Refrescando Dislate 2009

Este fue nuestro primer año completito.

A continuación un pequeño resumen de las notas...

Enero

Dislate - División Empleos: ayudamos a los jugadores profesionales que no participarían de la pretemporada a conseguir un trabajo digno.
Solidaridad de la Dirigencia de San Lorenzo de Almagro para con el niño Nehuén Bibiloni: CrOsTI arranca como colaborador de Dislate haciendo un paralelo entre San Lorenzo y la política nacional.
Tensión en Buenos Aires y Mar del Plata: piquetes en Esperanto.
Dislate en La Feliz: arranca la temporada teatral en Mar del Plata y algunos profesionales de San Lorenzo deciden sumarse.
Imputaron a un hombre por ejercicio ilegal del fútbol: Un fiscal recibió la denuncia de un grupo de simpatizantes contra un hombre que brindaba deporte tribunero.
La vuelta a Boedo en Blogs: De Boedo Vengo le realiza un reportaje a Dislate Azulgrana, Vuelve Boedo (vuelveboedo.blogspot.com) y Debate Cuervo (debatecuervo.blogspot.com)

Febrero

¿Y dónde está el Piloto?: Confuso episodio en vuelo de regreso de la pretemporada en Salta.
Venta de Abono: en la sede de Av.de Mayo para los socios amantes de la jardinería.
Se calienta el Mercado de Pases: intentan colocar al Bolsa de Papas en Islandia.
Espiando a los Rivales: El Gordo Valor y La Garza Sosa a punto de incorporarse a River y a Racing, respectivamente.
Se supo: Dislate pudo averiguar la razón por la cual al Cuqui le dolía la pancita.
Reclamo en la AFA: San Lorenzo quiere hacer valer la cláusula del “seguro por enfermedad o accidente”.
Máximo Nivel: El Bolsa de Papas llega a su máximo Nivel de Indecisión debajo de los tres palos.

Marzo

No era Gripe: Se despejan las dudas, River sufre de hemorroides y Dislate le da consejos.
El Nuevo Gasómetro se tiñó de verde: Dislate le agradece a Sergio Bismark Villar su Sanlorencismo.
URGENTE - Dislate en Emergencia (la intimidad): Se lesionó el Bolsa de Papas.
Dialoguitos en la madrugada: ¿Fidel Castro a San Lorenzo?
Si me apurás, es Rubro 59: San Lorenzo llama a concurso abierto para cubrir diversas vacantes.
Personal Trainer: El profe Guillermo Daniel Cinquetti nos contó el trabajo que realizaba con el plantel profesional de fútbol.
Otro Resarcimiento: ¿Los jugadores resarcieron a Zazaza?
Lezionez nao tem fin: Zazaza con rotura de ligamentos cruzados.
¿Nubarrones en el Bajo Flores?: Zazaza defiende con uñas y dientes a Miguelito Corega.
I have a dream: CrOsTI con pesadillas.
San Lorenzo Crece: Marcelo Hugo y el Oso Arturo presentaron el proyecto de refacciones de la Ciudad Deportiva.
Reunión Cumbre: los referentes le preparan la cama a Miguelito Corega.
La Trastienda: Sigue el DT y los referentes creen haber perdido un record.
Russo admite que San Lorenzo "nunca pudo reponerse a los alejamientos de D'Alessandro y los hijos de Ramón Díaz": nota choreada de Revista Barcelona Nro. 157.
Los Entretelones: problemas de gatos entre el Cuqui y el goleador del banco.
Alegres Mascaritas: crónica del festejo del cierre del Centenario del Club.
Resumen de Primicias Exclusivas - Marzo 2009: Laconchagaray arranca como nuevo colaborador de Dislate consiguiendo las mejores primicias del fútbol mundial.

Abril

Santo Lorenzono saca uno importantíssimo empate in la altura: La abuelita calabresa de CrOsTI nos manda su crónica del fracaso en la Libertadores.
NOTA EXCLUSIVA A RAFITA: Zazaza nos explica la recepción que le hizo El pueblo azulgrana a sus héroes en Ezeiza.
Cultura General – Hoy CORSARIOS (Paralelismos): Fábula.
Revelan que hay casos sospechados de dengue autóctono en San Lorenzo: Anteojito Ladrillito Vizca nos cuenta acerca de su contagio.
Fitness: Rotación hacia arriba de brazos: El Intendente Héctor Anteojito Vizca distribuye folletos para adoctrinar Asambleístas.
Detalles del Acuerdo de Diego Pablo Simeuán: Dislate hurgó un poco para saber de qué cuernos se trataba.
Cambios en el Recreativo: Zazaza contrata al Padre Grassi para que se haga cargo del fútbol infantil y de la preparación de los futuros Asambleístas.
Resumen de Primicias Exclusivas - 1ra. Qincena Abril 2009: antes se conseguían tantas primicias que las separábamos por quincenas.
NUEVA FÁBULA DE "HISOPO": Otra fábula.
Gastón Aguirre habría sido modificado genéticamente: Error de laboratorio, milagro de la ciencia.
El Inolvidable Ciclón de Alberto Fanesi: Nota choreada de la Revista Barcelona Nro. 159.
Los jugadores de San Lorenzo rechazan las críticas de los hinchas: "No somos asesinos, sino unos meros ladrones": Ídem anterior.
The Groundhog Day (El Día de la Marmota): Celebración del Mandato del Marmota.
Investigaciones Dislate: "La verdad sobre Perito Moreno": ¿Aeropuerto en el Bajo Flores?
San Lorenzo investiga ocho posibles casos de gripe porcina: ocho casos sospechados de gripe porcina en el plantel azulgrana.
Tinellino y Gargajuza en la escuelita de los cangrejos: comedia infantil.
Circo Beat: ¿payasos en el plantel?
Resumen de Primicias Exclusivas - 2da. Quincena Abril 2009: bocha de primicias.

Mayo

Exclusivo: "Ze acabó la fiezta para pocoz": Zazaza transmite su mensaje de ‘auztedidad’.
¡Ahí viene la plaga!: El Club adopta medidas para evitar el contagio de Gripe Porcina en el encuentro frente a los chiquilines de la bosta.
En BingoRafa... ¡ganamos tooodos!: Zazaza revolea resarcimientos.
Nueva Sección: CRÍTICA DE CINE: CrOsTIlina Dlugui analízale el tercer arte azulgrana.
Ensayo sobre la torpeza: Agua contaminada en Parque de los Patricios.
Modificaciones en el reglamento de AFA para la práctica del Fútbol: se blanquea una situación.
Nueva edición del Pasquín: BosterOlé nos des-‘informa’ un poco.
Resumen de Primicias Exclusivas - 1ra. Quincena Mayo 2009: las primicias siguen a full.
¡U-RU-GUA-YO! ¡U-RU-GUA-YO!: Fornaroli convierte y festeja con… con…
"Lo que una ventosidad en un canasto": Mucha, mucha manija de Clarinete y BosterOlé al humilde gloBito.
La verdad de la milanesa y ¡Dislate quebró el secreto de sumario!: Dislate se adentró en las mismísimas entrañas detectivescas y supo cómo fue el famoso robo en la sede de Av. De Mayo.
Inseguridad: dos violaciones en la Ribera: Hermanos Orientales destrozan upite de par de tortolitos.
"Esto no es lo que habíamos hablado": El Cholo da una conferencia de prensa mesurada.
Imágenes Paganis: Crosti con pesadillas.
"¿Qué es de la vida de... ?" 1ra. entrega: Talarga nos informa de la actualidad de dos exjugadores del Ciclón.
Secuestran a crack azulgrana y lo devuelven: Dislate con toda la info posta, como siempre.
In Medio Virtus: Reportaje al Chaco Torres, antes de transformarse en goleador.

