jueves, 5 de abril de 2012
Los Tres Mufados: Charly, Euse y Sebas
Con la gestión de MufAbdo:
- JUGAMOS SIN HINCHAS 3 VECES
- UN PIBE APUÑALADO EN LA CIUDAD DEPORTIVA
- ATLÉTICO RAFAELA NOS TIENE DE HIJOS
- ESTAMOS EN PROMO POR PRIMERA VEZ EN 30 AÑOS
- UN TORNADO NOS DESTRUYE CIUDAD DEPORTIVA
- UN MUERTO EN LINIERS (RAMÓN)
"Carlos Saúl Piñera"
miércoles, 4 de abril de 2012
EL PLAN B (Una voz en el teléfono)
Por CrOsTI (@CrOsTINoblErreR)
Hoy no me llamó, el paraguayo aña membuy, no me llamó,
estoy pendiente del teléfono y no.
Esto me empieza a preocupar...
¿Qué le sucedió? tal vez viajó y estará en Asunción.
Si todos saben, yo siempre fui del Ciclón.
¡Que catzo espera para hablar!
Suena el teléfono y voy como loco a su encuentro,
tengo la boca reseca y estoy sin aliento...
¡No!
¡No!
Acá no vive ningún Caruso, ¡Señor!!!
Hay una lágrima sobre el teléfono.
Sufre mi Koleston,
hoy no me llamó y es como ese gol,
tan fácil que Gigliotti erró.
Sobre el teléfono gira mi corazón,
Fava me mintió, solo fue un rumor,
hasta el Bamba se borró.
Con los ojos muy llorosos me reuno en La Raya
y la barra me deprime, ya no puedo enfrentar
al Racing de Coco Basile.
¡Ay Ciclón!
¡Ay Ciclón!
Sobre el teléfono estoy esperándote,
no se puede negar por mas que traté,
¡Yo siempre fui el plan B!
Sobre el teléfono y este no va a sonar.
Ya van a volver, a llamarme después.
No digan que no avisé.
martes, 3 de abril de 2012
¡BIENVENIDO CARUSO A SAN LORENZO!!! (Un éxito más de la gestión Charly BArdo)
Por CrOsTI (@CrOsTINoblErreR)
El mandamás azulgrana, Charly BArdo, cansado de que lo tomen por un goma de la estatura de Rafita Zazaza, decidió tomar el toro por las astas y salir a buscar a quien gran parte de los SanLorencistas votaron en las redes sociales (?) para hacerse cargo del plantel profesional (?) de fútbol (?).
El Cabecita de Ajo, pensó: "Esta es una tarea para un Iluminado, un Estadista, en fin, ¡esta tarea lleva marcada a fuego mi nombre y apellido!".
Acto seguido, subió a su vehículo de origen alemán, puso primera y partió raudo. De inmediato, se sintió un estruendo y una puteada en guaraní. Acostumbrado a pilotear yates, la conducción de un automóvil (al igual que la del club) le genera múltiples inconvenientes.
Con el objetivo entre cejas no dudó, dejó el vehículo y se dirigió a la Estación Constitución para tomar el rápido (con Aire Acondicionado y Wi-Fi) de las 15:28 hs a Quilmes. Para recordar lo que debía hacer, se ató un hilo al dedo meñique de su mano izquierda, y escribió con bolígrafo azul el apellido del “Salvador del CASLA” en la otra mano.
Como llegó muy sobre la hora de salida de la formación, tuvo que viajar parado, teniendo la fortuna de encontrar una agarradera colgante libre, a la que se aferró y no soltó, hasta la llegada a su destino.
Una vez en el andén vio el hilo atado a su dedo y recordó el motivo de su viaje. Abrió la palma de su mano derecha y comprendió, horrorizado, que el plástico del pasamanos, mezclado con su sudor de chipá, dejaron ilegible el apellido del DT que nos redimiría de todos los males.
Angustiado, acercaba y alejaba su mano para ver si ese borroneado indescifrable daba paso a una combinación de letras que le recordara aquel apellido que le soplaran, oportunamente (?), sus asesores, un par de horas antes.
Ese manchón azul lavable trazo grueso, sus ojos cansados, y su corta imaginación le devolvían enigmáticos patronímicos que iban desde Chirkjñxullo hasta Capwoplaq, pasando por los más comunes, como Pérez, Gómez o Spicciafuocco; pero comprendió que para tener éxito debía actuar con naturalidad, ser él mismo: lloró, lloró y lloró y así logró captar la atención de un agente del orden (?), un guarda y un ciruja, a los que relató sus peripecias, mostrando la palma peluda de la mano, como si se la estuviera por leer una gitana hermosa.
Prontamente, los tres se enfrascaron en todo tipo de elucubración sobre el difuso mensaje, hasta que llegaron a la conclusión que decía "Puto el que lee". Al despertar, luego de la golpiza, pudo divisar que los tres comedidos se alejaban.
