Resumen de Primicias Exclusivas - Marzo 2009

Por Diego Laconchagaray

* Romeo jugaría con una cadera metálica ante la ausencia de varios lesionados
* El grupo inversor desmintió los sondeos por Messi
* Orión metió una demanda por accidente de trabajo
* Viggo Mortensen envuelto en una red de distribuidores de paco
* Tinelli les regalará a los jugadores un viaje a las Maldivas si es que empatan con Central

* Savino pagó puntualmente los premios por partido perdido
* Tinelli debutaría el próximo sábado por las lesiones de Tula y Aguirre
* Fornaroli: Los jugadores argentinos son todos ladrones del primero hasta el último
* El Grupo Inversor pediría su propia quiebra
* Ruggeri intentó violar a una sobrina de Savino

* La madre de Centeno se intentó suicidar

* El plantel del CASLA festejó el triunfo de Central, ayer por la noche, en Esperanto
* Savino necesitaría un transplante (pero no se sabe de qué)

* El arquero Centeno víctima de la inseguridad
* Orión también renunció a la Selección

* Hilario Navarro: "Espero que Orión no se recupere tan rápido"
* El viernes Tinelli marchará contra la inseguridad de la defensa del CASLA
* Romeo estaría a punto para fines del 2015

* Psicólogos determinan que el plantel sufre ataques de pánico si juega de visitante
* Centeno y Champagne secuestran a la hija de Hilario Navarro

* Silvera descartado por dolores menstruales
* Carrefour estaría negociando con Huracán la venta de la Sucursal de Av. La Plata
* Aureliano Torres no sería paraguayo

* La barra de Yupanqui robó el nuevo telón
* Savino internado nuevamente en una peluquería de Palermo

* La Comisión Directiva aprobó un resarcimiento para Artero y Portocarrero
* Adrián González se retiró del entrenamiento para comprar dólares en el microcento

* Cinquetti se lesionó en el entrenamiento de hoy
* Los jugadores entrenan una hora más para no venir el lunes 23 y aprovechar el feriado del 24
* Le pusieron veneno en el mate a Fornaroli. Ampliaremos

* Hallaron un escorpión entre las sábanas de la cama de Fornaroli
* Aguirre: "Le hice el gol a propósito porque el correntino es insoportable"
* Los referentes pidieron a gritos los premios por los dos partidos con Libertad
* Los equipos de Russo son ofensivos (a la vista)

* Fornaroli sin asiento en el micro a Santa Fe: viajará parado

* Se supo: Savino coparticiparía las recaudaciones con la barra
* Silvera no tenia quien cuide a su gato y abandonó la concentración
* Mohamed: "San Lorenzo es la gallina de la Libertadores"
* El Intendente y el Protesorero se sumaron a la lista de lesionados

* Fornaroli tampoco consiguió asiento en el micro de vuelta

* Savino felicitó telefónicamente a los jugadores
* El plantel tendrá vacaciones en el receso por las Eliminatorias
* Russo: "Todo bien, en la semana practicamos hasta con la posibilidad de jugar con cuatro menos"
* Hilario Navarro: "No veo la hora que termine el préstamo"

* Los chicos de la Novena se preparan para debutar... en Esperanto

* Sigue la ola de lesiones: ahora le tocó el turno a dos vendedores de la Platea Norte
* Hay un helicóptero en el estacionamiento de la Av. Perito Moreno
* Hay divisiones en el plantel: Halcones y Buitres
* Romeo reaparecería en la fecha 3963
* Russo: "No renuncio. A mi me sacan con los dientes para adelante"

* Pachu y Pablo confirmaron la continuidad de Russo
* El oso Arturo es el próximo refuerzo que aportaría el Grupo Inversor
* Los referentes del plantel confirmaron su participicipación en "Robando por un sueño" de Ideas del Sur
* El CASLA abrió una nueva sede social en Esperanto
* Siguen los problemas con Fornaroli: hoy le escupieron el asado

* Russo hizo el entrenamiento a puertas cerradas y los jugadores no tenían llaves
* Savino propuso construir una estatua para Tinelli
* La Comisión Directiva aprobó el pedido de Savino
* Comenzó esta tarde la construcción de la estatua
* Viggo Mortensen fue visto en la sede de Huracán

* Desagotan y quitan la pileta para emplazar la estatua de Tinelli
* Dijo el intendente: "La estatua será más alta que la torre de Interama"
* Dijo Sanfilippo: "Si al boludo ese le hacen una estatua, a mi ¿que me tendrían que hacer?"
* Orión 16.30: "Estamos a muerte con Russo"
* Orión 16.31: "Esperamos la muerte de Russo"

* Fornaroli no pega una: le cortaron los frenos del auto
* El Grupo Inversor pone la mira en el Teto Medina como refuerzo

