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Por CrOsTI (crosti@dislateazulgrana.com)

Había una vez un gordito simpático y camerusero, que ligó buena y le dieron la chance de hacerse cargo de un equipo grande después de una temporada vendiendo humo en un equipo chico del interior, que cuando se dio cuenta de su impericia, ya era tarde.

Este gordezuelo chamuyero, viendo que lo poco que dominaba no daba resultado, decidió, como manotazo de ahogado, dar un golpe de timón imprescindible para dar vuelta la racha negativa que su juego provocó, y ordenó “achicar la cancha”. Esta medida fue largamente festejada por este escriba, dado que 350 m² menos de césped generan un porcentaje pequeño, es verdad, pero porcentaje al fin, de fútbol horrible que nuestros adorados players nos infligen dentro del campo de juego.

Claro está que el voluminoso ex pandillero no lo hizo con este fin, sino con la expectativa de dominar, sumir, humillar, y hacer morder el polvo de la ignominia a los rivales de turno, seguramente subido a la ola de resultados exitosos en campos de juego de reducidas dimensiones que acostumbramos a festejar en los últimos tiempos (¿?).

No obstante, semejante tontera, no sería la única decisión solicitada por el mofletudo entrenador. Nuevas medidas están en camino, a saber:

1) Jugar con arcos de hockey sobre césped. Esta, actuaría como doble propósito. Por un lado, el incalificable jumento que ocupa nuestro arco, debido a su enorme tamaño, podría, finalmente, cubrir alguna vez, un mano a mano. Por otra parte, la reducción del tamaño del arco, vendría de perillas para el excusómetro de nuestros delanteros y DT, quienes ya no tendrían que recurrir a la muy gastada metáfora de los “micros adelante del arco”, y bastaría con un simple “nos metieron un karting y un triciclo adelante del arco”, incorporando de paso, el interés de un nuevo target de público ampliamente deseado por los especialistas en MKT, los infantes.

2) Acortar los períodos de tiempo. De dos de 45 minutos más el recuperado (¿?), se solicitará uno de 25 minutos, medida apoyada fervientemente por los gladiadores, dado que el actual lo consideran insalubre por el stress que conlleva tener que “deslomarse” durante más tiempo.

3) Incorporar un 12° Jugador al equipo. Esta nueva incorporación no se utilizaría para cubrir alguna posición en el equipo, sino que tendría como objetivo permitir al “brujo oficial” (contratado por nuestro brillante presidente), ir “limpiando” de espíritus negativos las zonas que transitan nuestros luchadores del balón-pie.

Seguramente, estas nuevas medidas, como la ya puesta en marcha, no harán otra cosa que demostrar la seriedad y la enjundia con que la gente que tiene a su cargo los destinos del club, lleva adelante la tarea de hacer cada día más grande a nuestra amada institución.

Por mi parte, y para aportar con la mejor de las ondas, les sugiero que siguiendo con la temática de “recortes”, que empiecen a economizar en algunos gastitos superfluos… No estaría nada mal, por ejemplo, comenzar por sugerir un retiro elegante (¿?) a los abnegados integrantes de la Secretaría Técnica, con la recomendación de que se vayan a delinquir a las rutas y/o a alguna vagina de alguna de sus antecesoras.

Por último, un mensaje para los dirigentes, técnicos, jugadores y focas:

No somos RiBer. No somos Buracán. 

¡SÉPANLO!!!