, conducida por el periodista partidario Alfredo Patty ("con JCG entrenamos juntos en Bufatlón", confesó entre nerviosas sonrisas), se efectuó una pequeña "Clase Abierta", con el objetivo de enseñarles a los pibes "a pelear por lo que no es suyo, pero que podría serlo con un buen apriete y un genuflexo enfrente". En el ejercicio, los purretes ingresaban a la Confitería de la Ciudad Deportiva, exigiéndole al encargado helados gratis "o te tiramos el Club al bombo". Ante la negativa del gastronómico a pasar por esa situación que calificó como "denigrante", el Presidente Zazaza sacó a relucir -una vez más- su predisposición y su don de gente. "No paza nada, yo eztoy acoztumbdado", escupió.

Sobre el final, JCG señaló su férrea voluntad de generar una apertura en los cuerpos y las almas de los infantes: "todos los chicos van a tener su oportunidad, no sólo los habilidosos. Hice preparar unos reclinatorios especiales, contiguos a mi vestuario personal, donde pienso educar a los menos aptos para el deporte. Si se les entrenan bien los músculos faciales y el cuello, mañana podrían ser excelentes asambleístas".

Detalles del Acuerdo de Diego Pablo Simeuán

Por CrOsTI

Algunos detalles del acuerdo

El Sr. Diego Pablo Simeuán, a partir de ahora DPS, se hará cargo del plantel profesional del club a partir del día Lunes 20 de Abril.

Será presentado a sus dirigidos, a las 6:00 A.M. El horario fue puesto por Rafita para esperar la hora de salida de “Los Gladiadores de Esperanto” de Esperanto y así aprovechar el caravaneo sin baches de actividad.

El Sr. DPS solicitó, como condición para estampar su firma, la contratación de:
a.- Su Personal Trainner
b.- Su Esteticista y
c.- El Bañero He-Man (Este último a instancias de la primera dama)

El Sr. DPS deberá rendir cuentas sobre su desempeño a sus superiores inmediatos, o sea, Marcelingui, Joppe y el Cheto Prada.

Las chaquetas del Sr. DPS, con las que dará esos saltitos histéricos al costado de la línea de cal, deberán ser modelos exclusivos de Nacho & Benny.

Para estar acordes a los Beckhams argentinos, todos los miembros de la HCD deberán participar del programa Fashion Emergency, con el fin de mejorar su look. En los casos de Rafita y de Anteojito Vizca, se prevé el cierre de la Avenida Alvear, en toda su extensión, durante 2 días sin asegurar resultados positivos.

El Sr. DPS, tal como lo hiciera Ramón, garantiza la presencia de la marca “San Lorenzo” en la primera plana de los principales medios gráficos “Caras”, “Gente” y “Paparazzi”.

Dislate, siempre chacoteando primero.

Fitness: Rotación hacia arriba de brazos

Por Sigmund Timelli

En el día de ayer, un grupo de periodistas de Dislate Investiga se adentró en las entrañas mismas de la rosca azulgrana y pudo enterarse de la elaboración de un plan macabro para que se apruebe el Balance calamitoso de la Institución.

Con el fin de adiestrarlos para la Asamblea que se avecina y, según lo que expresan desde la conducción del Club, para mejorar la salud de los Asambleístas del oficialismo, el Intendente de San Lorenzo ofreció y distribuyó un folletín que decía lo siguiente:

Excelente ejercicio para trabajar los hombros y la articulación de rotación del hombro.

Exhala y estira tu brazo izquierdo hacia arriba. Para cuando tu brazo forme un ángulo de 90 grados respecto a tu cabeza, aguanta la honra 2 minutos. Inhale y vuelva el brazo a la posición inicial. Cambia de brazo y repita el proceso para completar la repetición.

Saquen sus propias conclusiones.

Revelan que hay casos sospechados de dengue autóctono en San Lorenzo

Por Sigmund Timelli

El dengue, al parecer, adoptó una virulencia pocas veces registrada, con un crecimiento constante. Ahora, la Ciudad Deportiva de San Lorenzo estaría frente a casos autóctonos (fomentado por la falta de higiene y las condiciones edilicias calamitosas), con las implicancias sanitarias que eso acarrea, territorio que hasta ahora sólo habían tenido un caso importado (Aureliano).