* Encontraron las manos de Orión en las excavaciones para instalar la estatua de Tinelli
* Mensaje mafioso? Llenaron el termo de Fornaroli con "lavandina" caliente
* Hilario Navarro: "De chico soñe con jugar en un club grande. No pierdo las esperanzas"

* Socios de Huracán ganan el Quini 6 y compran el Carrefour de Av. La Plata
* Analiza el presidente Savino un resarcimiento económico para Centeno
* Formalizan acuerdo para cultivar soja en todo el predio del Bajo Flores
* San Lorenzo jugaría de local en el remodelado estadio de Atlanta hasta la cosecha
* ¡Todo mal!! Le hicieron un lavaje de estómago a Fornaroli (intoxicado con "lavandina")

* San Lorenzo busca ingresos: comprarían la totalidad del paquete accionario de Esperanto
* Encapuchados propinan fuerte golpiza a Fornaroli cuando salía del hospital
* Silvera y Bergessio regresaron a la concentración luciendo sendas capuchas
* Confirmaron que Aureliano Torres no es paraguayo. Habría nacido en Oslo, Noruega

Alegres Mascaritas

Por CrOsTI

Simpática velada se vivió en la noche de ayer cuando el Club Atlético San Lorenzo festejó el cierre del cumpleaños número 100.

Dirigentes del Club, jugadores y allegados demostraron que la alegría no es solo brasilera y que, en el Bajo Flores, cuando se dice “carnaval”, son unos cuantos los que, gustosos, aprietan el pomo.

El Leit-motiv del convite fue recrear un ambiente mezcla de “fiesta de disfraces”, “perfomances artísticas” y “concurso de manchas”.

En la “fiesta de disfraces” se destacaron varios por la originalidad, pero quien se llevó todos los aplausos, como no podía ser de otra manera fue Agustín, quien se disfrazó de cirujano. Verlo mover las muñecas (donde llevaba atado un bisturí de goma) al grito de “Mirá, mamá... ¡Sin manos!!!”, produjo el desternillamiento de risa de todos los presentes.

Sin llegar a ser tan eficaces como el golero, la dupla de Bobo Reel y Oriel Towers, también generó la adhesión del público presente (a pesar de haber elegido el mismo vestuario) con su disfraz de jugadores de fútbol.

En la categoría Imitaciones robó Johnny Bobinelli con su labor imitando a Zambayonny. Fue memorable su perfomance, sobre todo cuando, guitarra en mano, la emprendió con “Pero no pude dejar la paja”. De lo mejor de la noche.

Para el final, y a pesar de que hubo murmullos por un supuesto “acomodo”, el concurso de manchas fue ganado (para quien esto escribe, con absoluta justicia), por el Inefable Rafa Zazaza, quien tenía todo el traje lleno de garzos (propios y ajenos).

¡Que se repita en el Centésimo primer aniversario del Club!!!

Los Entretelones

Por Sigmund Timelli

Violento enfrentamiento entre el “Artillero Oriental” y “El Cuqui” por una traición “de porta-ligas”. Los tuvieron que separar sus compañeros de equipo. San Lorenzo trata de apagar el incendio. “El Cuqui” dejó Esperanto y está viviendo con “El Chaco”.

La familia de San Lorenzo sabe que uno de sus integrantes incurrió en una gravísima traición. Sus compañeros y hermanos de concentraciones pre-competitivas los tuvieron que separar, porque se querían cagar a trompadas.

Varios integrantes del plantel y dirigentes Santos tratan de apagar el incendio que habría generado el “Artillero Oriental” y que, de forma casual, habría descubierto su compañero de equipo que, incontenible, lo fue a encarar en una de las prácticas de la semana pasada, ante el bochorno de todo el plantel y del cuerpo técnico de San Lorenzo, que no supieron cómo manejar la situación en ese momento.

Se insultaron, se quisieron moler a golpes, y había razones explícitas. “El Cuqui” se sintió traicionado por su compañero en… ¡Esperanto!, su misma casa. Es más, quienes están en el tema saben que el “delantero pachorra” después de su crisis felina durmió un par de días en su auto importado, para que el tema no trascendiera.

Pero al hacerse conocido, “El Chaco”, volante de San Lorenzo y compañero de “El Cuqui”, lo alojó en su casa, donde también lo contuvieron “El Burrito” (volante vendedor de pequeñas partículas sólidas suspendidas en el aire que resultan de la combustión de un material o combustible) y “El Manco”, que no logran explicarse la actitud de “El Artillero Oriental”.

El presidente Azulgrana, Rafa Zazaza, llamó al técnico, Miguelito Corega, después de la derrota ante Libertad y juntos vieron de qué manera enfrentar un problema personal por el que no se puede sancionar deportiva ni laboralmente a nadie.

Por eso, el sábado se reunieron con “El Cuqui” primero (temprano, saben que a la noche no lo encuentran (ni) abstemio), que es el más afectado por lo ocurrido, y el domingo la reunión fue con el “Artillero Oriental” y su representante “Cuadernola”, para que traten de convivir lo mejor posible e intentar enfrentar la Copa Libertadores de la mejor manera y buscar un nuevo título en el Torneo Clausura.

