¿Qué pasó desde que se creó Dislate Azulgrana hasta fin de año? ¡¿Ehh?!

Principales noticias de un semestre oligofrénico:

Plantel

HÉROES IGUAL (Nota de final para un fin de año acorde)

Los conflictos de Cristian
- Ya lo cagué a trompadas a Centeno, quisiera saber quién sigue (Tula no quería entrenar por una deuda que el Club mantenía con él, un referente se habría inflamado los testículos y habría dicho “Yo pongo la plata que se le debe pero que no juegue más en esta Institución en su puta vida”)

Los desequilibrios emocionales de Agustín
- Orión insulta, escupe, orina y le da un cabezazo a un periodista en una rueda de prensa
- Agustín Orión, alocado: afirma que él no es arquero, pero que todos sus compañeros sí
- Oríon se recupera de la golpiza, pero continúa sedado y sin visitas (Protagonizó una gresca en un partido de Midland por lo que fue internado en la Colonia Montes de Oca)
- Médicos realizan con éxito un trasplante de manos a Agustín Orión

La confesión de Mandrake
- D’Alessandro: "Soy un pesetero"

La gran Figura
- Marcelo H.: "Anoté al Indiecito porque la hermana es el único gato que todavía no me volteé"
- Santiago Solari: "De San Lorenzo no me voy más"

La adicción del Emo
- "No es la primera vez que me consultan por un caso de estas características" (Hirsig adicto a los alimentos para mascotas)

Dirigencia

- Savino: “Con un par de negocios que salgan... nos subimos a la lona”
- Savino: "Quedar afuera de la Copa Sudamericana con Argentinos Juniors, perdiendo de local, sin actitud y con baile, no es la muerte de nadie"
- San Lorenzo Recicla (ideotas)
- La Mafia Russa, de Beodo a Boedo
- En helicóptero, y entre el llanto de su Comisión Directiva (Ciencia ficción[¿?])
- Los Quinchos (espacio de publicidad)
- ¡Siga la Fiesta! (nuevos bonos)
- La bandera fue sólo el comienzo...
- El teléfono rojo (relaciones carnales)

Noticias en general

- Martín Liberman en desacuerdo con la sanción al "Gallego" Mendez (esperaba algún tipo de suplicio contra el Caudillo Azulgrana)
- "¡Russo debería darme las gracias!" (Oscar Ruggeri polémico)
- Hugo Tocalli en tiempo de descuento
- Cumbre Flogger
- Hoy se inició la Vuelta a Boedo (31 de Octubre de 2008, el Padre Lorenzo Massa descansa en paz en el Oratorio San Antonio)
- Postales Rosarinas (Reportaje a un comegatos)
- Realizaron control de humo (Programa de educación al hincha)
- ¡JUSTICIA! (El 30 de noviembre Dislate había adelantado que el Campeonato se le había otorgado a los niños de la desembocadura del Riachuelo)


Gracias por tanto, perdón por tan poco
BUEN 2009

HÉROES IGUAL

Por: Lucho Roccasalvo

Todavía se escuchaba el crepitar de los metálicos tapones sobre el tunel de ingreso al vestuario local. Aún no se habían acallado los ecos de la multitud azulgrana que saludaba a sus representantes en la derrota, cuando una carcajada rasgó el silencio:

- Te dije, Santi, son tarados. Te lo anticipé ni bien llegaste: yo los conozco desde hace tiempo. Los tribuneás un ratito y se incendian las palmas aplaudiendo cualquier pelotudez.

El autor de estas crudas reflexiones debió quitarse el brazalete antes de revolear su remera hacia el remolino azulgrana que desbordada la cabecera del Presidente Cangallo. Era uno -acaso el más autorizado, por su condición- de los integrantes de la versión aggiornada, argentinizada y asanlorenzada de "La Liga de la Justicia". En Boedo los conocían como "La Runfla de la Tarasca", porque eran quienes recibían y repartían los cheques entre sus compañeros.

- La verdad, me cagaste, Adri. Creí que se venían los cascotazos, pero son una máquina de comprar espejitos de colores. Con razón acá el Tarta es Gardel, dijo "Santi", que todavía conservaba su vincha, a pesar de haber participado en la subasta de casacas. - Yo tuve que echarle una botellita de agua a la mía antes de tirarla, para que estos nabos crean que la transpiré, ja!

Sin su buzo, en un rincón, "Agus" completaba la terna:

- Que no decaiga, vieja, el Cuqui zafa del hospital y se nos suma en Esperanto. Hay gatos y "milonga" para todos! Ahora le sobo un poco la peluca al Rafa y sacamos premio por derrota, es la que nos falta, chabón. Por suerte no me tiré en el de Palacio, porque estaría todo magullado. Estoy impecable, me ducho y arranco para el boliche.

- Sos un grosso, Agus, reconoció el capitán. Encima, si nos tiran un hueso, nos toca el 33%. Al final éramos 9, así que a los otros giles les picoteamos el monedero. Que se jodan Quico y Lavanda por zarparse de sobreactuados, estipuló sin la menor dosis de piedad o compañerismo.

- Perá que la llamo a la jabru y le digo que me tengo que ir a una reunión por los premios. Esa pelotuda también entra como un camello: total, va a estar feliz de que mañana la llevo a Poço da Poronga. Me había armado un bondi insoportable porque nos teníamos que quedar a recibir los premios el martes. Yo le dije: fumá, flaca. El sábado hacemos la que mejor sabemos y vacaciones para los pibes.

La escena se iba despoblando. Los más apresurados ensayaron ante los espejos la cara de consternación antes de enfrentar a la prensa. Desde lejos se escuchaba "jugamos una final como hombres, no se nos dio", mientras el autor de las palabras miraba de reojo hacia la puerta entornada del vestuario. Allí, en slip y toalla, tres muchachones arrancaban un tren loco al ritmo de "Ay qué buena está la fiesta, mamá", mientras palmeaban el almácigo reluciente del azorado titular de la Institución.

El teléfono rojo

Por Lucho Roccasalvo

Desde el nacimiento, Dislate Azulgrana tiene sólo dos compromisos: con sus lectores y con la verdad. Si bien se iniciaron diversas gestiones para, además, agregar algún sponsor, aún no han dado los resultados esperados, por lo que sólo aquéllos son los destinatarios de nuestros continuos esfuerzos.

En ese plan, la noche del domingo fue rica para la investigación ya que, burlando las más férreas medidas de seguridad informática y comunicacional, Dislate pudo tener acceso exclusivo y directo a la conversación entre dos de los más altos dirigentes del deporte local.

Empleada: - Sí, señor, ya le comunico con Don Julio.
Sr. Rafa: - Grazia, quedido. (Tapando el auricular) Vizte, Hétor, Julio no atiende a nadiez loz domingoz, zalvo a mí, podque me apdezia muchio.
Sr. Julio: (Tapando el auricular) - Nena, tené cuidado con los dientes, querida, me vas a lastimar. Esperá que atiendo al retardado de tu papi y ahora seguimos. Mientras tanto, atendelos un poquito a los otros muchachos. (Al interlocutor) Rafita, maestro, felicitaciones, querido. Yo sabía que ustedes ganaban. Ya lo tienen en el bolsillo. Recién se lo decía a tu nena, que está haciendo una pasantía acá. Bah, nos la estamos pasando, en realidad (carcajada y carraspera).
Sr. Rafa: - Grazia, Don Julio. Fue muy difízi, no crea. Enzima, ezoz boludoz de Adgentinoz contaron lo de la valija de Marzelo. Ze armó un kilombo bárbaro acá.
Sr. Julio: - No te hagás problemas, querido. Ahora necesito que me hagas un favor, pero no tenés que contarle a nadie de esta charla.
Sr. Rafa: - Zí, Don Julio, pod zupuezto. Qué nezezita?
Sr. Julio: - Ahora va el Ruso para la oficina para ocuparse de la organización de la fiesta de Bo ..., bueno, el triangular ése que hay que hacer. Pero yo necesito que se termine el sábado, así que el tercer partido no se va a jugar. Entonces, como vos sabés que sos mi bol..., mi preferido, te voy a dejar que jueguen ustedes los dos primeros partidos, así ganan y ya está.
Sr. Rafa: - En zedio? Grazia, Jefe. (Tapando el auricular) Vizte, Hétor, yo te dije: eztá todo arreglado. Me lo dijo él mizmo. Zomoz campeone zotra vé! (Ruido de fondo, parece escucharse "Callate, pelotudo, no ves que te empomó de nuevo?")
Sr. Julio: - Bueno, Rafita, te dejo. Lo que sí, te vamos a recortar un poquito las entradas para ustedes y por ahí te toca algún árbitro que parece chivo. Decíle a Héctor que no rompa las pelotas con las radios, que le mando 2000 populares para que él haga lo suyo. Vos no te preocupes: yo me ocupo. Te mando un beso, querido.
Sr. Rafa: - Zí, Don Julio, no ze haga problema. Vizte, Hétor? Hay que andar bien con el Jefe. A la larga, ziempre zalíz ganando...

