La Minoría reclama

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Luego del “azulejito affaire”, en el que parte de la minoría del club mostrara las garras en forma heroica, los muchachos quedaron cebados.

Las pruebas, a continuación:

Se harán los reclamos pertinentes para lograr que los herederos de Juancito Abbondanza cobren, con retroactividad, una indemnización por los daños que el tranvía le causara en circunstancias que el susodicho "pichón de malevo" cruzara distraído la calle (por jugar al fulbo) sin percatarse de la presencia del vehículo en cuestión y fuera prolijamente arrollado por el mismo, episodio que, a la postre, daría nacimiento al Club Atlético San Lorenzo de Almagro.

Próximos comunicados:

LA MINORÍA RECLAMA QUE SE INVESTIGUE SI LAS CARTAS QUE TIRÓ LA GITANA HERMOSA QUE DIJO QUE SAN LORENZO VA A SER CAMPEÓN, ERAN ESPAÑOLAS O DE PÓKER

LA MINORÍA SOLICITA UNA AUDITORÍA INTEGRAL DE LOS PROCESOS DE FABRICACIÓN DEL CHIMICHURRI QUE SE OFRECE, LOS DÍAS DE PARTIDO, EN LOS PUESTOS DE COMIDA RÁPIDA QUE SE ENCUENTRAN DEBAJO DE LA PLATEA NORTE

Y el más comprometido:

LA MINORÍA PIDE INFORME SOBRE EL CIGARRILLO ELECTRÓNICO DE RAFA ZAZAZA: ¿ES RECARGABLE ELÉCTRICAMENTE? ¿UTILIZA LAS TERMINALES ELÉCTRICAS DE LA INSTITUCIÓN PARA TAL FIN?

y ¡más!, y ¡más!, y ¡MÁS!

Cirque du Miglioreil

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Subiéndose a la ola de la fama de bolastristes, que con buenas artes supo ganarse en la cancha de Tigre el pasado Sábado, el mamífero bípedo que lleva la 22 en la espalda y la 12 en el cuore, ya preparó los nuevos números circenses, con los que piensa deleitar a nuestra exigente tribuna.

Para ello, y contando con el invalorable asesoramiento de la afamada coreógrafa Reina Reech, su próximo acto consistirá en ir a ejecutar un corner, errarle a la pelota y pegarle un voleo al banderín y, mientras los 11 jugadores contrarios corren desenfrenados hacia nuestro arco, nuestro héroe regresará dando elegantes flips flaps con doble mortal hacia atrás.

En el afán de hacer el gol más boludo de sus vidas, los 11 rivales se chocan entre ellos, quedando la pelota boyando en el área, haciendo que nuestro golero pueda tomar posesión del balón.

Mientras los hinchas se ponen pesas de 25 kilos en cada testículo para bajarlos a su lugar original, nuestro nuevo ídolo intenta tirar una rabona (en realidad, originalmente debía hacer jueguito, pero el suceso se encuentra registrado por el payaso “Manco Juanete”), se pega un puntinazo en el tobillo y mientras la pelota se estrella en el travesaño de nuestro propio arco, resucita el cachetón Quico, quien le da una ostia de novela a la pelota, perdiéndola en la estratósfera.

Si la gala sale tan bien como los ensayos, deseamos que pronto pueda presentarse en otros clubes, cuanto más lejos, mejor, claro.

Punzante

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

En un operativo de inteligencia, Dislate Azulgrana tuvo acceso al reportaje incisivo que le ofreciera hace instantes Rafa Zazaza a un periodista (Por ejemplo: http://www.desanlorenzo.com/sanlorenzo/index.php?option=com_content&task=view&id=2753&Itemid=1) de otro medio de San Lorenzo, cuyo titular lleva el apellido que nos recuerda a un ex-arquero de los mugrientos de la ribera, financiado por reconocido conductor televisivo.

Aquí lo más jugoso:

- Periodista de San Lorenzo: “Rafa, ¿estás contento con las obras de repavimentación que encaró el Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires sobe la Av. Perito Moreno?”
- Rafa Zazaza: “Zi, zi, ¿viztez?”