El presidente Zazaza teme cómo puede tomar esto la hinchada de San Lorenzo y las hinchadas rivales, y sabe que contra Arsenal de visitante no pasará nada, que contra los mexicanos de visitante copero tampoco, pero “alguna vez” puede ser tremendo. El “Artillero Oriental” declaró con una sonrisa cómplice: “Eh! Vó! soy delantero, me gusta meterla y no discrimino, que me vayan conociendo. Tuve la oportunidad y le dí como venía. D’Alessandro hacía ‘la boba’, bueno, yo uso ‘la boba’ para otro menesteres” y se alejó a las risotadas.

¿Cuándo llegará la tranquilidad a la intimidad del mejor plantel del fútbol argentino?

Russo admite que San Lorenzo "nunca pudo reponerse a los alejamientos de D'Alessandro y los hijos de Ramón Díaz"

Revista Barcelona - Año 6 - Nro. 157

"Entre los lesionados, los expulsados, los que volvieron rotos de Europa y los que se borran en los partidos difíciles, este plantel ha ido perdiendo muchos jugadores importantes, y eso explica la racha de derrotas sufrida en el Clausura y en la Copa Libertadores", evaluó el director técnico de San Lorenzo, Miguel Ángel Russo.

Para el entrenador, el equipo "no solo está extrañando a los que sufrieron lesiones, como Orión, Solari o el Pitu Barrientos, sino también a los que dejaron el plantel en la temporada pasada, en especial a los hermanos Michael y Emiliano Díaz".

En cuanto a las dudas sobre su continuidad al frente del club de Boedo, Russo expresó su confianza en que "pronto vendrán tiempos mejores, aunque seguramente será cuando yo ya esté en otro club".

La Trastienda

Por CrOsTI

Con los ojos llenos de lagañas, luego de estar toda la noche en vela, los referentes del plantel de gladiadores azulgranas, que se presentaron al entrenamiento de hoy, comunicaron su fastidio, off the record, a la prensa reunida en las inmediaciones del Nuevo Gasómetro.

De acuerdo con sus relatos, se encontraban frustrados por la continuidad de Miguelito Corega al frente del primer equipo, ya que el respaldo emitido por la Comisión Directiva Paralela, reunida ayer en la sede Colegiales del Club, les impidió alcanzar un logro largamente esperado.

Según lo que pudimos averiguar, estaba todo abrochado para que la empresa GUINESS WORLD RECORDS oficializara el record del plantel en la categoría “VOLTEADORES DE DTs”, y la continuidad del técnico les echó por la borda el merecido galardón.

“Ya no sabemos que más hacer” dijo angustiado Adrián Camándulez, el capitán del equipo, “Este tipo parece blindado, ¡tiene más aguante que el Gallego Insúa!!!”

Agustín Muñón agregó: “Es una cagada, ya contábamos con el premio, hasta averiguamos la cotización de la Libra Esterlina, el Euro, los Guaraníes y los Pesos Uruguayos para ver en qué invertíamos… cuando nos enteramos que lo bancaban hasta Junio... ¡Me quiero cortar las venas con un banderín de Midland!!!”

Nuestro cronista le hizo saber que, para los records Guiness, el único premio que otorgan es la inclusión de la marca en el libro, sin ‘ningún valor económico’, lo que provocó la ira y la desazón del lesionado no-atajador de penales, “¿Y para esto laburamos tanto? Tantos campeonatos… tantas Libertadores regaladas… tantas camas a tantos técnicos… ¡y no hay ni una moneda? ¿Cómo vamos a mantener los mini coopers…? ¿Y los gatos en Esperanto…? ¡ADRIÁN!!! ¡Llamalo YA a Rafa y apretalo con que si pasamos de ronda en la copa nos den más guita! Y vos, periodista, anotá el título para tu nota ‘ESTAMOS A MUERTE CON MIGUEL’”.

Acto seguido, se subió a su 4 x 4, bajó la ventanilla, nos guiñó un ojo y se alejó al grito de “LA PUTA QUE VALE LA PENA SER JUGADOR DE SAN LORENZOOOOOO!!!"

Reunión Cumbre

Por Juancho Talarga

Hace unos días hubo una reunión cumbre entre los referentes del plantel azulgrana, y solo Dislate estuvo presente.

No, no fue en el vestuario después de un partido, ni en la concentración ni mucho menos en el conocido boliche donde nuestros gladiadores suelen ahogar sus penas con sexo y alcohol.

La reunión se produjo en el local "multi-rubro" Fallabella Unicenter.

Allí, los “caporales”, se juntaron a decidir un tema para nada menor: que tipo de cama le comprarían a Corega.