La bandera fue sólo el comienzo...

Por Lucho Roccasalvo

En la tarde del martes, distintas y afiebradas reuniones se mantuvieron en el mundillo del fútbol vernáculo. En exclusiva, Dislate Azulgrana participó de incógnito en una charla entre dos prominentes hombres del gobierno sanlorencista, la que se intenta reproducir con absoluta fidelidad.

- Hétor, me pareze que te fuizte un poco al carajo con lo de la bandera, deslizó un altísimo referente de la entidad de Boedo, mientras renovaba el barniz que recubre el quincho recientemente adquirido.

- Mirá, tarta, ¡no me rompas los huevos! Vos les diste pelota a esos vagos comunistas, y ahora no los arrancamos más del local de la esquina, donde yo quería poner sauna y bingo, replicó el aludido, pispeando por encima de los gruesos cristales que cubren sus ojos. Para luego continuar: - Ahora que goleamos, ¡tengo más fuerza que nunca! ¡Lo próximo que pienso hacer es tirar a la mierda toda referencia al pedófilo ése del cura!, bramó refregándose las manos como si hubiera finalizado una fructífera reventa de tickets.

- No, Hétor, con el Padre no ze jode, viejo. Dezpué loz kilombo me loz banco yo, viejito.

- ¡Vos no te bancás una poronga!, ¡y arrugás con cualquier gil! Dejame a mí que los pongo bien en vereda a esos zurditos del orto. El busto se va a la mierda, y si llegamos al desempate, cuelgo un cartel en Av. La Plata anunciando el inicio de la demolición. ¿O no nos fuimos al descenso cuando estábamos ahí? ¡Es mufa, viejo! Y a la mierda con la vuelta y con esos pelotudos. Acá lo que deja la tarasca es el fútbol: si quieren jugar al badmington o al rango y mida que se vayan a una sociedad de fomento. ¿O vos te creés que en el Barcelona hay torneos de ajedrez? ¡Una verga!

- Hétor, aflojá, en Avenida La Plata ez donde máz zozioz ze anotan, suplicó el devaluado mandamás, ¡me van a inzendiar el quincho!

- Alto favor te harían, te queda como el ukelele, babeta -gruñó entre carcajadas-. Quedate tranca, muñequito, en este Club de cagones no pasa nunca nada. Les demuelo la sede, pongo un Ticketvieck y tenemos liquidez para pagarle resarcimiento a cualquiera de los muchachos que se haga el arisco, y nos queda una buena tajada para llevarnos algún gatito de Marcelo para las reuniones de bloque, ¡je!

El diálogo continuó por similares carriles, ante la visible preocupación del encumbrado dirigente y el creciente entusiasmo del López Rega azulgrana.

Dislate, incansable en la búsqueda de la verdad, mantendrá informados a sus lectores de las más jugosas novedades.

Yo soy El Gastón (de la gente)

Por Sigmund Timelli

El soberano le dio la derecha. La gente lo venía aclamando. Ganó dos veces en las encuestas de Dislate, primero con “¿Qué le parece que es lo más sorprendente de la campaña actual de San Lorenzo?: Aguirre la pisa y no se cae”, y luego con un halo de esperanza “¿Qué espera con más ansiedad de acá al final del torneo?: Aguirre repite el segundo gol de Maradona a los ingleses”.

Está en el mejor momento de su carrera.

Ayer, Gastón fue protagonista de un gol Maradoniano, por eso la Redacción de Dislate fue a su encuentro y pudo arrancarle un par de declaraciones:

- ¿Cómo te sentías después del gol?
- No lo podía creer, estaba transpirado como chorizo en plato de loza.

- En el festejo, ¿en quién pensabas?
- En la paradojas de la vida, ayer coreaban mi nombre y hace tres meses hacían fila para putearme.

- ¿A quién se lo dedicás?
- Al Manco, que siempre trataba de ridiculizarme en público... ¡como si yo necesitara ayuda! ¡Je!

- ¿Algún proyecto?
- Empecé con una autobiografía en la que cuento mi experiencia en los distintos clubes en los que jugué y comento mi relación con las diferentes hinchadas, por ejemplo, la Gloriosa me parece la “más pimpante”.

Y se fue, cachetes al viento, aquel que está cambiando insultos (“¡Burro hijo de puta, vas a volver a Rosario en un caja, Comegatos!”) por aplausos (“Aguiiiiiiiiiiiiirre... Aguiiiiiiiiiiiiirre”).

Pequeño adelanto de la grilla televisiva de 2009

No tiene el glamour del resto. En su cuerpo, los músculos tienen más protagonismo que su cerebro. Es raro verle las manos. Sus movimientos en el verde césped no suelen ser demasiado coordinados. Pero a todos les gana en popularidad. El arquero titular del Club Atlético San Lorenzo de Almagro será un invitado de lujo para la próxima edición de "Bailando por un sueño", concurso de talento que propone Marcelo Hugo en las noches de Canal 13.

No es una idea original. Para quien aún no lo sepa, y haya pasado los últimos años viviendo en un tarrito de Glostora, "Bailando por un sueño" es un reality exitoso en otras partes del mundo (Italia y Estados Unidos, entre otros países) del que, como tantos otros, se copió el formato y se lo adaptó al paladar nacional. La propuesta es simple y convocante: un grupo de famosos se une a “gente común” para bailar diferentes ritmos ante un jurado que irá seleccionando, semana a semana, a las dos parejas que lo hicieron peor. Luego el público, con su voto, define quién se queda y quién se va. El famoso ganador logra cumplir el sueño de la persona “común” que lo acompaña en la pista.

La Tigresa (admiradora del guardametas) lo convenció anoche luego de unificar las coronas de la CMB y la AMB en el Luna Park.

Muchos aseguran que Marcelo Hugo mueve sus hilos para que el portero se presente en el programa como una estrategia de marketing.

¿Cuál es el secreto del 1 del Santo? El público se identifica con él como el colmo de la imperfección y por eso, Marcelo cree que se hará más querible ante la gente que, tradicionalmente, se pone del lado de los más débiles.

¡Que sigan los éxitos!

¡Siga la Fiesta!

Debido a la buena repercusión que tuvo el bono contribución que se deberá pagar el próximo partido frente a los rojos de Avellaneda, el oficialismo tiene en carpeta un cronograma de aranceles que donará el socio de San Lorenzo cuando haga las veces de local durante el primer semestre de 2009.

A continuación, la propuesta:

Bono día de la "Tela", todos ayudan con un pedazo para hacerle un pantalón XL a Solari
Bono del día de "Esperanto", bono de $20,00 para pagarle el abono VIP al Cuqui
Bono día de la "Pintura Artística": cada socio le dará un cuadro de un pintor sin manos a Orión
Bono día del "Dentista", el público le entrega una caja de Corega a Russo
Bono día del "Peluquero", todos obsequian vinchas, peines, cepillos y secadores de pelo para Acevedo
Bono del día de las "S", todos tienen que ayudar con una para Savino

¡JUSTICIA!