- P.D.S.L.: “Rafa, muchos te criticaron porque el oficialismo acordó, en la última reunión de Comisión Directiva, pagarle premio a los jugadores por partido perdido, es más, algunos suspicaces piensan que… a ver… cómo decirlo… piensan que van y van con los muchachos…, pero, sinceramente, conociéndote, no creo que vayas a hacer algo que linde con el delito. Por otra parte, ¿seguís con el cigarrillo electrónico?”
- R.Z.: “Zi, zi, ¿viztez?”

- P.D.S.L.: “Rafa, cuando contrataste al reemplazo del Bolsa de Papas algunos pensaron que era una de las peores incorporaciones y un insulto al simpatizante del Ciclón. Pero hoy podemos afirmar que es del estilo anterior, caro y vende-humo. Además, acertaste con el Pipi, ¿no?”
- R.Z.: “Zi, zi, ¿viztez?”

- P.D.S.L.: “Rafa, ¿creés que tenemos chances en ambos torneos?”
- R.Z.: “Zi, zi, ¿viztez?”

Sencillamente, podemos decir que la página de Hugo Orlando es netamente filosa, más que Luis Majul, vea.

Dislate Psiquis

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Sabiendo que en el fútbol, y todo lo que lo rodea, la parte psicológica juega un papel preponderante, quisimos saber, de primera mano, cómo trabajan los profesionales de la materia en los personajes más salientes de nuestro querido club.

El Lic. Stan Mandel Marotte, Egresado de la Achicharratte Neuronn Academy, la Universidá más Pipí Cucú del Gran País del Norte (Canadad), nos dio una idea somera de su trabajo.

A continuación, un resumen de sus dichos.

“Es un sacerdocio. Ud. no tiene ni idea, ni se imagina lo que tengo que vivir. De movida, cuando llega, se cuelga del timbre hasta que le abro la puerta y le arranco el dedo del botón. Entra descontrolado, se ajusta y desajusta mil veces el nudo de la corbata, me habla de Aureliano, de un tal He-Man, lo llama por teléfono a Marcelingui para arreglar la salida de la noche, llama a la tintorería para indicarle al japonésido cómo debe plancharle el traje negro, le reclama un off-side mal cobrado a la estatuita de Sigmund que tengo en el escritorio, me manotea el anotador donde hago dibujitos mientras me habla y me arma una línea de 4 fija, doble 5, Papu, Pipi, Papelito, y Piña Colada… ¡Me está volviendo loco a mí!!!!!! ¿Sabe lo que ocurre? Este muchacho es hiperactivo, en las sesiones, en vez de acostarse en el diván, le tuve que poner una cama elástica, y se la pasa dando saltitos. Encima, cuando estamos terminando, ¡me pide tiempo de descuento!!!

Para colmo, después del orate, ¡viene Rafita!, y siempre, siempre, siempre, ¡le toca después del Cholo!. El otro me deja “pum para arriba” y este se me duerme, me babea todo; es más, la mitad de lo que le cobro, se me va en Carilinas y en estopa.

¿POR QUÉ NO PUEDO SER PSICÓLOGO DEL BARCELONA???, EN VEZ DE TENER QUE ATENDER A ESTOS... A ESTOS... TIPOS… ¡BUUUAAAAAA...!!!”

Nos fuimos en puntitas de pie mientras, desde el ascensor, brotaban dos fornidos enfermeros con un chaleco del talle del Dr. Stan. Ojalá se recupere pronto.

Dislate Salud

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

El abuso de sustancias siempre ha existido, pero "En los últimos años se está produciendo un cambio en cuanto a las adicciones en la población", explica el señor Jorge Musle, Ministro de Salud, a cargo del Hospital Municipal de Salud Mental José Tiburcio Borda.

El verdadero cambio viene dado por la irrupción de "nuevas adicciones no farmacológicas: sexo por Internet, adicción a Internet, al juego, a las compras compulsivas y a las riñas en espectáculos deportivos”, dijo.

