In Medio Virtus

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

Cabarulos, expulsiones tontas y resarcimientos son sus máximos logros en su última escuadra. Juan Manuel “Chaco” Torres (23), mediocampista del Club Atlético San Lorenzo de Almagro, también tiene tiempo para dedicarle al fútbol. Debutó en primera división en el 2001. En más de 160 partidos nunca anotó un mísero gol, ni de rebote. Su cabeza, entre gatos y bebidas blancas, tiene en qué concentrarse.

Dislate Azulgrana accedió a la intimidad del jugador y logró un reportaje más o menos copado.

– ¿Cómo vivís la actualidad del equipo, ahora que quedaron afuera de toda pelea por el Campeonato y la Libertadores?
– Bueno no somos el Barcelona, tampoco es para hacer un drama de esto, son cosas que pasan.
– ¿Con quiénes te identificás más?
– Con Defederico, Pastore, Carmen Barbieri y Coco Silly. Son personas que admiro, tienen mucha fuerza y siempre se quieren superar.
– En septiembre del año pasado te viste envuelto en un romance con Ivana Palloti, ¿qué onda? (http://www.elargentino.com/nota-6672-Estoy-medio-enamorada-de-Chaco-Torres.html)
– (Risas) No sé, habría que preguntárselo a ella. Con Ivana fue 'hola y chau', 'no la emboqué', pero está todo bien. La hermana es más copada, que está más buena que comer una pata de pollo con la mano.
– ¿Cómo es tu relación con el “Cholo”?
– Ahí. Él es un cornudo, que no rompa las pelotas.
– ¿No te parece un buen técnico? ¿Qué es lo que no te convence del “Cholo”?
– Me parece un orate, un trastornado, un desquiciado, un histérico y un gran oligofrénico. Vino a vender humo y todos sabemos que es un payaso. En River salió último.
– ¿Cómo te definís? ¿Como delantero o defensor?
– Si te digo delantero, te vas a cagar de risa, nunca metí un gol, ni en un entrenamiento, bahhh… ni a Ivana, se hizo famosa conmigo y no le pude sacar un pettinatto a la pasada. Defensor tampoco. No sé. Habría que ver.
– ¿El “Cholo” aceptó la decisión de los jugadores, de compartir el premio con los ‘Mercenarios’ por entrar a la Sudamericana?
– ¡Je! Me hacés reir… ‘aceptó’… jajajaja… obvio, si no ‘acepta’ le hacemos la ‘doble Ramón’ y listo.

– ¿Te molesta que te llamen “Mercenario”?
– No, para nada, es más, me chupa un huevo. Si quieren que vista la camiseta de San Lorenzo: “que se pongan”, diría Gila, después, que boqueen con lo que se les cante… “cangrejo”, “mercenario”… me resbala. Aparte, la gilada, con un par de quites por partido, deja sus manos al rojo vivo aplaudiendo.

Secuestran a crack azulgrana y lo devuelven

Equipo especial de Redacción

Un confuso episodio en el que resultó involucrado una estrella del plantel sanlorencista se vivió en la madrugada de este miércoles. En efecto, Cristian Báldez, promisorio delantero surgido de Brown de Endrogué, fue víctima de un secuestro express. El futbolista, que padece el flagelo de vivir con su cráneo empotrado en un balde de plástico marca Colombraro, habría sido abordado por el comando "Putricios" al salir del gimnasio Esperanto, ubicado en la Av. Juan B. Justo, donde Báldez suele concentrar junto al resto del plantel Mercenario.

"Viví momentos tremendos. El que hablaba conmigo era el jefe de los secuestradores, al que le decían 'Chiche'. Su voz me recordaba la de un afeminado lateral izquierdo que jugó en Blanquiceleste. El tipo sólo accedió a soltarme cuando me comprometí a rogarle al Cholo que me ponga en el Clásico".

La investigación quedó en manos de la Comisaría 28, con jurisdicción sobre el Parque Rastrero, pero fuentes bien informadas manejan dos hipótesis: unos sostienen que se trataría de un error vivido por un puñado de nostálgicos de 1973, que pretendían retener al Gringo Scotta, mientras que otros atribuyeron el hecho a las conversaciones que Báldez viene sosteniendo con la productora Pol-ka, para desempeñarse en la segunda parte del culebrón "Por amor a vos". "El Chueco me dijo que quieren que haga dupla con Miguel Ángel Rodríguez, que es bien Cuervo. Yo lo veía siempre y soñaba con estar a su lado, porque él siempre tenía los útiles de limpieza a mano", explicó Báldez en la conferencia de prensa posterior a su liberación.

Finalizado el angustiante relato de los momentos vividos, Báldez fue sometido a un ingenioso ping-pong por los cronistas de espectáculos presentes en el lugar.

- Un árbitro
- Héctor Baldassi

- Una modelo
- Carolina Baldini

- Un periodista deportivo
- Waldemar Iglesias

- Un poeta
- Baldomero Fernández Moreno

- Un cuento
- "El posible Baldi" (Juan C. Onetti)

- Un sindicalista
- Ramón Baldassini

"¿Qué es de la vida de... ?" 1ra. entrega

Por Juancho Talarga (talarga@dislateazulgrana.com)

Si bien Dislate disfruta de Los Gladiadore$$$ actuales, no se olvida de aquellos ídolos que supieron vestir la Gloriosa Azulgrana con pasión e hidalguía. Por eso, hoy les presentamos una nueva sección: "Qué es de la vida de...?", donde nuestros redactores estrellas traerán las aventuras y pormenores de aquellos que dejaron un surco profundo en nuestros corazones bien cuervos.