Junio

Moscato, pizza y penal: Crosti no es egoísta y comparte la info.
Resumen de Primicias Exclusivas - 2da. Quincena Mayo 2009: San Lorenzo sigue siendo una fuente inagotable de primicias.
Esperando el clásico con Dislate Azulgrana: El día que tuvimos mayor cantidad de visitas. El Cuqui se acercó a la Redacción de Dislate y se sacó una foto con los muchachos. La imagen recorrió el mundo deportivo de la web, pero nadie nos agradeció. ¡Tremendo!
"Nuevas retractaciones" o "Los panqueques de Carlitos": Dislate se da vuelta y aclara algunos conceptos.
"Gatos Caros": Duelo de esposas.
Logros dignos de lo que son: Clarinete y BosterOlé nos muestra una bocha de logros del gloBito.
Lo que viene... lo que viene: Los Cangrejos llegando a la meta final.
Resumen de Primicias Exclusivas - 1ra. Quincena Junio 2009: un toco de primicias.
Fútbol, Mentiras y Videos: CrOsTI tiene un plan motivador.
Resistiré: Dislate descubre que Zazaza y Zulma Lobato son la misma persona.
¡Cuervo a la Bosta!: El jueguito de aguantar la represion policial y llegar vivo a ver un partido de fútbol en el inodoro de la bosta.
No es Gracioso: Osvaldo, un amigo de la Peña de Madrid nos envía su opinión acerca del desprecio de esta dirigencia por los terrenos recuperados en Boedo.
El Viejo Marmota: una dulce y hermosa canción.
El Show del Clío: Marcelingui sale a respaldar a los Cangrejos.
La Bruja Juana ofrece su ayuda a San Lorenzo para que clasifique a la Copa Sudamericana: te contamos cuáles son sus artimañas.
El Plan: estrategia muy grossa para que se defina el campeonato de la mejor forma.
"¿Qué es de la vida de...?" 2da. entrega: Talarga nos sigue informando de la actualidad de dos exjugadores del Ciclón.
A boca de urna: Zazaza festeja el triunfo eleccionario.

Julio

Boca reclama la obtención del Clausura ante la AFA: toda una revelación.
Resumen de Primicias Exclusivas - 2da. Quincena Junio 2009: un toco de primicias, el corresponsal Laconchagaray a pleno.
Ya salió: Buscala en los kioskos de Parque de los Patricios: salió una revistita quimera, perdón, quemera.
Amanecer de un sueño mojado: el gloBito se consagra Campeón Moral (¿?).
Orión rompió el silencio: “No se puede dirigir con el bombo”: jajajajajaja… ¡Habla! Jajajaja….
Exclusivo: un mano a mano con la nueva estrella azulgrana: llegan dos nuevos refuerzos desde el continente oscuro.
1 año de Dislate - La Fiesta Inolvidable‏: Dislate cumplió un año y cuenta la intimidad de la fiesta.
Regalo de Aniversario‏: Comienza el retiro de los Cangrejos, para atrás, claro.
Feliz día del Amigo: Zazaza pide que lo saluden, y elige Dislate.
Trabajo Registrado: Zazaza y Anteojito Reventa Vizca rememoran a ‘Don Carlos’.
El Gordo y la Garza, nuevos refuerzos del Ciclón de los sueños‏: Dislate te muestra la historia clínica de los nuevos refuerzos del Ciclón.
Nuevos cursos: el Club amplía su espectro de actividades.
Futbolista confundido rutinariamente con famoso personaje de programa cómico: ¿Bobi o Juan Carlos?

Agosto

Resumen de Primicias Exclusivas - Julio 2009: el corresponsal sigue a full.
Buscar y reemplazar‏: País<->San Lorenzo… Chacho<->Maniquí… semejanzas.
Informe Dislate: ¡Nota de 1907!
Hot Line de Dislate para dejarle tu mensaje a Zazaza ¡LLAMÁ YA!: seguimos consiguiendo lo que otros no, tremendo.
Gran Concurso Dislate: Dislate consiguió la foto de un reconocido dirigente y realizó un concurso re-loco.
Dislate Sports: Dislate se mete en la matufia del fútbol televisado.
¡VIVEN!: Este medio lagunero regresa.
"Soy una máquina de ayudar": Nuestro corresponsal en Barcelona nos comenta cómo fue su encuentro con el Benefactor.
Los Secuestros de TyC: TyC no solo secuestraba goles…

Septiembre

Resumen Primicias Exclusivas - Agosto 2009: cantidad y calidad.
El Negociador Nato: la nueva faceta de Zazaza.
Preocupación en Boedo: Jugada maestra del Negociador Nato.
Rumbo al Guiness: el Chaco quiere batir un record.
Reportaje exclusivo al cigarrillo electrónico de Rafa Zazaza: el C.E.d.R.Z. se confiesa.
Lo que dejó la fecha: actualizad pura de la fecha disputada.
Dislate Salud: sigue el drama del agua en el Bajo Flores.
Dislate Psiquis: el psicólogo del plantel se confiesa.
Punzante: Reportaje a Zazaza realizado por otro medio partidario (muy a fondo, ojo).
Cirque du Miglioreil: Las travesuras del guardameta.
La Minoría reclama: Comunicados comprometidos.

Octubre

Gato por Liebre: ¿La ferretería nos vio la cara?
¡Promedio acecha!: ¡Ups! ¿Qué te pasa River? ¿Estás nervioso?
El fútbol pasa... nos vamos poniendo viejos...: parece que el redactor chochea un poco.
Resumen de Primicias Exclusivas - Setiembre de 2009: más, más, más, muchas más.
Nueva Oferta por Agustín: El Bolsa de Papas en oferta.
El Sex Shop de Dieguito: El nuevo negocio del técnico de la Selección.
Nuevos métodos para evitar lo inevitable: Nuevos dislates dirigenciales.
AM Dislate: único medio en el conventillo de Chivelli y el yorugua.

Noviembre

Mano a mano con Zazaza: reportaje al namber uan.
Rojo de envidia: pequeña conversación entre Zazaza y Reventa Vizca.
Resumen de Primicias Exclusivas - Octubre 2009: y dale que va, siguen más.
PapuGoma Reloaded: "Los que me putean, que la chupen": Volvió Lucho con unas declaraciones jugosas del PapuGoma.
Palpitando el Clásico Barrial: te contamos el plan de Zazaza y Anteojito Reventa Vizca.
Angelito... ¡Lo hiciste de nuevo!!!: Renunció el estandarte del fútbol que le gusta a la gente (¿?)
Great DT Angelito’s Entreneitor: Nuevos video-juegos.
¿Se entiende?: ¿en qué idioma te lo digo?
Peligran los 3 puntos: las travesuras de Zazaza.

Diciembre

Resumen de Primicias Exclusivas - Noviembre 2009: el corresponsal volante no afloja.
¡No es joda!: ¡Aprobado! Microestadio en Boedo
El Yin y el Yang: una de cal, una de arena.
VOS TAMBIÉN LA TENÉS ADENTRO...: le escupimos el asado a los come-gatos.
Arrancó la Campaña: ¿un candidato o un pontífice?

La redacción de Dislate Azulgrana les desea un 2010 ESPECTACULAR.

Sigan mamando

Arrancó la Campaña

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Comenzando con el año de campañas electorales, Dislate Azulgrana le abre la puerta del placard a las distintas agrupaciones, con el objeto de permitirles una llegada amplia a la gran masa de cuervos, ávidos de saber en manos de quién corno va a quedar la tarea de reconstruir lo que hicieron mierda el inefable Rafita y sus pícaros bandoleros.

Hoy, dando el puntapié inicial, presentamos un candidato que, no sabemos si por ansiedad, por eyaculador precoz o de puro aburrido, salió al ruedo quemando gomas, con un apuro digno de noviecito adolescente, y nos trae un adelanto de su plataforma.

Como ya lo anticipara en distintos medios, su primer acto de gobierno, a cuenta, consistió en una entrevista con el Papu Benedicto 16, con quien logró firmar varios acuerdos de colaboración recíprocos, entre el Bati-Cano y el club del Padrecito Lorenzo.

Entre los principales convenios, se pueden destacar:

* La voz del estadio del Pedro Bidegain comenzará a propalar sus anuncios y publicidades, solo en latín.