El Manco (en muletas) y Adrinho sería los encargados de las sábanas. Cuando parecía que se decidirían por unas hermosas a rayas rojas y azules, recordaron que, las mismas, ya habían sido utilizadas con Ramón y, repetir, “no dá”. También descartaron las negras (usadas con "El Cabezon") y las cuadriculadas (con Gustavo, aquel entrenador que en el 2005 cometió la locura de traer un par de jugadores experimentados y que se ponía camisas con ese estampado).

Al Manco se le cayó una idea: un blanco perla que haría perfecta combinación con la prominente dentadura del futuro ex-entrenador.

El Cuqui y el Chaco se encargarían de la música, para esos menesteres llamaron a otros expertos en esto de dormir DTs, la Brujita y Mambrú (que recientemente “se cargaron” a Leo Gallina), quienes le recomendaron al “Topo Gigio Román” con su "A la camita" (único con capacidad para dormir a un estadio entero).

La decisión más complicada sería el tamaño del colchón, pero, sin lugar a dudas usarían un King Size para que el PF haga cucharita con el DT y, por qué no, que haya lugar extra para que Zazaza siga durmiendo su siesta eterna.

San Lorenzo Crece

Por CrOsTI

Durante la tarde de ayer, en el Hotel Four Scissors de esta metrópoli, Marcelo Hugo, secundado por su mano derecha, El oso Arturo, y su mano izquierda, el perro Scifo, presentó el proyecto de refacciones de la Ciudad Deportiva del Bajo Flores (o Pompeya, según el catastro), que va a llevar a cabo el prestigioso estudio de arquitectos Epstein, Álvarez Dolape, Munarriz, Junco & Asoc.

El plan general consta de 3 partes bien definidas, de acuerdo a las necesidades actuales del Club.

La primera etapa, la de la Concentración del Primer Equipo, comenzará la semana próxima aprovechando que los garc..., perdón, que los players no estarán debido al receso por el partido Argentina – Chavezlandia. El primer trabajo, claramente presentado por los Arq. Brian Epstein y Jorge Álvarez Dolape, constará de la colocación de televisores de plasma, jacuzzis, frigo-bares, colchones de agua y espejos en el techo en las habitaciones de nuestros sacrificados jugadores.

La segunda etapa, como un merecido homenaje a nuestras glorias (a los ex jugadores del club, esos que acostumbraban a jugar por amor a la camiseta), se les creará un espacio exclusivo entre la popular y la platea-codo en la tribuna visitante. El Arq. Munarriz, quien antes de dedicarse a esta actividad era médico urólogo, defendió este proyecto, no solo con la palabra, sino con el dedo mayor de su mano derecha enguantada en alto (por la costumbre): “Si bien se puede llegar a pensar que el sector se encuentra en una zona no muy favorable (en medio de los simpatizantes visitantes), se ve ampliamente compensado con la rebaja en el precio de las entradas, con lo que los veteranos se verán beneficiados”.

Para la tercera etapa tomó la palabra el Arq. Oggi Junco, quien definió esta parte como “la más glamorosa” de todo el proyecto: “Se trata ni más ni menos que la construcción de la Sede Pompeya de Esperanto. Como los jugadores se quejaban de la lejanía del sector de concentración con el boliche decidimos que si la montaña no va a Mahoma, entonces que Esperanto vaya al Cuqui”. El Dr. Ligamentti Crusseaux, especialista en medicina del deporte, intervino para explicar que muchas de las lesiones que se están dando en el fútbol actual están relacionadas con el uso abusivo de los pedales de embrague, freno y acelerador, así que, al estar Esperanto dentro de la zona del Club, los muchachos pueden ir caminando, sin arriesgar las piernas.

La ubicación exacta de este emprendimiento es donde se iba a construir la capilla del Pastor Antonio Do Prado Pereyra (Silas).

No hay vuelta que darle, ¡San Lorenzo se va pa’arriba como pedo de buzo!!!

I have a dream

Por CrOsTI

* Que el gato moribundo que tiene Rafa Zazaza en el bocho tome vida propia y se arroje desde un piso 22 (si es posible, que caiga prendido de la cabeza y el resto del cuerpo del inefable).

* Que al inanimado Miguelito Corega le de un ataque de cólera y no pueda despegarse del inodoro (ni siquiera para imaginarse retornar al banco de San Lorenzo).

* Que el Grupo Inversor sea investigado seriamente por la AFIP y se descubran maniobras de lavado de dinero. Es más, que los de la DEA, que andaban boludeando por ahí, también los investiguen y descubran que son un cártel internacional dedicado a la elaboración, distribución y venta de drogas (y Su Giménez y Moria pidan pena de muerte para el responsable máximo, para el oso Arturo y para la Enana Feudale).

* Que a los jugadores del primer equipo de San Lorenzo los estafe un hacker y los deje sin un puto peso (y de paso les pase copia de sus chateos por MSN con gatos, a sus respectivas novias/esposas).

