Camino al Oscar

Por Cámelo Benito (C.B.), o al revés...

Luego de la muerte de su partido político y del escandaloso abandono de sus principios para aliarse a un amigo de su supuesto enemigo y referente de los Grupos Inversores que años atrás dijo combatir, George Ladrey, quien hasta el momento no padecía de ningún trastorno de dicción, comienza a zezear y a tartamudear al verse súbitamente coronado como Vice II del CASLA. “Pe-pero… ¡qué cagadón!, me eztoy pa-pa-parez-z-ziendo a Zazaza…”, señala al tomar consciencia de su nuevo mal.

En el marco de un club que comienza a ser acosado por el fantasma del descenso, a punto de caer en bancarrota y desesperadamente necesitado de un líder, George acude a un excéntrico terapeuta del lenguaje que utiliza técnicas muy poco convencionales para solucionar problemas como el suyo. “Da-dale gaz, mazter, q-q-que azí no le pu-pu-puedo zerruchar el zoppi al pa-paragua y te-te-tengo máz d-d-de un inzendio pa-para apagar en la Afip…”, revela el paciente al especialista. Tras un comienzo complicado, ambos acuerdan profundizar la implementación de un tratamiento poco ortodoxo y llegan a desarrollar un vínculo indestructible.

Gracias a eso, más el apoyo de su fracción arribista dentro del Oficialismo, George supera sus dificultades oratorias y pronuncia un discurso memorable que inspira al pueblo SanLorencista a mantenerse unido ante la debacle, aunque -con el paso del tiempo- comienza a desarrollar nuevas similitudes con respecto al aludido ex Presi del CASLA, vinculadas con la idiotez, la flojera, la negligencia y la corrupción, entre otras cuestiones que no vienen al caso (si lo que uno quiere, en definitiva, es que la peli tenga un final feliz).

Basada en una historia VERAZ.

La Propuesta

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

Carrefour... sí, el mismísimo Carrefour, luego de la reunión mantenida con nuestros representantes, sintió la presión de la comunidad azulgrana y comenzó a recular.

En pocos días presentó el borrador de una propuesta para la vuelta definitiva de nuestro querido San Lorenzo al barrio que le pertenece.

Este corresponsal, con mucha audacia y sigilo, logró una copia de dicho borrador y lo pone en conocimiento de todos los privilegiados lectores de Dislate Azulgrana.

He aquí un extracto de las partes esenciales:

"…y reconociendo el derecho indiscutible del CASLA a retornar al barrio de Boedo, Carrefour propone una serie de medidas tendientes a lograr restablecer dicho derecho:

1) Descuento del 5% adicional a los socios de San Lorenzo en la compra de artículos de perfumería los días martes.

2) 2 x 1 en compras de papel higiénico y toallitas femeninas los días martes (solo a socias con cuota social al día, no más de cuatro unidades y no acumulable con otras promociones).

3) Recreación en vivo del gol de Sanfilippo, todos los primeros sábados de mes en el estacionamiento del supermercado. El personal de Carrefour, debidamente ataviado, representará a los personajes.

4) Los días de partido, las cajeras del supermercado lucirán el equipo completo con la indumentaria que debe facilitar el club.

5) Vale de $200,00 para compra de comestibles a los jugadores del plantel por cada gol de tiro libre que consigan (No incluye vinos).

6) Vale de $200,00 para compra de comestibles a los arqueros del plantel por cada penal atajado (No incluye vinos).

7) Descuento del 15% a ex-jugadores del club en compra de artículos de ferretería (Solo a aquellos que cobren el haber mínimo jubilatorio y no hayan vestido otra camiseta. No acumulable con otras promociones).

8) Instalación de una maqueta del Viejo Gasómetro en espacio en el salón del supermercado entre lácteos y panadería. Se llamará a concurso para su construcción.

9) Designación del Padre Lorenzo Massa como patrono de la sucursal Carrefour Boedo.

10) Una compra gratis para miembros del oficialismo de la Comisión Directiva (No incluye vinos espumantes). Límite $ 300,00.

11) Posibilidad de trabajo como repositores, con el mínimo de Convenio, para juveniles de las divisiones inferiores.”

Hay muchas... pero MUCHAS más medidas, y todas favorables a la Institución... por lo queda clarísimo que Carrefour ya RECULÓ.

Blue & Red Aquatic Stadium

Por Mónica Galindo (Nueva Redactora Estrella, ¡Bienvenida!)

Ahora que estamos volviendo a Boedo es necesario buscar nuevas actividades para desarrollar en la Ciudad Deportiva y, en sintonía con la flamante Sub-Comisión de Paintball, se acaba de inaugurar un nuevo complejo acuático, el "Blue & Red Aquatic Stadium", donde la atracción mayor son las Focas Aplaudidoras.