* El agua con la que los Cocacoleros de la Protocolera Norte rebajan ese brebaje que se vende en vasitos rojos, será Agua Bendita marca “Villa Castel Gandolfo”.

* Los alcanza-pelotas, para evitar todo tipo de tentaciones, serán reemplazados por monaguillos.

* Los jugadores que deseen putear a los técnicos interinos, le podrán decir: “¡Callate, vende-humo blanco!”, si ya fue contratado el DT definitivo, o “¡Callate, vende-humo negro!”, si continúan las negociaciones.

Por último, con el fin de estimular la formación de nuevos jóvenes dirigentes, que puedan emular su capacidad para organizar giras del Ciclón apenas con 18 añitos, se organizará un ‘Curso para Dirigentes Precoces’, abierto a socios de San Lorenzo que tengan la cuota social al día y que acrediten haber finalizado salita de 5 años.

Próximamente, el resto de los candidatos…

VOS TAMBIÉN LA TENÉS ADENTRO...

¡FELIZ NAVIDAD!

¡CEBOLLITAS!

El Yin y el Yang

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

El Yin y el Yang, el constante equilibrio de las cosas, surge como único argumento para analizar la bestiunezca murra que aplicó el Tongas a la pelota para hacer un muy bonito, gracioso y recordado gol en contra, que nos dejara fuera de cualquier tipo de esperanza de zafar del enorme fiasco a nivel futbolístico.

Una semana que pintaba de sol radiante...

Una atrás de la otra, como cachetada de loco, las buenas nuevas caían, naturalmente, como las hojitas en otoño...

Veamos:

- El subnormal simple Gordo Bolsa de Pus, Agus Muñón, hizo las valijas y se fue, como es su costumbre, hacia La Plata.

- Volvemos a sentar las bases de nuestro club en Tierra Santa. El Microestadio va a ser construido gracias al esfuerzo mancomunado de Progreso Azulgrana, DeBoedoVengo, El Quincho y la Subcomisión del Hincha. Claro está, que esto jamás hubiera llegado a un final con beso de no ser por la impresionante labor del verdadero héroe de esta gesta, el inefable Rafita Zazaza. Si la babosa tartamuda, inoperante y zezeoza, no se hubiera mandado una de sus habituales siestas, por ahí llegaba a querer intervenir y echaba todo por la borda.

- El hincha número 1, el Benefactor de Olleros, el insigne Marcelo Tilingo, hombre fuerte del Grupo Invasor, responsable del MKT (Me Kago en Todo) de nuestro club, chichonero oficial post-partidos frente a nuestro hijo Junior (Afortunadamente, el último match lo ganamos y zafamos de tener que fumarnos el show berreta del gordo Larry), parece que le cortó el chorro de guita fresca al Dilapidador Nato de Rafita para dedicarse, de ahora en más, a marcarle el bulto a su nuevo "amiguito", el archimillonario Ricardito ChocoLoca Jack, evitando así que se la pasen mangueándolo.

- La partida del GI (Grupo Invasor, para los distraídos), haría que cracks de la talla de Popo Goma, Los Twins Towers, el Quico, y Calenchu Chivelli nos abandonen sin mirar atrás.

- Por carácter transitivo, al no llegar nuevas estrellas de costo alto, rendimiento corto, recuperación post operatoria lenta y compromiso nulo, el elástico Cornalito Simeuán se iría a la mismísima merda, o se dedicaría de lleno comercializar un método para adelgazar dando saltitos al costado de la línea de cal, que dejaría al método Pilates como algo totalmente superado.

- Finalmente, el juicio al “QueTeJedi”, que comenzó y esperemos que termine con un fallo que esté a la altura.

Este cúmulo de noticias agradables, que hizo que todos pusiéramos íconos de caritas sonriendo en nuestro estado en Feizbuc, que le ofreciéramos flores a las chicas que esperan el bondi, que besáramos casi con naturalidad a nuestras suegras y tarareáramos canciones de… ¡Miranda! en ascensores repletos, fueron equiparadas por los medios, que tan bien nos informan a diario, con el rechazo divertido, travieso y pícaro del Ajusticiador Colombífero Cachetonto Gastoncito.

Volvimos a la normalidad pero… ¡VAMOS A VOLVER!!!

¡No es joda!

¡Aprobado! Microestadio en Boedo

Con más de los votos necesarios la Legislatura Porteña convirtió en Ley el proyecto de construcción de un Microestadio en el predio de Salcedo 4220. El presupuesto destinado rondará los $ 4 millones.

El proyecto había sido presentado a principios de agosto de 2009 por los Diputados Raúl Fernández (Encuentro Progresista), Juan Manuel Olmos y Silvina Pedreira (Partido Justicialista), quienes elaboraron la iniciativa conjuntamente con representantes de Progreso Azulgrana, DeBoedoVengo, el Quincho y la SubComisión del Hincha, agrupaciones que promueven la recuperación de la presencia institucional de San Lorenzo en el barrio de Boedo y que trabajan a favor de un modelo social y deportivo de Club.

La Ley aprobada respetó el texto original del proyecto, que establece la posibildad de construir hasta 4500 m² sin costo alguno para el Club, con la condición de ceder el uso a escuelas de la zona en ciertos horarios a pautar en un Convenio que establecerán el Gobierno de la Ciudad y el CASLA. En ese ámbito San Lorenzo podrá desarrollar prácticas y encuentros de sus deportes federados, así como otras actividades socioculturales que caracterizaron su gran historia.

Resumen de Primicias Exclusivas - Noviembre 2009

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Campagnuolo. "No mientan. No soy el quinto arquero, soy el cuarto"
* Orode: "Todavía Simeone no me habló una palabra. Quieren llevarme de a poco"
* Simeone: "Este plantel nos dará inmensas alegrías. Son payasos"
* Tinelli: "Lo de Cvitanich es un hecho"
* Simeone: "Yo dije que a Orode se lo lleven de a poco"
* Simeone: "Penales no practicamos. No sé, no había muchas ganas"
* Kily: "El Papu anda mal porque rompimos"
* Increíble: Comienzan la demolición de la estatua no finalizada de Tinelli
* Tinelli: "Lo de Cvitanich finalmente no va"
* Papu: "Voy a dejar el fútbol. Tal vez retome los estudios de danza"
* Savino: "Tinelli es imprescindible. Así nadie se acuerda de que yo existo"
* Orode: "Me parece que vuelvo a las chozas"
* Evans: "¿Salió el matrimonio gay? Para eso vinimos"
* Savino: "Le daremos una mano a Huracán, club amigo"
* Simeone: "Estamos practicando nuevas tácticas, por ejemplo: arquero volante"
* Simeone: "San Lorenzo es Orode y diez más"
* Orode: "Ya hice experiencia en el fútbol argentino, estoy para emigrar a Europa”
* Insólito: Se roban los restos de la estatua de Tinelli
* Orión: "Estoy viendo el tema premios por entrar en la Libertadores"
* Papu Gómez: "Savino pasa horas conmigo conteniéndome"
* Migliore: "No voy a gritar los goles de Boca, si me los hacen. No corresponde"
* Simeone: "El equipo lo arma el Grupo Inversor. Yo sólo les doy ánimo"
* Orión: "Chau Globo... chau Boca... ¡hola premiossssssss!"
* Orode: "Leo la Biblia y espero mi oportunidad… pero parece que el Cholo es ateo"
* Aguirre: "Desde que se fue Marcelo ganamos los dos clásicos y metí dos goles... ¡Es piedra!"

Peligran los 3 puntos

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Como un balde de agua helada, en Boedo se recibió la noticia que manos anónimas hicieron llegar a la A.F.A. una grabación telefónica donde un tal “Dr. Zangalanga”, aparentemente dirigente de San Lorenzo de Almagro, se habría puesto en contacto con un árbitro para arreglar un buen resultado para el encuentro en que Los Gauchos de Boedo, finalmente, vencieron a Bosta Yuniors el día de ayer.

Consultadas fuentes cercanas al pope de la calle Viamonte, estamos en condiciones de afirmar que nuestro club sufriría las consecuencias de este torpe accionar, con una sanción “ejemplificadora”.