Esta mañana, el Intendente del Club aseguró que le diagnosticaron esa enfermedad en el Hospital Pasteur. Y esta tarde, él mismo, reveló que hay otros diez casos autóctonos bajo sospecha dentro del plantel y otro tanto en la Comisión Directiva.

En diálogo con Radio Dislate, el Presidente Rafa Zazaza explicó que "hay muchoz cazoz de dengue acá, también rabia, pezte bubónica, todaz cozaz feaz que ze contagian entre laz alimañaz, ¿viztez?", entre ellos "varioz zozpechados de zer autótonoz, o zea, de acá mizmo, ¿viztez?". Cuando le pidieron precisiones, respondió: "Eztamos hablando de una bocha de cazoz autótonoz".

De todas maneras, Rafita señaló que "diez cazoz zobre veintidóz no pareze un impato epidemeológico muy zerio". Y agregó que Anteojito Ladrillito "eztá haziendo un dezpliegue interezante de rozca" para tratar de manipular la información.

En cuanto al caso de Anteojito, aún se espera que las autoridades confirmen oficialmente su situación. En diálogo con Radio Dislate, el paciente contó que días después de haber sido operado de una lipo-aspiración y hemorroides en la clínica del Dr. Yuri, comenzó a tener "fiebre muy alta".

"Pensé que era consecuencia de la operación, así que fui a la clínica a dónde me habían operado –relató-. Allí me hicieron poner en cuatro, me revisaron el ocote y me realizaron unos análisis y ecografías, pensando también que era por la operación, pero como los análisis daban de diez, empecé a rosquear con mi doctora".

Así fue que Anteojito fue derivado a M.A.P.A. (Movimiento Argentino para la Protección de Animales). "Los médicos me hicieron el anillo de cuero y los primeros análisis y (después) me llamaron para que volviera y me dieron carne por popa, luego de un rato se acordaron que habían solicitado mi presencia para informarme el diagnóstico, que es dengue", explicó el encargado de las instalaciones del C.A.S.L.A.

El hombre contó que ya está recuperándose. "Por suerte me siento bien, los síntomas pasaron. No tengo fiebre ni dolores", dijo “Ahora tendré que esperar a que cicatrice el toor, pero ¿QUIÉN ME QUITA LO BAILADO?”.

Mientras tanto, las picaduras de mosquitos infectados con el virus no se detienen.

Cultura General – Hoy CORSARIOS (Paralelismos)

Por Sigmund Timelli

Se dice del buque (equipo) que andaba al corso (entrenándose) con patente del gobierno de su nación (apoyo de Dirigentes de primera línea). Es decir, un País (Club) otorgaba un permiso llamado "Patente de Corso" (Referente), gracias al cual podía practicar la piratería (Titular Indiscutido) contra barcos de los Países enemigos, recibiendo a cambio una parte del botín (acá se confunden un poco las cosas, ya que no es necesario obtener ningún resultado para recibir parte del botín preciado). Se podría decir que el Corsario era un pirata "patrocinado" por un país (Club).

Corso (carrera): denominación con la cual se indicaba, que un particular (Grupo Inversor) había fletado y armado un barco (equipo de primera división), para capturar y saquear el tráfico marítimo (ganar algún encuentro/torneo), de los países enemigos de un gobierno. Por lo cual estaban al servicio de la Corona (Club) y tenían que rendir cuentas ante ella (en nuestro caso no se rinde cuenta de nada, resumido con la expresión con la que los liberales españoles proclamaban su adhesión a la Constitución de Cádiz, o sea ¡Viva la Pepa!).

Estos particulares recuperaban la inversión con el botín conseguido con los barcos y pequeñas ciudades capturadas (solo para el Grupo Inversor, para el Club generan un gasto superlativo y una gran demora en el crecimiento de la Institución). También pedían rescates por pasajeros (Resarcimientos Económicos) y vendían los esclavos capturados (¿Partidos?).