“Tuvimos un caso emblemático, el del EX-guardametas del Club Atlético San Lorenzo de Almagro, el Manco Agus (Dislate reserva la identidad del paciente por resultar inhábil), quien padeciera varias internaciones tras protagonizar numerosas grescas inútiles y absurdas. No sabemos aún cuál es la causa, quizá el agua, qué se yo… como para tirar algo… pero los últimos frutos de la investigación arrojaron un alto porcentaje de afectados en la zona del Bajo Flores. En general son deportistas y, más específicamente, futbolistas”, añadió.

“La lista de damnificados es amplia: el Burrito, Bobbinelli, el Chaco, el Rayito y, en el día de ayer, se sumó con sus primeros síntomas el Bostero Vende Humo… ¡ya podríamos hablar de pandemia!”, alertó, aseverando “asimismo, hay un caso curioso, el de Bernie, que estaría sufriendo una contra-adicción y gozaría recibiendo fuertes agresiones, deduciendo que, nuevamente, es la excepción en ese grupo”, concluyó.

Lo que dejó la fecha

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

* Hilario Navarro dejó sus huevos incrustados en la rodilla de su compañero Galeano. El Rayo (de triciclo) Mantequez, demostrando su don de gentes, ofreció al correntino los suyos, ya que los tiene sin uso.

* Bernie dejó su tabique tatuado en la rodilla izquierda de Montoya. Por fortuna, el árbitro, sin gusto y amante de gatos bagayos viejos Pezonota, tuvo piedad y no expulsó al delantero azulgrana. De acuerdo a los últimos comentarios, Bernardo deberá jugar durante un mes con un antifaz protector, por lo que se utilizará un recurso de aquella vieja serie, en la que, varias veces, Bernardo termina disfrazándose de “El Zorro”.

* River Gay, marcando tendencia, comenzó con la moda de usar un color de camiseta acorde al aliento de su gente y juego que despliega en el verde césped. El gris le queda de maravilla.

* El ex-equipo del pueblo, el Buracán de Arcangelito Carpa, jugará con una coqueta casaca color marrón, ¿la razón? Similar a lo que ocurre con el caso de los adictos al Silencio Atroz, pero colorido y aromatizado con estiércol.

* Los mugrientos de la ribera van a seguir jugando con su camiseta original, aunque incorporarán caretas de acuerdo al juego que ofrecen. Están dudando entre la de Freddy Krugger y la de Scream. El Tortugo Amargo Román, saldrá con un piolín atado a las orejas, esa caripela no necesita máscara.

* Finalmente, nuestro querido Ciclón, y hasta que nos libremos de la tortura de tener como técnico al chongo del animador y saltimbanqui sin paz, va a salir en pelotas… que quede bien en claro que el equipo no juega a nada.

Reportaje exclusivo al cigarrillo electrónico de Rafa Zazaza

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

En un esfuerzo de producción sin precedentes, el cigarrillo electrónico de Rafa accedió, en forma exclusiva, a un par de preguntas en las oficinas que el Presi posee en Av. de Mayo.

Dislate Azulgrana: ¿Cómo hace para sobrevivir a tanta saliva?
Cigarrillo Electrónico de Rafa Zazaza: Difícil, paso mis días continuamente sucio, si no es por los garzos que despide el ininteligible Negociador Nato, es porque se me sulfatan las pilas por los garzos que despide el Negociador Nato.

D.A.: ¿Vislumbra alguna solución en el corto plazo?
C.E.d.R.Z.: Quise intoxicarlo... pero su espumarajo no solo neutralizó el veneno que despide la batería, sino que logró destruirla, derritiendo el metal que la rodea... me queda una única esperanza… una de estas noches, mientras duerma, originaré un chispazo cerca del quincho y le quemaré la paja… sé que tiene de sobra, jeje.

Rumbo al Guiness

Por Sigmund Timelli (timelli@dislateazulgrana.com)

En el último entrenamiento, El Chaco confesó a sus compañeros que quiere batir el récord que ostenta el delantero David Pratt del Chippenham Town, club de una liga menor profesional inglesa, quien tuvo el honor de ver la tarjeta roja más rápida de la historia, según informaron fuentes periodísticas esta mañana, entra las que estaba, obviamente, Dislate Azulgrana.

