El Club es de los Socios

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National Dislate - Primera entrega

Por Mónica Galindo (galindo@dislateazulgrana.com)



La División National Dislate de Dislate Azulgrana tiene el agrado de presentarles la clasificación de los diferentes tipos de focas simpáticas que habitan las tribunas y/o plateas y/o palcos del estadio Pedro Bidegain. 


Los casos de estudio se encuadran dentro de la familia de los fócidos, por su inclinación hacia el aplauso irracional.


A continuación, la primera parte de esta entrega (¡de colección!) que hará las delicias de nuestros lectores, y de los otros.


Foca "Fácil" (Phocidae Facile): La flamante incorporación aún no fue presentada oficialmente pero, como en algún momento pretérito tuvo un nivel aceptable, garantiza el etiquetado "Próximo Ídolo Azulgrana". Las lesiones recurrentes por fatigas musculares, desgarros varios, contracturas o problemas estomacales serán minimizadas y, si su precio de compra fue por sobre la media de lo que dicta el mercado (choreo), será enaltecido con aplausos magnánimos. Estos mamíferos agrandan y tergiversan jugaditas intrascendentes que hizo el player en su anterior destino.


Foca "Forista" (Phocidae Forumer): Participa las 24 hs. en foros de páginas Sanlorencistas alabando a su jugador o posible candidato de su Agrupación Política preferida. Se siente en la obligación moral (?) de defender ciegamente a su "pollo" ante cualquier crítica, sea esta negativa o, incluso, positiva. Si su protegido comete algún error de vez en cuando, cree que con su aplauso puede taparlo. En el ambiente psicológico se la conoce como Foca “Negadora” (Phocidae Negator).


Foca "Minita" (Phocidae Feminam): Aplaude e idolatra al deportista azulgrana en relación directa a su facha (estirpe), musculatura, estado civil, tamaño del miembro viril, etc. Para los casos en los que la belleza no sea la mayor virtud del atleta, la reemplazará automáticamente por la simpatía que le genera el relleno en la parte frontal de su pantaloncito (léase “amigo” o nutria [lutrinae]).


Foca "2.0" (Phocidae Duo Punctum Nulla): Se encuentra consuetudinariamente hablando de San Lorenzo, con amigos, familiares, conocidos y en las redes sociales, lugar en el que escribe canciones o frases del tipo "Ciclón te amo ", "Quiero verte jugar, no doy más", "Aguante La Gloriosa", etc. Se conecta solo con gente cuerva y se burla de todo el que no lo es. Insulta a periodistas, famosos, deportistas y necesita la aprobación de sus amigos y seguidores Cuervos que se encuentran, casualmente, dentro de esta misma clasificación. Resulta verdaderamente engorroso descifrar su género, estado civil o nivel socio-económico. Solo deja entrever su agotadora “Pasión Azulgrana”, aplaudiendo todo aquello que esté compuesto por los colores azul y rojo.


Foca "Monotemática" (Phocidae Monothematic): Ídem 2.0 pero en la versión anterior 1.0, o vida real lisa y llana.


Foca "Despistada" (Phocidae Disoriented): No tiene idea en que puesto de la tabla estamos, ni de los promedios, ni de la situación político-económica del club. El último ídolo del que tiene memoria es el Beto Acosta. Se entera de algún campeonato ganado viendo los festejos “en el programa de Marce”, al que aplaude fervorosamente. No se priva de cargar a todo vecino, amigo o compañero de laburo que posee simpatía por otro equipo, con chicanas, en la mayoría de los casos, de dudoso gusto. Se la conoce también como Foca “Pegajosa” (Phocidae Molestus) o Foca “Ploma” (Phocidae Grave) o Foca “Cholula” (Phocidae Curiosus).


Foca "Egocéntrica" (Phocidae Egocentric): Se hace cargo de los aplausos y ovaciones que bajan de la tribuna. Cuando corean un nombre o apodo y coincide con el suyo, aplaude con orgullo. También se la conoce como Foca “Altiva” (Phocidae Reptilia).


Foca “Tres Sílabas” (Phocidae Tres Syllabis): Se excita y corea todo apellido o apodo correspondiente al gladiador-ídolo/famoso-ídolo de turno, compuesto por tres sílabas y con acentuación en la segunda, la que será dilatada en su última vocal, dándole un tinte épico a la alabanza; ejemplo: “So-laaaaaaaa-ri, Sil-veeeeee-ra, Bu-rriiiiiiiii-to, Car-moooooooooo-na, Ti-neeee-lli, Sa-viiiiiiiiiii-no, A-driiiiiiiiii-nho, Pa-reeeeeeee-des, Gi-gliooooooooo-ti, Dis-laaaaaaaaa-te, etc.”

El Triángulo de los 3 Mufas

Los Tres Mufados: Charly, Euse y Sebas

Con la gestión de MufAbdo:

• JUGAMOS SIN HINCHAS 3 VECES 
• UN PIBE APUÑALADO EN LA CIUDAD DEPORTIVA 
• ATLÉTICO RAFAELA NOS TIENE DE HIJOS 
• ESTAMOS EN PROMO POR PRIMERA VEZ EN 30 AÑOS 
• UN TORNADO NOS DESTRUYE CIUDAD DEPORTIVA 
• UN MUERTO EN LINIERS (RAMÓN) 

"Carlos Saúl Piñera" 

¿Qué están pensando?