Nuestro contacto nos comentaba: “Mirá..., no hay que ser demasiado pillo para darse cuenta que el llamado existió, y que partió de las máximas autoridades del club. Este tal “Zangalanga”, mientras ofrecía el soborno, a cada rato era interrumpido por gente que le consultaba el precio de las lamparitas de 60 watts, tubos luz día de 36 y llaves térmicas de 50 Amperes, mientras le decían 'Rafa, ¡dejate de hinchar las pelotas y cortá ese teléfono de mierda que tenés que ordenar el estante de los balastos!'”.

Además, el tipo hablaba todo con la “zeta”, y a cada rato dice “¡ezpedá que zeco el audicudad que do babié todo!”.

“¿Querés más? Esta es la última y la más contundente: En vez de comunicarse con la Coneja Balda$$i, el muy boludo lo llamó a… ¡Guillermo Nimo!”

¿Quien más podría ser que el mamerto A.K.A. “Negociador Nato”?

¿Se entiende?

Meie pojad

Bijtë tanë

Unsere Söhne

Нашы сыны

Нашите синове

Fills nostres

Naše Sons

我们的儿子

우리 개새끼

Naši Sons

Vores Sons

Naša Sons

Hijos Nuestros

Nos Sons

Os nosos fillos

Γιους μας

हमारे संस

Sons kami

Our Sons

I nostri figli

Nossos Filhos

Наши сыновья

Bizim Sons

אונדזער סאָנס

Great DT Angelito’s Entreneitor

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

¡LLOREN!!! ¡CHICOS!!! ¡LLOREN!!! Por fin llegó, a las bateas de las casas de juegos de video, el esperado, el ansiado, el soñado… GREAT DT ANGELITO’S ENTRENEITOR.

Si bien la plataforma es un poco obsoleta, con este simulador, el usuario podrá recrearse en las 3 opciones del juego, a saber:

LIGA
El jugador deberá ganar partidos y, finalmente, el campeonato. En esta modalidad se encuentra disponible, únicamente, Buracán. Al ganar la liga se habilitan otros equipos, aunque nuestro grupo de expertos en video-games jamás lo consiguió, a pesar de usar todo tipo de trucos y fatalitys.
Seleccionando la opción “Campeón Moral” se puede habilitar un team fantasma (el Brazenas F.C.) y enfrentar al poderoso gloBito de Don Ángel.
Truquito: Si uno desafía al equipo de Angelito, puede “estirar el presupuesto” eliminando al arquero. El “Campeón Moral” jamás convierte.

DREAM TEAM
Se podrá jugar infinita cantidad de partidos entre el Buracán de Angelito y Holanda del ‘74. Siempre serán empates (4 a 4 ó 5 a 5) y, al finalizar, se escuchará la voz de Johann Cruyff diciendo “¡Mirá el partido que nos empató este vende-humo, tío...!!!”

DECLARACIONES
El participante podrá dar rienda suelta a su imaginación, inventando todo tipo de excusas y declaraciones impresentables sobre aquellos equipos que lo derroten. Podrá insultar a los arqueros contrarios, a los que esconden pelotas, a los que no dan 3 pases seguidos, a las viejitas que entren a la cancha, a los árbitros, a William Boo, al planeta Tierra, a la Vía Láctea, a Dios todopoderoso, a Lucifer, a Don Niembraaa y a todo aquel que crea que se interponga en el objetivo de ganar algo, todo esto a través de un blog cómico, que nada tiene que envidiarle a, por ejemplo, Dislate Azulgrana.

Puntaje: 3 Joysticks (0 Joysticks = Pésimo, 5 Joysticks = Glorioso).

Esperamos con ansias el GREAT DT ANGELITO’S ENTRENEITOR II, con una nueva y alegre experiencia de Angelito en algún que otro cluBcito de similar grandeza de las federaciones de Somalia, Gabón, Burkina Faso o Namibia.

Angelito... ¡Lo hiciste de nuevo!!!

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Batiendo récords de intrascendencia y resultados pedorros, el poliputeador, Don Arcangelito de las Mercedes Carpa, abandonó el submarino incoloro en el fondo del océano.

Mostrando su natural forma de analizar la realidad, se fue echando culpas, vendiendo el remanente del humo que le quedaba y, fundamentalmente, con el ocote ardiendo, ya que lo del sábado pasado hizo que, el noble abuelito, tuviera que esconder donde no pega el sol, en forma urgente, el afamado “tiki-tiki”.

Obviamente, al derrumbarse semejante mentira, ahora nos queda ver que van a declarar los babeantes mentirotistas (Garpani, Gordofeo papá y Gordofeo jr., el Ruso Merdea, el niño BigMac y siguen las firmas), idiotas útiles que armaron un andamio de falsas sentencias, que mostraron su pico más desopilante al comparar a esa banda de cuatreros con la recordada “naranja mecánica”, el Holanda del ’74.

Decís, viejo Angelito, que llegaste como un DT (mediocre, claro) y te vas como un quemero más... ¿Qué significa esto, Angelito?
¿Ahora te vas a dedicar a saltar paredes para robarle los trajes de Armani al Cornalito?
¿Vas a pasarte las 24 horas de todo el resto de tu vida hablando de San Lorenzo?
¿Vas a abandonar cuando estés perdiendo por goleada alguna discusión?
¿Vas a aburrirte de ver campeón a Arsenal, Lanús, Vélez, Argentinos, Estudiantes, Central, Ñuls y tantos otros con los que discutís quién es el 6to. (¿cesto?) grande, mientras vos navegás de la promoción al descenso directo, a la B, su ruta?
¿Vas a llorar cada vez que acaba una fecha? Ahhh... no, cierto que eso ya lo hacías desde antes.

Un consejito: Retirate. Dedicate a los nietos. Juntate con otros jubiletas, dale de comer a las palomas. En el 2019 te hacemos un homenaje, te juntamos con Brazenas (otro jubiladito), así nos hacen cagar de risa con anécdotas de cuando, casi casi, salís de perdedor.

Te saluda con aprecio este “sin neuronas”, al que le hiciste más llevadero este año con tus comentarios hilarantes.

Palpitando el Clásico Barrial

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Dentro del programa de actividades previsto para la fecha, un grupo selecto de miembros del foro partidario “Nesquik Azulgrana” recorrerán la cancha, previo al partido, con pancartas suplicando los retornos de “El Señorito” hincha número uno, del Cuqui Sin Venas, de Adriancinho Pernambucano y de Roger Jirsí, presentando un telón de desagravio con la leyenda “Papu, putiame y yamame Marta k yo higual t vanko”.

Por el lado del primer equipo, el cuerpo técnico de San Lorenzo, haciendo gala de su aceitado sentido de la oportunidad, decidió re-incorporar al plantel que dispuso para enfrentar a los incoloros de Parque de los Puticios al crustáceo sin forma, sin cerebro y sin manos de Agustín Muñón.

La estrategia consistiría en que el golero vende-humo titular vomite su pequeña masa encefálica en el área chica y pida el cambio y, al retirarse, pueda recibir los tibios aplausos de los, aproximadamente, 20 quemeritos que intentarán llenar parte del codo de la popular local del palacio de la ris..., perdón, el Palacio (¿?) Ducó.

Obligados a ser creativos, ya que el apoderado legal de la empresa Blanquiceleste, Dr. Pepe Argento, comunicó oportunamente que el truquito del regurgito se encuentra ya registrado (con patente pendiente) por la S.A. residual, el goruta tendría que recurrir a una sustanciosa cacolona para abandonar el rectángulo de juego.

Preocupados por las cosas realmente importantes, el inefable Rafita Zazaza y su secuaz Anteojito Reventa Vizca, se plantarán en la puerta de acceso del público azulgrana para impedir, mediante el desecho de admisión, que el socio que le solicitara al maleducadito volante azulgrana Popó Gómez que respetara a la gente de San Lorenzo, pueda ingresar a alentar al Ciclón.