Recordemos que, en San Lorenzo, el podio lo ostenta el “Marciano” Ortiz, quien en la primera fecha del Clausura 2008 fue expulsado por el árbitro Lunati a los 4 minutos de comenzado el encuentro.

El Chaco prometió bajar la marca a 2 segundos (recordemos que David Pratt fue expulsado a los tres segundos por una dura entrada ante el Bashley, correspondiente a la Southern Premier League), y dijo “Pratt batió el resultado que tenía en su poder Giuseppe Lorenzo que, en 1990, cuando militaba en las filas del Bolonia italiano, vio la tarjeta roja a los diez segundos por golpear a un rival; bueno… en este torneo lo intentaré lograr, aunque voy a tener que aflojar un poco con la joda porque hasta los 20 minutos no puedo levantar las patas… jajajaja…”, sentenció en tono alegre.

Preocupación en Boedo

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Intensas gestiones estaría realizando el N.N. (Negociador Nato) presidente de nuestro querido club debido a que, para la próxima jornada futbolística, no podríamos contar con el mínimo de profesionales (¿?) requeridos para afrontar la fecha de primera división.

Así es, de acuerdo a la programación provisoria, varios jugadores del plantel anticiparon que no van a estar en el primer equipo de fútbol profesional.

Repasemos la lista:

El hijo bastardo de la cruza de Frankenstein y Matilde Menéndez no podría atajar, ya que, justo a esa hora, su querido bokita tiene un partido crucial en voley.

Quico tampoco podría ser de la partida. Témperley, el club de sus amores, hace una cena para recaudar fondos destinados a ampliar el sector de bochas debajo de la tribuna, y se comprometió a animar la fiesta y a hacer el asado (¡lo conocen como ‘el capo de las mollejas’!).

El Chaco, si bien se presentaría, anticipó que le va a partir tibia y peroné al primer rival que se le cruce, así se raja rápido y llega al “bautismo” de una rubiecita “de estreno” en Esperanto.

El Rayo pidió médico a domicilio, habría sufrido un accidente doméstico por culpa de sus compañeros. Confundiéndolo con una heladera, le habrían pegaron todos los imanes de delivery en el pecho, produciéndole un desbalance que le habría hecho perder la vertical y se habría abollado la frente.

El inefable Zazaza, estamos convencidos, va a hacer valer su título de N.N. y va a resolver este terrible panorama, aunque podemos anticipar el resultado de sus gestiones:

1) Jugaremos con 8 jugadores
2) Resarciremos a los árbitros, a los rivales y a los ausentes por el daño emocional generado, sin olvidarnos de pagar las comisiones correspondientes a los intermediarios, en el caso que los hubiera o no, indistintamente.

El Negociador Nato

Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Nada puede sorprendernos, queridos amigos... El hombre llegó a la luna, El muro de Berlín ya es historia, Maradona es DT de la Selección Nacional, Pelé debutó con un pibe y… Rafiños Zazaza se autoproclama como... ¡UN NEGOCIADOR NATO!

No logramos discernir si, el Babeante Zeziozo (Tartamudo Gangoso Tragaleche HdP), quiso decir que es un negociador de gatos o si, finalmente, asume que es un PELOTUDO NATO. La verdad es que, entre las zetas y los garzos, no se le entendió bien.

Sin embargo, hay que asumir que desde que despachó la sentencia (rebajada en un mar de pollos y saliva al 50%) hemos podido advertir que un dejo de razón tiene. Veámoslo en la práctica:

Un ejemplo: En el partido Godoy Cruz vs. C.A.S.L.A., el enajenado Lunático nos “favorece” con la promo “¡Juntá 2 manos en el área rival, un agarrón y una zancadilla, y canjealos por un penal a favor!”. Rafiños, el inefable, hizo valer su posición de secretario de AFA, a la sazón, secretario del Vice-Presidente del Mundo, y con voz firme y pulso de cirujano, al golpear en la mesa de negociaciones, dijo: “Zi no noz dan un penad antez de cumpdid doz tdeinta padtidoz zin fayioz a favod… ¡DENUNZIO! ¡Como que me yiamo Dafaed Gavino!”.