Dislate Azulgrana (División Sea) se acercó al predio y, entre la multitud de cámaras y micrófonos que lo seguían, pudo interceptar al Entrenador y Alma Mater del proyecto: El genial Charles Bardo, quien nos brindó, con su impecable saco blanco, en un cuasi-monólogo (sabemos de su T.O.C. por la figuración en cámara) algunos de los siguientes conceptos:

* "Estamos muy felices de inaugurar esta nueva obra, una de las realizaciones más grandes de este gobierno, después de los baños, claro".

* "Las focas son los animalitos más nobles y leales, a pesar de que en numerosas ocasiones comen pescado podrido ¡siempre aplauden!".

* "A Coqquita y Bambinita, como están grandes y ya dieron todo de sí, no les pedimos nada. No bailan, no entrenan y no participan. Reciben su ración de alimento mensual y descansan todo lo que gusten".

* "Una de las que al principio era medio retozona, pero está muy mansita es Muffetti, se conforma con lo que le das, mientras le tire unas escamitas es feliz y te hace el show de punta a punta sin chistar".

* "Un tema terrible es el de Savinita y DiMierdita, todos me dicen que las mande al rincón por tránsfugas y adeptas a los quilombos, parece que les compraban las raciones de pescado a las otras foquitas con cheques sin fondos, pero si las mirás bien tienen una cara de buenazas… y no me da ponerme en vigilante. Lo que pasó, pasó, como dice Daddy Yankee".

* "De todas formas el plantel de focas se va actualizando constantemente, en este momento estamos haciendo un casting enorme en la agencia Scarlet-Blue World Forum y hay un muchísimas que rankean alto para incorporarse, con asistencia perfecta al estadio".

* "En definitiva lo que hay que destacar es la grandeza de este grupo, porque como buenas focas que son, aunque les llegue el agua al cuello… ¡Aplauden y aplauden!!!”.

Tengo muchos amiguitos, grandes y chiquitos, los quiero por iguaaaallll…

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Para ponerlos pillos a nuestros lectores más niñatos, cuando los redactores de Dislate Azulgrana eran hermosos menores impúberes de edad escolar, no existían ni el PES 2011, ni la Wii, ni la Play, ni Internet, ni BosterOlé, ni Tontino y su Show del Fóbal y menos que menos el sistema de televisión por cable.

Cuando salíamos del cole, prendíamos la tele (blanco y negro), girábamos la perilla buscando el canal (escarbadientes mediante), acomodábamos la flanera con las agujas de tejer y veíamos a nuestros adorados Piluso y Coquito (Alberto Olmedo y Humberto Ortiz) quienes, como es de público conocimiento, salieron “de gira” hace ya unos cuantos años.

Hoy celebramos con júbilo que se va a emitir una “remake” de dicho programa, protagonizada por dos talentosos humoristas que la producción prefirió mantener la intriga de quiénes son, a pesar de que la mayoría del público… ya les sacó la ficha.

Por un tema de derechos de autor, la nueva versión se llamará “Veirirusso y Coccqito”. El formato del programa será casi casi igual al original, se proyectarán cortometrajes de humor, donde estos simpáticos polichinelas comentarán las supuestas habilidades de los protagonistas de los videos. El locutor en off será “El Jefe Carlitos Chipá”.

La primera temporada contará con los siguientes cortos confirmados: “El goleador guaraní en su Laberinto” (Contradicciones y absurdo), “Giancarlo Sex Toy perdido en Cadorna y Agüero” (Alto contenido erótico), “El mariscal Diego Armando Pherner, patrón del área sombreada” (Educativo, geometría descriptiva), “Esta Ferrari es a GNC” (Tragicomedia) y, el estreno, “Buscando al DT Ryan” (Largometraje de súper producción con... ¡más de 50 DTs en escena!!!)

También, los queridos Veirirusso y Coccqito deleitarán a los más pibes con sus anécdotas disparatadas de hechos del pasado, como las desopilantes madrugadas de Veirirusso con Carlos Salvador Gueitorei, un cachorrito de león y tres chimpancés transformados en mandril!!! Jajajajaaaaa… o la narración de Coccqito sobre cuando le dieron para manejar un equipo grande y, de pique, colgó al jugador emblema que… ¡MÁS VECES VISTIÓ LA CAMISETA DE ESA INSTITUCIÓN!!!, lo llenó de jugadores veteranísimos identificados con clubes diarreicos, para, luego, mandarlo a la “B”, pero no termina ahí, ¡LE HACE JUICIO AL CLUB!!! ¡Qué jodón!!!

Como el canal en el que se emitirá esta tira está tecleando en lo económico-financiero, pidieron cobrar solo entre 20 y 30 lucas, solidaridad al palo.

En esta nueva versión, para darle un matiz “novedoso”, en vez de hacernos tomar la leche, Veirirusso y Coccqito le toman la leche al gato…

El Saludo de EL GRINGO SCOTTA a Dislate Azulgrana

¡GRACIAS GRINGO!!!

DISLATE TE AMA

Body Paint

El flamante Presidente de la Sub-Comisión de Paintball del Club Atlético San Lorenzo de Almagro, el Dr. Marcelo Muffetti le adelantó al corresponsal de la sección Deportes de Riesgo de Dislate Azulgrana, de qué se trata este juego.