Pero sucedió el milagro, de una disquería cercana a la estación surgió, nítida, la voz del tenor Andrea Bocelli gorjeando el tema "Caruso". Presuroso, corrió eufórico (?) hacia la calle, asustando a un cusquito que dormía plácidamente, quien reaccionó mordiéndole los tobillos, aunque alcanzó a parar un taxi.
"¿Sabe donde vive Caruso? Tengo que contratarlo", le dijo al conductor quien, vertiginosamente, lo condujo por las calles quilmeñas hasta dar con la dirección exacta (?).
La negociación fue súbita. Caruso le dijo que estaba hace tiempo sin trabajo (?), que la gente era injusta y que después del éxito nadie lo convocaba. Esas palabras fueron miel a los oídos (maltratados en este último tiempo) de Charly. "¡Vamos!", se alentó a si mismo, "este está desesperado por laburar, lo arreglo por dos mangos y me subo el mutuo de 33 a… ¡35 palitos!!!".
Pidió un teléfono y comunicó la buena-nueva a sus pares de Comisión Directiva. "Junten a todo el periodismo, ¡Ya tenemos a Caruso! ¡En una hora llegamos!!!".
"Señoras y Señores, con Uds.... ¡Caruso!!!"
El mandamás azulgrana, Charly BArdo, cansado de que lo tomen por un goma de la estatura de Rafita Zazaza, decidió tomar el toro por las astas y salir a buscar a quien gran parte de los SanLorencistas votaron en las redes sociales (?) para hacerse cargo del plantel profesional (?) de fútbol (?).
El Cabecita de Ajo, pensó: "Esta es una tarea para un Iluminado, un Estadista, en fin, ¡esta tarea lleva marcada a fuego mi nombre y apellido!".
Acto seguido, subió a su vehículo de origen alemán, puso primera y partió raudo. De inmediato, se sintió un estruendo y una puteada en guaraní. Acostumbrado a pilotear yates, la conducción de un automóvil (al igual que la del club) le genera múltiples inconvenientes.
Con el objetivo entre cejas no dudó, dejó el vehículo y se dirigió a la Estación Constitución para tomar el rápido (con Aire Acondicionado y Wi-Fi) de las 15:28 hs a Quilmes. Para recordar lo que debía hacer, se ató un hilo al dedo meñique de su mano izquierda, y escribió con bolígrafo azul el apellido del “Salvador del CASLA” en la otra mano.
Como llegó muy sobre la hora de salida de la formación, tuvo que viajar parado, teniendo la fortuna de encontrar una agarradera colgante libre, a la que se aferró y no soltó, hasta la llegada a su destino.
Una vez en el andén vio el hilo atado a su dedo y recordó el motivo de su viaje. Abrió la palma de su mano derecha y comprendió, horrorizado, que el plástico del pasamanos, mezclado con su sudor de chipá, dejaron ilegible el apellido del DT que nos redimiría de todos los males.
Angustiado, acercaba y alejaba su mano para ver si ese borroneado indescifrable daba paso a una combinación de letras que le recordara aquel apellido que le soplaran, oportunamente (?), sus asesores, un par de horas antes.
Ese manchón azul lavable trazo grueso, sus ojos cansados, y su corta imaginación le devolvían enigmáticos patronímicos que iban desde Chirkjñxullo hasta Capwoplaq, pasando por los más comunes, como Pérez, Gómez o Spicciafuocco; pero comprendió que para tener éxito debía actuar con naturalidad, ser él mismo: lloró, lloró y lloró y así logró captar la atención de un agente del orden (?), un guarda y un ciruja, a los que relató sus peripecias, mostrando la palma peluda de la mano, como si se la estuviera por leer una gitana hermosa.
Prontamente, los tres se enfrascaron en todo tipo de elucubración sobre el difuso mensaje, hasta que llegaron a la conclusión que decía "Puto el que lee". Al despertar, luego de la golpiza, pudo divisar que los tres comedidos se alejaban.
Pero sucedió el milagro, de una disquería cercana a la estación surgió, nítida, la voz del tenor Andrea Bocelli gorjeando el tema "Caruso". Presuroso, corrió eufórico (?) hacia la calle, asustando a un cusquito que dormía plácidamente, quien reaccionó mordiéndole los tobillos, aunque alcanzó a parar un taxi.
"¿Sabe donde vive Caruso? Tengo que contratarlo", le dijo al conductor quien, vertiginosamente, lo condujo por las calles quilmeñas hasta dar con la dirección exacta (?).
La negociación fue súbita. Caruso le dijo que estaba hace tiempo sin trabajo (?), que la gente era injusta y que después del éxito nadie lo convocaba. Esas palabras fueron miel a los oídos (maltratados en este último tiempo) de Charly. "¡Vamos!", se alentó a si mismo, "este está desesperado por laburar, lo arreglo por dos mangos y me subo el mutuo de 33 a… ¡35 palitos!!!".
Pidió un teléfono y comunicó la buena-nueva a sus pares de Comisión Directiva. "Junten a todo el periodismo, ¡Ya tenemos a Caruso! ¡En una hora llegamos!!!".