Por el horroroso desempeño que venían cumpliendo los árbitros en el presente Torneo Cablevisión Apertura 2008, el Comité Ejecutivo de la Asociación de Fútbol Argentino (A.F.A), decidió despedir a todos los jueces y dar por terminado el certamen en la presente fecha.

Así las cosas, Boca Juniors se consagró hoy Campeón. Consultado, un alto dirigente, que pidió reserva de identidad, declaró risueño: “Ya no podíamos caretearla más, cortamos por lo sano”, y se retiró jocoso.

Asimismo, uno de los tres referentes del plantel Azulgrana, al enterarse de lo determinado, manifestó: "Por culpa de estos mafiosos nos coartaron la posibilidad de extorsionar a Zazaza Quir-Quincho. ¡No se puede confiar en nadie!", mientras se alejaba acomodando sus guantes.

Violencia

La siguiente es una denuncia de un Cuervo participante del foro de De Boedo Vengo (http://www.deboedovengo.com). El equipo de Dislate Investiga tuvo acceso al relato desgarrador del hecho ocurrido en las inmediaciones del Nuevo Gasómetro el día 13 de septiembre del corriente cuando San Lorenzo se enfrentara ante Rosario Central a las 18:20 Hs. por la fecha 5 del Torneo Cablevisión Apertura 2008.

Angustiado, boboface (http://boboface.blogspot.com) relata los hechos:

Ayed fui ad Gazómetdo a ved ed padtido de Zandodenzo, ¡pedo penzé que empezaba a daz 21.10!
Empezé a caminad pod Pedito Modeno y me padezía extdaño que ¡no había cuedvoz caminando!
¡No habìa nadie!, enzima ¡había una negduda bádbada!
En ezo veo que ze azedcan doz pedzonaz en da ozcudidad de eze baddio dezadaigado... no doz podía diztinguid... me empezé a azuztad. Ze azedcaban cada vez máz.
¡Edan doz nadcoz peduanoz!
Do peod de todo ez que ¡me metiedon pada adentdo de da viya!
¡Qué dezgdazia, pod dioz!
¡Me dejadon id como a daz 5 de da mañana! ¡me dobadon todo! ¡daz zapatiyaz! ¡da demeda! (una demeda que me había pintado mi viejita que dezía 'vamoz a vodved')
¡me dobadon todo!
Pedo ezo no fue do peod.... zí, pazó do que uztedez ze imaginan.
Me hagadadon entde tdez peduanoz y yamadon a uno que de dezían 'da tadadida de Machu Pichu'...
Me fui caminando dezpazito pod Pedito Modeno... no podía caminad.
¡Habdé yegado a Tadija como a daz zeiz de da mañana!
Ahoda mi viejita me eztá poniendo unoz tdapitoz húmedoz.
¡Qué dezgdazia!
¿Pedo ed padtido con Dozadio Zentdad no eda a daz 21.10?

La redacción de Dislate se solidariza con la víctima e intentaremos ponernos en contacto para brindarle todo el apoyo necesario.

Los Quinchos

Los techos de paja tienen muchas ventajas: son económicos, ya que su precio es mucho menor que otras alternativas, ecológicos y estéticamente muy bonitos.

Existen diferentes tipos:

Paja tejida o “Peinado”: tiene una vida útil de 12 años. Su estructura es de postes de eucalipto, tijeras opcionales que pueden ser de sauce o álamo, pelado o con corteza.

Hawaiano: Es similar al “Peinado” con la diferencia que se le realiza una capa más de paja con la parte fina, o sea la cola, colgante en el alero.

Escamado: Es una construcción mucho más compacta que las anteriores, tiene durabilidad de 20 a 25 años. La estructura es de la misma característica que el “Peinado” y el “Hawaiano”, solamente que más reforzada. Es muy conocido como el “Quincho Uruguayo” y se lo ve mucho en las playas de este de ese país.

Escalonado: se forma con embleas de paja. Su vida útil es de 15 a 20 años. Su estructura es igual a la del techo escamado.

En helicóptero, y entre el llanto de su Comisión Directiva (*)

LA RENUNCIA DEL PRESIDENTE: EL ULTIMO DIA DE DE ZAZAZA EN EL AZULGRANA

El Presidente abandonó la Sede de Av.de Abril por la terraza, a las 21.52. Unos minutos antes, le había pedido a un fotógrafo de Dislate que le hiciera la última foto en su despacho. “Dezpuéz mandámela”, le dijo.

Las hélices del helicóptero no se detuvieron en ningún momento y arrancaron un viento como el que precede las tormentas. Sin levantar la vista del piso y con su corbata azul y amarilla flameando, Zazaza corrió unos diez pasos abrazado por Sin-cera y Pozzi. A las 21.52 el helicóptero se perdió en el aire.

Fue en la terraza de la Sede de Av.de Abril y Dislate fue testigo de la ceremonia del adiós. Héctor Anteojito Ladrillo, el más emocionado, se abrazó con José Carpa. Enseguida se sumó Claudio Billete, que tampoco pudo contener las lágrimas.

El encargado de acompañar a Zazaza en el viaje del final fue Héctor Anteojito Ladrillo. La decisión de utilizar el helipuerto de la sede de Av.de Abril se discutió casi tanto como la renuncia. Muchos aconsejaron que saliera disfrazado de Winnie The Pooh, como todos los días. Pero al final se impuso la recomendación de la telefonista suplente.

El helipuerto no se utilizaba desde que Fernando I intentó Gerenciar el club de la mano de YSL.

Tres minutos antes de subir a la terraza, Zazaza salió de su despacho principal y llamó al fotógrafo de Dislate Benito Cámela. "Vení, zacame la foto que me tenéz que zacar", le dijo antes de sentarse en su escritorio. Entonces, los que se emocionaron fueron Pedro Kontratak, Marcelo Conlamano, Gabriel Sodape y algunos empleados. "Dezpuéz mandámela", le pidió Zazaza al fotógrafo antes de colocarse la careta del osito.

En su último día como presidente, Zazaza llegó ayer a la Sede 11.50. Entre reunión y reunión sólo durmió, como siempre. La televisión de su despacho estuvo todo el tiempo con Marce en la pantalla.

A las 16.10 hizo su último discurso, calificado por uno de los íntimos (que lo acompañó hasta el final de la jornada) de "tan autista" como siempre, como cuando habló de los árbitros "Ninguno fue parado por bajaz actuaziones. Brazenas eztuvo lezionado como Bazzi. Ze pueden equivocar a favor como en contra".

"Eztamos aguardando que ze zumen máz dirigentez", dijo antes de comenzar a hablar. Pero ya se habían fugado como ratas.

Ni bien terminó volvió a su despacho. "Ahora vamoz a empezar a hablar con los vocalez", dijo y se encerró en sí mismo. No habló con nadie, obvia y nuevamente.

También Zazaza entendió que los silbidos del sábado a la noche eran un mensaje inapelable. Se tenía que ir ya para evitar males mayores.

"Estoy desde las 8 de la mañana diciéndole que hace falta un cambio de rumbo y no me escucha", se quejó el jardinero. De hecho, cerca del mediodía comenzó a guardar su podadora en una caja. "Ya no podo", le respondió a un periodista de Dislate.

Otro que comenzó a embalar sus cosas desde temprano fue Héctor Anteojito Ladrillo. "Cuántas porquerías se juntan en tan poco tiempo", se quejó. Muchos copiaron su idea y todas las cajas que contenían contratos desaparecieron enseguida.

(*) Extractado del Libro San Lorenzo 200 años de Estiven Espilver

Realizaron control de humo

En un operativo conjunto entre el Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, la Secretaría del Medio Ambiente, la Fiscalía Penal Ambiental del Ministerio Público y la Policía Federal, anoche se llevaron a cabo procedimientos conjuntos de verificación y control de humo en el plantel del Club Atlético San Lorenzo de Almagro.

El operativo se realizó en horas de la noche en el Estadio Pedro Bidegain.

El trabajo de control de humo, se realizó con la finalidad de reducir los índices de contaminación mental de los simpatizantes Azulgranas.

