Guardado bajo siete llaves, descansaba el secreto de la primera incorporación del Ciclón para este receso. Con la seriedad con la que estos asuntos se tratan en una institución de envergadura internacional, un payaso menemista terminó anunciándolo en un patético programa de pedorretas con pretensión humorística. Así supimos los sufridos sanlorencistas que Félix Orode Garompa, quien fracasara en sus pruebas en el poderoso Lleida de la Segunda División Española y en el Estrela Amadora del siempre competitivo fútbol lusitano -agarramela con la mano-, pasaría a formar parte del célebre ensamble "Los Cangrejos".
Con todo, y fiel a su culto cuasireligioso (la tarasca), el animador y beneficiario de subastas espurias de medios de comunicación decidió guardar al crack a la espera de una exclusiva que le reportara algunos billetes. La inveterada astucia de este equipo de investigadores y el abrumador desinterés del resto de la prensa más o menos seria, nos permitió acceder en solitario a las primeras palabras balbuceadas por este primate con averías genéticas.
- Félix, bienvenido a nuestro país
- Parranda, Orode como Okocha, Orode quiere coche. Mini Cooper. Ningún boludo, Orode
- Seguramente, Félix. Pero eso vas a tener que arreglarlo con el tartamudo que babea, con el tesorero apócrifo o con el proxeneta de la tele. Nosotros queremos saber algo más de tus virtudes
- Orode hijo de pescador, por eso llamar "Tararira" allá en potrero de Nigeria. Después, en Portugal, llamar "Tronquinho", y gallegos decir "Ostia, Tío, que es burro el morochito". Orode preferir "Tararira": eso gustar chicas
- ... virtudes futbolísticas, Félix
- Ah, pocas. Orode rebotar como pulpito en Europa. Ahora venir a chorear sudacas. Dos años de entrenamiento, Orode. Vendiendo relojes y cadenitas en Once
- Tu representante dice que estuviste en el Sub-20
- Orode gran cebador de mates. Cuando hijo de Orode volver de colegio secundario, los dos pasar por entrenamiento de selección Nigeria. Cuando técnico autorizar tribu comerse algún rival, Orode sparring
- ¿Conocés algo del fútbol argentino?
- ¡Jarana, pachanga, tarasca!
- ¿Eso es nigeriano?
- No, marmota. Eso decir representante a Orode para venir al sur de Bolivia. Decir "ir Argentina, ser negros cabeza convencidos de vivir en París. Altos compradores de espejitos. Aplaudir cualquier pelotudez, votar De Narváez, estar a un cromosoma del electroencefalograma plano"
- ¿De San Lorenzo escuchaste algo, fiera?
- Patriqui. Cangrejos en nigeriano. Yo conocer el otro día. Linda banda de pungas. Llevar Orode a Esperanto. Orode repartir manguerazos toda la noche. Gatos desvalijar Orode, pero Orode ponerla como jamás en la vida
- ¿Qué te dijo el técnico?
- Entrenamiento raro. Llegar tipo con smoking y botas texanas y saltar al costado de cancha como mico del barrio de Orode. Cambiar jugadores de lugar todo el tiempo. Orode terminar al arco. Tipo cambiarse trajes y echar espuma por boca
- ¿Firmaste con Rafa?
- Rafa tarta, bufón casla. Escupir todo, largar la postiza, decir "viejito" todo el tiempo a Orode. Orode pedir resarcimiento. Primera palabra en argentino que aprende Orode
- Para terminar, dado que esto no va a ningún lado, ¿tenés algún mensaje para tu familia? Dislate es muy leído en todo el continente negro (Matanza, Fuerte Apache, Namibia)
- Orode avisar vieja que poner ravioles. Orode tomar 159 y bajar en estación Beraza y en hora y cuarto morfar con familia. Después de siesta, Orode salir de caño con los pibes
Un Orode auténtico. Un auténtico pelotudo. Uno más, para engrosar el circo más grande al sur del Río Bravo.
Con todo, y fiel a su culto cuasireligioso (la tarasca), el animador y beneficiario de subastas espurias de medios de comunicación decidió guardar al crack a la espera de una exclusiva que le reportara algunos billetes. La inveterada astucia de este equipo de investigadores y el abrumador desinterés del resto de la prensa más o menos seria, nos permitió acceder en solitario a las primeras palabras balbuceadas por este primate con averías genéticas.