Conocedores de los kilates de estos tipejos, seguramente, mientras cumplen tan loable tarea, el inglés Bobington arreglará todo tipo de beneficios para este partido, para los próximos y para todos los enfrentamientos entre ambos clubes en las actividades que sea, mientras que el Negociador Nato y el Revendedor Oficial siguen obteniendo dividendos quién sabe para qué cuestiones.

Y que siga el baile.

PapuGoma Reloaded: "Los que me putean, que la chupen"

Por Lucho Roccasalvo (roccasalvo@dislateazulgrana.com)

Tras una fugaz rehabilitación en el JTBorda Spa, este cronista se reintegró en la tarde de ayer al incansable buceo por la floreciente realidad azulgrana. Resueltos -además- los inconvenientes administrativos entre la estrella de este envío y la tibia conducción, que debió efectuar el pertinente resarcimiento económico, era tiempo de ir "a las cosas", como señalara el genial Ramón Bautista Ortega. La ocasión no podía resultar más propicia: el habilidoso enganche-delantero PapuGoma aparecía dispuesto a un mano a mano crudo, intenso, desbocado, luego de su expulsión frente al conjunto diabético de Avellaneda conducido por el alcohólico-obeso. El "cometa cómico" surgido de la ferretería de Sarandí había visto el acrílico solferino luego de desplomarse en el área en un ensayo de "Medea", no sin antes insultar al Juez principal del evento. En el sendero a los vestuarios, fiel a la mística ciclónica, el imbécil efectuó todo tipo de gestos a quienes contribuyen a pagar sus excursiones a los puteríos, para solaz de la afición. Uno de esos inadaptados que nunca faltan, con los huevos al plato, intentó hacer justicia por mano propia, lo que derivó en uno de los frecuentes aquelarres que se suceden bajo la Protocolera Norte.

- Con las críticas mesuradas, objetivas y de buena leche, nunca tuve problemas, porque me las paso por el quinto forro de las pelotas, disparó Papu para romper el hielo. Lo que no estoy dispuesto a tolerar es a un carretilla de plateístas culoroto, que no tocaron una pelota ni en la PlayStation, y que me gritan barbaridades y me comparan con mediocres como Montillito, Chatruc y hasta el mismísimo Pachi Ozán. Hay un negro dientudo que hasta me grita "Alleguez". Yo seré de madera, pero también tengo sentimientos, vieja.

La confesión parecía no detenerse.

- Entendeme, querido. Yo, de movida, llegué a este Club y vi que el Gordo Bolsa de Papas le tocaba el quincho al presidente, que el Cuqui venía a entrenar cuando se le acababa la guita para el boliche, que el Chaco llegaba en pedo dos por tres, y dije: "No me van a tomar por pelotudo estos descerebrados manejados por un tartamudo que chupa un faso electrónico, un traficante de efedrina que cambia cheques y un zezeozo revendedor de protocolos. Que, para colmo, le lamen el escroto sudado al dueño de mi pase, que es el regente del prostíbulo -como dice Luisito D'Elía-.". Y ahí me largué: primero le canté las cuarenta al nabo ése que luquea con los pendejos (N. de la R.: se referiría al Sr. Coordinador de las Divisiones Inferiores), me salí con la mía, y seguí de caravana. Cómo no me iba a hacer echar frente al Club de mis amores, con el que sueño triunfar? Encima, era fácil: el árbitro era un mestizo panzón con entretejido, sabía que lo enloquecía al toque.

Ante el abrumador testimonio, este emisario intentó frenar el soliloquio, previendo las funestas consecuencias para el futbolista y para la entidad.

- Dejame que diga lo que me cante el ukelele, hermanito. Acá no pasa una. ¿Vos no viste que se cagaron a bifes el negro tribunero y el obelisco que juega de dos y no voló una mosca? Boedo es Carnaval, lo dice la gente. Nos estaban pintando la jeta once desahuciados y los idiotas seguían cantando contra un equipo de la B, titán. En un Club de verdad, te voltean el alambrado y empernan a los vendidos con una torre de iluminación. Acá, en dos partidos, te vuelven a vivar. Mirá al Burro: se salvó de poner un parripollo en San Martín, y ahora lo aplauden como si fuera Iniesta.

El final fue a toda orquesta, tal como había comenzado.

- Ahora, como vengo del equipo de Papimafi, los pelotudos del Tribunal me van a dar una sola fecha. Y en el Clásico me consagro: se la mando a guardar de emboquillada al bostero vomitador, me saco la camiseta enfrente de la Butte y me agarro bien los huevos. Así van a aprender a silbar estos comemocos. En enero me vende Marce, vuelvo a agarrar una torta de guita, y me olvido de este desierto de mediocres.

Cae la noche sobre el Bidegain y, mientras se vacía, las sombras se apoderan de un San Lorenzo que siempre regala temas para esta fecunda publicación. El escriba, aún atónito por lo escuchado, decide regresar a su nuevo hogar de la calle Ramón Carrillo. Hasta la próxima aventura.

Resumen de Primicias Exclusivas - Octubre 2009

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Rovira: "No veo la hora de que me transfieran a Europa"
* Savino: "¿Rovira es nuestro? Ni sabía"
* Simeone: "En la semana Migliore practica mocos"
* Orode: "Con Fornaroli me hubiera entendido bien"
* Kily: "¿Vieron el pico de Papu? Estoy recaliente”
* Papu: "El Kily está veterano pero me calienta"
* Orode: "No juego porque no tengo CUIL. Estoy en negro"
* Rivero: "¿Así que vendo humo? Golazo y resarcimiento"
* Campagnuolo: "Estoy en un año sabático que me paga San Lorenzo"
* Tinelli: "Lo de Cvitanich está demorado"
* Savino: "Sortearemos un Audi entre el plantel... tudo bem, tudo legal"
* Simeone: "Orode en un traje negro mío es invisible"
* Campagnuolo: "La semana pasada manejé el vestuario, ahora manejo el micro"
* Simeone: "Apelaremos a la rotación. Es tiempo que Orode descanse un par de partidos"
* Savino: "Viene la torta de la TV… vienen los resarcimientos… ¡qué lindo es dar buenas noticias!"
* Tragedia: Orode se amputó un dedo comiendo chocolate.
* Encontraron un póster de Houseman y un banderín de Huracán en la rodilla del Pipi.
* Adrián Gonzalez: "Quisiera terminar mi carrera cobrando premios en San Lorenzo"
* Savino: "A no hacer escándalo. Con un resarcimiento, todos amigos"
* Civelli: "Le pegué porque es un vago Tupamaro"
* Pintos: "Civelli está recaliente por lo de Botnia"

Rojo de envidia

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Debido a la enorme exposición mediática que favorece al pavote de Ricardito Jack, el heredero de la fortuna del rey del chocolate, que anda billeteando a diestra y siniestra, diciendo “sho tengo dosh rolroish, voy por el deshimoquinto pashaporte y me gashto diesh mil dólaresh por noche”, todo para lavar su imagen de la década del '80 donde, los que compartieron su adolescencia, aseguran que su debut sexual fue por popa, mientras le medían el aceite, se lo vio a nuestro amigo, el inefable gangoso Rafiños Gavino, rojo de envidia.

A continuación, las pruebas:

Yo no entiendo, le dijo el ganga a Anteojito Reventa Vizca, mientras éste excavaba con su índice derecho en el orificio nasal izquierdo, ezte tipo va ad pdogdama de miz amigoz Adejanddo Fontina, ed Cdoto Ziddy, y da otda tuddaja de Pameda Daviz, que eztá que ze padte, ¡y todoz ze vuedven docoz!

Tarta, ¿cómo te va a invitá a vó? ¿o te olvidastes que en el último reportaje te rajaste un dope con una esputza que mataba a un hipopótamo?!

Fontina do mida como zi Baztía jamáz hubieda eziztido… ¿Y yo? ¿A mí cuándo me van a hazed una nota? Yo también zoy un ezpedto en ezo de patinadme toda da guita. Dezadzimientoz, deconozimientoz, compenzazionez, cdaúzulaz ezpezialez y zecdetaz y eczéteda, eczéteda.

Mogo, correte un cacho, o cambiá un poco lo que decí… ¡o cortala! ¡Me bañá todo!