Según el director general de gestión ambiental, Nicolás Queroso, estos operativos buscan más que nada, educar a los hinchas sobre la diferencia entre un jugador talentoso y un tribunero, de manera de asegurar un ambiente libre de humos tóxicos dentro de los estadios que afecten el raciocinio de una persona con un coeficiente mental dentro de la media.

Esta tarea fue llevada a cabo por funcionarios del departamento de recursos naturales y adecuación ambiental de la Ciudad de Buenos Aires y de la dirección de tránsito, con efectivos de la policía federal, en el marco de la campaña “Aire Limpio, eliminemos el humo, busquemos un 1 y un 8.”

"No es la primera vez que me consultan por un caso de estas características"

La Lic. Mónica Galindo, Subsecretaria de Atención a las Adicciones de la Ciudad de Buenos Aires, aseguró que el caso de Santiago Hirsig no es raro.

Experta y autoridad en el tema, la Lic. Mónica Galindo, Subsecretaria de Atención a las Adicciones de la Ciudad de Buenos Aires, dijo que "el caso Hirsig hay que analizarlo dentro del contexto de lo que significa hoy el futbolista, de lo que se conoce de su anatomía y su composición".

En estos días Galindo es requerida por medios europeos, en especial franceses, por este tema. "La adicción del jugador de San Lorenzo, Santiago Hirsig, no es para nada rara.”

El futbolista es parte del plantel de uno de los punteros del Apertura y, luego de unos exámenes de rutina, salió a la vista este caso.

"Este tipo de adicción no es un problema individual, es un tema generado por el desgano, la apatía, el descuido, la desidia, la despreocupación, la indolencia, la negligencia, la indiferencia y la rosca continua para voltear técnicos", prosiguió Galindo.

"El futbolista de hoy –explicó-, es en parte burro, en parte perro y en parte garca. Parece que, en este caso las dos últimas cualidades se sobrepusieron al resto. Quizá por esa circunstancia Santiago come solo Dogui, Eukanuba o Purina".

Y finalizó: "Estos tipos de casos se triplicaron en el último tiempo, eso demuestra que la sociedad le transmite sus problemas y el deporte no puede desatender esta realidad".

Médicos realizan con éxito un trasplante de manos a Agustín Orión

El equipo de cirugía reconstructiva del Hospital General de Agudos Carlos G. Durand ha trasplantado con éxito las dos manos a un hombre de 27 años que sufrió la amputación de ambas extremidades hace 2, por lo menos. La operación ha sido llevada a cabo anoche en dicho nosocomio.

El paciente, Agustín, nacido en Ramos Mejía, Provincia de Buenos Aires, fue intervenido durante cerca de diez horas en la madrugada del 17 al 18 de noviembre, según ha informado hoy en rueda de prensa el cirujano Pedro Vello.

El hombre, que se encuentra "bien" y podría ser dado de alta esta misma semana, sufrió la doble amputación a consecuencia de una broma pesada que le habría jugado su ex amigo “El Chino”, y, según Vello, podría recuperar parte de la sensibilidad en un periodo de cinco o seis meses.

Este facultativo ha afirmado que, por encima de todo, Orión tendrá, "básicamente, dos manos útiles". "Lo que queremos es que él lleve una vida independiente, que sea capaz de salir a cortar centros, atajar alguna vez un puto penal y que sea capaz de llevar una vida que sea lo más parecida posible a la de un guardametas", ha dicho, exaltado, el cirujano, simpatizante de San Lorenzo de Almagro según dedujimos. La intención de la intervención, ha continuado, es que Agustín "se pueda vestir, se haga la puñeta y que reclame doble premio si el equipo tiene posibilidades", algo "para lo que hace falta un montón de movimientos".

El paciente donante era "de raza similar", con unas manos de "tamaño similar y características compatibles, pero con movimiento, claro", según Vello, quien destacó esas características con una sonrisa cómplice.

La evolución del afectado -con una amputación a nivel del tercio distal del antebrazo, seis centímetros por encima de la articulación de la muñeca- es "muy, muy satisfactoria" y "casi para mandarlo a casa o a la reputísima madre que lo re mil parió", algo que podría hacerse a lo largo de esta semana.

Orión "está encantado", ha afirmado, con sus dos manos que "además son objetivamente bonitas", declaración que arrancó una carcajada en nuestro periodista.

El arquero aseguró a los periodistas que se encuentra "muy bien y feliz". "He cambiado a una vida totalmente diferente", "eso es lo que más me ha animado", dijo, y añadió que ahora piensa en cómo "voy a poder atajar disparos desde afuera del área, ¡qué grosso!".

El doctor Vello ha explicado que en estos momentos se está iniciando la rehabilitación, con movilización pasiva y se prevé que en 2 días pueda empezar a mover "activamente" las manos. No obstante, no se espera que pueda tener grandes cambios, ya que para eso debería realizarse un transplante de cerebro, "pero eso es más complicado", dijo el facultativo en tono alegre.

¿Qué es de la vida de Leonardo Ulloa?

En la memoria colectiva quedará signado como uno de los delanteros más burros de la historia del Club Atlético San Lorenzo de Almagro. Y no es para menos si se tiene en cuenta que se fue de la institución con un promedio de gol de 0,09375.

Leonardo, oriundo de General Roca, Río Negro, se inició en la C.A.I. de Chubut.

En 2005 pasó a San Lorenzo de Almagro. No tuvo un buen rendimiento pero fue Campeón en el Clausura 2007. Posteriormente fue transferido a Arsenal de Sarandí. No tuvo un buen rendimiento pero ganaría la Copa Sudamericana 2007.

Tras la gran cantidad de veces en la que fue acusado de asno/equino, actualmente el goleador (¿?) corta el pasto en diversos estadios argentinos, tal es así que se considera un especialista.

Tan obsesivo él, al enterarse de nuestra nota, nos acercó unas palabras: “Voy a evaluar el efecto de la fertilización nitrogenada sobre la producción de materia seca con distintas frecuencias de corte en pasto clavel (Hemarthria altissima)”.

¡Que sigan los éxitos!

Postales Rosarinas

Esta semana viajamos a Rosario para hacerle un reportaje a un hincha Leproso. El entrevistado se hizo un huequito en su horario de almuerzo para atendernos. Gracias por participar.

¿Cómo te hiciste hincha de Newell's?
Recuerdo que estaba comiendo Wiskas y dije "¡quiero más!", ese fue mi bautismo de fuego. Toda mi familia es de Newell’s, aparte no me veo siendo de otro club!

¿Hace cuánto que te gustan los felinos?
Desde que nací, siempre me dieron gato por liebre, y bueno... me terminó gustando, ¡je!, ahora mi comida favorita es el "gato-pan".

¿Quién es o fue tu ídolo?
Sin duda el Ogro Fabbiani, gran come-gatos.

¿El gato, se come cocido o crudo?
Bueno, este va así nomás, sin preparación (ver foto), en general me lo mando crudo como si fuese sushi, puede que le ponga alguna salsita, si pinta; y si ando con tiempo lo acompaño con arroz cocido aderezado con vinagre de arroz, azúcar y sal; también puede llevar verduras o huevo. Una que otra vez me lo clavo hervido, frito o marinado, depende (o de grande, obvio).

¿Cuál es tu sueño siendo simpatizante de Newell's?
Llegar a comer algunos de raza, tales como siamés, abisinio, angora turco, bengala, siberiano, siamés, himalayo, ocycat, yo que sé, hay tantos… se me hace agua la boca. Igualmente, la frutilla del postre sería Rocío Guirao Díaz o Nazarena Vélez.

Hoy se inició la Vuelta a Boedo

31 de octubre de 2008 - El Padre Lorenzo Massa descansa en Paz en el Oratorio San Antonio

Pugliese Pugliese Pugliese

El Maestro con el tiempo se convirtió en leyenda, siendo que mucha gente cree en su poder espiritual de ayuda.

Cerveza Quilmes, por ejemplo, para aumentar aún más sus ventas, optó por dedicar en una de sus campañas, un día de la semana con su nombre.

Hoy más que nunca, a escuchar sus tangos y a repetir su apellido.