Leandro Álvarez (2001-2005)

Ningún hincha de San Lorenzo puede olvidarse de este genial lateral derecho que hizo el deleite de la Platea Sur (en los 1eros. tiempos) y de la Platea Norte (en los 2dos.) con sus magníficos desbordes y proyección en ataque.

Pese a las claras señales de que hubiera tenido más éxito en una carrera de Mecánico Dental (o cualquier otra cosa BIEN alejada del fútbol), el obstinado “pelado” siguió y siguió intentando.

El grandioso fútbol de Chipre supo acogerlo (¡y cómo!) en la temporada 2006-2007, hasta que un grave error lo dejó afuera de las canchas. No, no fue un pase errado, un gol en contra o alguna de las lagunas mentales tan comunes en él. La causa fue una sobrecarga de mayonesa en mal estado sobre un súper-pancho que compró en una estación de subte de Nicosia, la capital Chipriota.

Nunca pudo superar la vergüenza que le causó la catarata de cacolona que sufrió horas después frente a sus compañeros durante un entrenamiento, lo que terminó con su carrera mucho más tarde de lo que lo debiera haber hecho.

Ariel Carreño (2003 - 2004)

Nadie pudo explicarse cómo este rápido, habilidoso y extremadamente inteligente “futbolista” (el nuevo ‘Cani’) pudo irse de San Lorenzo después de haber recibido tanto cariño (y tanta saliva) de los hinchas. Tampoco nadie se explica cómo es que vino, aunque algunos repiten un viejo mito que Dislate prefiere guardar por respeto a sus protagonistas. Bahh, dicen que Pipo Gorosito se comía a la hermana, que estaba más buena que garcar con la puerta abierta.

El talentoso delantero siguió su carrera en Colombia, pero ahí no hubo ni enrulado DT con permanente, ni hermana que lo salve. Tras un partido donde batió su propio record de torpezas, trastabilladas y centros que iban a parar atrás del arco, un comando de las FARC lo secuestró y lo liberó 48 hs. después de que prometió abandonar el país para nunca más volver.

Hasta aquí llega la primera entrega.

Si alguno de nuestros lectores sugiere alguna inolvidable Gloria Azulgrana para las próximas investigaciones, recibiremos sus pedidos en alguna/s de las direcciones de mail.

S.S.S.

Imágenes Paganis

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Mi amigo el Dolape me consultó, mientras tomaba sus 7 minutos y medio de cama solar para tornar su calva en un color siena sub-tropical, cuál era el resultado que esperaba para el clásico contra los incoloros de Parque de los Puticios, a lo que respondí, con gesto severo, “No confío en estos garcas”.

Insistiome, el alopécico, con “jugate, dame un marcador”, así que le dije, tomando en consideración que el pozo del ProDe clandestino en el que participamos está rondando los $18,25 (cifra nada desdeñable por estos días), que le contestaba al día siguiente.

Sucede que, de un tiempo a esta parte, cuando me tiro a dormir, veo en sueños el resultado del partido con un porcentaje de error minúsculo, y quería asegurarme de poder llevarme el toco, sin transpirar...

Pero, el poder de la mente a veces es traicionero... lo que soñé… se pasa de bizarro... el resultado… lo vi clarito como el agua... ¡un 3-0 shick, shick!

Peeeeerooo... los tantos los conseguía, en un furioso Hat-Trick, Aureliano, quien grita cada uno de sus goles agarrándose "el paquete" de cara a nuestra tribuna, mientras nos putea en guaraní y entona el hit “¡Ésta es para vos!” popularizado por uno de los secuaces de Marcelingui. El partido se suspende después que a Angelito Carpa le da un infarto gritando "¡Mirá los goles que nos hizo este ‘sin piés’!!!".

El Inglés Bobington se traga el pucho prendido mientras hacía la piruetita, y Housemann abandona la bebida, suicidándose al tomar un vaso de agua mineral puro. Garpani declara, por los canales habituales, que Buracán es el campeón moral y Mentirotti es expulsado de la Universidad de Oxford, donde había brindado una disertación sobre "El fútbol que le gusta a la gente, o sea, el mío", por afanarse dos sobrecitos de azúcar del buffet.

Me desperté bañado en sudor y espero, después de enfrentar a los roñas, poder cantar ¡NO LO SOÑEÉEEÉEÉÉ...! 

"Esto no es lo que habíamos hablado"

Por Lucho Roccasalvo (roccasalvo@dislateazulgrana.com)

Ya ubicado entre los medios más reconocidos de la comunidad azulgrana, Dislate tuvo acceso a la Sala de Conferencias de Prensa "Los Mercenarios", bajo la nave de la Protocolera Norte. Allí, el técnico local, analizó con su habitual temple y reconocida cordura la actuación de su equipo en la derrota frente a los comegatos, que significó la pérdida del monumental invicto que acumulaba. A continuación, los conceptos salientes de un entrenador medido, cauto, equilibrado.

"- Cuando acordé con el tartamudo el premio extra, fue porque me dijo que venía a dirigir a la Primera División. Ahora, si estos burros del orto creen que todas las fechas vamos a jugar contra equipos descendidos o ex-grandes sin técnico, se pueden ir a la recalcada concha de sus madres. A mí, la novia del bañero me está tragando vivo: si no me llevo las cuarenta lucas verdes, acá va a arder Troya."

"- Contra Lanús, Aguirre va de centroforward: es evidente que ese muchacho quiere hacer goles a como dé lugar. Aunque sea un tronco incurable, ahí va a tener chances, porque ataja esa momia embalsamada de Bossio."