Cuadquied 4 de copaz que no jugó ni diez minutoz en Zan Dodenzo, conmigo ze zadva y queda foddado de guita, totad, ad iguad que eze gdaza, da guita que me patino no ez mía, ez ded cdú... jejejeje... pedo yo zoy un buen tipo y dos socios me quieden y me votan, ¿viztez?

Mano a mano con Zazaza

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

Fuera de la vorágine del Club, a solas en el living de su casa, Dislate Azulgrana accedió a un Rafa auténtico, desalmidonado, descontracturado. Nos habló de temas diversos, inconexos, un ping-pong de preguntas aleatorio, con respuestas representativas de su clase.

D.A: ¿Por qué no le gusta subirse a la planta alta del micro que lleva a los jugadores?
R.Z.: Podque ed pizo de adiba no tiene chofed, ¿viztez?
D.A.: Dicen que, en el colegio, los maestros, ya lo identificaban el primer día de clases, ¿por qué?
R.Z.: Podque eda ed único que, cuando el maeztdo bodaba el pizadón, bodaba mi cuaderno, ¿viztez?
D.A.: Las ventanas de su casa veo que son redondas, ¿por algo en especial?
R.Z.: Pada que pueda entdar ed sod, ¿viztez?
D.A.: Cuando pide pizza, ¿en cuántas porciones quiere que se la corten?, ¿en 6 o en 12?
R.Z.: ¡Peeedo…! En 6 nada máz, yo no como tantaz, ¿viztez?
D.A.: Luego del pequeñito problema de salud que tuvo, pudimos verlo varias veces abanicándose con un serrucho, ¿por qué?
R.Z.: Podque me dijedon que ed aide de da zieda ez máz zano, ¿viztez?
D.A.: Disculpe nuestra ignorancia, ¿qué hace esa barra de hielo sobre su televisor?
R.Z.: Haze díaz que quiedo congedad da imagen, ¿viztez?
D.A.: Por último, de curioso nomás, ¿qué tiene en la bolsa que está sobre la mesa?
R.Z.: Pollos, ¿viztez?
D.A.: Si acertamos cuántos hay, ¿nos podemos quedar con uno?
R.Z.: Zi aziertan, ¡ze pueden quedad con dos dos!

Rafa Zaza, el mejor Presidente para el actual San Lorenzo, ¿o no?

AM Dislate

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Transmisión de Radio Dislate. San Lorenzo vs. Colón. Post-Partido

Sigmund Timelli: Nos llaman desde el vestuario visitante, ¡adelante, Juancho Talarga!

Juancho Talarga: ¡Gracias, Sigmund! Estamos con Renato Chivelli, ¿Qué pasó en el entretiempo, fiera?

Chivelli: Nahhh… ¡dejame de joder! este club es una vergüenza, no te brindan las mínimas condiciones de trabajo.

J.T.: ¿Por qué lo decís?

Chivelli: Y… mirá, al yorugua que se va y no vuelve nunca, le apliqué un correctivo y le retorcí el gañote. Tudu bom, tudu legal. Pero en el segundo gol, entre el pepitito Guaraní, que fue a trabar con la fiereza que lo caracteriza, y yo, que me mandé una siestita, había 2 para aleccionar. A él le agarré el cogote pero, cuando empecé a apretar, ¡no tenía latidos! Ahora se confirma que es un zombie. Encima, cuando me quise ahorcar (seré un tronco irredimible, pero le pongo el pecho), no pude: la dirigencia no tiene caja para bancar la soga. Esto en bonfil no pasaba. El cabezón de allá, si había que poner, no escatimaba en gastos.

J.T.: Renato, finalizando ¿Qué nos podés dejar a los muchachos de la Redacción para que sorteemos entre nuestros seguidores?

Chivelli: Uhhh..., a ver..., dejame ver en el bolso... acá tengo un colmillo, un pre-molar y un incisivo, jejejeje… hay que reconocer que el negro tiene una buena derecha... igualmente, se los prometí al odontólogo... jajajaja… ¡Ojaldre! acá tengo un botón, un vigilante (sobró de la merienda), y buches para el aliento.

J.T.: Mejor lo dejamos para otro día. Volvemos a la cabina, ¡adelante Sigmund!

S.T.: Juancho, ¿Tendremos oportunidad de escuchar la versión del Grone?

J.T.: Lo intentamos, Sigmund, pero nos informaron que ante la recomendación de darse una ducha de agua fría, agarró la ruta y no paró hasta llegar a Cataratas. Llegar, llegó rapidísimo, el tema es que para volver, ya lo conocemos, siempre se toma su tiempo.

S.T.: Vamos a una tanda cortita, y nos despedimos desde Santa Fe. Haya paz.

Nuevos métodos para evitar lo inevitable

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

La Dirigencia Azulgrana, firmes en sus convicciones de tapar el sol con un muñón, está recurriendo a nuevos ardides para evitar que el Gordo Bolsa de Papas, sea alcanzado por el repudio de los hinchas, esa especie tan cruel que no olvida ni perdona.

Ya es vox-populi que el pasado viernes demoraron la apertura de los accesos al estadio hasta tanto el “fulbipibe” frustrado se encontrara en el arco más alejado a la popular local.

Entonados con el éxito del operativo, estas son las medidas planeadas para los futuros partidos.


Frente a Colón de Santa Fe: Operativo “¡La catarata está lista, Patrón!”

Consiste en un accionar de sabotaje, donde un grupo comando, con la dirección estratégica de Rafita Gavino, se introduce, en las sombras de la noche, en las casas aledañas al estadio Brigadier López para abrir las canillas, con el objetivo de volver a inundar la cancha, logrando que se suspenda, mínimamente, el partido de reserva.


Frente a Arsenal: Operativo “Haciendo San Lorenzo”

Favor con favor se paga. Nos debían una desde el triangular Pedro Viagrillo, y es hora de cobrarla. Con la estelar participación de miembros de la Guardia Urbana, aspirantes a la nueva policía metropolitana, ñoquis de la legislatura porteña, jóvenes brillantes y exitosos con sabor a frutilla partidarios del PRO, se formará una barrera humana, de 5 metros de alto, que hará imposible ver algún sector de la cancha durante el partido de reserva. Una vez finalizado el mismo, todo el personal ocioso (todo, básicamente) se dedicará a multar a todos los autos de los estacionamientos del Bidegain y a repartir estampitas del “Fino” Palacios.


Frente a Gimnasia, Operativo “A brillar, mi amor”

Como ya el presupuesto destinado a boludeces, a esta altura, estaría dilapidado, los mega-operativos serán dejados de lado. Utilizando un poquito de neuronas, se decidió, en el momento en que el golero ocupe el arco más cercano a la tribuna cuerva, tirarle unos mangos al encargado de mantenimiento de la cancha de los triperos para que realice tareas de soldadura por arco en la zona de los alambrados, dejando parcialmente ciegos a aquellos iracundos hinchas que desafíen el dañino resplandor.

Para las fechas subsiguientes, el hincha promedio, ya se habrá olvidado de los motivos por los cuales era puteado, y pasará a ser aplaudido, cumpliendo el famoso círculo de reciclaje que… ya lo conocemos de memoria.

El Sex Shop de Dieguito

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

En el cabarulo de la AFA se abrió un nuevo kioskito. El Sex Shop de Dieguito. Un establecimiento 5 estrellas, donde los usuarios podrán surtirse de los elementos necesarios (o superfluos) para gozar como perros callejeros, dándole y dándole a la matraca, con el asesoramiento glorioso de Dieguito y la Lic. Alessandra Rampolla.

Las novedades ofrecidas, se detallan a continuación:

ELONGADOR PENEANO “TONTI” PACMAN (4 de copas)

Este curioso adminículo se podría describir como un muñequito de yeso, parecido a los muñecos de torta, que no funciona ni a pilas, ni eléctricamente. La nueva tecnología que impulsa a este aparatito es la vibración del sonido de la voz del usuario, quien repitiendo unas 6 o 7 veces la frase “¡que la chupen!”, hace que comience la succión, logrando un enorme placer.