¡Vamos Ciclón!

Billetera Mata Galán

El Jefe de Gabinete recibirá hoy, en la Casa de Gobierno, al Presidente de Independiente.

El encuentro se realizará en el despacho del ex-Presidente de Tigre, en el primer piso de la Casa Rosada. Es la primera reunión formal luego que el club de Avellaneda le entregara los puntos a su par de Victoria. Todo indica que, luego del encuentro, el mandamás del Rojo anunciará la fecha definitiva para la inauguración del nuevo estadio.

Cumbre Flogger

Muchos floggers famosos ya confirmaron su presencia y el encuentro promete ser multitudinario.

La Ciudad Autónoma de Buenos Aires será un desfile de pantalones chupín de colores y flequillos lacios, porque el próximo viernes 31 de octubre una tribu urbana tiene su "cumbre": floggers de varias hinchadas del país y de países limítrofes se reunirán en el barrio de Liniers.

El encuentro se realizará en el “Estadio de Luismi”, que está ubicado en la zona oeste de la Capital Federal, a metros de la Estación Liniers del ferrocarril, y después podrá verse en todos los fotologs de los que vayan a divertirse porque, como buenos floggers... ¡no van a olvidar su cámara digital!

Ya confirmaron su presencia en la cumbre La Banda de la Paternal, La Banda del Arse, La Banda del Taladro, La 12, Los Pincharratas, La 22, La José C. Paz, La Barra del Rojo, La 14, La que Nunca Abandona (?), La Guardia Imperial, Los Borrachos del Tablón, Los Guerreros y, como anfitriones, La Pandilla de Liniers, por supuesto, con sus respectivos amigos, que son “el principito" del fotolog.

Además va a estar Pistolita, que va a animar la fiesta.

Con respecto a esta cumbre, quedan dos dudas:

1. ¿Por qué no va Cumbio?
2. ¿Irá Reinaldo, el ex de Adelfa y actual nuevo integrante de esta tribu urbana?

Esta es la primera fiesta de estas características con sede en Capital.

Mano a mano con Gullotta

Próximamente Telefé estrenará la serie Wally, la fuerza del cariño. Su protagonista es un joven empleado en una empresa distribuidora de frutas y hortalizas (ataja melones en la descarga) que debe superar determinados contratiempos para ser reconocido por sus pares.

Así se la va rebuscando José Luis Martínez Gullotta, guardametas de Blanquiceleste S.A., que en el partido contra Banfield cometió un grosero error (la pelota se le escurrió entre las manos y fue derrota), quien compite su puesto con Pablo Migliore, ex de Boca Juniors y actual suplente, que el 28 de mayo del corriente año, jugando para los Xeneizes, cometió un grosero error (la pelota se le escurrió entre las manos y fue empate en 2) que le permitió al Fluminense de Brasil llevarse un gran resultado de la cancha de Racing, donde el conjunto de Carlos Ischia fue local.

En un corto reportaje que le otorgó a Dislate Azulgrana, un expresivo Martinez Gullota hace declaraciones fuertes y nos cuenta un poco de todo.

P: ¿Por qué te cuesta tanto avanzar en tu carrera?

MG: No entiendo mucho esto que pasa porque uno se entrena y esmera para no jugar, me como goles pavotes, salgo mal a cortar los centros, achico cerrando los ojos en los mano a mano… y nadie se hace historia (gesto adusto). ¿Habrá que seguir demostrándole al técnico que una que otra no va adentro? (confusión en su rostro). Yo estoy conforme conmigo mismo y hago fuerzas para que se fijen en mí porque no me veo en primera (se ríe).

P: ¿Si eso no pasara preferirías otros rumbos?

MG: No, acá estoy cómodo porque conozco bien la empresa y tengo muchos amigos. Uno debe desarrollar su carrera, y qué mejor que hacer base acá para lanzarme en la carrera actoral? (risita cómplice).

P: ¿Con qué mentalidad practicás cada día?

MG: ¿Con qué mentalidad? No sé a que te referís (Gullota pone cara de compungido). Voy a entrenarme pensando que rindo examen. Y eso no es normal. Sería mejor ir a trabajar sabiendo que me dan confianza. Uno necesita tranquilidad. Se me complica trabajar así. Pablo (por Migliore) compite (llora).

P: ¿Hablaste con el Chocho Llop?

MG: No es mi intención. Pero a mí me gusta que me sean francos y realistas (serio). Pablo también consiguió hacer changas en una obra en construcción descargando ladrillos de los camiones (alegría). Tiene la cucuzza toda abollada (risas). Si uno no sirve, que se lo digan (serio). Siempre me la banqué con la misma predisposición, entrega y sacrificio (muy serio).

P: ¿Te ves de suplente de quién?

MG: Suplente de nadie. Mi personalidad me hace sentir tercer arquero.

La Mafia Russa, de Beodo a Boedo

Por Lucho Roccasalvo

Había una vez un país muuuy próspero, donde la Federación del Fóbal era presidida de manera vitalicia por Don Chicho Garompa. Don Chicho, allá por el año 2006, había designado DT del seleccionado de Ignorantina (tal el nombre de la comarca) a Alfio Blenders, talquero bebedor oriundo de una ciudad considerada mufa (Estuario Oscuro) por los ignorantes (gentilicio del lugar). Blenders consideraba al enganche Juan Corazón Freezelme como la pieza clave de su conjunto, al tiempo que Don Chicho le explicaba que el "business" exigía que Lionel Sponsor fuera el único titular indiscutido de su team, cuestión que se veía agravada por la mala relación entre Freezelme y Sponsor, quienes solían pelear por el rimmel y las uñas postizas. Harto del vodevil, y deseoso de volver a su tradicional mesa del Restó El Corte, Blenders le dijo una tarde a Don Chicho "Jefe, me las pico, estos dos pendejos me tienen el escroto por los talones, y yo la tarasca ya la hice en el '94, con el 1 a 1 y las gorritas".

Corría el mes de mayo de 2008, y faltaban más de dos años para la próxima competencia internacional. Don Chicho le pidió que aguantara, convencido de que solucionaría la cuestión como lo había hecho con tantas otras. Al mismo tiempo, juntó a sus compañeros de La Cosa Nostra, y señaló: "Busquemos otro gil: el borracho se fue al mazo". Todas las miradas apuntaban al Chelo Cornaglia, joven entrenador de gran campaña en Mugrientos de La Mosca y en Corral Gold, dos de los equipos de la potente Liga local. Cornaglia se encontraba envuelto en un pequeño conventillo familiar, ocasionado por el afecto de su esposa a los guardavidas, por lo que Don Chicho consideró inconveniente trasladar más escándalo a la atribulada Selección.

En el segundo semestre del año, la situación se tornó insostenible, y la búsqueda de un nuevo DT se volvió urgente. Yeso Batriste y Miguel Ángel Dostoievsky se convirtieron en dos chances ciertas en la lista de probables reemplazantes para Blenders. Batriste, con un paso afortunado por un combinado menor, requirió que su eventual designación fuera acompañada de la de un ex-futbolista al que había conocido en una granja de rehabilitación (ambos habían sufrido severas indigestiones con ravioles), lo que lo relegó en la carrera. Dostoievsky, por su parte, venía efectuando una discreta campaña con Fray Cuervo en el certamen local, y no mostraba grandes batifondos en su trayectoria.

Así las cosas, Don Chicho ordenó a uno de sus socios, el paraguayo Arnaldo Cartel (testaferro en una empresa de publicidad) que sondeara a Dostoievsky para la misión. Cartel, dirigente de Fray Cuervo, opuso un mínimo reparo: "Chicho, vamos a tener kilombo con Zazaza si le garcamos el DT". "Quedate tranquilo, tordillo, del tarta me ocupo yo. Le hago ganar el campeonato por 10 puntos y no dice ni mú. Además, para cuando termine de tartamudear, se acabó el Mundial", dijo Don Chicho con un guiño cómplice. Ambos hacían referencia a Demóstenes Zazaza, verborrágico mandamás del Fray Cuervo.