* Que el Lobo nunca pueda sacar la sortija en la calesita.

* Que Bobo Reel se dé cuenta que lo suyo es la equitación (el que va abajo).

* Que Adrinho patee un tiro libre con ganas, la pelota de en el travesaño, vuelva con inusual violencia y le aplaste la nariz.

* Que el Bolsa de Pedos, el León de Esperanto, mi cuñado el culón y el paraguayo flojo no se recuperen de sus lesiones (sino hasta abandonar la práctica activa).

* Y que me pueda ganar el Loto para poder operarme la vista, ya que lo que creo que es San Lorenzo debe ser otro equipo.

Mi San Lorenzo no pueden ser esos turros, por más que lleven la azulgrana.

Me voy a balear en un rincón y enseguida regreso, permiso.

¿Nubarrones en el Bajo Flores?

Por CrOsTI

Horas de mucha tensión se estarían viviendo en el Club por la defección de algunos personajes, cuya tarea no cubriría las expectativas mínimas prometidas en su momento.

Se supo que miembros de Comisión Directiva que anteriormente respondían ciegamente al inefable Zazaza, luego de su intervención quirúrgica, habrían decidido soltarle la mano y se estarían ubicando, no tan solapadamente, en la vereda de enfrente.

Ese es el motivo de la corta convalecencia del hombre del quincho caoba y su rápida recuperación, a pesar del disgusto de su médico de cabecera.

Lo cierto es que, a la jugada para desbancar a Miguelito Corega, donde Rafinha debió emplear todas sus fuerzas para impedir que se lleve a cabo, se suma un nuevo embate para bajar a otro personaje antes mimado y en la actualidad visto con recelo por los malos resultados de su gestión. Así es, ahora se encuentra en el centro de la tormenta nada más y nada menos que un puntal de la administración actual, La Bruja Juana, quien, en su momento, había sugerido que se retire la bandera de 100 mts. de “VAMOS A VOLVER A BOEDO” por ser “mufa”.

Ayer, como se pudo apreciar, el equipo fue un relojito, el arquero tenía manos dentro de los guantes y se ganó al trotecito a pesar del supuesto efecto negativo de la enorme y hermosa bandera.

Rafa Zazaza vive horas duras tratando de sostener a este personaje, ya sin apoyo de los “antes alcahuetes devenidos en críticos de sus caprichitos”.

Lezionez nao tem fin

Por Juancho Talarga

La mala racha de lesionados no se detiene en San Lorenzo, la nueva víctima no es nada más ni nada menos que el "Mandamás" de la entidad de Boedo.

No, no Marcelingui. Tampoco la enana Feudale ni el Oso Arturo.

Se trata del Presi electo por el pueblo azulgrana, Rafael Zazaza, quien sufrió la rotura de ligamentos cruzados de ambas rodillas al apoyarlas contra el suelo con la intención de hacerle un "pettinato" al titular de la AFA, Julio H. Corleone.

En declaraciones exclusivas a Dislate TV, el propio Zazaza nos dijo:

"Y zí querido, no pego una. Rezulta que Julito andaba trizte porque ze le murió la mamá el Miércolez, entonzez ze me ocurrió que, por ahí, un poquito de “plazer zezual” le iba a levantar el ánimo. El tema ez que, como me agarró de zorpreza la zituazión, no traje laz rodilleraz y, cuando me agacho para empezar con el laburito, zentí que ze rompía algo. Igual zeguí para adelante y Julito acabó contento y adentro, azí que ze podría dezir que fue una dezgrazia con zuerte".

Según fuentes consultadas, Zazaza sería operado en las próximas horas y aprovecharían la intervención quirúrgica para colocarle bisagras en lugar de rodillas, así las constantes agachadas serían aún más fáciles.

Otro Resarcimiento

Por Lucho Roccasalvo

Fuentes habitualmente bien informadas dan cuenta de una subrepticia reunión celebrada durante el mediodía de este miércoles en las instalaciones del Nuevo Garcómetro.

Allí, el plantel profesional de San Esperanto de Almagro habría tomado una decisión que afectaría la participación del Club en las dos competencias que actualmente afronta, con opinables resultados: tras la propuesta formulada por el Cuqui Sinverga, los players habrían dispuesto la conformación de una "vaquita" para resarcir al titular de la Entidad, Rafa Zazaza.