"Señoras y Señores, con Uds.... ¡Caruso!!!"
Brian "Gamuza" Caruso
lunes, 2 de abril de 2012
domingo, 1 de abril de 2012
Sobredosis de TV
Por CrOsTI (En Twitter à @CrOsTINoblErreR)
Ante la nefasta costumbre del gobierno del cachafaz Carlitos Bardo (A.K.A.) "Umbrella" (A.K.A.) "Cabeza de Ajo” (A.K.A.) "Cacique Lloriqueo" (A.K.A.),
que ya nos sometió a la humillación de no poder ver a nuestro querido Ciclón
por tercera vez en 2 años, y con el simple objetivo de colaborar con el club,
he decidido poner a consideración de la H.C.D. una serie de acciones tendientes
a recaudar Money (tarasca) y, por
otra parte, disimular en el socio e hincha del club el no poder concurrir a SU cancha, justo el día del Cumpleaños del Club (Querido Padre
Lorenzo: cuando estos turros vayan a visitarte, cagalos bien, PERO BIEN cagados a patadas en el
orto... Nadie mejor que vos. Muchas gracias.).
MEDIDAS PARA RAPIÑAR ALGUN PESITO
Instaurar el "SOCIO DE CASA"
Visto la cantidad de encuentros vedados al público, ahí hay un
verdadero filón...
Abonarían un 30 % más que el socio de cancha por ahorro de
viáticos y compensando el no pago de estacionamiento y del Combo Butte (Choripan
+ vaso mediano de bebida cola bendita).
"BONO FOCA CONTRIBUCIÓN"
Estos socios, amantes de los jugadores, pagarán entre 1 y 2 U.A.G.(*) por vivar hasta la afonía a
los gladiadores SanLorencistas. Una parte de lo recaudado, será destinado a
pagar los chapistas saca-bollos y rayones, provocados por los "Que no tiran para el mismo lado".
(*) U.A.G. (Unidad Alto
Guiso): unidad fija que se toma para el cálculo del bono. En la actualidad se
fija en $15,00.
Los Simuladores (Bricolaje para reemplazar las delicias del estadio, en su
hogar)
Los comentarios fuera de lugar que acostumbramos a padecer en la
platea por parte del marmota de la fila de abajo será reemplazado con las
chacoteras observaciones del anacrónico
Roberto Profumo, o de la inclasificable Viviana Gila que,
seguramente, secundarán al desaforado
Xavier Vicente, quien nos regocijará con sus lambisconas menciones al Nestornauta, a los profetas del odio, y
toda esa sanata infumable... Eso, en el mejor de los casos.
Con la suerte que nos acompaña, lo más probable es que la dupla de
relatos y comentarios esté compuesta por los insufribles Marcelo Caraujo (más ciego que gato de yeso) y Julio Gagardo, siempre sumido en un viaje onírico, no por causa de
drogas duras, sino de la más simple y llana senilidad.
A la hora de pasar por el biorzi,
para no tener que extrañar entrar en puntitas de pie, a causa de los fluidos en
el piso, se necesitará, solamente, dejar encerradas a las mascotas del hogar
durante un día o dos (a gusto del consumidor), y así el toilette hogareño quedará
en las mismas condiciones de higiene y limpieza que los sanitarios del Nuevo Gasómetro
y, de yapa, con el mismo aroma.
Para no sentir "saudades"
(NdD: pelen diccionario que CrOsTI
se vino picante) de la cautivante presencia del
Cannabis, que brota de la entraña misma del tablón, bastará con visitar la
habitación de nuestros hijos adolescentes (todos tenemos uno a mano), con
cualquier excusa infantil: "¿Sabés por qué Sibarita es tan rica?" (A
modo de ejemplo).
Los que extrañen el "ao vivo" de putear al juez de línea y que este busque con ojos inyectados de
sangre al agraviador, podrán implementar la presencia del novio de la nena, al que no hace falta nada para insultarlo un poco
que, a los fines prácticos, viene como pintadito. De no existir nena en la
casa, invitar al presidente del
consorcio, quien se apersonará con la finalidad de romper las pelotas con
el cambio de la puerta de los ascensores y los gastos de artículos de limpieza
del portero. Funciona de manera similar.
Una vez finalizado el partido, y para remitirnos a ese glorioso
momento en cual queremos irnos a la mismísima mierda y nos encontramos con un
coqueto vallado de mamíferos bípedos con cascos (pero con cerebro extirpado),
bastones y uniformes azules, que nos impiden la libre circulación; podrá
reemplazarse por una esposa ávida de realizar preguntas de índole existencial,
que nos sumirá en un transe embólico por al menos 45 minutos, tras lo cual,
podremos salir a respirar aire puro.
Si con estos Tips no te sentís como en el Bidegain está más que
claro que vos no sos un Cuervo de Ley.
Sos un Tiramierda, un Anti-Vuelta, un Quemero del orto, y un OpositorPonePalosEnLaRueda.
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