GEL ÍNTIMO “MARCERDO PALACIOS”

No es nesaaario (diría un innombrable) abundar en detalles sobre la utilidad de este elemento. Pura grasa animal enriquecida químicamente para darte el máximo placer. Muy recomendado para aquellos que “la tienen adentro”, o la versión plus “la tienen bien adentro”.

RETARDADOR INMEDIATO DE LA EYACULACIÓN PRECOZ

El Laboratorio “Horacio Garpani” presenta una verdadera ayuda para quienes tienen este serio problema que tanto atenta contra la pareja. El tratamiento consta de un aplicador, también llamado “aparato Gendler”, que ante el advenimiento del derrame inminente, nos muestra una foto de Román Tristelme haciendo el Topo Giggio, logrando que el “amigo” se derrumbe inmediatamente como una torre gemela.

PRESERVATIVOS “EL SALVADOR”

Nuevos cambuchos, con forma de capuchita, saltan, gritan, entran y salen del túnel… y… ¡vienen con una “Guetorei, señorita” de regalo!

Todas estas novedades y otras más… ¿dónde? Sí, ahí, en el ¡Sex Shop de Dieguito! Donde, el que no la chupa, la tiene adentro.

Y si no, se te escapó la tortuga, ¡fiera!

Nueva Oferta por Agustín

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

El Guardametas titular de la reserva del Club Atlético San Lorenzo de Almagro sería puesto en oferta, este fin de semana, en el Mercado Central de Buenos Aires.

En diálogo con Radio Dislate, el coordinador de frutas y hortalizas de dicha entidad afirmó “nos llamaron algunos miembros de Comisión Directiva diciéndonos que tenían unos DVD con las dotes del deportista, que trataron de ubicarlo en Europa, Asia, Oceanía, África y resto de América y no pasó naranja, entonces, luego de esa reflexión, se les ocurrió traerlo a Tapiales, a ver si en la zona de tubérculos lo podían colocar”, aseguró.

Cabe recordar que el portero ex-titular (famoso por ser el responsable de dejar fuera de competencia a su equipo, frente a la Liga Universitaria de Quito en la edición 2008 –más precisamente el 15/08/08- de la Copa Libertadores -El Uno hizo un jueguito, dos y nunca vio llegar a toda velocidad a Bieler, que ni lerdo ni perezoso, se la tocó por arriba y la pelota entró en cámara lenta al arco-) del club de Boedo tuvo, en marzo pasado, rotura de ligamentos cruzados de su rodilla derecha.

En un principio los puestitas lo ofrecerían junto a las cebollas pero, el encargado de las naves de vegetales afirmó “conociendo el currículum del Bolsa de Papas nos parece que, lo más acertado es hacer un combo con los nabos, ahí sí que sale como piña”, afirmó entre risotadas con accesos de tos.

Resumen de Primicias Exclusivas - Setiembre de 2009

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Simeone: "Puedo repetir el equipo de corrido: Migliore... uhh ... quien va de 4… ¿Villar?”.
* Savino: "Estamos con problemas financieros. Llegó la cuenta del veterinario del león de Orode".
* Tinelli: "Lo de Cvitanich es un hecho”.
* Savino: "Vélez es un equipo grande y una institución amiga".
* No cambia: ¡Bergessio arrestado en Francia por golpear a una no vidente!!
* Simeone: “¡No soy un histérico!! Los trajes negros me pican”.
* Simeone: "San Lorenzo es Aureliano y diez más".
* Bordagaray: "No quise burlarme de Arruabarrena. Era parte de un spot de Quilmes".
* Menseguez: "Yo puedo jugar en cualquier posición. Prefiero acostado".
* Romeo: "Ni pareciéndome a Hannibal Lecter hago un gol".
* Orión: "Pasamos de ronda. Hablemos de premios".
* Orode: "Estoy siguiendo los pasos de Fornaroli”.
* Simeone: "Estamos bien. ¡Empatamos con el campeón del mundo 66!!".
* Menseguez: "A veces, en medio del partido me agarra fiaca. Ya estamos casi en Octubre".
* Savino: "Sí, pagamos premios por partido perdido. Pero no es mucho".
* Orode saca a pasear al león por Perito Moreno y ¡lleva la palita!!!
* Campagnuolo: "Estoy a las órdenes del técnico. Ayer compré la carne para el asado".
* Romagnoli: "Rindo bárbaro entre 15 y 16 grados de temperatura. Eso sí, sin viento".
* Orode: "Me dijeron que Migliore no quiere que juegue por negro".
* Simeone: "Nadie es suplente en San Lorenzo excepto el ne... Orode".
* Savino: "El león de Orode está con anginas, me lo dejó en casa".
* Tinelli: "Cvitanich es jugador de San Lorenzo".
* Aureliano: "Si me siguen silbando me clavo un gol en contra".
* Migliore: "Orión me dijo que salga jugando sin rifarla".

El fútbol pasa... nos vamos poniendo viejos...

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Soy un viejo choto. Ya no caben dudas. Lo que me rompía los nísperos en mi añorada infancia y en mi aún fresca adolescencia, eso de los veteranos dictaminando, “estos jugadores, a los de mi época no les podían ni atar los cordones” o “la pollera por debajo de la rodilla” o “Internet está llena de degenerados”, estoy empezando a decirlo, y repetirlo, casi como una letanía.

Me doy cuenta que no es solo por mi Sanlorencismo fanático, también lo siento a nivel general.

Hace años, uno podía odiar a esa putita francesa que se calzaba la 10 de las gallinas pero, íntimamente, sabía que el tipo era un crack. Hoy, aparte de cagarnos de risa con el gordo come fititos por su inexistente estado físico y su calamitosa verborragia, ni siquiera nos genera un atisbo de reconocimiento, es más, no comprendemos cómo una cosa así puede jugar al fútbol de manera rentada.

Mirando hacia nuestra alacena (“Arcangelito Carpa” dixit), abrimos y se nos cae encima un espécimen, creemos que puede llegar a ser un ser humano, que nuestros queridos hermanos guaraníes nos encajaron, y que es una verdadera afrenta. Mucho peor que el calificativo de “curepas” que tan simpáticamente nos impusieron a nivel nacional. Un sin talento inigualable. El público ya le bajó el pulgar hace rato. La prensa, que vive de la carroña, cuando se dio cuenta que era indefendible, se sumo a la causa.

Parece que, finalmente, el DT también se avivó.

Rogamos para que el Grupo Invasor, o quien sea que trajo a esta cosa, lo devuelva a su hábitat natural, que crezca, se reproduzca y viva muy feliz rodeado de sus semejantes... eso sí, lejos, muy lejos de la selva de Boedo.

¡Promedio acecha!

Corococococococo coooooooroccocooocoroococoo coooooroooroococococococoo

Gato por Liebre

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

La Arsenal Ferretering Trading Group, gerenciadora del equipo Arsenal de Sarandí, estaría siendo investigada por la justicia debido al irregular comportamiento de los jugadores transferidos, oportunamente, al Club Atlético San Lorenzo de Almagro.

Los últimos players cedidos podrían ser considerados la gran estafa del siglo ya que, aprovechándose de las dotes de NEGOCIADOR NATO de nuestro presidente, Rafita Zazaza, nos habrían embocado, con el falso título de “profesionales de fútbol”, a un tenista, un karateca y… ¡una porrista!!!

Santiaguito “sub-zero” Jirsí (¡salud!), deplorable mediocampista ofensivo (realmente OFENSIVO), formaba, en realidad, parte del equipo “B” del club del viaducto, pero en torneos amateurs de tenis criollo.

Christian Miyagui San, recio zaguero, dejó más lesiones en la trucha del arquerito dietético de nuestro club que en las pantorrillas de los rivales. Por su formación, basada en las artes marciales, participó en películas de Jackie Chan, como extra. Perteneció al plantel de 100% lucha, donde se destacó como “ViaductoMan”, el antihéroe resarcido.