“Es un deporte de acción en el cual un grupo de oficialistas divididos en equipos se enfrentan en la conducción del Club con el objetivo de arrebatar una bandera situada en la base del equipo contrario y llevarla hasta su base”, dijo y prosiguió “para lograr su objetivo, cada dirigente posee un equipamiento básico formado por una marcadora, que con la ayuda de gas comprimido, dispara cápsulas de pintura denominadas paintballs o ConjurerWithoutTeethBalls (nombre de mi autoría), y una máscara especial de protección que cubre de cualquier conspiración o conjura. Con este equipamiento, el Presi (o Vice, según desde qué lado se mire) debe abrirse paso tratando de marcar a su oponente antes de que este lo marque. En síntesis, un deporte lleno de acción y adrenalina, como las reuniones de Comisión Directiva”, concluyó.

Resumen de Primicias Exclusivas - Enero/Abril 2011

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Erviti: "Mi deseo es jugar alguna vez en un grande como Boca"

* Barrientos: "Ya puedo decir que jugué en un club grande, Estudiantes"

* Matías Giménez: "No quería salir de un club grande como Boca"

* Rivero: "¡Al fin en un grande!"

* De Simone: "Me fui de vacaciones a Boedo... ¿Y QUÉ?"

* Barilari: "A mi Di Meglio me dijo que estaba todo bien"

* Savino: "Cargo en la FIFA… Viáticos en euros… ¡Y no lo veo más a Viesca!!!"

* Abdo: "Y después de cada reunión de Comisión Directiva pasamos lista y también la gorra"

* Balsas: "Yo quiero mi resarcimiento como otros cientos de jugadores del club"

* Rusculleda: "No estoy en los planes de nadie"

* Abdo: "¡Baños!!! Muchos baños se harán en mi gestión"

* Rusculleda: "Al final me salí con la mía: seis meses más de vacaciones pagas"

* Erviti: "Por fin estoy en un club grande: Boca"

* Montillo: "Por fin estoy en un club grande: Cruzeiro"

* Barrientos: "Por fin estoy en un club grande: Estudiantes"

* Franco: "Por fin estoy en un club grande: Vélez"

* Baldassi: "Miren bien… lo toca arriba… imperceptiblemente le acaricia la oreja... ¡Penalazo!!!"

* Abdo: "Vamos a fondo con la Auditoría. Estamos revisando los cajones y los cestos de basura"

* Aguirre: "Me dijeron que Moreno prohibió la importación de meniscos. País de mierda"

* Abdo: "El nuevo técnico será elegido por consenso. Alberto Consenso, un amigo"

* Barilari: "Di Meglio me mintió. Estoy desolado"

* De Simone: "El nuevo técnico debe haber nacido en Boedo: CONDICIÓN INELUDIBLE"

* Ramón: "Con la guita que me llevo, cambio el Falcon"

* Velázquez: "Existe una maldición para los centrodelanteros del Ciclón. Dicen que fue Romeo"

* Ortigoza: "En San Lorenzo la última pared la hicieron los albañiles… ¡Ni uno te la devuelve redonda!!!"

* Basile: "¡Ni en pedo voy a San Lorenzo!!! Bueno... ¡Ni sobrio voy a San Lorenzo!"

Lost

¡Gracias CB!

Una tragedia aérea. Un grupo de sobrevivientes sin reglas ni proyectos en común. Un área remota, selvática, inquietante. Visiones fantasmales de lo que fue o pudo haber sido. Amenazas mortales a cada paso, a todo momento. Dudas. Desamparo. Desarraigo. Y un humo negro que se lo devora todo.

El destino del Savinoceanic 2010 estaba sellado de antemano. Así lo anunciaban los rostros de incertidumbre durante el despegue y así lo confirmaron las continuas turbulencias durante el vuelo. Sin rumbo ni control, el avión se partió en el aire y los restos se estrellaron en una laguna del Bajo Flores. Las pérdidas fueron casi totales. Para llegar a la orilla, ni siquiera hubo Balsas.

BURACÁN: RENOVACIÓN Y CAMBIO

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Adaptándose a los tiempos que corren, y para no dar una imagen anacrónica, la dirigencia de Buracán decidió "aggiornar" el escudo de la institución para que dé una imagen acorde a la actualidad del equipo.

Por tal motivo, decidieron aBandonar el vetusto gloBo aerostático para reemplazarlo por un poderoso suBmarino nuclear, apto para moverse por los aBismos más profundos, y por tiempo ilimitado, ovBiamente.

Como todo tiene que ver con todo, en otro golpe de timón, los conductores del Humilde BoBito, con Ladrington a la cabeza, decidieron tomar una Brillantísima decisión, ¡camBio de nombre a un sector del estadio Ducó!: sale Jorge NewBery (Alto muffetti), entra Jacques Cousteau.

Como sponsor principal se incorpora la “Clínica Cormillón” con el eslogan “Con Buracán te asegurás un descenso aBrupto”.