"- A pesar de la cagada de principiante que se mandó, el correntino es titular inamovible. ¿Alguno vio la Reserva? Ese pibe no puede ser portero ni en un baldío. Además, no se olviden: acá atajaba el lechón que regaló la Copa pasada."

"- Al final lo puse al Burrito porque estaba bajando la neblina, y él juega mejor en esas condiciones. De paso, lo incendié bien al canoso extorsionador, que me anda pidiendo parte de la tarasca que me corresponde."

"- El imbécil del médico dice que el Cuqui está engripado. Hasta yo, que soy un primate con traje caro, me doy cuenta cuando uno tiene la pipa colorada del escabio, viejo."

"- Con el Indiecito vamos a tener que conversar en serio: como de pedo terminó sin desgarro, van a querer que sea titular el sábado, y yo necesito jugar con once."

"- Me chupan bien un huevo los que silban al Paraguayo. Es el único tipo que le aporta emoción a este deporte de mierda. Me hace cagar de risa cuando deja pasar a cualquier infeliz que viene por su lado. Encima, atrás lo tiene a Botti, que está esperando que lo incorporen a 100% Lucha como el mellizo de Biloni."

"- Lo del Papu de titular es una exigencia de Marce y Rafa: los dos dicen que les recuerda a Montillito, y lo extrañan."

Así, entre disquisiciones tácticas y evaluaciones desapasionadas, transcurrió la apacible velada. Las repreguntas fueron -como siempre- escasas, ya que los cronistas continuaban digiriendo los triples de miga embuchados durante el entretiempo.

Inseguridad: dos violaciones en la Ribera

Por Lucho Roccasalvo (roccasalvo@dislateazulgrana.com)

Fuentes cercanas a la Comisaría 24 informaron de un nuevo hecho de inseguridad que habría sido perpetrado en horas de la noche de este jueves. Un reconocido homosexual del barrio, apodado Román, y el legendario travesti Martín, habrían sido abusados por un recio defensor uruguayo, circunstancialmente de visita en nuestro país. Los denunciantes, a pesar de contar con la habitual protección policial, judicial y aún de la prensa monopólica, no habrían podido impedir el suceso, que habría dejado como consecuencia sendos desgarros anales.

"Lo vi venir, la verdad. Pero como nosotros somos de acá, y siempre hacemos lo que queremos, no me pude imaginar que me fuera a agarrar de atrás y me diera máquina durante 90 minutos. Para ser sincero, creo que la saqué barata", dijo Román, entre sollozos y el consuelo de su madre siempre presente.

En otro estilo, sustancialmente más osado, Martín desafió: "Me la han colocado más y mejor, pero en este caso fue la sorpresa lo que me indignó. Soñaba con volver a mi La Plata natal y que me bombeara el peladito, como en el 2006, pero llegó este desubicado y me dejó todo peinado para adentro. Mañana a la mañana voy a lo de Giordano a retocarme."

La redacción de Dislate se solidariza con las pobres víctimas, y hace un llamado al Sr. Jefe de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires para que proteja a aquellos que pretenden vivir su elección sexual en libertad, lejos de la violencia, de la rusticidad y del empernamiento foráneo. Amén.

¡Dislate quebró el secreto de sumario!

Por Lucho Roccasalvo (roccasalvo@dislateazulgrana.com)

En un esfuerzo sin precedentes, nuestro equipo de investigadores se infiltró en las oficinas donde se produjo la desgrabación de las cámaras de seguridad de la Sede de Av. de Mayo 1373. En la madrugada de ayer, un grupo de cacos ingresó a la administración del Club y se hizo de computadoras, plasmas y otros bienes, cuyo inventario aún no ha sido publicitado. La pesquisa cuenta con fuertes indicios emanados del diálogo mantenido entre los malvivientes, a partir del cual podrían desencadenarse allanamientos y detenciones en las horas venideras. Los identikit serán difundidos por los medios de comunicación, pero se buscaría a un viejo tartamudo con bisoñé, un bigotón de anteojos, un joven canoso y un gordo con muletas.

(Ruidos de vidrios y caídas)

- Puta madre, Hétod! Me llevé pod delante el mostdadod de la piba que atiende el teléfono. ¿No podemos pdended la luz?
- ¿Vo' zo' boludo, Rafa? ¿No te da' cuenta de que si prendemo' no' ven de afuera y se pudre todo? Callate y vamo' para arriba, que ahí está lo que buscamo'. Adrián: vo' andá adelante.
- Perfecto, pero yo quiero un resarcimiento. Lo mío es mucho más complicado que lo del gordo ése sentado ahí como un pancho.
- No tenés códigos, ortiba. Estoy con muletas. Vos subí con el tarta y anteojito, que yo me ocupo de la planta baja.
- Hétod: ¿quién es el tadta? ¿Vinimos nozotdoz zoloz o vino máz gente?
- Dale, Rafita, subí, que vo' zo' el que sabe dónde está la chequera.
- Eso es lo primordial, Rafa, la chequera. Nos están debiendo los premios del empate con Arsenal. Acordate que de visitante garpa doble.
(Gritos)- A mí no me caguen: yo no jugué porque estaba lesionado. Habiliten un cupo más, vieja.
- Hétod, no podemoz ponednoz a fidmad chequez. Yo le dije a Claudio y a Madze que íbamoz a aflojad un poco.
- No te preocupe', Rafa. A esto' do' gile' lo' arreglamo' con uno' talonario' de la' entrada' que tengo para revender el sábado.
- ¿Qué entradas, viejito? No te hagás el pelotudo, porque todavía no arrancamos a tirarlo al bombo al corneta. Si querés, el sábado te hacemos la del torneo pasado y los dejamos ganar a los leprosos.
- No te hagá' el vivo, ¡que ahora no ataja el lechón! ¡Con Hilario no se jode!
(Desde lejos)- ¿No se jode? ¡Cómo se nota que no estuviste anoche en Esperanto! El correntino terminó enfiestado con Olinda Bozán, Marley, dos lobos marinos y la intermedia de San Albano.
- Muchachoz, ¡zedenenzé! No puedo encontdad la chequeda y noz van a dezcubdid.
- Vamo', Rafita. Zo' un pelotudo. Muchacho', carguen la' computadora' y lo' plasma' y rajemo'.
(A la distancia)- ¡No corran, loco! Acuérdense que estoy con las muletas.