El monto estimado alcanzaría los 726 patacones (Clase "B"), cuatro luces dicroicas y un casco de pelo de camello. "El Tarta se lo merece, fiera", sentenció el Caco Trólez, mientras jugaba en su celular a la "Ruleta Gato", versión prostibularia del antiguo entretenimiento, y método favorito para saber a cuál de las meretrices cortejaría por la noche. En un rincón, con las muletas enhiestas en sus muñones, Agustín Lechón contribuía con su parte proporcional para el festejado pozo: "Te caga a gargajos cuando te habla, pero es impagable poder tocarle el culo al Presidente de un Club cuando viene a sobarte al vestuario. En otros lugares no pasa". En otra de las dependencias de la enfermería, el Gallego Métez mostraba su consternación por las noticias recibidas: el Pitu Valento, crack herido, no sólo padecía la rotura de los ligamentos cruzados, sino que al mismo tiempo se le había detectado Hepatitis F, asma y un positivo de embarazo. "Por mí que crepe ese alcohólico, lo que me jode es que no ponga su parte de la tarasca", afirmó el zaguero enfurecido.

Así pasan los días en Boedo: con cuotas más altas para la gilada (masa societaria), pero con el entretenimiento siempre a la orden del día.

Personal Trainer

Por Sigmund Timelli

El profe Guillermo Daniel Cinquetti, nacido en La Plata un 19 de noviembre de 1960 y que preparó físicamente a Villa San Carlos, Defensores de Cambaceres, Berazategui, Estudiantes, Defensa y Justicia, Quilmes, Aldosivi, Colón, Los Andes, Rosario Central, Vélez y Boca Juniors, concedió una entrevista a Dislate Azulgrana, donde nos contó el trabajo que realiza con el plantel profesional de fútbol.

- ¿Qué ejercicios planifica para el plantel?
- Bueno, me fijo “qué onda” ¿no? Miro más o menos cómo es el jugador y después, según el día, le hago hacer algunas flexiones… que corran un poco… qué se yo… se va viendo.

- ¿Hacen práctica con pelota?
- No, ¡si juegan los fines de semana y, a veces, los martes o miércoles por la Copa! ¿Para qué?

- ¿Complementan la parte física, técnica y táctica?
- A veces sí, a veces no. Depende. No mezclemos los tantos. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa, son dos cosas distintas.

- ¿Alguna vez organizó los trabajos?
- No te digo siempre porque te estaría sanateando, pero sí te puedo decir que en "tonelada" de situaciones organicé alguna que otra rutina, no muchas, pero que organicé, organicé, seguro.

- ¿Por qué piensa que San Lorenzo se parece más a la enfermería del Argerich o a la de algún Hospital Eva Perón de los tantos que pueblan nuestro hermoso país que a un equipo competitivo de primera división de fútbol?
- Ni idea. Yo le “metí bomba” en la pretemporada para que aguanten “un toco” en las competencias que se avecinaban, pero caen como moscas.

- ¿No se siente un poco responsable por la condición física de los jugadores?
- No, para nada. Yo soy simplemente el Preparador Físico.

- Desde que está Ud. tuvimos la “mala fortuna” de que se lesionen algunos jugadores, como por ejemplo Chávez, Rivero, Voboril, Romeo, Méndez, Tula, Solari, Barrientos, Orión, ¿Cómo se explica?
- Son rachas, a veces pasa, “cuando un gaucho está en la mala, pisa mierda y se resbala”, es así. Yo les digo “una bocha de veces” que se cuiden con el morfi, que vean a qué hora se acuestan, pero buehhh... más no puedo hacer, ¡por lo que me pagan!

- ¿Tiene algo en mente ante la actual “racha negativa” de nuestros deportistas?
- A veces se me cae una que otra idea ante situaciones adversas y de las otras, pero los atletas son jodidos, son “mal llevados como calzón sin elástico” y, la verdad, no estoy para controlarlos todo el tiempo, no soy buche. Además, a esta altura, con los lastimados, ya entré al Guinness, no se olvide que recién estamos en marzo.

Si me apurás, es Rubro 59

Por CrOsTI

El Club Atlético San Lorenzo de Almagro llama a Concurso abierto, con el objetivo de cubrir diversas áreas dentro de la actividad del mismo.

A continuación, el pliego de condiciones para cada búsqueda:

Presidente: El postulante deberá ser argentino, socio del Club, no demasiadas luces (salvo que comercialice lamparitas), una férrea contracción al “sí-Julismo” y poseer experiencia demostrable en realizar “petinatos” bajo los escritorios del Poder. Deberá audicionar tres pasos de comedia en estudios de TV: “El sorteo fue limpio”, “Si el cabezón va a la Selección, yo renuncio” y “Nosotros respetamos los contratos”. Se asegura trato de dirigente capaz en los grandes medios nacionales.
Mandar SMS con la palabra “RAFA” al 0303456.

Director Técnico: La búsqueda se centra en algún DT mediático, capacitado para enfrentar los desafíos de los tiempos que corren (saber qué responder ante las preguntas punzantes de Tití y Benedetto), con manejo de vestuario (no excluyente), buen repertorio de excusas para los malos momentos (por ejemplo: “y... esto es fútbol...”, “Se sale con trabajo...”, “ni ayer éramos los mejores, ni hoy los peores...”). Se valorará paso previo como panelista de Chiche Niembro, ser amigo de Pichi Leiva, o tener instalado un pararrayos Bacigaluppi. Se asegura el contrato más alto del sector (se respetará a rajatabla).
Mandar SMS con la palabra “COREGA” al 0303456.