Por último, la “Pupi” Gómez, recaló en Boedo como un (o una) volante con llegada y gol, pero, según investigaciones, no sería sino una ex-porrista personal de Don Julione. Primera pista: Ingresa al verde césped con el balde que dejara olvidado, en su excursión a las tierras del buen vino, el juvenil Chávez. Pensamos que era un gesto de timidez, pero no, la prueba del chuponazo al Kili, el pasado miércoles, en el festejo del gol, quedó marcada a fuego en nuestras retinas.

La sensación de haber sido estafados, embarga a todos los estamentos de nuestro club. Estupor es lo que domina todo ámbito sanlorencista.

Que sea justicia, y si no, que TODO PASE.

La Minoría reclama

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Luego del “azulejito affaire”, en el que parte de la minoría del club mostrara las garras en forma heroica, los muchachos quedaron cebados.

Las pruebas, a continuación:

Se harán los reclamos pertinentes para lograr que los herederos de Juancito Abbondanza cobren, con retroactividad, una indemnización por los daños que el tranvía le causara en circunstancias que el susodicho "pichón de malevo" cruzara distraído la calle (por jugar al fulbo) sin percatarse de la presencia del vehículo en cuestión y fuera prolijamente arrollado por el mismo, episodio que, a la postre, daría nacimiento al Club Atlético San Lorenzo de Almagro.

Próximos comunicados:

LA MINORÍA RECLAMA QUE SE INVESTIGUE SI LAS CARTAS QUE TIRÓ LA GITANA HERMOSA QUE DIJO QUE SAN LORENZO VA A SER CAMPEÓN, ERAN ESPAÑOLAS O DE PÓKER

LA MINORÍA SOLICITA UNA AUDITORÍA INTEGRAL DE LOS PROCESOS DE FABRICACIÓN DEL CHIMICHURRI QUE SE OFRECE, LOS DÍAS DE PARTIDO, EN LOS PUESTOS DE COMIDA RÁPIDA QUE SE ENCUENTRAN DEBAJO DE LA PLATEA NORTE

Y el más comprometido:

LA MINORÍA PIDE INFORME SOBRE EL CIGARRILLO ELECTRÓNICO DE RAFA ZAZAZA: ¿ES RECARGABLE ELÉCTRICAMENTE? ¿UTILIZA LAS TERMINALES ELÉCTRICAS DE LA INSTITUCIÓN PARA TAL FIN?

y ¡más!, y ¡más!, y ¡MÁS!

Cirque du Miglioreil

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Subiéndose a la ola de la fama de bolastristes, que con buenas artes supo ganarse en la cancha de Tigre el pasado Sábado, el mamífero bípedo que lleva la 22 en la espalda y la 12 en el cuore, ya preparó los nuevos números circenses, con los que piensa deleitar a nuestra exigente tribuna.

Para ello, y contando con el invalorable asesoramiento de la afamada coreógrafa Reina Reech, su próximo acto consistirá en ir a ejecutar un corner, errarle a la pelota y pegarle un voleo al banderín y, mientras los 11 jugadores contrarios corren desenfrenados hacia nuestro arco, nuestro héroe regresará dando elegantes flips flaps con doble mortal hacia atrás.

En el afán de hacer el gol más boludo de sus vidas, los 11 rivales se chocan entre ellos, quedando la pelota boyando en el área, haciendo que nuestro golero pueda tomar posesión del balón.

Mientras los hinchas se ponen pesas de 25 kilos en cada testículo para bajarlos a su lugar original, nuestro nuevo ídolo intenta tirar una rabona (en realidad, originalmente debía hacer jueguito, pero el suceso se encuentra registrado por el payaso “Manco Juanete”), se pega un puntinazo en el tobillo y mientras la pelota se estrella en el travesaño de nuestro propio arco, resucita el cachetón Quico, quien le da una ostia de novela a la pelota, perdiéndola en la estratósfera.

Si la gala sale tan bien como los ensayos, deseamos que pronto pueda presentarse en otros clubes, cuanto más lejos, mejor, claro.

Punzante

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

En un operativo de inteligencia, Dislate Azulgrana tuvo acceso al reportaje incisivo que le ofreciera hace instantes Rafa Zazaza a un periodista (Por ejemplo: http://www.desanlorenzo.com/sanlorenzo/index.php?option=com_content&task=view&id=2753&Itemid=1) de otro medio de San Lorenzo, cuyo titular lleva el apellido que nos recuerda a un ex-arquero de los mugrientos de la ribera, financiado por reconocido conductor televisivo.

Aquí lo más jugoso:

- Periodista de San Lorenzo: “Rafa, ¿estás contento con las obras de repavimentación que encaró el Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires sobe la Av. Perito Moreno?”
- Rafa Zazaza: “Zi, zi, ¿viztez?”

- P.D.S.L.: “Rafa, muchos te criticaron porque el oficialismo acordó, en la última reunión de Comisión Directiva, pagarle premio a los jugadores por partido perdido, es más, algunos suspicaces piensan que… a ver… cómo decirlo… piensan que van y van con los muchachos…, pero, sinceramente, conociéndote, no creo que vayas a hacer algo que linde con el delito. Por otra parte, ¿seguís con el cigarrillo electrónico?”
- R.Z.: “Zi, zi, ¿viztez?”

- P.D.S.L.: “Rafa, cuando contrataste al reemplazo del Bolsa de Papas algunos pensaron que era una de las peores incorporaciones y un insulto al simpatizante del Ciclón. Pero hoy podemos afirmar que es del estilo anterior, caro y vende-humo. Además, acertaste con el Pipi, ¿no?”
- R.Z.: “Zi, zi, ¿viztez?”

- P.D.S.L.: “Rafa, ¿creés que tenemos chances en ambos torneos?”
- R.Z.: “Zi, zi, ¿viztez?”

Sencillamente, podemos decir que la página de Hugo Orlando es netamente filosa, más que Luis Majul, vea.

Dislate Psiquis

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Sabiendo que en el fútbol, y todo lo que lo rodea, la parte psicológica juega un papel preponderante, quisimos saber, de primera mano, cómo trabajan los profesionales de la materia en los personajes más salientes de nuestro querido club.

El Lic. Stan Mandel Marotte, Egresado de la Achicharratte Neuronn Academy, la Universidá más Pipí Cucú del Gran País del Norte (Canadad), nos dio una idea somera de su trabajo.

A continuación, un resumen de sus dichos.

“Es un sacerdocio. Ud. no tiene ni idea, ni se imagina lo que tengo que vivir. De movida, cuando llega, se cuelga del timbre hasta que le abro la puerta y le arranco el dedo del botón. Entra descontrolado, se ajusta y desajusta mil veces el nudo de la corbata, me habla de Aureliano, de un tal He-Man, lo llama por teléfono a Marcelingui para arreglar la salida de la noche, llama a la tintorería para indicarle al japonésido cómo debe plancharle el traje negro, le reclama un off-side mal cobrado a la estatuita de Sigmund que tengo en el escritorio, me manotea el anotador donde hago dibujitos mientras me habla y me arma una línea de 4 fija, doble 5, Papu, Pipi, Papelito, y Piña Colada… ¡Me está volviendo loco a mí!!!!!! ¿Sabe lo que ocurre? Este muchacho es hiperactivo, en las sesiones, en vez de acostarse en el diván, le tuve que poner una cama elástica, y se la pasa dando saltitos. Encima, cuando estamos terminando, ¡me pide tiempo de descuento!!!

Para colmo, después del orate, ¡viene Rafita!, y siempre, siempre, siempre, ¡le toca después del Cholo!. El otro me deja “pum para arriba” y este se me duerme, me babea todo; es más, la mitad de lo que le cobro, se me va en Carilinas y en estopa.

¿POR QUÉ NO PUEDO SER PSICÓLOGO DEL BARCELONA???, EN VEZ DE TENER QUE ATENDER A ESTOS... A ESTOS... TIPOS… ¡BUUUAAAAAA...!!!”

Nos fuimos en puntitas de pie mientras, desde el ascensor, brotaban dos fornidos enfermeros con un chaleco del talle del Dr. Stan. Ojalá se recupere pronto.