Dislate continuará informando a su distinguida clientela, tan pronto surjan avances en la causa judicial.

La verdad de la milanesa

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Escuchado hoy a la mañana en Av. de Mayo al 1400:

“Zi, pareze que noz robaron... ¿viztez? Azí me dijieron, pero yo, la verdá, no ezcuché nada. Zegún el comizario, entraron a ezo de laz doz de la madrugada. A mí me llama la atenzión, porque a eza hora yo eztaba en la zede y no noté nada raro ¿viztez?.
Ezcribía una cartita de repudio por la aparizión del Cabezón en el predio de Ezeiza y, juzto cuando eztaba llegando a la parte de “zi él vuelve a entrar en la AFA, yo ¡renunzio!”, vi que unoz muchachoz, zeguramente zozioz que ze azercaron para comprar laz entradaz para el partido con ñubelz, me dezían zi lez ayudaba a cargar unaz cozitaz hazta una chata que tenían eztazionada. Y yo a un zozio de Zan Lorenzo ziempre eztoy dizpuezto a darle una mano, ¿viztez?.
¿Zi no me di cuenta que ezoz eran loz chorroz? Noooo... jajajaaaa... ¡slurf! ¡Qué plato! ¿Cómo iban a zer loz chorroz? Nooo..., nada que ver... ¿Mirá zi yo no voy a zaber identificar a un ladrón? Loz chorroz uzan antifaz negro, remera a rayaz y bolsitas con el zigno pezoz. Eztoz eran zozioz con eztudioz. Me imagino que zerían programadorez o analiztaz de ziztemaz, ya que todoz tenían Pcz; ez maz, ¡algunoz tenían maz de una!.
Y loz plazmaz que llevaban me haze penzar que eran de ezoz cuervoz fanáticoz que eztán ziempre preparadoz para ver loz partidoz.”

"Lo que una ventosidad en un canasto"

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

Angelito no habla de título, sabe que se entusiasmaría “al gas”, que su equipo no da para más y es consciente que en la fecha 17 se termina la mentira. ¡Lloren CHICOS! ¡LLOREN!

"Que de la mano de Ángel Cappa, todos un fiasco vamos a dar...".

¿Cómo frenar esta pavada quemera? ¿Cómo? ¿Cómo le decís a este viejito de boina que está en la platea, nostálgico, que esto es puro humo? "Parece un sueño", dice con ojos humedecidos, y lo es. ¿Y al pibe aquél? ¿Cómo le explicás que Cappa es una gran farsa? ¿Cómo?

Todo Huracán, del más sabio hasta el más púber, anda, últimamente, con cacolona en el marulo. Sueña Parque Patricios, es gracioso ver como se ilusiona con un título que es y será una quimera. Un cambio de vocal, una vuelta a la realidad, quemera-quimera.

Y la farsa tiene un padre, sí, Ángel Cappa, casualmente el mismo que se encarga del chamullo televisivo, el que le da de comer a Pagani (el Payaso Mediático, para los distraídos). "El objetivo del gloBito es jugar un poco a la pelotita y lograr algunos puntos como para pelear, aunque sea, la promoción del año que viene", dice el técnico, consciente de la realidad por la que pasa el club luego de su llegada.

"No hay ningún secreto. Este equipo está inflado desde Clarinete y BosterOlé. Ahí tenemos muchos amigos y es lo que logramos inculcar desde que llegamos, como para poder robar un tiempo más…", se ríe Angelito, al mismo tiempo manotea su billetera, saca cuentas de las cometas que debe distribuir entre sus ‘amigos periodistas deportivos’, y agrega: "Este equipo es una falacia, en la 17 San Lorenzo nos hace el anillo de cuero, nos echa 4 sinsacarina y abandonamos, como siempre ¿o no? Jejeje…".

¡U-RU-GUA-YO! ¡U-RU-GUA-YO!

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Como un cielo de verano...
Como el trueno de un tambor...
Con la cara del murguista...
Cuando baja del camión...
Asomando por el túnel...
Dominando la emoción...
A la cancha, Fornarolli...
A las páginas de gloria...
Escalón por escalón...

En este día agridulce para todos nosotros, donde un enorme oriental nos dejó y otro oriental comienza a demostrar que no es solo un flequillito flogger, recordar la letra de Raúl Castro y Jaime Roos, adaptándola a nuestro jugador emblema, es un acto de justicia.

No es por hacer cáscara pero, desde la contratación del botija, Dislate siempre lo bancó, denunciando los ataques discriminatorios de los que fue víctima, por parte del grupo de los adoradores de Esperanto.

Y como nos encanta denunciar, de hecho somos una manga de alcahuetes, no vamos a dejar pasar la ocasión para decir que, los muy hijos de una mala entraña de sus compañeros, nos privaron del ritual del abrazo cuervo con el que festejamos los goles, al ponerle esos pases milimétricos que jamás le habían dado, esos centros precisos para el famoso “pase a la red”, en la cancha de primera división que se encuentra más alejada de Boedo.

