Sobredosis de TV

Por CrOsTI (En Twitter à @CrOsTINoblErreR)

Ante la nefasta costumbre del gobierno del cachafaz Carlitos Bardo (A.K.A.) "Umbrella" (A.K.A.) "Cabeza de Ajo” (A.K.A.) "Cacique Lloriqueo" (A.K.A.), que ya nos sometió a la humillación de no poder ver a nuestro querido Ciclón por tercera vez en 2 años, y con el simple objetivo de colaborar con el club, he decidido poner a consideración de la H.C.D. una serie de acciones tendientes a recaudar Money (tarasca) y, por otra parte, disimular en el socio e hincha del club el no poder concurrir a SU cancha, justo el día del Cumpleaños del Club (Querido Padre Lorenzo: cuando estos turros vayan a visitarte, cagalos bien, PERO BIEN cagados a patadas en el orto... Nadie mejor que vos. Muchas gracias.).

MEDIDAS PARA RAPIÑAR ALGUN PESITO

Instaurar el "SOCIO DE CASA"

Visto la cantidad de encuentros vedados al público, ahí hay un verdadero filón...

Abonarían un 30 % más que el socio de cancha por ahorro de viáticos y compensando el no pago de estacionamiento y del Combo Butte (Choripan + vaso mediano de bebida cola bendita).

"BONO FOCA CONTRIBUCIÓN"

Estos socios, amantes de los jugadores, pagarán entre 1 y 2 U.A.G.(*) por vivar hasta la afonía a los gladiadores SanLorencistas. Una parte de lo recaudado, será destinado a pagar los chapistas saca-bollos y rayones, provocados por los "Que no tiran para el mismo lado".

(*) U.A.G. (Unidad Alto Guiso): unidad fija que se toma para el cálculo del bono. En la actualidad se fija en $15,00.

Los Simuladores (Bricolaje para reemplazar las delicias del estadio, en su hogar) 

Los comentarios fuera de lugar que acostumbramos a padecer en la platea por parte del marmota de la fila de abajo será reemplazado con las chacoteras observaciones del anacrónico Roberto Profumo, o de la inclasificable Viviana Gila que, seguramente, secundarán al desaforado Xavier Vicente, quien nos regocijará con sus lambisconas menciones al Nestornauta, a los profetas del odio, y toda esa sanata infumable... Eso, en el mejor de los casos.

Con la suerte que nos acompaña, lo más probable es que la dupla de relatos y comentarios esté compuesta por los insufribles Marcelo Caraujo (más ciego que gato de yeso) y Julio Gagardo, siempre sumido en un viaje onírico, no por causa de drogas duras, sino de la más simple y llana senilidad.

A la hora de pasar por el biorzi, para no tener que extrañar entrar en puntitas de pie, a causa de los fluidos en el piso, se necesitará, solamente, dejar encerradas a las mascotas del hogar durante un día o dos (a gusto del consumidor), y así el toilette hogareño quedará en las mismas condiciones de higiene y limpieza que los sanitarios del Nuevo Gasómetro y, de yapa, con el mismo aroma.

Para no sentir "saudades" (NdD: pelen diccionario que CrOsTI se vino picante) de la cautivante presencia del Cannabis, que brota de la entraña misma del tablón, bastará con visitar la habitación de nuestros hijos adolescentes (todos tenemos uno a mano), con cualquier excusa infantil: "¿Sabés por qué Sibarita es tan rica?" (A modo de ejemplo).

Los que extrañen el "ao vivo" de putear al juez de línea y que este busque con ojos inyectados de sangre al agraviador, podrán implementar la presencia del novio de la nena, al que no hace falta nada para insultarlo un poco que, a los fines prácticos, viene como pintadito. De no existir nena en la casa, invitar al presidente del consorcio, quien se apersonará con la finalidad de romper las pelotas con el cambio de la puerta de los ascensores y los gastos de artículos de limpieza del portero. Funciona de manera similar.

Una vez finalizado el partido, y para remitirnos a ese glorioso momento en cual queremos irnos a la mismísima mierda y nos encontramos con un coqueto vallado de mamíferos bípedos con cascos (pero con cerebro extirpado), bastones y uniformes azules, que nos impiden la libre circulación; podrá reemplazarse por una esposa ávida de realizar preguntas de índole existencial, que nos sumirá en un transe embólico por al menos 45 minutos, tras lo cual, podremos salir a respirar aire puro.

Si con estos Tips no te sentís como en el Bidegain está más que claro que vos no sos un Cuervo de Ley. Sos un Tiramierda, un Anti-Vuelta, un Quemero del orto, y un OpositorPonePalosEnLaRueda.