- Félix, bienvenido a nuestro país
- Parranda, Orode como Okocha, Orode quiere coche. Mini Cooper. Ningún boludo, Orode
- Seguramente, Félix. Pero eso vas a tener que arreglarlo con el tartamudo que babea, con el tesorero apócrifo o con el proxeneta de la tele. Nosotros queremos saber algo más de tus virtudes
- Orode hijo de pescador, por eso llamar "Tararira" allá en potrero de Nigeria. Después, en Portugal, llamar "Tronquinho", y gallegos decir "Ostia, Tío, que es burro el morochito". Orode preferir "Tararira": eso gustar chicas
- ... virtudes futbolísticas, Félix
- Ah, pocas. Orode rebotar como pulpito en Europa. Ahora venir a chorear sudacas. Dos años de entrenamiento, Orode. Vendiendo relojes y cadenitas en Once
- Tu representante dice que estuviste en el Sub-20
- Orode gran cebador de mates. Cuando hijo de Orode volver de colegio secundario, los dos pasar por entrenamiento de selección Nigeria. Cuando técnico autorizar tribu comerse algún rival, Orode sparring
- ¿Conocés algo del fútbol argentino?
- ¡Jarana, pachanga, tarasca!
- ¿Eso es nigeriano?
- No, marmota. Eso decir representante a Orode para venir al sur de Bolivia. Decir "ir Argentina, ser negros cabeza convencidos de vivir en París. Altos compradores de espejitos. Aplaudir cualquier pelotudez, votar De Narváez, estar a un cromosoma del electroencefalograma plano"
- ¿De San Lorenzo escuchaste algo, fiera?
- Patriqui. Cangrejos en nigeriano. Yo conocer el otro día. Linda banda de pungas. Llevar Orode a Esperanto. Orode repartir manguerazos toda la noche. Gatos desvalijar Orode, pero Orode ponerla como jamás en la vida
- ¿Qué te dijo el técnico?
- Entrenamiento raro. Llegar tipo con smoking y botas texanas y saltar al costado de cancha como mico del barrio de Orode. Cambiar jugadores de lugar todo el tiempo. Orode terminar al arco. Tipo cambiarse trajes y echar espuma por boca
- ¿Firmaste con Rafa?
- Rafa tarta, bufón casla. Escupir todo, largar la postiza, decir "viejito" todo el tiempo a Orode. Orode pedir resarcimiento. Primera palabra en argentino que aprende Orode
- Para terminar, dado que esto no va a ningún lado, ¿tenés algún mensaje para tu familia? Dislate es muy leído en todo el continente negro (Matanza, Fuerte Apache, Namibia)
- Orode avisar vieja que poner ravioles. Orode tomar 159 y bajar en estación Beraza y en hora y cuarto morfar con familia. Después de siesta, Orode salir de caño con los pibes
Un Orode auténtico. Un auténtico pelotudo. Uno más, para engrosar el circo más grande al sur del Río Bravo.
24 comentarios:
JAJA la única que nos queda es cagarnos de risa.
OPTIMISMO
Faltan 5 meses 9 días 22 hs 37 min. para que Orode venda anillos y cadenitas en el Once.
Sres. de Dislate: no entiendo qué objetivos persiguen denostando todas las acciones de nuestra querida Institución. Estimo que la situación es lo suficientemente grave como para contribuir ridiculizando al Club.
Raúl Sánchez
Pte. Compromiso Sanlorencista
Lucho :
sos un genio.
Cuando te vea haceme acordar que te de un besote !
Raul Sanchez, presidente de lo que ?
Tas buscando votos ?
Mandame un mail que con 10$ por cabeza te hago chori y remisse para llevar a votar a los muchachos.
Ojo, apurate que hay cupos limitados y cada vez falta menos para las elecciones !
Sr. D. Raúl Sánchez
De mi consideración
Me dirijo a Vd. respetuosamente a los efectos de hacerle saber nuestra postura respecto de su misiva. Bueno es destacar, mielista hijo de un vagón de meretrices, analfabeto vendehumo sin antigüedad como socio, que su opinión ha sido prolijamente impresa en un papiro con el que nos limpiaremos el orificio todos los sanlorencistas que evitamos que Vd. y sus secuaces entregaran el Club.
Atentamente,
La Gloriosa
Raúl Sánchez:
Tiene Ud. razón, cuente con mi voto no positivo.
Atte.
Glenn Quagmire
Spooner Street(Rhode Island)
USA
GLORIOSO !!!