Las respuestas en "Comentarios"

EL PLAN B (Una voz en el teléfono)

Por CrOsTI (@CrOsTINoblErreR)


Hoy no me llamó, el paraguayo aña membuy, no me llamó,
estoy pendiente del teléfono y no.
Esto me empieza a preocupar...


¿Qué le sucedió? tal vez viajó y estará en Asunción.
Si todos saben, yo siempre fui del Ciclón.
¡Que catzo espera para hablar!


Suena el teléfono y voy como loco a su encuentro,
tengo la  boca reseca y estoy sin aliento...
¡No!
¡No!
Acá no vive ningún Caruso, ¡Señor!!!


Hay una lágrima sobre el teléfono.
Sufre mi Koleston,
hoy no me llamó y es como ese gol,
tan fácil que Gigliotti erró.


Sobre el teléfono gira mi corazón,
Fava me mintió, solo fue un rumor,
hasta el Bamba se borró.


Con los ojos muy llorosos me reuno en La Raya
y la barra me deprime, ya no puedo enfrentar
al Racing de Coco Basile.


¡Ay Ciclón!
¡Ay Ciclón!


Sobre el teléfono estoy esperándote,
no se puede negar por mas que traté,
¡Yo siempre fui el plan B!


Sobre el teléfono y este no va a sonar.
Ya van a volver, a llamarme después.
No digan que no avisé.

¡BIENVENIDO CARUSO A SAN LORENZO!!! (Un éxito más de la gestión Charly BArdo)

Por CrOsTI (@CrOsTINoblErreR)

El mandamás azulgrana, Charly BArdo, cansado de que lo tomen por un goma de la estatura de Rafita Zazaza, decidió tomar el toro por las astas y salir a buscar a quien gran parte de los SanLorencistas votaron en las redes sociales (?) para hacerse cargo del plantel profesional (?) de fútbol (?).


El Cabecita de Ajo, pensó: "Esta es una tarea para un Iluminado, un Estadista, en fin, ¡esta tarea lleva marcada a fuego mi nombre y apellido!".

Acto seguido, subió a su vehículo de origen alemán, puso primera y partió raudo. De inmediato, se sintió un estruendo y una puteada en guaraní. Acostumbrado a pilotear yates, la conducción de un automóvil (al igual que la del club) le genera múltiples inconvenientes.

Con el objetivo entre cejas no dudó, dejó el vehículo y se dirigió a la Estación Constitución para tomar el rápido (con Aire Acondicionado y Wi-Fi) de las 15:28 hs a Quilmes. Para recordar lo que debía hacer, se ató un hilo al dedo meñique de su mano izquierda, y escribió con bolígrafo azul el apellido del “Salvador del CASLA” en la otra mano.

Como llegó muy sobre la hora de salida de la formación, tuvo que viajar parado, teniendo la fortuna de encontrar una agarradera colgante libre, a la que se aferró y no soltó, hasta la llegada a su destino.

Una vez en el andén vio el hilo atado a su dedo y recordó el motivo de su viaje. Abrió la palma de su mano derecha y comprendió, horrorizado, que el plástico del pasamanos, mezclado con su sudor de chipá, dejaron ilegible el apellido del DT que nos redimiría de todos los males.

Angustiado, acercaba y alejaba su mano para ver si ese borroneado indescifrable daba paso a una combinación de letras que le recordara aquel apellido que le soplaran, oportunamente (?), sus asesores, un par de horas antes.

Ese manchón azul lavable trazo grueso, sus ojos cansados, y su corta imaginación le devolvían enigmáticos patronímicos que iban desde Chirkjñxullo hasta Capwoplaq, pasando por los más comunes, como Pérez, Gómez o Spicciafuocco; pero comprendió que para tener éxito debía actuar con naturalidad, ser él mismo: lloró, lloró y lloró y así logró captar la atención de un agente del orden (?), un guarda y un ciruja, a los que relató sus peripecias, mostrando la palma peluda de la mano, como si se la estuviera por leer una gitana hermosa.

Prontamente, los tres se enfrascaron en todo tipo de elucubración sobre el difuso mensaje, hasta que llegaron a la conclusión que decía "Puto el que lee". Al despertar, luego de la golpiza, pudo divisar que los tres comedidos se alejaban.

Pero sucedió el milagro, de una disquería cercana a la estación surgió, nítida, la voz del tenor Andrea Bocelli gorjeando el tema "Caruso". Presuroso, corrió eufórico (?) hacia la calle, asustando a un cusquito que dormía plácidamente, quien reaccionó mordiéndole los tobillos, aunque alcanzó a parar un taxi.

"¿Sabe donde vive Caruso? Tengo que contratarlo", le dijo al conductor quien, vertiginosamente, lo condujo por las calles quilmeñas hasta dar con la dirección exacta (?).

La negociación fue súbita. Caruso le dijo que estaba hace tiempo sin trabajo (?), que la gente era injusta y que después del éxito nadie lo convocaba. Esas palabras fueron miel a los oídos (maltratados en este último tiempo) de Charly. "¡Vamos!", se alentó a si mismo, "este está desesperado por laburar, lo arreglo por dos mangos y me subo el mutuo de 33 a… ¡35 palitos!!!".

Pidió un teléfono y comunicó la buena-nueva a sus pares de Comisión Directiva. "Junten a todo el periodismo, ¡Ya tenemos a Caruso! ¡En una hora llegamos!!!".

"Señoras y Señores, con Uds.... ¡Caruso!!!"

Brian "Gamuza" Caruso