Patetismo, es lo que uno sentía al ver al Tuna, después del gol, buscando el abrazo afectuoso y la colorida tribuna delirando… y encontrarse solo con Bordagaray, que lo "medio abrazó" como a la pasada, mientras iba a buscar una Guetorei, señorita...

Patetismo, es lo que uno sentía al abrazar al televisor, mientras gritaba “¡Yo sabía! ¡Yo sabía!”, mientras la familia miraba con cara de "¿que le pasa a este nabo?".

Muy probablemente, la próxima fecha, con un estadio Pedro Bidegain explotando de Cuervos ansiosos por otra buena actuación de Bruno (El apellido sobra, como ocurre con, por ejemplo, un tal Diego...), volverá a arrastrarse por la cancha el 9 titular indiscutido, el León de Esperanto y, el humilde Brunito, deberá esperar paciente por sus míseros menos de 40 minutos de juego, para intentar darnos nuevas alegrías.

¡Felicitaciones, botija! ¡Dislate Azulgrana te saluda! (y te hace la segunda, siempre que respetes la camiseta, claro).

Resumen de Primicias Exclusivas - 1ra. Quincena Mayo 2009

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Simeone: "¿Cómo que no alcanzó para clasificar? ¿Quedamos afuera?"
* Savino: "Un gran triunfo de este plantel generoso, les duplicaremos el premio."
* Arrojaron un cerdo en la habitación de Fornaroli. Lo pondrían en cuarentena."
* Insólito: "Ningún país reconoce el nacimiento de Aureliano Torres."
* Obvio: Para el partido en ‘La Plata’ ¡quieren ir todos!!
* Alivio: Con la recaudación de ayer pagaron la cuenta de Esperanto.
* Russo: "Yo no fracasé en San Lorenzo. Nunca había ganado tanto."
* Simeone: "En la Copa tuve 100% de efectividad pero quedamos afuera."
* Fornaroli: "No cobré nada desde que vine. ¿Alguien sabe lo que es el CUIL?”
* Grave: Aureliano Torres tendría influenza. Sería del tipo ‘pecho frío’.
* Savino: "Hicimos tests de alcoholemia al plantel. Dieron todos no negativos."
* Savino: "Rinaldi sigue en el club. No se que función tiene… pero sigue a full."
* Rivero: "La gente es ingrata. Se olvidan de todo el humo que les dí."
* Bordagaray: "Jamás me dieron mi parte de los premios, ahora que hablen con mi representante."
* Savino: "¿Qué porcentaje del pase de Bordagaray es de San Lorenzo? Ni idea, pero es intransferible."
* Fornaroli: "Éramos pocos y parió la abuela Bordagaray."
* Increíble: "Desapareció el contrato de Bordagaray."
* Confirmado: "Bordagaray anoche en Esperanto con escultural botinera."
* El padre de Bordagaray pide resarcimiento para su hijo. Probable demanda.
* ¡Sorpresa! Apareció el contrato de Bordagaray. Es 100% del Grupo Inversor.
* La estatua de Tinelli demorada. Hallan restos humanos en las excavaciones.
* Savino: "Prohibimos los gastos superfluos. No lavaremos más los autos del plantel."
* El plantel no se presentaría ante Boca si el club suspende el lavado de sus 4x4.
* Savino: "Felizmente se llegó a un acuerdo. Continuaremos con el lavado de autos del plantel."
* El Domingo cobrarán un bono del "Día del Arquero". La recaudación sería para Orión.
* Orión 20.53: "Quiero terminar mi carrera en San Lorenzo."
* Orión 20.55: "San Lorenzo terminó con mi carrera."
* Simeone: "¿Bordagaray? Ni idea... se metió solo en la cancha.”
* La presentación de Showmatch fue filmada en la Ciudad Deportiva. Hubo destrozos.
* Bordagaray: "Russo creía que yo era un administrativo del club."
* Mal día para el uruguayo, le pusieron vomitivos en el mate.
* Savino: "No vamos a aceptar extorsiones a menos que sean del plantel."
* Simeone: "¡Una papa!! Tengo premio y raspadita si entramos en la Sudamericana."
* Hilario: "No le tengo miedo a Palermo. Si, a nuestros laterales."
* Simeone: “Nadie me lo cree... ¡un par de partidos que ganemos y me llevo una fortuna!!!”
* Los referentes apretaron al DT para que comparta el premio.
* La estatua de Tinelli y el lago circundante impiden la práctica de deportes en el club.
* En una encuesta el 87 % del plantel declaró no saber quién es Rinaldi.
* En otra, el 99% reconoció haber estado en Esperanto la noche previa a un partido.
* Savino: "Babington tiene razón, nos tenemos que salvar con ellos."
* Simeone: “Los jugadores eligen un número del dos al once... y ahí juegan.”
* Aureliano Torres: "No estoy pasando un buen momento… desde que nací."
* Savino: "A mí no me pareció penal. Creo que fue foul al arquero y amarilla para Botinelli.”
* Simeone: “Festejé así el empate porque con el punto llego al premio.”
* Morel: “¡Qué me silben!!!!... Nunca ganaron una Libertadores.”
* Bergessio: “Cómo se van a tener que poner... los goles en los clásicos valen oro.”
* Simeone: "¿Silvera de 6? No sé. Lo estoy evaluando.”
* Bordagaray: "Mi zona estaba llena de humo, no se veía nada."
* Savino: "Desdolarizamos los contratos. Ahora se ajustarán por el precio del petróleo."
* El agua de la Ciudad Deportiva no sería potable. Ni siquiera sería agua.
* Estatua de M.T.: "Clausuran las obras por encontrar restos de un cementerio precolombino."
* Salidera bancaria a Fornaroli. Sus compañeros le recomendaron un banco en Fuerte Apache.
* Simeone: "En mi cabeza tengo 544.021 formaciones posibles."
* Savino: "La paternidad sobre Boca es un invento de la Butteler."
* Olé: "En las estadísticas sobre enfrentamientos entre Boca y San Lorenzo cuentan los de la Play Station."
* La AFA imita al Indec: Trucharon las estadísticas entre San Lorenzo y Boca.
* Orión: "Ir a River es mi sueño. ¿Quién no quiere ir a un club grande?”
* Hilario: "Volver a Independiente es mi sueño, es el Rey de Copas.”