El jueves 9 de octubre, Arnaldo arregló todo con Dostoievsky en un pretencioso comedero de Puerto Bilardo, le indicó que Zazaza se sentía "bien pagado" por el torneo que conseguiría su entidad, y una semana más tarde se dio a conocer la salida de Blenders y la llegada de Dostoievsky al seleccionado ignorante.

Moraleja: "Cuando la limosna es grande, hasta el Santo de Boedo desconfía".

Advertencia: Todos los personajes de esta historia son ficticios. De todos modos, si en algún momento lee un relato similar en otro medio, recuerde dónde lo vio primero.

Celos Celestiales

El domingo último, en una situación muy poco clara, el ex futbolista del Club Atlético San Lorenzo de Almagro, quien fuera Campeón en 1995, Paulo Silas de Prado Pereira, insultó e intentó golpear al actor norteamericano Viggo Mortensen, en la puerta de entrada a la Iglesia San Antonio, situada en la calle México entre Quintino Bocayuva y Treinta y Tres Orientales, en el barrio porteño de Almagro.

En horas de la mañana, y a poco de comenzar la misa, el ex volante brasileño se acercó a la limusina que trasladaba al astro de Hollywood, quien se encontraba en su interior, presto a ingresar a presenciar la ceremonia religiosa, para recriminarle por la futura construcción de la capilla que se ubicará en el predio que el Club posee en el Bajo Flores (Viggo estuvo presente en el momento de la colocación de la piedra fundamental, cuyo costo [USD 50.000,00] será solventado por este norteamericano que en seis días cumplirá medio siglo de vida).

El otrora talentoso mediocampista comenzó a increpar al protagonista de “The Lord of the Rings” en una mezcla de castellano y portugués, alegando que él fue el primero en concebir la idea, ante la confusión de los fieles que se acercaban.

Viggo, quien tampoco domina a la perfección nuestro idioma, respondió a las agresiones verbales.

Se dijeron cosas como éstas:

* No te hacés la cancherito, barzuka.
* Ladrao do ideas do Sur de la ciudade, Aimar me dejó sin Santo y vocé sin iglesinha.
* Pareciste huracanense.
* Pedaço de infeliz, vou romper-te a cara
* Brasilero Head, andá to wash you the culo

Por suerte, y gracias a la intervención del Padre Osvaldo Pizulli, la cosa no pasó a mayores y terminaron comiendo ostias saborizadas (cebolla y queso, queso azul y caprese) y brindando con Mistella cosecha 2001.

Violencia por Amor

Luego de los últimos incidentes en los que varios socios del Club Atlético San Lorenzo de Almagro fueron amenazados, golpeados y asaltados, en horas de la madrugada, en las inmediaciones de las Avenidas Perito Moreno y Varela, ubicación del predio que el Club posee en el Bajo Flores, lugar elegido para la venta de localidades generales cuando nuestro equipo juega de visitante, y tomando como base la política de seducción implantada por el ex-Canciller menemista Guido Di Tella (Q.E.P.D.), quien le enviara periódicamente regalos a los residentes de las Islas Malvinas o kelpers (libros con las aventuras del osito Winnie de Pooh, tarjetas de Navidad, videos del personaje infantil Pingu, fotos de la familia Di Tella y el libro El principito, de Antoine de Saint-Exupéry, entre otros), el bloque Oficialista elevó “otra” propuesta (ver “primera” en nota “San Lorenzo Recicla” del día 12 de septiembre del corriente año) de acercamiento hacia los vecinos de la villa 1-11-14 (ubicada sobre la Av. Perito Moreno, frente a la Platea Norte del estadio Pedro Bidegain).

A continuación, un resumen de lo que se viene:

a.- Se firmará un convenio de amistad con los vecinos por el que los socios entregarán amistosamente todos los bienes materiales disponibles (o dinero), cuyo valor de reventa no debe ser menor a los ARG 150,00 ó USD 50,00 (se tomó T.C. 3,00 para facilitar el cálculo).

b.- Para iniciar la fila (también llamada “cola”) cada socio será sometido a una especie de revisación prostática en el caso de los hombres y una especie de revisación ginecológica en el caso de las mujeres, en ambos, el método será libre.

c.- Si existieren demoras, los vecinos elegirán, al azar, 10 socios (mínimo) para usarlos como “blancos móviles” en la competencia denominada “metele plomo al bwana”.

d.- El socio que llegare con móvil propio (auto, utilitario, monovolumen, camioneta, etc.) debe “acceder” y “colaborar” con las necesidades de autopartes que necesitare algún que otro vecino (o no) de la zona.


Esto es solo el principio, en la heladera hay más.

Para seguir creciendo

Previo a la sesión de fotos y al ágape programado por el oficialismo por la devolución y escrituración del predio de 4.501 m2 (Plaza Lorenzo Massa) ubicado en el barrio porteño de Boedo, en el cruce de las calles Salcedo y José Mármol, Dislate Azulgrana tuvo un pequeño encuentro con el Presidente del Club Atlético San Lorenzo de Almagro, quien se mostró alegre y entusiasta.

Consultado por el destino del terreno, el mandamás respondió “todavía no tenemos muy en claro nada, ¡nos tomó por sorpresa! Vamos a ver qué onda. Por un lado queremos hacer algo groso e infernal y por otro queremos volver a las fuentes. Antes los pibes se la pasaban todo el día dándole a la pelotita en cualquier baldío y gracias a eso tuvimos jugadores de la talla de Farro, Pontoni, Martino y tantos otros”, para agregar, mientras el fotógrafo le acomodaba el cuello de la camisa “bueno, la idea es que haya muchos de esos en el barrio y que nuestros gurrumines tengan un lugar donde jugar un picadito”.

Ante la pregunta por la construcción de un Microestadio, sentenció entre admiración, confusión y risas “¿ehhh! ¡Noooo! Insisto, desde que comenzamos el mandato queremos que nuestros juveniles tengan la picardía que tuvieron las viejas glorias del club. A la Ciudad Deportiva logramos convertirla en un gran potrero. Bueno, ahora trasladaremos la idea a Boedo”, para retirarse junto a sus colaboradores entre chanzas y chascarrillos.

Hugo Tocalli en tiempo de descuento

El DT aclara: "Va a costar que dejen de pensar que parezco Adelaida"

-¿Ya sabés para qué estás en Vélez?

-Estoy juntando unos mangos, soy ahorrativo y sé lo que quiero. Si no vuelven con el programa “Transformaciones” y logro un canje, la cirugía me la garpo yo solito, estas lolas tienen que estar más arriba.

-¿Cuándo te operarías?

-Y, hoy tengo que pensar en San Lorenzo, el lunes arranco con los análisis pre-quirúrgicos.

-¿Qué te falta?

-Me gustaría subirme un poco los pechos y agregarme un talle más, como el Coco Basile más o menos (ver foto). Hacerme una lipo y que me levanten los glúteos. Quiero mejorar eso.

-El mes pasado decías que te ibas a pegar una refrescadita en la cara, ¿ahora?

-Hoy me iría satisfecho con estos retoques, lo de la cara lo estoy analizando.

-¿Lograste convencer a tu familia de que no te gusta la mamadera de carne?

-Nooo. Va a costar que dejen de pensar eso. Pero estoy tranquilo porque los hincha de Vélez opinan como yo, les encanta que les hagan el ocote. Y para eso hay que tener las armas necesarias. (Risas)

-¿Qué tiene Tocalli que no tiene Basile?

-Me faltan pequeñas cositas... 3… 4cm. podría ser...

-¿Vas a hablar con tu hijo Martín, entrenador de arqueros de San Lorenzo, para ver que opina?

-(Risas). No. Cada cual hace de su culo un pito. Por eso, con Martín prácticamente no hablamos del tema. Le debe dar vergüenza que a su padre le guste la carne por popa. El se debe a San Lorenzo y yo a Vélez, tenemos distintos estilos... ja.

¡Quiero Revancha!