Jugador: Búsqueda abierta a todo tipo de jugador. Se valorará no tanto la calidad del juego como la habilidad para pelear contratos, resarcimientos o premios, 12 horas antes de disputar una Semi-final. Deberá ser tribunero y podrá incorporarse aún cuando esté recuperándose de alguna lesión (Para eso está CliniCASLA). Tener tatuado el escudo de otro club, no será excluyente. Suma puntos referirse al Presidente del Club por el apodo y al titular del Grupo Inversor por el nombre de pila. En el caso de los arqueros, será suficiente poder hacer hasta 2 jueguitos sin perderla y no es necesario poseer manos. Quienes tengan acceso al V.I.P. de Esperanto tendrán preferencia. Se asegura un mínimo de 2 torneos por año para arreglar premios.

Mandar SMS con la palabra “MERCENARIO” AL 0303456.

Dialoguitos en la madrugada

Por CrOsTI

De acuerdo a lo charlado en la amena madrugada de Asunción (entre rondas de tereré ‘on the rocks’), Corega dejó en claro algunos puntos para seguir adelante con su tarea.

En el rubro arqueros no se contratará ninguno nuevo, ya que la fortuna hizo que no fuera necesario. Al fracturarse el codo, el Papu Gómez se encuentra apto para ocupar el arco de la escuadra (a la altura de quienes defienden los 3 palos en la actualidad).

Con respecto al creador de fútbol, luego de la lesión del Pitu, y teniendo en cuenta que el Indiecito también palmó, el Grupo Inversor tendría todo prácticamente cerrado, nada más y nada menos que con el Comandante Fidel Castro.

La bomba la tiró el Oso Arturo, encargado de llevar a cabo las negociaciones junto al Tortero Balín.

“No lo vimos jugar nunca, pero está siempre vestido con equipos deportivos Adidas, así que creemos que se la pasa entrenando. Además está recuperándose de una seria lesión, como la mayoría de los jugadores que vinieron al Club últimamente. Lo que yo estaba buscando, según lo que pidió Miguel, era alguien que hablara dentro del campo de juego. Cuando lo ‘tanteamos’ para ver ‘qué onda’, nos dijo que estaba muy ilusionado, la única traba era que los partidos duraban solo 90 minutos, y a él ‘le copa’ hablar de 3 horas para arriba...”, esbozó el plantígrado.

Las declaraciones de Zazaza no las podemos reproducir (los salivazos dejaron out al mini-grabador).

Amigos de Dislate, Jajuka mba'éna sebo'i.

Los saluda su amigo...

Hilario Ipacaraí (corresponsal en Asunción)

URGENTE - Dislate en Emergencia (la intimidad)

Por Lucho Roccasalvo

Era el final. Sigmund Timelli, flamante adquirente (en las sombras) del paquete accionario de Dislate Azulgrana, CEO de Claro, muralista de tatuajes de dudosa valoración estética y reputado drapie, convocó de urgencia al Directorio de la firma Dislate Azulgrana Inc..

Corrían las 20.12 del jueves 5 de marzo. El tema era uno: la empresa presentaría en las primeras horas de este viernes un pedido para que la Justicia Comercial decretara su propia quiebra.

La rotura de ligamentos del artista exclusivo de la Cía. tornaba inverosímil la posibilidad de que Dislate continuara siendo el medio sensación del 2009, penetrando cada hogar azulgrana y generando ingentes dividendos para ElectroVeterinaria, el grupo devidista del que Timelli era el testaferro más visible.

Gritos destemplados de CrOsTI (devenido redactor estrella por su desmedida ambición y la vagancia del resto del Staff) y StoneCapp (Market Researcher Chief de DA) enmarcaban un momento crucial de la vida del emprendimiento que venía sirviendo como centrifugadora de dinero de la canjeadora de cheques con sede en la calle México.

Timelli firmó el escrito redactado por Mariano Cúneo Marsanz, quien embolsó sus honorarios sin un ápice de interés por el destino de la firma a la que asistía legalmente. Mudo asistente, el plasma de 126 pulgadas reproducía un partido de fútbol que se disputaba en Leopoldo Jacinto Luque, República de Presidente Stroessner. Timelli escuchó el lacerante improperio de StoneCapp:

- Nos quebraste, y encima no estuviste cuando goleamos a los TiraMaíz el domingo, Yetattore.

- No seas impertinente, Stone -respondió el superior-. Vos fuiste el nabolín que puso la encuesta sobre el Bolsa de Papas, y ahora nos quedamos sin estrella.