Nueva edición del Pasquín

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

BosterOlé

Tapa: CONMOCIÓN EN EL MUNDO DEL FÚTBOL

Juan Román Tristelme, luego de pedir para el desayuno un cortado y tres medias-lunas de grasa, habría comido solamente dos.


Encuesta exclusiva de BosterOlé

¿Por qué creé Ud. que Tristelme dejó una medialuna sin comer?

Estaba lleno
Era de manteca y no de grasa
La que quedaba se la morfó el gordo Palacete
Porque no se sentía “felí”


HIJOS NUESTROS - De Traste – Marcelo Perrero

Para que de una buena vez se dejen de molestar con sus inexactitudes los molestos Cuervos, el resultado obtenido por el conjunto sheneiye el día domingo pone, en los números fríos, la verdad de las estadísticas. Con el triunfo por 3 a 2 de la reserva, vokita supera en un partido a San Lorenzo, y ¡ya no registra ningún “padre deportivo”!. El Instituto Jack Agamos Avarallo (Organismo que certifica las nuevas estadísticas del MundoBosta), corroboró que tomando la Era Amateur, la Profesional, el FAFI, el FutSal, el Recreativo, el Femenino, el HandBall, el Yenga, 2 Campeonatos de Balero, 1 de Truco, 3 partidos de Winning Eleven y una Elección de la Reina de la Vendimia... ¡vokita superaría a San Lorenzo en un partido!.


TABLA DE POSICIONES

1º VOKITA
2º al 20º – el resto


GRAN DT

Jugadores más rendidores:

Saúl La Bernie (vokita)
Federico BeliGay (vokita)
Héctor Bal Da$$i (vokita)
Enrique Mc Kayamarquez (vokita)

Modificaciones en el reglamento de AFA para la práctica del Fútbol

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Modificaciones en el reglamento de AFA para la práctica del Fútbol.

1.- Los partidos se jugarán el día, la hora y en la cancha que bokita, el club más grande del universo y sus alrededores, así lo desee.

2.- Todos los equipos anotarán sus goles cuando el esférico, impulsado por cualquier jugador propio o contrario, atraviese en forma total la línea de meta adversaria. Cuando juegue bokita, el club más grande del universo y sus alrededores, bastará, solamente, con el festejo de sus jugadores y la corrida hacia el centro del campo de juego de un árbitro asistente de dudosa moral. También servirán los manipulables Tele-beam, o Trackvision que, conjugados con el “fue gol y se acabó” de los Macayas, Vignolos y Varskys, no dejan lugar a dudas.

3.- Los penales que pudieran llegar a cometer los jugadores de bokita, el club más grande del universo y sus alrededores, serán todas jugadas de apreciación para la terna arbitral, así haya fracturas expuestas o penales "alla Gallo" (Los más niñatos, consultar en Wikipedia: Nimo Guillermo - River-Vélez - Torneo Nacional 1968).

4.- Bokita, el club más grande del universo y sus alrededores, dispondrá de la selección de la terna arbitral que le sea más placentera.

5.- No es absolutamente necesario que la antedicha terna arbitral luzca los colores azul y oro en su vestimenta. Con que los lleven en el alma y los bolsillos está más que bien.

6.- Bokita, el club más grande del universo y sus alrededores, restringirá el acceso a un multitudinario público visitante, ya que necesita contar con las ubicaciones necesarias, tanto para sus socios, como para los paquetes de turistas. Recibirá un tratamiento recíproco de parte de los clubes que tengan dirigentes con huevos.

Apartado especial: Donde dice “clubes con dirigentes con huevos”, no leer San Lorenzo.

7.- Los grandes medios de desinformación deportiva nacional ocuparán sus primeras planas, y varias páginas interiores, con las venturas y desventuras del mundo bokita, el mundo del club más grande del universo y sus alrededores, so pena de dejar de recibir los sobres con metálico de curso legal por los servicios prestados.

Las presentes modificaciones no tienen fecha de implementación, ya que son un blanqueo de todas situaciones pre-existentes.

Julio Humberto Corleone (Presidente Vitalicio) - Pedro Poronguillio (Asesor Celestial) - Yésicca Lugo (Secretaria)

Fe de erratas: En el punto 5, por un error involuntario de la yegua de la Secretaria, se omitió la frase “bokita, el club más grande del universo y sus alrededores”.

Ensayo sobre la torpeza

Por Sigmund Timelli

Vecinos denuncian que el agua que ingieren en Parque de los Patricios estaría contaminada con salmonella, pesticidas, arsénico, melamina y dioxinas que conduciría, a quien la bebe, a hablar al pedo.

La investigación se llevó a cabo en la sede del Club Atlético Huracán luego de las declaraciones ridículas, grotescas y graciosas de su Presidente, el Sr. Carlos “el inglés” Babington.