El delantero Roberto Nanni dice, luego de su paso fugaz por el Club Atlético San Lorenzo de Almagro (a poco de firmar su contrato, era ya una baja en el proyecto de Oscar Ruggeri, cuando se marchó de la pretemporada en Salta porque le habría reclamado al temperamental técnico la titularidad por considerar que así se había estipulado de palabra, pero el Cabezón, después de observarlo en las prácticas notó un significativo déficit físico que le hizo cambiar de opinión, circunstancia que derivó en el conflicto), a mediados de 2006, que “tiene mucho para dar”.

El delantero, aunque está un poco gordo y rengo, se tiene fe. Opinó “este equipo es un relojito, cualquiera puede meterla. Ahora estoy viendo qué onda en el Ciclón porque en el Intercountry soy suplente del Gerente de Operaciones de una concesionaria Sevel de Los Polvorines y quiero un poco de continuidad”, acompañando sus dichos con una sonrisa tímida mientras nuestro notero estallaba en carcajadas con accesos intermitentes de tos.

“¡No se me pongan en exquisitos! Este plantel tuvo a Quatrocci… a Sarría… no se olviden…” recordó un Roberto que se anticipa y enfrenta las seguras críticas que no tardarán en llegar.

Nanni quiere revancha, se le dará?

"¡Russo debería darme las gracias!"

"Qué ingrato es el hincha…". Con estas palabras arrancó el brevísimo encuentro que tuvo Dislate Azulgrana con el ex-técnico del Club Atlético San Lorenzo de Almagro Oscar Ruggeri en la localidad de El Soberbio (Misiones) a 1273 km de Buenos Aires.

"La columna vertebral de este equipo la armé yo pero enseguidita se olvidan. Nadie llamó para agradecerme por el Campeonato Clausura 2007 y tampoco por la actualidad del equipo. Que el socio recuerde que yo banqué siempre a Agustín Orión, Sebastián Méndez, Adrián González, Diego Rivero y a Néstor Silvera, que son los pilares de este momento".

Luego de expresar estas palabras, vació su copa que contenía un líquido espeso color naranja flúo, se colocó un poco de spray caoba en el pelo y se retiró repentinamente.

Así es la vida de la vaca, unas son gordas, otras son flacas.

Google teme por la venta de Dislate Azulgrana

A 2 MESES DEL NACIMIENTO DEL BLOG QUE REVOLUCIONÓ LA AUTOPISTA VIRTUAL

Google, el más popular buscador de Internet, dio a conocer su preocupación por el futuro del Blog Bien Cuervo Dislate Azulgrana si sus colegas Mundo Azulgrana, De Boedo Vengo, San Lorenzo Web Site, La Cuervería Web, De San Lorenzo y Perfil Sanlorencista tienen éxito en su intento por adquirirlo.

En el día de ayer, los sitios que dicen simpatizar por los Gauchos de Boedo hicieron una oferta de compra por 100 dólares, una suma que la cúpula de la firma del portal rechazó por considerarla demasiado baja.

"Estaríamos preocupados por cualquier clase de adquisición de Dislate por parte de esos portales", dijo Eric Schmidt, presidente ejecutivo de Google. "Esperaríamos que cualquier cosa que hicieran fuera coherente con el carácter abierto de Internet, pero lo dudo", agregó.

Hace unas horas, la Comisión Directiva del Club Atlético San Lorenzo de Almagro se solidarizó con Dislate, cuestión que inquieta a los directivos de dicho blog.

Santiago Solari: "De San Lorenzo no me voy más"

Por Lucho Roccasalvo

Tras su consagratoria conquista en la victoria ante Banfield, el volante Santiago Solari se expresó ante los micrófonos de Dislate Azulgrana: "Me pasé una década puchereando para tratar de colar en equipos serios de Europa, pero recién ahora me doy cuenta que la postalina está en las Pampas. En el fútbol serio era titular cada muerte de obispo filipino, mientras que acá vengo un rato, juego con seis superpanchos encima, le hago un gol a un equipo de la B y salgo en la tapa de los diarios. Encima, Marce me tiene bien provisto de merca y putas, así que no me puedo quejar", sostuvo el futbolista, mientras le asestaba un sonoro bofetón a un alto dirigente del club azulgrana, quien le efectuaba tratamientos podológicos. "Zezeoso de mierda, casi me arrancás una uña", bramó Solari, antes de explayarse: "Este Club es una fiesta. Tulita se apoliyó en el banco porque venía del parto de la jermu, el Cuqui vive de partusa y lo ponen de titular, y el marmota del arquero sigue cosechando aplausos de la gilada después de haberlos dejado afuera de la Copa. En estas condiciones, pienso retirarme en San Lorenzo" afirmó.

Luego de efectuar una breve sesión de trabajos regenerativos y cosmetológicos, Solari se zambulló en su Ferrari, donde lo esperaban tres de las participantes de "Trincando por un sueño". "Me rajo, muchachos, ya le dije al DT que hasta el viernes al mediodía no me esperen, total contra Colón juego en ojotas", dijo con una sonrisa pícara.

Dislate Investiga

Luego de las polémicas imágenes vistas en los últimos días respecto al gol que le anularan a Independiente en el partido jugado el domingo próximo pasado ante su par xeneize en la cancha de Boca, y que según denunciara un sitio de Internet de los diablos rojos fueron corregidas mediante un programa de diseño, Dislate Azulgrana no se queda de brazos cruzados y, fiel a nuestras convicciones, a continuación damos dos casos similares, como prueba, en los que fuimos perjudicados:

Fecha: 08 de mayo de 2008
Copa Santander Libertadores
Octavos de Final
Estadio: River
Rival: River
Jugada Original: el árbitro expulsó al delantero millonario Radamel Falcao García luego que éste le propinara una micro-fractura en la rodilla derecha al defensor Santo Sebastián Méndez.
Arreglo con PhotoShop: el colombiano siguió en el campo de juego. Expulsaron a dos jugadores de San Lorenzo.

Fecha: 16 de mayo de 2008
Copa Santander Libertadores
Cuartos de Final
Estadio: Club Atlético San Lorenzo de Almagro
Rival: Liga Deportiva de Quito de Ecuador
Jugada Original: el defensor de San Lorenzo Gastón Aguirre juega hacia atrás la pelota y Agustín Orión despeja lejos del área.
Arreglo con PhotoShop: el defensor de San Lorenzo le da un pase al arquero Orión y hacen ver maliciosamente como que el mismo cometió un error infantil (levanta la pelota, hace jueguito, se le escapa, la toma un delantero ecuatoriano, se la pasa por sobre la cabeza al guardametas y gol) por el cual el ciclón no pudo vencer a la Liga en el Nuevo Gasómetro y a la próxima semana quedó fuera del certamen por definición por penales.

Vamos por más.

San Lorenzo Recicla

Por: Juan Román Q'Margo

Así como la Sub-Comisión del Hincha (SCH) se encarga de los aspectos culturales del Club Atlético San Lorenzo de Almagro en el Barrio de Boedo (Proyecto Universidad del Tango, Organización del Día del Niño, Organización de la Maratón Delfo Cabrera, Control de las Instalaciones en el predio que el Club posee en el Bajo Flores, recolección de bronce para la escultura del Maestro Inspirador de nuestro querido Club Padre Lorenzo Massa, etc.).

Así como De Boedo Vengo (DBV) realizó en forma profesional (consta de tres etapas) el proyecto La Gloriosa para la vuelta a Av. La Plata (de donde nunca nos deberían haber ido, ni nos fuimos en nuestros corazones).

Así como la Agrupación Progreso Azulgrana (PA) presentó en Comisión Directiva los Proyectos: Fideicomiso Boedo (creación de figura legal para darle forma a la vuelta a Av. La Plata) rechazado por el oficialismo, Transparencia de Gestión (para favorecer el control de gestión por parte de los socios) rechazado por el oficialismo, Descuento Grupo Familiar (para incrementar el número de socios) modificado por el oficialismo, Entradas Copa Libertadores (para quien adquiera entradas para los tres partidos) rechazado por el oficialismo.