Una parte de este botín se la llevaba la Nación que le otorgaba la patente (Dirigentes de segunda línea), a cambio de su protección y de poder utilizar sus puertos (Esperanto).

También les otorgaba protección: teóricamente un Corsario no podía ser colgado por llevar la patente de corso si era capturado (fracasar en todos los frentes: Torneo local y Copa Libertadores).

Próximamente Bucaneros y Filibusteros, con la entrega de otra Libertadores.

NOTA EXCLUSIVA A RAFITA

Por CrOsTI

Dislate: ¿Rafa, que recepción bochornosa, no?

Rafita: Y... el fútbol ez azí, llegáz dezpuéz de darlo todo, de un viaje terrible y loz muchachoz vaziaron el Free-zhop. Me dejaron zin poder comprar mi perfume predilecto, “Eau d’ zcupitaj”.

Dislate: Pero... ¿No recibiste el repudio de los hinchas?

Rafita: No, zi en la cancha de Arzenal la familia Grondona me preztó el palco que era totalmente zerrado. No ze ezcuchaba nada.

Dislate: No, Rafita, el viernes, en el aeropuerto ¿Ningún hincha se te acercó???

Rafita: No zé, eztaba muy ozcuro. Eran como laz 11 de la noche, viztez.

Dislate: Pero... ¡El avión llegó a las 9 y 20 de la mañana!!! ¿No te habrás escondido para no dar la cara ante la gente, no???

Rafita: No, zi me perdí de zubirme al micro con loz jugadorez, ¡que ez lo máz divertido de loz viajez!!! No zabéz que plato cuando Adrianzito y Aguztín me hazen bailar al compáz de “A ver, a ver... como mueve la colita... zi no la mueve... le pedimoz maz guita...” Lo que pazó ez que ze vé que a Marcelito le robaron el zelular, porque lo llamaba y me dezía que era un número bloqueado, azí que eztuve llamándolo a Curritoz del Zur, pero me la pazé ezcuchando la muziquita de ezpera, que ez el último ZiDi de Ileana Calabró. Me gazté todo el viático en Euroz en ese llamado. Cuando corté, ya era de noche.

Dislate:¿Y el viernes había ánimo para cantitos y baile en el micro?

Rafita: Zi, zeguro, aparte íbamoz a aprovechar para charlar la nueva ezcala de premioz.

Dislate:¿Qué premios???

Rafita: Lo que paza ez que acordamoz loz premioz para ganar la copa, pero no penzamoz que ze iba a perder, azí que ahora el panorama ez otro. Yo tengo que defender loz interezez del club, azí que ahora, en vez de Euroz, vamoz a arreglar en Dólarez.

Rafa, ¿sos o te hacés?

Santo Lorenzono saca uno importantíssimo empate in la altura

Por Doña CrOstaTA (la abuelita calabresa de CrOsTI)

Volvió il calcio doppo il receso per colpa dil partido que Bolivia le ganara a Rafa Nadal in La Pacce.

En la prima partitta, el Ciclone di Beodo empató “di chiripa” contra el Arsenale di Ingilterra.

Angustiatti con la situazzione, la Gloriozza Buttelliere, armó bruto bardo in la Viglia 1-11-14, donde tutto terminó cuando il Governo de la Cittá, fumigó para eliminar al capobarra apodato “Dengue”.

In Santo Lorenzono, il mister, Miquelito Curégano, se quejó per que no llegó el transfer de Cristina Kirchener a tempo, y no puosso sere parte della partita, per lo que tuvo que hacer reaparecere al vecchio Antoninno Cafiero, y el equipo perdió agresivitá.

Los goles los hicieronseno Irineo Leguizamo a lo tré minutti di giocco e il empatte lo convirtió Culio Cesare Cletus Cobo.

Il má mecore giocattore della partitta, fué Bruno Fornicarolli, que a pesare de que sus malandracos compañeri qui le diqueron que il ferrocarrilo Sarmiento lo decaba en la mismissima porta del stadio Culio Humberto Pomona, y tuvo que tomarse uno remise y llegó a los 45 dil secondo tempo, demostráseno que ¡ha natto per il calcio argentino!