Entre enero y abril de 2009, la red cloacal y la red de agua potable se fundieron en un solo conducto por las vibraciones generadas debido a la circulación de los ómnibus por la Avenida Caseros, generando una intoxicación masiva en la zona delimitada por las calles Avenida Juan de Garay, Avenida Entre Ríos, Avenida Vélez Sarsfield, Avenida Amancio Alcorta, Lafayette, Miravé, Labardén, deslinde norte zona de vías del FF.CC. Gral. Belgrano (hasta intersección con Zavaleta), vías del FF.CC. Gral. Belgrano, Cachi, José Cortejarena, Avenida Almafuerte y Sánchez de Loria.

En el caso del Presidente del club quemero, la salmonella y las dioxinas se le almacenaron en el tejido neurológico, provocándole, además, temblores en el movimiento muscular voluntario, convulsiones, incremento de irritabilidad, malhumor, nervios, excitación, pérdida de memoria, diarrea y falta de coordinación en las respuestas suministradas a los periodistas de DiarioShow.com (http://www.diarioshow.com/notas/2009/05/07/10340-san-lorenzo-se-va-a-querer-salvar-con-nosotros.html), con declaraciones del tipo “Si llegamos con chances de campeonar (¿?), uno se imagina lo que va a ser ese partido. Ellos se van a querer salvar con nosotros” o “Va a ser un clásico muy especial, atípico. Ojalá se dé poder dar la vuelta (¿?) en el Nuevo Gasómetro (hace solo 6 meses él mismo pidió que el partido no se juegue en el estadio Pedro Bidegain)”, una suerte de delirios tragicómicos que podrían resultar peligrosos tanto para su salud mental como para el resto de los simpatizantes del humilde gloBito.

Por el momento, “la zona se encuentra en cuarentena y custodiada por galenos de la Colonia Montes de Oca, hasta que el líquido vuelva a ser potable para consumo humano y este brote de pelotudez baje a niveles razonables”, según declaraciones de una alta autoridad del referido nosocomio.

Nueva Sección: CRÍTICA DE CINE

Por CrOsTIlina Dlugui

PROYECTO JUANAWITCH

Un clásico del terror (genera terror en nuestra propia gente).

A fines del 2008 un grupo de hinchas de San Lorenzo confecciona una bandera de 100 metros que se colocaba en la Platea Sur del Estadio Pedro Bidegain. Abruptamente la misma desapareció y lo único que se sabe de ella es que un directivo del club habría dado la orden para que no la dejaran colgar. Varios Cuervos curiosos comienzan a investigar la causa de esta orden, hasta que se topan con una leyenda local, “la Bruja Juana”, a la que le adjudican poderes sobrenaturales. El descubrimiento de misteriosas señales de que todo es una bruta farsa hace que los Cuervos se mofen de la otrora temible brujilda, y esta, de puro malvada, se dedica a hacerle la vida imposible al directivo que la usó de excusa, haciéndole brujerías para que se quede más calvo y más gordo, día a día.

Calificación: 3 Mercenarios.


DIENTES QUE BRILLAN

Una verdadera lección de vida.

La historia de un hombre que a algunos les parecía un genio y a otros un soberano pelotudo. Consigue una rara paridad entre descensos y vueltas olímpicas y, a pesar de eso, en un rapto de hilaridad, parte del periodismo deportivo lo eleva a la categoría de Ser Superior, lo propone para la selección nacional y, al protagonista Michael Teeth, le agarra un impresionante ataque de diarrea hasta desaparecer de los lugares que solía frecuentar. Una vez liberado de ese calvario, se recluye en una aldea alejada, donde pasa los días alimentándose de felinos y, rememorando los malos momentos vividos, sus dientes brillan dentro de una perfecta carcajada.

Calificación: 4 Resarcimientos.


9 SEMANAS Y MEDIA

Cortometraje autobiográfico del laureado director Santiago Solitari.

En pocas palabras, es el tiempo de recuperación entre lesión y lesión del director, en tiempo real. Solo para amantes de series tipo “Dr. House” o “Chicago Hope”.

Calificación: 3 Cinquettis.


LA IDENTIDAD DE MUÑÓN
LA SUPREMACÍA DE MUÑÓN
EL ULTIMÁTUM DE MUÑÓN

Trilogía de Súper acción.

Se puede ver el crecimiento actoral del bolsita de papas desde que se dio a conocer en la Primera División del club (Identidad), comenzó a ser tomado como referente y voz cantante en el vestuario (Supremacía), y planteó que se quería ir a la mierda, porque en San Lorenzo no quiere jugar más (Ultimátum).

Calificación: 2 Jueguitos (y la pierde...).

Próximas críticas: Forro Gump, El Fugitivo, Alpollo XIII

En BingoRafa... ¡ganamos tooodos!

Por Lucho Roccasalvo

La Comisión Directiva del Neuropsiquiátrico de Boedo aprobó un premio (no un resarcimiento, entiéndase bien) para el modelo de Armani que dirige al primer equipo de fútbol. Según se informó, el entrenador percibirá $ 148.000 (cuarenta lucas verdes, peso más o menos) por obtener 13 puntos en las nueve fechas del Clausura que tendrá a su cargo la ardua labor. De este modo, se consagra un nuevo escalón hacia la asignación de objetivos por productividad, tan en boga en nuestros días.

Cabe consignar que, en este caso, la meta fijada consiste en que el plantel consiga un 48,1% de las unidades en disputa. Veinticinco días atrás, la misma entidad despidió a Michael Corega, quien durante los 36 encuentros en los que condujo al mismo equipo, redondeó un rendimiento del 51,85% de los puntos en juego.