Y así como la Agrupación Frente Sanlorencista (FS) denunció irregularidades en el último proceso eleccionario, en la asunción del actual Tesorero Claudio O. Di Meglio (no tendría la antigüedad suficiente para ocupar el cargo), supuesta reiteración de violaciones estatutarias en el manejo de las cuentas del club; y, por otra parte, el sorteo semanal de dos Plateas Norte.

¡EL OFICIALISMO TIENE SU PROYECTO!

Envalentonado con la contratación de Pablo “el Pitu” Barrientos, Cristian “el Lobo” Ledesma y Santiago “el Indiecito” Solari, y con la convicción de estar a cargo de la mejor gestión histórica, parte del oficialismo tiene en carpeta un proyecto grandilocuente realizado en conjunto con el Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, y para eso convocó a la artista plástica Marta Minujín (quien recién estará disponible dentro de cuatro meses, cuando finalice su gira internacional por París, Vancouver, Cali, San Pablo y Berlín).

Off the record, fuentes bien informadas, confirmaron que convocarán a la masa societaria, a los hinchas y a los vecinos del Barrio de Boedo a donar el papel higiénico usado, empleado para todo tipo de higienización humana (nasal, genital y cacolona), para la realización de una escultura, a escala 1:1, del Monumento al Dirigente.

Si bien la idea original fue dada por la artista plástica mencionada anteriormente, un alto dirigente aportó su granito de arena “yo en el cole hacía títeres con un mate, papel higiénico mojado, tiza, enduído, aceite Cocinero y plasticola; bueno, la idea es hacer lo mismo pero en tamaño real y que quede para los postres” (N.d.E.: en realidad quiso decir ‘que quede para la postre’), para agregar “todavía no tenemos bien en claro dónde vamos a meter el catafalco cuando lo tenga listo esta mina, una de las opciones es entre los piletones y los baños que están atrás de los quinchos de la Ciudad Deportiva” y luego sentenciar “esto es para la gilada que boquea que a nosotros no se nos cae una puta idea. Ahora, ¡que la chupen!”

Consultado por este medio, un alto funcionario del Gobierno de la Ciudad declaró: “es una idea piola, ya imagino tres tipos de afiches: SONANDO BUENOS AIRES, MEANDO BUENOS AIRES y DEFECANDO BUENOS AIRES, ¡qué loco!”.

Finalmente, se estaría analizando una conscripción de socios en apoyo a la medida bajo el lema “Echate un garco por el Ciclón”.

Vuelve el Ludomatic a San Lorenzo

Por Lucho Roccasalvo

A las 3 am de este miércoles finalizó el certamen "Ludo para todos", co-organizado por el Club Atlético San Lorenzo de Almagro y la ONG "PELUDO" (Piense En LUDO). El evento marcó la recuperación de una de las disciplinas históricas de la Entidad, y cerca estuvo de jalonar un nuevo hito glorioso para el CASLA, ya que el ludista Cernadas Albarracín disputó de manera simultánea 11 juegos del popular entretenimiento, sin que pudiera finalizar una de ellas por una pertinaz lesión cutánea.

El joven valor (71 primaveras) comenzó a sufrir callos en la palma de su miembro superior derecho, luego de las primeras 16 horas de pulsar el botón central. La organización sugirió a Albarracín que comenzara a disputar algunas partidas con su otra mano, lo que resintió notablemente su rendimiento, que arrojó un resultado final de 4 victorias, 6 derrotas y un encuentro sin resolución.

Albarracín, heredero de la prolífica tradición ludera, viene a recoger el emblema que otrora lucieran con orgullo Asdrúbal Massaroli, Margarita Sánchez de Thompson y el malogrado Antonio "Tony" Zampaglione. Los defensores del Club Atlético (base esencial la gloriosa historia azulgrana) vivieron momentos de profunda emoción, en la búsqueda por seguir los pasos de Pedro Bidegain y Enrique Pinto, quienes supieron propulsar esta noble actividad deportiva.

Empezó a volver el Ludo a San Lorenzo y eso no es poca cosa.

Polémicas declaraciones de Andrés Silvera

Esta mañana, Andrés Néstor Silvera se comunicó telefónicamente con Miguel Bossé en su programa de Radio Dislate para dialogar sobre los mitos argentinos.

El delantero del Club Atlético San Lorenzo de Almagro, que recibió años atrás el sobrenombre de “Cuqui”, por su parecido con las cucarachas de las publicidades del insecticida Raid, habló sobre el tamaño de los miembros de algunos futbolistas famosos y aseguró que todo es mentira.

También criticó a Diego “el Burrito” Rivero, a quien trató de “maní pelado”.

El Cuqui es uno de los deportistas que se hizo famoso gracias a sus goles, a su pachorra, a sus polémicas declaraciones y al resarcimiento económico recibido de u$s 120.000,00 (Además, se le reconocieron u$s 20.000 al empresario Juan Luis Berros por su "gestión" para que el futbolista continuara en San Lorenzo) por un supuesto rechazo de una supuesta oferta que supuestamente habría tenido del exterior y que le otorgó el oficialismo con fecha 6 de marzo del corriente año.

En el día de hoy, él llamó a Miguel Bossé a su programa de Radio Dislate para dialogar y desmentir algunos mitos que circulan en el ambiente futbolero desde hace años.

“No tiene una anguila”, afirmó Andrés a Miguel haciendo referencia a lo que tanto se comenta sobre Marcos Gutiérrez, actual arquero de San Martín de Tucumán. Si bien dentro de los vestuarios se pudo ver al guardametas desnudo, él afirmó que fue algo que se hizo correr en la disco “Shampoo” y en “Esperanto” para ver si zafaba algún “servicio” y comentó que utiliza algodón para aumentar su bulto.

También comentó que Diego Rivero es otro famoso del que se ha creado un mito incierto (le decían '299': casi tres gambas) “no solo no la tiene larga sino que, además, le sale humo por el agujerito!” agregó con una risa picarona el deportista.

Además, el Cuqui fue muy duro al momento de hablar sobre el Intendente del Club de Boedo, Héctor Viesca. Él aseguró que sus “jóvenes” novias no estaban enamoradas de él. “¿Vos crees que es fácil aguantarte a ese gordo que usa calzas encajadas?”, preguntó y, entre otras cosas, comentó que sus piernas parecen las torres gemelas.

Martín Liberman en desacuerdo con la sanción al "Gallego" Mendez

El Tribunal de Disciplina le aplicó hace instantes al jugador del Club Atlético San Lorenzo de Almagro, Sebastián "Gallego" Mendez la dura sanción de tres fechas (no jugará ante Rosario Central, Banfield y Colón de Santa Fe) por la expulsión sufrida el último domingo al saltar a destiempo ante el cobarde y mal intencionado de Radamel Falcao García, jugador de River, quien el pasado 8 de Mayo de 2008 le provocó una micro fractura en la rodilla derecha al defensor Santo, dejándolo fuera de los campos de juego durante dos meses.

Para Liberman (quien evitó referirse al patadón criminal que oportunamente le aplicara el defensor de Boca, Juan Ángel Krupoviesa, a su par de River "Rolfi" Montenegro en el superclásico jugado en Marzo de 2006, y por el cual le dieron solo 2 fechas) mostró su desacuerdo y sugirió una pena mayor en el siguiente comunicado:

"Pública retractación ante la puerta principal del Cabildo de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires" adonde debería ser "llevado y conducido en una carreta, desnudo, en camisa, con un hacha de cera encendida de dos libras de peso en la mano"; después, "en dicha carreta, al estadio de River, y sobre un cadalso que allí habrá sido levantado, atenazarle las tetillas, brazos, muslos y pantorrillas, y su mano derecha, asido en ésta el botín con el que cometió la infracción, quemada con fuego de azufre, y sobre las partes atenazadas se le verterá plomo derretido, aceite hirviendo, pez resina ardiente, cera y azufre fundidos juntamente, y a continuación, su cuerpo estirado y desmembrado por cuatro caballos y sus miembros y tronco consumidos por el fuego, reducidos a cenizas y sus cenizas arrojadas al viento".

Luego de leer el comunicado, se retiró contento a su casa.