Raul, querido, menos "Compromiso" y más garchar, asi las neuronas se van ordenando solitas.
Sr. Raúl Sánchez.
No sé mis compañeros, pero los objetivos que yo persigo, son los siguientes:
1) Conseguir monedas para viajar en el bondi. Lo hago todos los días para poder movilizarme, ya que no tengo auto.
2) En el bondi, conseguir el último asiento de "uno", para viajar sentado y que no me rompan las guindas, ni embarazadas, ni lisiados, ni lactantes a upa.
3) Despertarme, al menos una cuadra antes de la parada donde debo bajar.
4) No tropezar al bajar, ya que quedaría como un pancho ante todos mis ex compañeros de viaje, en especial esa rubia fuertona, que es mi...
5) La rubia fuertona del punto 4, es mi 5to. objetivo.
6) Si la rubia fuertona me dá bola, formar una pareja, tener 3 hijitos rubios como para propaganda de Medicina Prepaga.
7) Dominar el mundo
8) Descubrir la fórmula de la coca-cola
9) Inventar el elixir de la juventud
10) Tatuarme un corazón que diga "madre" en mi nalga derecha.
Como verá, son objetivos bastante pedestres, salvo uno, o dos, que son un poco mas ambiciosos.
De paso, y para obtener un poco de reciprocidad, sería bueno conocer los suyos... Pero LOS REALES... ¿Se anima?
Espero su respuesta.
grososssssssssssss
“No se nada sobre el Club, y muy poco acerca del fútbol argentino”, se sinceró Félix con cara de "me importa un carajo", quién cumplirá aproximadamente 19 años entre el 10 de julio y el 10 agosto (no se puede determinar con exactitud su nacimiento). “Jamás hablé con Marcelo Tinelli”, agregó conteniéndose la carcajada y a punto de llorar. El Presidente del Departamento de Marketing, Desarrollo e Infraestructura, Departamento de fútbol, grupo inversor y próximamente dueño del primer equipo de San Lorenzo, fue el artífice de su arribo al ciclón.
Y LAS PRIMICIAS?????? estan durmiendo???????
Las primicias están madurando... No se deben apurar, ya que se corre el riesgo de ponerlas antes de su juasto punto
¿Para cuando la entrevista con Evfans, el otro nigeriano?
La redacción está esperando la aprobación de Raúl Sánchez (comentario #2)para publicar la entrevista realizada al otro grone de Tinelliiiiiíííiiii.
Los impacientes pueden comunicarse con Compromiso Sanlorencista y pedirles que se apuren.
Por culpa de gente como el pelotudo de Raúl Sanchez, Carre no pasa mas página...
Impagable............Orode y la tribu a cargo del ciclon...jajjajaja
Esta genial!!!! Muero de risa con los articulos y que hdp el de las primicias!! Felicitaciones!
Roberto Martelli
Olivos
Hasta que Raúl Sánchez libere la nota al otro grone con buzarda de birra y vino barato, una noticia recién leída:
Huracán reclamó a la AFA anular la final con Vélez
El presidente del club, Carlos Babington, presentó un escrito pidiendo reprogramar el encuentro por "anomalías" en el arbitraje de Gabriel Brazenas y en la inclusión de Fabián Cubero, que estaba suspendido.
Ahí la tienen, picando a medio metro del arco y sin arquero.
Baila la hinchada baila...
baila de corazón...
lloran y lloran,
lloran y lloran,
para salir campeón.
GloBito parecés un BeBé.
Un BiBerón a la derecha.
Muy lindo todo.
Pero me senti en tocado en lo mas hondo de mi corazon cuando dijeron los barrios de negros y nombraron La Matanza...
Yo vivo en San Justo y no soy ningun negro.
Igual, esta muy bien el blog.
Me hizo sacar algunas risas, dolorosas porque denostan al Ciclon pero risas al fin.
que racistas con que son con los negros che!! ellos tienen sentimientos tambien si casi son seres humanos!
Leandro Sierra, mi solidaridad psra con Ud.
Yo también soy de La Matanza (que avanza, según dice Fernandito...), y me tengo que fumar esos comentarios discriminadores de Lucho, que es un señorito de Las Cañitas, viste...
Descuidá que un día de estos me caigo con lo' pibe' de Lafe en la redacción, y le hacemos pelo y barba...
Yo no discrimino, la realidad lo hace sola.
Yo no soy racista (jajajaja)
Marce
yo no te pido tanto
solo quiero que el negro
me enseñe su pedazo
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