Se evalúa que en la próxima reunión del órgano se atribuya una asignación especial de U$S 5.000 a aquellos futbolistas que no conviertan goles en contra en tres o más partidos del presente certamen. Todo ello enmarcado en el plan de austeridad lanzado por la dupla Zazaza-Papucho, quienes manejan las relaciones con el plantel bautizado "Los Mercenarios".

Dislate deslinda todo tipo de responsabilidad con las medidas señaladas, cuya exclusiva autoría obedece a la febril imaginación de quienes trabajan de manera incansable por un San Lorenzo mejor.

¡Ahí viene la plaga!

Por CrOsTI

La directiva del Club Atlético San Lorenzo de Almagro adoptó medidas de seguridad, en comunión con el Ministerio de Salud de la Nación, para frenar el brote de fiebre Porcina que se espera en el Estadio Pedro Bidegain para el próximo domingo. También, para cubrir todos los frentes, se tomarán medidas para frenar todo tipo de epidemia, pandemia, anemia y academia de la enfermedad que sea.

Entre las medidas practicadas, se encuentran las siguientes:

1) Repartir barbijos: Cabe aclarar que, desde hace mucho tiempo, la Gloriosa hinchada de San Lorenzo patrocinó esta medida profiláctica, sobre todo, cuando se va de excursión a ese chiquero espantoso popularmente conocido como “La Bostanera”, ambiente propicio para el desarrollo y expansión de todo tipo de bacterias, gérmenes y virus de toda calaña.

2) Repartir preservativos: Pese a que al buenazo de Josecito Ratzinger muy bien no le caen estos adminículos de caucho, los cambuchos siguen siendo una barrera eficaz para ponerle freno al contagio de pestes.

3) Techar el Pedro Bidegain: Una solución compleja pero necesaria, teniendo en cuenta que el partido se jugará en horas de la tarde y la incidencia del sol sobre la tribuna visitante puede generar el derretimiento de la chusma que ocasionalmente se encuentre en dichas gradas, con el nauseabundo resultado de tal fenómeno físico.

4) Instalar un equipo criogénico en las cercanías de Juan Román Freezelme: Es sabido que el hijo no reconocido de la pareja Pagani-Gendler, para poder recibir las mieles de las críticas favorables de todos los medios del poder periodístico, debe mantener temperaturas sub-cero. Si no se protege a esas temperaturas bajas, su juego es igual de anodino, pero el componente negativo de esta situación es que, con las aguas del deshielo se forman charquitos, que es el caldo de cultivo para el vector del dengue, el famoso mosquito Aedes Aegypti. Y en Pompeya/Bajo Flores… ¡le decimos NO al dengue!

Esperamos que estas medidas que se han tomado reciban, por lo menos, la felicitación de la administración Obama, por hacer los deberes como es debido.

¡Hasta la próxima plaga!

Exclusivo: "Ze acabó la fiezta para pocoz"

Por Lucho Roccasalvo

Una vez más, el equipo de Dislate llega hasta los intestinos del poder: poniendo en riesgo la vida, el prestigio profesional y -por qué no- la virginidad, este cronista tuvo acceso al "crudo" de la publicidad que próximamente invadirá los hogares argentinos. Con guiones del exitoso publicista que elaboró la campaña del ex-Presidente y ex-arteriosclerótico Fernando de la Rúa y producción del sempiterno Marcelingui, el Presidente Zazaza se dirigió a la grey cuerva para transmitir el mensaje de austeridad que signará el futuro de la Institución de Boedo. No se aclaró, sin embargo, si ese futuro involucra la próxima década, si se trata de un remedo del glorioso "Plan Quinquenal", o si -como la mayoría de los planes del estadista azulgrana- se limita al inminente fin de semana, pero se sabe que se refiere a "lo que viene".

En la clínica donde se somete al Tratamiento de la Adicción a los Resarcimientos, Agradecimientos, Dádivas y Óbolos (TARADO), el dignatario se abocó a la dura rutina que significa la representación de un corto de unos 45 segundos de duración. Fuentes cercanas a la producción revelaron que fueron necesarias 749 tomas, 57 horas de filmación (los trabajos se interrumpieron durante la investigación policial del suicidio del primer director de cámaras) y un limpiaparabrisas que debió adaptarse a la lente que tomaba el primer plano de Rafa.

"Qué lindo ez dad buenaz notiziaz!", comienza el spot, con Zazaza mirando extraviado el horizonte, mientras un hilo viscoso le supura del labio inferior. Suscintamente, el mandamás explica la reducción presupuestaria para el período siguiente: "Noz zadpamoz un poquito con loz gaztoz, pero llegó la hoda de ajuztadze el zintudón. Ez tiempo de dezizionez tdazcendentez, y no me va a temblad el pulzo. Zi hay que codtad con el dizpendio inútil, azí ze hadá.". Impregnado de la épica puntana, Zazaza anunció -cual Adolfo en la tómbola del 2001-: "Zan Lodenzo no va a pagad zu deuda, zalvo la que tenemoz con Madzelo, que es un amigo y noz bancó ziempde. Vamoz a empezad a vivid con lo nuestdo, como dezía el título de eze libdo. Pod ezo, pada festejad el "Día del Tdabajo", dezidimoz lizenziad pod tiempo indefinido al pedzonal. Zin goze de zueldo, clado.".

Pero no todas son pálidas en el discurso del líder de masas: "Loz muchachoz pueden eztad tdanquiloz: mientdaz me quede vida, lo que no ze negozia zon los ticketz de Ezpedanto y ezoz pequeñoz ajuztez a los contdatoz pada mantened un plantel competitivo y la modal bien alta.", sentenció sobre el final. El video saldrá a la luz en fecha a determinar, debido a retrasos técnicos originados en la internación neuropsiquiátrica de los editores.