Mientras procuraba acallar las quejas de sus dependientes, levantó su vista por un instante, casi de manera refleja. Segundos después, Timelli tomó el escrito recién firmado y lo hizo trizas. "La puta que vale la pena estar vivo, muchachos", bramó mientras intentaba abrazar a CrOsTI, con las dificultades que el creciente abdomen del Clown Azulgrana oponían. "Yo sabía que Dios no me iba a dejar en la estacada. Nace otra estrella".

El Staff, atónito y desconcertado, posó sus ojos en el tubo de rayos catódicos. Allí, con el timming de un penal cometido por Bottinelli, el satélite traía el nacimiento de un nuevo astro. Bruno Salvado, reemplazante del Gran Agustín, acababa de devolver al centro del área chica un rebote inexplicable ante un tirito de un volante local, inaugurando otro papelón internacional. Parafraseando al cuasiinmortal Víctor Sueiro, Timelli sentenció: "Esto ... recién empieza".

La madrugada encontró al grupete empapado en alcoholes, untado en mermelada de rúcula, snifando camembert y enfiestado con Jésica Pompilio.

Dislate no se vende, señores. Y está más vivo que nunca.

Amén.

El Nuevo Gasómetro se tiñó de verde

Por CrOsTI

Ya lo venían anunciando los grandes medios nacionales. Para el pasquín naranja y verde, el diario de la trompetita, Teycé, el canal del solcito y otros deformadores de la realidad, el partido de fútbol entre San Lorenzo y River iba a ser una batalla donde se pagaría muy barato el kilo vivo de colombiano manflora; y por eso, al modo de los viejos héroes de comics, el nuevo chiche mediático, “ogro”, saldría a ejercer la defensa del mala leche cafetero.

Sin embargo, la contundente actuación del equipo azulgrana, hizo que todas las especulaciones previas se derrumbaran como la cara de Michael Jackson, perdiendo así los representantes del cuarto poder la posibilidad de incrementar la venta de sus habituales excrementos pseudo-periodísticos.

Amantes de colocar títulos supuestamente “ingeniosos”, a esta gentuza, le quedó un pobre consuelo... El titular de todas las portadas iba a ser el mismo de esta nota: “El Nuevo Gasómetro se tiñó de verde…”, referido obviamente al devorador compulsivo de pastas, pastos y Fiat 600...

Afortunadamente no tuvieron que cambiarlo, mostrando la realidad que se vivió ayer en el Bidegain.

La gente del Ciclón tiñó el estadio de verde (no con las pedorras caretas de Shreck que se compran por $2,50 en el bolishopping) con el corazón teñido de verde Sapito, en homenaje a un SEÑOR FUTBOLISTA y a una persona fuera de serie que, sin escándalos ni parafernalia periodística, se supo ganar el respeto, la admiración y el cariño de varias generaciones de Cuervos... y sigue contando...

¡Salud! SERGIO BISMARK VILLAR

Y gracias por ser nuestro orgullo...

No era Gripe

Por Sigmund Timelli

Profesionales del Hospital de Infecciosas “F. Muñiz” aseguran que el plantel del Club Atlético River Plate no sufre la llamada Gripe Aviar, conocida también como gripe del pollo o la gallina (enfermedad viral muy contagiosa causada por las cepas tipo A del virus de la gripe que puede afectar a prácticamente todas las especies de aves).

Luego de realizar los análisis de rutina atribuyeron los malestares del plantel avícola a una situación de stress y a una dilatación de las venas hemorroidales, situadas en el esfínter anal. Son, por lo tanto, unas várices con un mecanismo de formación parecido al de las várices de las piernas, pero con unas peculiaridades específicas derivadas de su íntima localización.

Suelen aparecer cuando hacemos algún esfuerzo y, muy especialmente, cuando se padece de estreñimiento (el caso de hoy). Las internas, pueden o no presentarse en combinación con las externas, pero con frecuencia producen sangrado (el caso de hoy).

Con el paso de los años (y la continuación de situaciones traumáticas) las hemorroides tienden a aumentar de tamaño y a dar lugar a la formación de pequeños trombos en su interior, que es quizá la complicación más temible y dolorosa.

“Recordemos que el primer sangrado que sufrieron jugadores y cuerpo técnico fue en su propio estadio hace menos de 1 año (NdE: el día 8 de mayo de 2008, día Nacional del Silencio Atroz)”, aseguró con una sonrisa cómplice la Dra. Ana Lisa Melano.

Entre los consejos de higiene que resultan más útiles, cabe destacar:

• Baños de asiento. Con agua fría o incluso helada si se aguanta bien (añadiendo cubitos al agua). Es un remedio momentáneo que calma el dolor, baja la inflamación y para el sangrado (especial para un 1-5 en contra).

• Lavativa. En caso de estreñimiento o si se llevan unos cuantos días con las hemorroides sangrantes, una lavativa ayuda a evacuar, y sobre todo a limpiar la parte final del tubo digestivo (ayudará para poder afrontar los próximos compromisos).

¿Duele?