Otro ejemplo: Marcelino Tilingo, Gran Maestre Benefactor de la Orden del Grupo Inversor (GMBOGI), estaba empantanado en una negociación con el Ajax holandés para concretar la contratación de un gran goleador que nos haría olvidar al desagradecido Lavandina, calmando así la calentura de Cornalito Simeuán. Rafita, con el aplomo de los grandes empresarios, supo desde el primer momento que era necesaria su mano para timonear tamaña operación, así que “puenteó” al hábil conductor de shows televisivos y llevó a cabo las negociaciones, que llegaron a un final de brindis con champagne. ¡Resultó una operación exitosa!, pero no con el resultado esperado, claro. El T.G.T.H.d.P. Rafita entendió “Capitanich”, en vez de “Cvitanich”. Lamentablemente, en vez de un goleador contrató un… ¡Gobernador!, pero lo consiguió a muy buen precio y, por 500.000 dólares más, agrandó el Combo y también se sumará al plantel a la colifa desquiciada de la esposa (Reconocida por su labor en defensa de los derechos del mosquito Aedes Aegypti).

¡ES UN NEGOCIADOR NATO!!! ¿o estamos en pedo?

Resumen Primicias Exclusivas - Agosto 2009

Por Diego Laconchagaray (laconchagaray@dislateazulgrana.com)

* Tras convertir en el amistoso, Orode pidió bonus por gol.
* Alvarado: "Me pone mal irme de San Lorenzo. Ahí sí que hay joda".
* Incera: "¿San Lorenzo? No sé de qué me habla: a mí me gusta la pintura".
* Nace un nuevo superhéroe: ¡El Capitán Humo!!!!!!!!!
* Savino: “Nos retiramos del mercado. La lechuga está por las nubes”.
* Incorregible: Bergessio a las trompadas con dos maestras jardineras.
* Simeone: “Orode es un fenómeno, ¡le pega con las tres!”
* Insólito: El Kily aún no firma y ya inició una demanda.
* Silvera: “Voy al Rojo si Esperanto abre en Avellaneda”.
* Savino: "Con el nuevo contrato de TV podremos otorgar mejores resarcimientos".
* Migliore: ¿Neonazi yo? Tengo un amigo judío y otro cabecita".
* Sigue mal: "Bergessio patea a dos perros y fue denunciado".
* Orode: “¿Por qué me dicen el Fornaroli negro?”
* Simone: "4-4-1-1 o 4-2-3-1 o 4-3-2-1. ¡Increíble! ¡Hay miles de posibilidades!!!”
* Savino: "Arreglamos con AFA. San Lorenzo va televisado los lunes 3:00AM por canal Venus".
* Savino: "Haremos a Néstor Kirchner Presidente Honorario. Nos va a llover la guita".
* Simeone: "¿Once arqueros? No estaría mal… ¡Nos faltan cuatro!"
* Increíble: El león de Orode se fagocitó a un jugador de infantiles".
* ¿Qué le pasa?: Bergessio choca con un semáforo y… ¡lo voltea a patadas!!!
* Campagnuolo: "¿Simeone quiere que le maneje el vestuario? Si solo tiene trajes negros, jajaja...”
* Silvera: "Seguir en San Lorenzo era imposible. Se me habían terminado las faltas por enfermedad".
* Inédito: Bergessio lleva 18 horas seguidas sin golpear a nadie.
* Simeone: "Es mentira que pongo a los jugadores del Grupo Inversor. Lo hace Tinelli".
* Pintos: "Estar acá es genial. Ya cobré un plus por el gol".
* Savino: "Tengo una foto junto a Cris y al Diego, lástima que salí de espaldas".
* Orode: "Muero por la carne argentina, el león también".
* Savino: "Castigaremos ejemplarmente al Chaco Torres. Una noche sin Esperanto".